Третий шаг

Процитирую свое письмо на группу о третьем шаге, есть над чем еще поработать. И просто для памяти и для тихой личной благодарности моему Богу.
Третий шаг - удивительный. Он - фундамент моей мечты, того, самого главного, чего я всю жизнь ищу - свободы. Придя в программу и быстренько "проскакав" первые два - это было очень легко - я была полностью бессильна и всегда знала, что Бог есть - я уткнулась в Третий. Радостно вручила Богу свою жизнь и стала читать четвертый с упертостью отличницы. И ага. Не зря опытные в Программе говорят - один шаг - один год. Весь первый мой год оказался мои первым шагом. Ибо я с упортством, достойным лучшего применения, билась и билась об алкоголизм мужа и о свое безумие. И только в работе со спонсором я вдруг осознала, что перепоручив свою жизнь Богу - я тут же ее забрала себе обратно. И потом год удивлялась - а что ж мне так плохо то и ничего не получается? Так что по факту я сейчас плотно прохожу второй шаг - знакомлюсь со своим Богом и с тем, что есть вера))
Хочу рассказать о недавнем кризисе.
В работе над четвертым шагом и озвучивании своих обид я обозначила одну очень и очень больную для меня ситуацию. Я даже не могу передать какую боль мне тогда причинили. Я пыталась работать с той обидой. Для меня внове - ТАК обижаться - мягко говоря. Я по жизни "легкий" человек - и, как правило, мне достаточно было понять причины поведения другого и обида уходила. А тут причины мне прекрасно понятны, но они нисколько не убеждают меня, что тогда можно было так поступить. Неравноценны они с моей болью. Я попыталась понять в чем я была неправа в той ситуации. Единственное, что я вижу в данный момент - я позволила проломить свои границы, позволила так с собой поступить. В этом моя ответственность. Но объективно - у меня тогда не было ни малейшего ресурса себя защищать. В итоге, единственное, что я смогла сделать - это сказать Богу, что я очень и очень обижена, что мне очень и очень больно. И я не хочу прощать человека. Я не могу молиться о том, чтобы мне простить того человека. И я не знаю, что мне делать с этой обидой и поэтому отдаю все Тебе - моему Богу.
И все затихло. На время. Но волна внутри пошла. Хоть я и мастер высшей квалификации в отрицании, но... Три недели назад я услышала обрывок разговора, не предназначавшегося мне и затрагивавшего косвенно ту самую мою обиду. И сползла в какой то коматоз. Год назад - впала бы в бешенство, сметающеее всех на своем пути. А тут - затихла. Тут очень вовремя случился кризис с мужем и я настолько обессилела от переживаний и вытаскивания себя за волосы из болота, что решила, что все хорошо и даже забыла об этом. Но спустя неделю мой друг, учитель и коллега парой метких вопросов вывел меня на ту обиду. Я не стала с ним это обсуждать, но он напутствовал меня словами, что я должна молиться о том человеке, который мне причинил такую боль. И что он тоже будет молиться - обо мне. К вечеру того дня я стремительно покатилась в истерику. На следующее утро я была просто безумна. Меня выворачивало от боли. Вскрылась вся та корка, которой я тщательно замазывала свою рану. Я практически не осознавала ничего вокруг - просто на зубах (с) что называется доехала до психолога - мы встречаемся раз в две недели и как раз пришло время. Сказала ему, что мне очень нужна помощь. Мы пытались вывести все мои чувства в рациональную часть - спасибо ему. Я смогла сказать, что я очень обижена и что я имею право так обижаться - это очень новый опыт для меня. Этим я вывела свою обиду из области удушающего стыда - в стыде невозможно работать, он парализует и убивает. Я смогла сказать, что моя обида хочет, чтобы человек, причинивший мне боль - сам пережил подобное. Что я не могу простить, потому что мне кажется, что это обесценит мои чувства. Что я не знаю, чем мне заменить в себе эту боль, чем - таким же равноценным? Что я фантастически бессильна. Легче мне у психолога не стало. Но я пыталась думать - спасибо! Поехала домой и просто душилась слезами и болью. Не чувствовать я уже не могла, а чувствовать было невыносимо. Я твердила молитву о душевном покое и все время пыталась передать всю себя Богу. И в какой то момент меня затопило просто гневом. Впервые в жизни я восприняла гнев не как врага, а просто как силу. Он был оооочень сильный, он смыл все это внутренее безумие. И пришла мысль в гневе - "Благословляйте врагов ваших, собирая этим на голову им угли горящие. Мне гнев - и Я воздам". Впервые в жизни я увидела СИЛУ этих евангельских слов. Это сказано не жертвам. Это сказано победителям. И это стало моим третьим шагом. Нож из сердца вынут. Оно болит. Но теперь я надеюсь, что заживет.
Спасибо.