Я все-таки добрела до своего Первого… И мне в нем сейчас очень хорошо и спокойно, и не хочется никуда вылезать, даже во Второй. Но я и не тороплюсь. И этот Первый сейчас – на тему моей собственной болезни. Да, голова еще тянет поразмышлять на тему «Ах, это потому, что он…», но останавливаю ее и себя: «не то, не о том…». Болезнь, моя болезнь, победила меня, я сдаюсь…
Мне хорошо в Первом Шаге. Мне не надо доказывать самой себе, что я уже – охо-хо! – добралась до 8 и 9 Шагов, мне не надо пытаться удержаться в этих Шагах, мне не нужы мои "победы". Я знаю алкоголиков, которые срывались после многих лет трезвости. Я сейчас такой алкоголик. Да, мне стыдно – ведь я же, такая продвинутая, делилась своим опытом выздоровления, и, вот, пожалуйста - довыздоравливалась снова до нуля. Но какое значение стыд имеет в Первом Шаге, если, вообще, полный облом по всем направлениям?
Мне надо начинать все сначала. Я, конечно, вздыхаю и немного грущу, но, в общем, довольно спокойно – это моя жизнь, и мне жить ее дальше. Ловлю себя на том, что пытаюсь вспомнить, как я делала свой первый Первый Шаг? Мол, у меня же есть опыт… Я сейчас повторю, как тогда… И останавливаюсь – мне не надо пытаться повторить, ведь это значит, что я опять хочу контролировать и управлять процессом. Я начинаю все заново.
Меня греет, что вон там, «за дверью», меня ждет Второй Шаг, что у Бога уже припасены для меня и решение и путь. Но я не тороплюсь. Мне хочется побыть здесь еще, отдохнуть перед дальней дорогой. «Дверь» не заперта. Бог рядом.

Здравствуйте, дорогие ал-аноновцы! Сейчас прочитала комментарии последних собраний группы "Радуга" о душевном покое и самоуважении. Конечно же, как у всех новичков нет ни того, ни другого. Благодаря вашим историям теплется надежда, что и я так смогу. Ал-анон - действительно чудодейственное средство обретения счастья. Начала я активное чтение(пока что) литературы, и наши отношения с мужем как-то повернулись в противоположную сторону. Давно у нас не было такого взаимопонимания и духовной близости что-ли. (Конечно, не питаю себя иллюзиями, что и дальше так будет, но благодарна Богу и ему за эти дни, проведенные действительно вместе, и душой и телом). и вот к чему я пришла, какие выводы сделала для себя. Раньше я думала, что его пьянки отражаются на моем эмоциональном состоянии, я накручивалась негативом и по этой причине срывалась на детях. Но вот он рядом, я счастлива с ним, а мои дети как страдали от меня, так и страдают! Сегодня "помогла" старшему сделать английский с криком и подзатыльниками. Муж был на собрании, пришел, хвалил его, а я такая баба-яжище только тюкаю постоянно , говорю, как я училась, как я делала то-то и то-то и что надо мной никто не стоял, все делала сама. А тут меня "колбасит" от того, что лишний раз не хочет или не понимает зачем, посмотреть в словарь. В общем, в любом случае, поведение мое осталось неадекватным. Потом дикое чувство вины, плач и раскаяние. Сын приходит ко мне и первый просит прощения. За что??? Спрашиваю его. За то, что я наорала на тебя?. Еще больще охватывает чувство отвращения к себе. И такие ситуации повторяются с периодичностью приблизительно 1 неделя. Вот моя "забота", "помощь" в подготовке уроков. Чувствую, что нет сил спокойно заниматься, вот-вот потеряю контроль над собой, но "забота" берет верх. Потом зарекаюсь сама себе (и молюсь), что больше так не буду, но все повторяется приблизительно по одному сценарию. Вроде понимаю уже, что СТОП, не калечь своей "заботой" детей,, а потом опять врезается "он же пойдет на урок не подготовленный, надо помочь" Да, это моя болезнь, мое абсолютное бессилие и потеря контроля над собой.
Дорогие ал-аноновцы! Подскажите, как найти себе спонсора? Хочется работать над собой, невыносимое чувство вины гнетет. И еще вопрос. Как работает Радуга? Как я поняла, каждый участник по желанию высказывается на определенную тему. Что еще осуществляется в группе?

"Ты умничка! Ты сама все знаешь, просто ты не доверяешь себе" Недавно мне сказали такую фразу, когда я искала кое какие ответы на свои вопросы и в принципе сама себе на свои же вопросы и ответила. Получилось, что ответ я знала, но себе не доверяла и мне нужно было услышать кого - то еще и что ответят другие.
А правильно ли это? Нужно ли доверять себе, своей интуиции и чувствам?
Много думала и пришла к такому выводу, что доверие к себе я утратила после многочисленных попыток не делать того, что мне самой вредит и от чего мне не хорошо. От тех обещаний, которые я сама себе обещала и не сдержала.
Потом где-то у святых прочла, что себе верить нельзя, а все свои помыслы и мысли надо озвучивать духовнику или хотя бы ближнему и советоваться. Вот так сама себе перестала верить, а спрашивая советов и выслушивая мнения людей и доверяя им я часто конкретно попадала в нехорошие жизненные обстоятельства. Но все равно продолжала другим доверять больше чем себе. Позже я стала больше доверять людям церковным, мне казалось, что все они на много "выше" меня и более грамотные в духовных вопросах чем я. А мнение людей в сане (священников, монахов и т.д) для меня это вообще как закон, но и тут советуясь с ними моя душа часто приходила в смущение, смятение и много раз было желание молчать и больше ничего не спрашивать. Очень часто моя интуиция противилась полученному совету и веря не себе, а другому я смело перешагивала через свою интуицию и вновь я попадала в нехорошее положение.
Были случаи, что когда я поступала, как именно чувствую я и как подсказывает мне интуиция, то в большинстве случаев все кончалось хорошо, но иногда было и такое, что лучше бы я послушала других, так как все же ведомая мною греховная страсть и духовная безграмотность заглушала мою интуицию и здравый смысл.
А что теперь? Когда я выздоравливаю?
Возможно ли восстановить к себе самой доверие и можно ли вообще себе доверять и верить? Нужно ли к этому стремиться?

Сегодня Бог проснулся утром рано…
Он жалобы и просьбы почитал…
И людям из кувшина без обмана
Желаемое в сердце наливал…
Но не у всех открыто было сердце
И место есть для Чуда не у всех.
То завистью, враждой подпёрта дверца…
То жадность не даёт налить успех…

А у кого-то до краёв разлита
Печаль и безысходность, вот беда.
И Бог жалел, что сердце это скрыто…
Любви хотел налить, да вот куда?
И Бог грустил, что люди не умеют
Сердца и души чистить от обид…
Они с годами в сердце каменеют
И сердце превращается в гранит…

Но Бог ходил, смотрел и улыбался,
Когда сердца влюблённые встречал.
Он брал кувшин и от души старался,
Им счастье в сердце бережно вливал…
А люди постепенно расплескали
Подаренную Богом благодать
И всех вокруг в утрате обвиняли,
Забыв в самих себе вину искать…

Ведь если б мы могли прощать и верить,
Любить, благодарить и отпускать,
То Бог бы мог не каплей счастье мерить,
Кувшин волшебный мог бы весь отдать…
Сегодня Бог проснулся на рассвете.
Огромный ящик с просьбами у ног…
А рядом лишь один без просьб конвертик:
«Благодарю за всё тебя, мой Бог…»

А я сказала нет я сказала нет
Пару лет назад ко мне через моего родственника и священика как-то по хитрому навязался один мужчина с просьбой помочь ему редактировать его личную книгу на компьютере. Я была в деревне, когда он позвонил и он так хитро себя повел, что я не смогла отказать.
Я оказалась в такой не ловкой ситуации, мне пришлось возвращаться в город при том, что в моем физическом положении это все проблематично и когда я приехала он уже несколько часов ждал меня возле дверей.
Ну вот я не мытая после деревни и жары, не отдохнувшая, не разобравшая сумки села с ним вместе делать ему работу. Он конечно обещал все оплатить. Самое, что меня поразило, что он приехал ко мне с другого большого города, при этом он работал в институте преподавателем и можно было напрячь любого студента или поручить данную работу лаборанту на кафедре. Но вот как-то мой родственник познакомился с этим человеком в церкви и и видимо был разговор, что меня похвалил родственник, так как я ему помогала тоже с текстом в ворде.
Этот мужчина не растерялся, записал номерочек телефона моего родственника и священника. Спустя год позвонил моему родственнику, потом моему священнику напомнил их разговор и взял мой номер и мне перезвонил. Самое интересное, что этот мужичок зашел со стороны церкви, начал разговор о Божественном и духовном и вроде бы как я могу теперь отказать. Я же верующий, церковный человек))
Еще он как-то с манипулировал моим священником, что мне и мой священник позвонил и об этом заговорил. Ну как тут откажешь.

Моя работа затянулась недели на две с половиной. Я сидела день и ночь над его книгой, огромное количество страниц. Ошибки исправлять мне не надо было, да я бы и не смогла так как сама пишу с ошибками и их просто не вижу в упор. Моя работа заключалась в проверке что бы все абзацы, пробелы, запятые и т.д. были на своих местах, а также рисование таблиц, графиков и разных чертежей и рисунков, где-то вписать абзацы и постоянно все сверять с рукописным текстом, почерк который приходилось разбирать часами, а то и вовсе пропускать, что бы потом у него уточнить, так как много профессиональных терминов в тексте.

Естественно у меня были другие планы на жизнь и этот мужик не как в них не вписывался. Но я не смогла отказать, злилась и как только не как хаяла этого мужика пока делала. Все мои планы и моя личная работа стояли на месте, а я занималась неизвестно чем.
В прочем все как всегда и не первый раз уже в такой ситуации.

Но дальше хуже. Этот мужчина приезжал и сидел у меня часами показывая где и как еще подредактировать, куда что дописать и т.д. Он сидел по 4-6 часов и поскольку человек все же ехал с другого города, а я ведь типа воспитанная, гостеприимная и совестливая, то кормила его обедом, то предлагала чай с плюшками. Старалась и красиво пыталась подать))) Зачем? Не знаю

Что я получила за работу?
За работу я получила 1000 рублей , какую-то сомнительную лечебную мазь по моей болезни собственного производства, которую я так и побоялась наносить на свои болячки и в его книге свою фамилию под надписью технический редактор.
(Как мне сказали, что та работа и тот объем за которую он заплатил 1000 р. стоит около 5000 р. у тех кто конкретно этим занимается и этим зарабатывает.)

Мужчина много говорил о Боге, о своем верующем роде. При чем так нудно и долго показывая фото и только занимая еще мое время, молился перед принятием пищи и обещался к нам в храм к моему батюшке исповедоваться и причаститься, звонил при мне батюшке, обещал, но так и не появился ни разу. Почти около 2 лет не было ни слуху ни духу от него.

И вот сегодня звонок. Поздравления с церковными праздниками прошедшими. Начал просить прощение и оправдываться, что звонил много раз, но телефон никто не брал или был недоступен. Но я то знаю, что этого не было ибо все почти 2 года я торчу безвылазно дома, а на мобильнике высвечивает все кто мне звонит.
В общем мужичек начал из далека и льстиво ласковым голоском. Как здоровье и т.д.? И пошло напрашивание в гости и опять он стал создавать такую ситуацию в разговоре, когда отказать просто не возможно и как-то не культурно. Стал говорить, что будет в моем городе и зайдет в гости, надо что-то показать. При этом я его сама в гости не приглашаю, но он сам конкретно напрашивается.
Ну я уловив к чему клонит решила сама его вывести на прямой, конкретный разговор по теме.
И задала на прямую вопрос, типа вы не нашли ни кого в своем городе и вам нужно помочь с очередной книгой?
Он сказал, что да, издает новую книгу и рассчитывает на меня.
Я сказала. "Нет, нет. Я не могу. Это занимает много времени. А у меня много своих дел"
Естественно его голос поменялся, почувствовала, что он не доволен и расстроен. Быстренько попрощался и положил трубку.
А я довольна тем, что сказала как есть честно, ведь у меня и в правду дела. Я настроилась на программу 12 шагов и чтение соответствующей литературы. Мне нужно заниматься собой и только собой пока что. Хотя возможно надо было бы сказать большую сумму денег за свою работу. Так как подработка мне не помешает. Хотя от разовой подработки толку мне . Но мне пока тяжело брать с человека деньги и оценивать свой труд. Слава Богу, что хоть нет стало получаться говорить.
Но смущения на душе были. Часа 2 наш разговор не выходил из моей головы и именно меня волновало то, что он обо мне подумал.
Если бы я не смогла сразу конкретно добиться от него что ему от меня надо и согласилась бы на его приход ко мне в гости, то этот мужик поселился бы у меня в голове и я каждый день бы сидела в нервном напряжении , разодетой и ждала бы, а вдруг сегодня придет. Слава Богу, что смогла повернуть разговор как мне удобно и сказать нет.

5 февраля у моей мамы день рождения. 76 лет. Обычно я читаю ей стихи или пою (иногда с дочкой), для неё и для её "девчонок". За столько лет классика перечитана.
Хочу поделиться тем, что нашла. Возможно кому-то пригодится, кого-то поддержит.
Обязательно поставлю послушать песню "Мамочки - мамули" Вячеслава Мясникова из Уральских пельменей:
Вячеслав Мясников "Мамочки-Мамули"

И ещё мне попались стихи белорусской пенсионерки Инны Яковлевны Бронштейн, потерявшая своих близких, но создающая стихи, которая она сама называет «Таблетки» от уныния… К ним очень подошли акварели финской художницы Инге Лёёк - "Старушки-хохотушки"
Делюсь:
***
Какое блаженство проснуться и знать,
Что вам на работу не надо бежать.
И день наступающий очень хорош,
А если болеешь, то значит – живешь.
И старость – совсем не плохая пора.
Да здравствует время свободы! Ура!

***
Какое блаженство на старости лет
Своими ногами идти в туалет.
А после в обратный отправиться путь
И быстренько под одеяло нырнуть.
А утром проснуться, проснуться и встать
И снова ходить, говорить и дышать.
***
Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза…
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.

***
Какое блаженство в постели лежать
И на ночь хорошую книгу читать.
Сто раз прочитаешь знакомую прозу,
И все тебе ново – спасибо склерозу.
***
Какое блаженство подняться с асфальта
И знать, что твое небывалое сальто
Закончилось не инвалидной коляской,
А просто испугом и маленькой встряской.
Теперь вы со мной согласитесь, друзья,
Что все-таки, очень везучая я.

***
Какое блаженство по рынку ходить
И новую кофту однажды купить.
Обновка — молекула миниблаженства
В потоке природного несовершенства.
И радости разные встретятся чаще…
Не смейся над бабушкой в кофте блестящей.

***
Какое блаженство по лесу гулять,
При том эскимо в шоколаде лизать.
Ведь я после завтрака час на диете,
И мною заслужены радости эти.
Гуляя, калории я изведу,
И значит, к обеду вернусь за еду.

***
Какое блаженство, при виде рекламы
Подумать, как много встречается хлама,
Который и вовсе не надобен мне.
Я тем, что имею, довольна вполне.
И сколько же я экономлю, ребятки,
не покупая «Сорти» и прокладки!
Но только вопрос возникает резонный:
А где сэкономленные миллионы?
***
Какое блаженство! Я в старости знаю,
Что всей красоты своей не потеряю.
Нельзя потерять то, чего не имела.
Красавицам — хуже. Но это – их дело.
Для их этот фитнес, диета, подтяжки.
Мне жаль их. Ну что же! Держитесь, бедняжки!
***
Какое блаженство, сама это знаешь,
Когда ты легла и уже засыпаешь.
И будешь спокойненько спать до утра.
Бессонницы нет! Засыпаю… Ура!

***
Какое блаженство, когда в январе
Крещенский мороз и пурга на дворе,
А в доме у нас хорошо и тепло
И я не на улице – мне повезло!
***
Какое блаженство под душем стоять,
Помыться и снова чистюлею стать,
И знать, что я справилась с этим сама.
Как мне хорошо! Не сойти бы с ума…
***
Какое блаженство: рука заболела,
И, главное, левая – милое дело!
А если бы правая ныла рука?
Отметим, что в жизни везет мне пока.
И даже, когда от судьбы достается,
Чтоб все же блаженствовать, повод найдется.
***
Какое блаженство – запомни его –
Когда у тебя не болит ничего,
Но лишь, начиная от боли стонать,
Ты сможешь такое блаженство понять.
Ты знай, если повод для радости нужен,
Что завтра все будет значительно хуже.
***
Какое блаженство в итоге пути
Под вечер, шатаясь, домой приползти
И сесть, и глаза с наслажденьем закрыть,
И это блаженство до капли испить.
А там уж и ноги, кряхтя, протянуть,
Но чтобы назавтра проснуться – и в путь!
Так все пешеходы блаженствуют, вроде.
А где же водители радость находят?
***
Какое блаженство в аптеку прийти
И там по рецепту здоровье найти.
Купила таблетки от гипертонии,
Побочное действие в них: дистония,
Инфаркт и бронхит, стоматит, аритмия,
Запор, анорексия, лейкопения,
Пемфигус, лишай и другая зараза…
Таблетки такие я выкину сразу.
И сразу спасусь от десятка болезней.
Гипертония, конечно, полезней.
***
Какое блаженство с базара ползти
И в сумке банан обалденный нести.
Недаром повсюду врачи утверждают,
Что нам настроенье банан поднимает.
Как счастливо в джунглях живут обезьяны!
А все потому, что съедают бананы.
Но ведь обезьяны живут не одни,
А нежатся в теплых объятьях родни.
В отличье от них, я – одна постоянно,
И даже сегодня – в обнимку с бананом.
Блаженство? Какое? Подумайте, братцы!
А строчки придумала, чтоб посмеяться.
***
Какое блаженство судьба мне дала –
Я сумку забыла и после нашла!
Ее я забыла на улице шумной
И дальше в трамвае еду бездумно.
Хватилась, вернулась и – чудо бывает –
Мне девушка сумку мою возвращает!
Сегодня не только потерю нашла –
Я заново веру в людей обрела!
На тысячу добрых – мерзавец один.
Жить можно, и я дожила до седин.
На сумку бросаю счастливые взгляды,
И прочих блаженств мне сегодня не надо.
А если бы сумочку не потеряла,
С какой бы я стати блаженствовать стала?
***
Какое блаженство! В авто возле дома
Сажусь на глазах изумленных знакомых.
И, как королева, на заднем сиденье
Сижу в восхитительном оцепененье.
А там впереди в ореоле лучистом
Затылочек милый с хвостом золотистым.
Блаженства подобного не испытает
Лишь тот, кто привычно в авто разъезжает.
***
Какое блаженство талончик иметь
И с ним в поликлинике тихо сидеть.
А мимо идут инвалиды, больные,
Старушки, а также страдальцы иные,
И я среди прочих еще – о-го-го!
Пока у меня не болит ничего.
А если болит, то совсем уж немножко.
Я просто к врачу проторила дорожку.
***
Какое блаженство — услышать звонок
И в трубке любимый такой голосок,
Мужской или женский, а, может, девичий,
Что все хорошо, а звоночек – обычай.
Какое блаженство – узнать и ответить!
Мне счастья другого не нужно на свете.
Изобретенье волшебника Бэлла,
О, мой телефон – ты великое дело!
***
Какое блаженство в душе и в природе,
Когда ничего с нами не происходит.
Но, чтобы блаженство такое вкусить,
До старости надо хоть как-то дожить.
А после забыть, что ждала перемены
И без происшествий ползти постепенно.
И все позабыто, и разум уснул…
Какое блаженство! Ура! Караул!
***
Доля беспросветная, горькая моя,
Никому не нужная доживаю я.
Смерть подзадержалася, — значит, надо жить
И «блаженства» разные в жизни находить.
Мне слезами только бы не томить друзей.
С глупыми «блаженствами» все же веселей.
***
Выкошены, вырваны с корнями
Поросли свободы и любви…
Как же это все случилось с нами?
А теперь, как можешь, так живи.
На какие только муки шли мы!
Нет теперь семьи и нет страны.
Я живу. Мне братик мой любимый
И чужие – близкие даны.
***
Какое ужасное слово – свобода.
Когда никому на земле не нужна,
Когда никому ничего не должна.
Походят бесплодно свободные годы.
Какая тоска – никуда не спешить,
Вставать, когда хочешь, в постели валяться,
О деле не думать, за дело не браться,
Будильник не ставить и не заводить.
Какое несчастье — готовить себе
И есть в одиночестве хоть до отвала.
Про платье забыть, что вчера покупала,
Не ждать перемен в одинокой судьбе.
Какое блаженство, что есть у меня
Мой брат и друзья в телефоне и рядом.
Такие любимые, с ласковым взглядом.
И слезы стираю и радуюсь я.

Мои родственники не оставляют меня в покое. Мне передал один из родственников разговор, как все родственники обсуждали после воскресной службы за чашечкой чая мою свадьбу. Когда, как и где лучше.Один родственник говорит, что очень хочет погулять на свадьбе, а другая родственница сказала, что не к чему устраивать пышную свадьбу, это уже не в моде. Только мы (родственники) соберемся и все. Третье и вовсе предложили только пока обвенчаться, а в ЗАГС можно и потом, когда я выздоровлю физически. В итоге мама пришла домой и выдала нам, что бы мы в сентябре поженились. Сентябрь лучшей месяц для свадьб. Они все решили. Обхохочешься.
Естественно я вынуждена защищаться, у меня внутренний протест от этого всего. Вот как я должна на все реагировать?

Тот родственник с которым поругались, который навешивал мне свои страхи и манипулировал угрожая, что больше не будет общаться со мной, если не женюсь в ближайшее время, так и не приходит и не звонит.
Как-то грустно от этого было несколько дней. Да, я привыкла к общению с ним и я от него завишу, он всегда мне помогал. Немного страшно остаться без этой помощи. Да и просто он мне дорог, я привыкла к частому общению.
Немного переговаривались через интернет. Он стоит на своем и плохо говорит о программе 12 шагов. Я пробовала доказать, оправдать, приводила примеры в защиту программы. Объяснить, что я все осознаю и понимаю, что мне просто нужно время. Но мой родственник на много начитанней меня и более образован в знаниях православия. Я не могу, он на каждое мое слово знает 20 в ответ и мне не хватает грамотности объяснить, я чем больше стараюсь, тем больше все порчу.
Почувствовала очень сильное смущение на душе от этого. Поняла, что не не нужно оправдываться наверное?

И опять и снова… Снова меня накрывает состояние под названием «я не справляюсь с жизнью». Это происходит уже какое-то время с разной степенью интенсивности и с некоторыми перерывами.
Есть, вроде бы, внешние причины. Т.е., может и не причины, а внешний фон:
- периодически поднимается артериальное давление (а я в этом состоянии часто впадаю в тоску, неудовлетворенность, раздражительность, озабоченность сегодняшними и будущими тяготами жизни, жалость к себе, нет сил ни на какие действия, кроме «дежурных», …)
- примерно с этого лета у меня стало хуже с ногой, и я с большим трудом могу ходить на улице – тем более, сейчас, зимой. А это значит для меня, что я еще больше стала зависима от мужа физически – от его помощи, т.е. не могу сама ни записаться, ни сходить к врачу, ни ездить на работу, ни выйти в магазин, ни съездить на живую группу (уже не говорю о развлекательно-культурных мероприятиях), ни поехать одной навестить родителей – и эти «не могу» все накапливаются и накапливаются.
Но, что хуже, я опять уткнулась в свою эмоциональную зависимость от мужа.
Я бы, возможно, могла как-то себя организовать на все эти дела – например, с помощью такси или рискнуть потихоньку куда-то выйти самой. Но … у меня наступает паралич от необходимости начинать разговор на эту тему. Страх перед конфликтом. И какие-то мои представления (предубеждения), от которых я пока не в состоянии отказаться.
Я, примерно, догадываюсь, что именно его злит или напрягает в моем «я сама», но мне от этого понимания не легче - переступить через его негативную реакцию я не могу, ведь она оборачивается на меня.
... Я устала сражаться (в основном, мысленно) – и с собой, и с ним. Эта борьба съедает мои силы. Но и сдаться окончательно тоже не получается.
Я каждый раз «бегу» в Первый Шаг, цепляюсь за него, как за спасательный круг. А сегодня я поняла, что Первый Шаг мне не дается. Я произношу внутри все правильные слова, повторяю себе по кругу всё, перед чем я бессильна, напоминаю, что не могу управлять ни собой, ни своей жизнью, молюсь … и через несколько секунд опять ловлю себя на том, что доказываю что-то мысленно или соображаю, что еще можно предпринять или какие слова надо сказать мужу, чтобы … В общем, я бессильна принять Первый Шаг в этой ситуации – и топчусь на подступах к нему.
Сегодня мне помогло то, что все-таки я вовремя осознала связь эмоционального состояния с физическим (и таблетку приняла, и «поделила на восемь» интенсивность своих эмоций) и озвучила мужу свое состояние - «не справляюсь с жизнью» (не раскрывая подробностей). В ответ, в качестве возможного утешения, получила его признание, что его тоже напрягает собственная неспособность вылезти из хронического простудного состояния. Надо сказать, стало полегче – я смогла немножко отключиться от себя, отвлечься от исключительности своих страданий.
И еще сегодня я получила помощь через 11 Шаг. Точнее, вспомнила, что спонсор мне рекомендовала, вместе с моими 8-9 Шагами, читать странички по 11 Шагу. И словно в промозглый серый день выглянуло солнце. Ответа на мой «неподдающийся» Первый не было, но как-то и сам вопрос куда-то делся. До поры, до времени, как я понимаю…

PS У меня (в последнее сколько-то дней) сильные сомнения, надо ли мне писать в своем блоге. Почему – это тема для отдельной записи. Но сегодня я все-таки решила, что надо попробовать…

Вчера купила себе ажурные тёплые колготки!

Вроде бы - делов-то:).
Но я их просто уже с октября, наверное, хочу и почему-то не покупала и не покупала. То мне дорого казалось - для колготок-то, то когда были деньги, таковых не оказывалось в продаже в нашем деревенском хозмаге, а в город за ними было ехать - лень.

Вот так и ходила без ажурных колготок.

Таки вчера купила, а сегодня вот чего вспомнила:
когда мне было лет 8-9, я увидела на девочке очень красивые ажурные колготочки, да еще кажется, и с помпончиками. Эта девочка мне принцессой показалась, не меньше. Мама тогда тоже сказала с восхищением: "Ах, как красиво!" И... не купила мне такие же.
- Ты понимаешь, я не знаю, где их купить, колготки вообще дефицит, а уж такииие!
Но потом я встретила еще одну принцессу в таких же колготках. И ещё одну... Но мама сказал - дефицит, значит, дефицит, и мне это недоступно. А еще я дико ревновала маму: та девочка в ажурных колготках - красивая, а я - нет. И сколько бы она потом мне ни говорила о моей красоте, оно всё пролетало мимо меня.

Жалость к cебе моя буквально питалась такими ситуациями. Мама не справлялась с тем, чтобы утешить меня в подобных "обломах". Сегодня я уже, слава Богу, не обвиняю ее, но жалею с молитвой и пониманием: сама бываю в схожих ситуациях.

или вот ещё как было:

- Да ну, что в них толку, они все в дырочках, ты в них замерзнешь! - И протягивала мне ненавистные колючие серо-салатовые, страшно дефицитные, колготы с шерстяной ниткой.

Потом я очень радовалась, помню, когда они чуть-чуть порвались, и расковыряла дырку в них до такого размера, чтобы эта серо-салатовая колючая гадость стала неприемлемого для ношения в люди вида. Мама зашила. А я потом - разрезала лезвием, аккуратненько, чтобы не поранить ногу. Мама зашила и это. А потом - ножницами вырезала на них круглую дырку, которую так аккуратно не зашьёшь. И получила по первое число, потому что бедная мамочка отстояла длинную очередь за дефицитом, заботясь о моём здоровье... Прости меня, пожалуйста, мамочка!

"Все в дырочках!" - эврика! Я, взрослая тётка, не покупала себе ажурные колготки, потому что они... все в дырочках! И я в них замёрзну!

Дорогие мои, они ОЧЕНЬ тёплые! Несмотря на то, что все в дырочках:).
И ещё одной обидой на маму стало меньше:):):)!
Дай мне, Господи, слышать то, что ХОТЯТ сказать мне мои дети теми словами, которые они мне говорят.

Сегодня меня судьба свела с удивительно интересным человеком. Я познакомилась с ним через интернет, когда искала помощь переустановить ОС в компьютере. Я думала, что наверно какой нибудь школьник придет.
Но пришел мужчина - работающий пенсионер. Возраст 53 года, но выглядел лет на 40. Приехал на шикарной иномарки, с дорогим смартафоном в руках. Спрашивается, зачем человеку при деньгах и хорошей работе какая-то подработка. Но как я поняла ему просто нравится, это у него как хобби + новые знакомства, общение и своего рода как добрые дела так как он делает на много больше чем берет за свою работу и едет на дом, когда другие отказываются
Увидев у меня иконы спросил о моем вероисповедании и убедившись, что я православная начал рассказывать как он только что приехал из Иерусалима и был у гроба Господня. Он так рассказывал будто перед моими глазами проплыло целое кино. Он много рассказывал о своих с женой путешествиях по всему миру и много других интересных историй, о своих увлечениях. Мы много говорили о православии, церкви, книгах, домашних животных. Он много рассказывал о своей дочери, моей ровесницы. Как он увидел в раннем детстве ее талант рисовать и начал развивать его, как она поступала в лучшие художественные школы. Жила сначала в одном городе, потом в другом. Теперь она работает в одной крупной корпорации, что ей много предложений поступает высокооплачеваемых.
Как он учил ее уважать свой труд, знать себе цену. Не позволять собой пользоваться другим.
Сам этот мужчина владеет несколькими языками, очень образован и в общении очень тактичен и культурен. При этом оказалось у него всего 10 классов образования.
Он провел у меня дома более 4 часов, сделал все что мне нужно было и еще показал и научил некоторым вещам на компьютере. Я все это время сидела и сравнивала его со своим отцом. Мой папа был хорошим, но почему его ничего так не интересовало в жизни и почему его так не интересовала моя жизнь и он так не любил людей и общение. Он был слишком зациклен на своих зависимостях и борьбе с ними. Я ему в какой-то момент поверила и сама стала не любить гостей. Сама зациклилась на борьбе со своими зависимостями. А ведь общение это так здорово оказывается.
Этот мужчина за 4 часа дал мне очень много. Я буквально впитывала каждое слово и училась всему у него. После его ухода я под впечатлением и словно вернулась из кругосветного путешествия. Будто все что он рассказывал произошло со мной. Считаю, что это промыслительная встреча была и совсем не случайная. На мою просьбу помочь откликнулись 3 человека. Но что-то внутри подсказало пригласить именно этого человека помочь.
Я думала что все мужчины в таком возрасте как мой отец. Я всех равняла под своего отца. А сейчас я под впечатлением. Я увидела совсем другое, что не подходит под мои представления о 50 летних мужчинах и отцах.