Понимаю,что это для раздела "юмор", но боюсь,там затеряется. А так может быть поводом для дискуссии. Лично мне, очень напомнило примеры из "Дилеммы брака с алкоголиком" по замешиванию теста и работы на огороде,только лучше.
"А я со своим тихо ругаюсь. тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу.. У меня всё молча. Всё-всё. Я просто беру его зубную щетку.. и молча чищу ею туалет)Тихо-тихо))"

Можно ли попасть в срыв от радости? Оказалось, что не в радости, конечно, дело, а в том, что болезнь подкарауливает на всех перекрёстках.
Я оказалась близка. Вот как это прояснилось. Вчера была на "Метанойе" и туда пришла моя знакомая, которая раньше ходила и туда и на Ал-Анон, а уже года два перестала ходить, ходит время от времени на разные тренинги. Но, внешне у неё всё хорошо. Мы с ней говорили до этого по телефону, она уговаривала меня пойти на тренинг. Так хорошо всё описывала и я почти согласилась прийти на открытое занятие - посмотреть. Но помолившись "о знании Его воли" так произошло, что у меня на работе шеф устроил неожиданное совещание и я не попала на рекламу этого тренинга. А потом, поразмышляв, я поняла, что идя по шагам и в Храм я и так сейчас получаю прекрасные результаты. Путь есть и надо за него держаться. О чём я этой девушке и сообщила по телефону. А вчера после группы она стала меня опять уговаривать. Наконец-то подхожу к сути. А что же я? Я стала рассказывать как мне хорошо в программе и в Храме. Приводить примеры (прям водопадом на неё выливала). И вдруг говорю: зачем мне тренинг, меня и так прёт. О-па! Меня как холодным душем обдало. Прёт. Это слово совсем далеко от Бога. Я залипла в своей радости ничего не вижу. Душевный покой уходит....Как-то быстро распрощалась и домой. Самоанализ по дороге начала делать. Дома поворковала со своими девочками- мальчиками и засела за анализ посерьёзней.
Выявила я , что не смогла просто сказать "нет" потому, что в глубине души хотела доказать свою правоту в выбранном мной пути, доказать ей, что мой путь правильнее, чем её. Гордыня, своеволие, неуверенность в себе, залипание на себе. Зашкаливание эмоций.
Так 10 шаг привёл меня к 1-ому, 2-ому и 3-ему. Потом к 4-ому. Сейчас, получается я делаю 5, и 12 шаги.
Поразмышляю над ущербом. Проработаю все шаги по этой ситуации.
Слава Богу есть программа. Спасибо всем Вам.

Всё время в голове крутятся слова Пушкина "Хвалу и клевету приемли равнодушно".

Удивительные моменты происходят и у меня на работе. Мой шеф любит выпить. За столом он раскрывается как прекрасный рассказчик, многогранный человек, но не надолго. Заставляет пить всех часто и до дна, не жалея самых разных дорогих напитков и очень скоро зрелище становится ужасным.
Он привык, что все кто близко с ним работают пьют как он, а я из этой обоймы выпадаю, чем обычно вызываю его громкое негодование, угрозы и длинные разъяснения, которые сводятся к «пей, церковь разрешает». Я обычно отшучиваюсь, выкручиваюсь, но на душе остаётся противное чувство, что мое «нет» не уважают и приходится «танцы танцевать». В этот Новый год я опять вместо бокала заварила себе чай и села за стол. Шеф попытался ворчать, я мягко сказала: «Тема закрыта». Он попросил (!) налить бокал и чокаться (можешь не пить…) Через пару тостов он отозвал меня из-за стола в сторону, шёпотом(!) уточнил, точно ли я собираюсь пить только чай и на ответ «да» поцеловал меня в щёку и говорит «служи». Вот это «да»! И больше ни одной придирки! Позже попросил меня тост сказать, я сказала с радостью, всегда ведь можно от души пожелать другим хорошего в Новом Году.
А как выяснилось, он жалел меня!!!! Припас бутылку какого-то хорошего сухого красного вина, позвал меня и девочек в первый рабочий день. Говорит: ты была на посту и не смогла вина этого попробовать, давайте сейчас бутылочку выпьем за Рождество, ты хоть попробуешь. Ты можешь? (Спросил меня!) Мне так весело стало. «Вина не попробовала!» Ценность. Но вино мы выпили по бокалу, никто не напился, он нам столько интересных историй рассказал. Прекрасно время провели. И на группу я успела (немного опоздала).
Вот такого отношения я хочу. Уважительного, заботливого. И не пришлось танцы танцевать. Но вероятно мне надо было как-то укрепиться, сначала сопротивляться и отстаивать своё как могу.
Такие маленькие радости, тоже мои «энергетические конфеты» и возможность сказать Богу СПАСИБО!!! Благодарю Тебя, Господи за Твою любовь ко мне, за подарки, за украшение моей жизни.
Вот ещё момент. На Новый год дети мои подарили мне телефон. Не айфон, но с возможностью общаться сними по Whats App (по интернету, бесплатно, можно изо всех стран). Они со мной хотят общаться. Им важно! Вот и путь: начальная остановка – мой контроль + агрессия мужа= их закрытость. Нынешний полустаночек – их желание общаться со мной, делиться , сокращать расстояние. Это что-то!
Все эти подарки Бога, мои драгоценности, я собираю, чтобы если собьюсь с пути, ими можно было подпитаться.

Прочитала, отозвалось, привожу. Из материалов семинара АА: " мне представляется картина ступицы колеса с радикально отходящими спицами. Мы все начинаем с внешней окружности и добираемся до пункта назначения по одной из многих дорог. Говорить, что одна спица лучше всех остальных, верно только в том смысле, что она лучше приспособлена для вас лично. Человеческая природа такова, что без некоторого уровня терпимости каждый из нас может быть склонен верить в то, что именно он нашел самую лучшую или, возможно, самую короткую спицу.
Иногда мы можем жестко отстаивать наш опыт и отрицать чужой. Когда мы так делаем, наш разум закрыт, мы закрыты от нового опыта."

Только что меня довели до слез
Мой очень близкий родственник поло выздоровевший алкоголик пытался мной манипулировать и добиться от меня послушания.
Что бы я изменила свою личную, интимную жизнь, как он считает лучшем для меня. Вышла наконец замуж или рассталась со своим женихом. Я согласна , что так как говорит он все правильно и именно так надо жить и я к этому стремлюсь. Я прекрасно осознаю свои грехи и все понимаю. Но я не могу прямо сию минуту, в одночасье изменить все. Это пока выше меня, я не вижу пока для себя как изменить мою очень личную ситуацию. И я не хочу принимать каких либо решений под таким давлением и запугиванием.
Меня запугивали только что грехом, Богом, позором, мнением окружающих и т.д.
Я сказала, что я буду выстраивать свою жизнь так как могу пока основываясь на личных ощущениях и согласно тому как я чувствую. Я хочу осознано принимать решение, а не под страхом и давлением.
Не так как хочет кто-то, а как я чувствую и хочу.
И на счет греха - это мои отношения с Богом. Мой Бог терпелив и он знает, что у меня на душе и сердце по этому поводу.
В итоге он мне сказал, что раз я не хочу менять свою жизнь, то он разрывает со мной все отношения и больше не приходит ко мне.
Я на это сказала, что это уже манипуляция
Он опять повторил эту фразу
Я ему ответила, что это его выбор и что Бог меня не оставит.
Он психанул и ушел. Через какое-то время перезвонил. Единственное наверно мой минус, что я тоже ему напомнила о таком же грехе и не совершенстве. На что естественно у него нашлись оправдания. Что когда он так жил, то он не знал, что это грех, а я знаю. Но он забывает, что когда и я так начала жить, то тоже мало что понимала о грехе, а теперь я просто еще не знаю как теперь мне изменить ситуацию.
Я отложила принятия каких либо решений до окончания прохождения всех 12 шагов. Вообщем я пока не совсем готова к тому на чем настаивает мой родственник.
Он мне высказал очень многое и про то, что раз я такая стала, то эта программа 12 шагов от лукавого, ну и попер на программу
А мне так спокойно на душе, вы даже не представляете как же мне спокойно, что я в первые жизни твердо обозначила свою позицию и не подалась манипуляциям и запугиванием. Что я смогла сказать нет. И что я не испытываю страха от того, что он разрывает со мной отношения.
Дело в том, что я немного как завишу от него в бытовом плане, да и в материальном иногда.
А знаете, я столько времени тоже ему уделяла и помогала, выслушивала всегда его часами, сопереживала. А теперь вот не нужна. А может и к лучшему? Может я быстрей на поправку пойду. Чем больше я останусь без помощи, тем сильнее я начну карабкаться со своего дна на верх.
Конечно я заплакала и немного на эмоциях как я уже писала выше тоже его упрекнула в таких же грехах и в других. Но тем не менее на душе мирно и нет страха. Слава Богу за программу. Я и в правду изменилась.
Но почему-то слезы льются и льются...

Здравствуйте, дорогие! Давненько я не была на Форесте.
Вчера зашла, почитала блоги, и поняла, что соскучилась по общению.
Много отозвалось. Захотелось «встать в круг», поделиться своим опытом, надеюсь, будет полезно.
Не была больше месяца.
Знаете, я чудесно прожила это время. Не могу сейчас так чудесно расписать, как Fler, смысл шагов в моей сегодняшней жизни (надеюсь, когда-нибудь приблизиться ), поэтому просто опишу.
Началось с болезни. (Не удивительно) При внешнем душевном покое, откуда-то из непонятных глубин сигналы. То вздрагиваю от резкого звука, сердцебиение зашкаливает, не остановить. Ложусь спать спокойная, а уснуть не могу или просыпаюсь в 3-4 часа и верчусь. От этого варёная днём, усталая. Всё в таком духе. В октябре была небольшая операция и гормональная терапия всё ещё со мной. Я валила на это.
Ну хватит о болезни. Программу я не бросила. Сократила. Я поняла, что ежедневно после работы я или на группе или читаю литературу, пишу, слушаю треки. Это перебор. Хочу иногда просто связать шарф, почитать не по программе, посмотреть хороший фильм. Я зациклилась. Оставила необходимое. Раз в неделю на группу Ал-Анон и раз в месяц в декабре, вместо раз в неделю православная группа. Общение с близкой ал-аноновской подругой и подспонсорными само-собой.
Освободилось время купить подарочки близким и сослуживцам к Новому Году. Походить, повыбирать, порадоваться. Тут ещё шеф нам «подарил» 30,31 декабря, за свой счёт. Я сначала огорчилась, что денег меньше, а потом Бога поблагодарила. Он мне отдых даёт, чтобы я набиралась сил. А деньги для него что? Воспользовалась этим и как-то устроилось, что я съездила с мамой в гости к моей сестре. Я давно мечтала наладить потерянные отношения. Так хорошо было у них, тепло и радостно. Как она мне радовалась. Дочка у неё замечательная. Тётя постарела. Я благодарила Бога за этот Новогодний подарок. Вот ведь, а сидела бы на работе…
Сын осенью стал встречаться с девушкой. Похоже у них серьёзно. Сын дочке сказал, что сексуальные партнёрши его не интересуют, он ищет настоящую жену, на всю жизнь. И удивительно, что мы с девочкой подружились. Она тянется ко мне, я помогала ей вязать подарок для её преподавательницы в консерватории. Мы шептались и веселились вместе с ней и дочкой (они ровесницы им по 20). Я на некоторое почувствовала себя такой молодой и свободной, как будто у меня вся жизнь впереди…
На Новый год сын уезжал праздновать в семью девочки, а потом они до Рождества вместе уехали к ним на дачу. Так складывалось, что я могла остаться на Новый Год одна дома. Раньше я бы восприняла это как трагедию. А сейчас меня не оставляло чувство свободы. Ведь я могу погулять по красавице Москве, ничего не готовить (времени уйма). Всю ночь гулять я всё равно не собиралась. Пост, да и смотреть по телевизору ерунду я не собиралась. Вдруг на меня посыпались звонки с приглашениями от разных друзей и приятелей. Я поражалась и радовалась. Но сложилось, что мы встретили Новый год с мамой и дочкой. Тепло, уютно, по –домашнему. Без суеты. Сын звонил и подарил нам, пусть виртуально, тепло, радость, любовь.
Вообще, отношения с сыном за последний год сильно изменились в хорошую (если не сказать в прекрасную) сторону. И здесь я скажу про шаги. Мне отозвалось у Кати Fler, что после принятия моего бессилия «пробиться» к сыну, наладить отношения, загладить свою вину перед попущением с моей стороны жизни с алкоголиком, а вследствие, агрессивного поведения мужа к сыну, я трудилась, молилась и делала шаги. Все шаги. И 9 шаг я сыну сделала и все. И продолжаю делать по необходимости. И сейчас эти шаги так вплелись в мою жизнь, что я только вечером или даже через несколько дней осознаю, что сделала тот или иной шаг в наших отношениях. Это новые для меня отношения. При любви – свобода. И есть ещё моменты, которые я не до конца приняла в своём сыне. Это здорово, есть над чем работать. Неужели может быть ещё лучше?
Хорошо, что муж ушёл. Кажется, это было в ноябре. Наши отношения приходяще – уходящие (не вместе-не врозь) затянулись.
Я ощущаю сейчас что люблю его, но это ни капельки не означает, что я согласна с ним жить.
На Рождество я была среди любимых людей. У отца Алексея, который ведёт программу «Метанойя» и у отца Георгия (сына моей подруги). Когда я вижу Егора, ныне отца Георгия, я очень укрепляюсь. Как он вырос из мальчика в мужа. Глубокие глаза и в них вера, ответственность. В том числе за свою семью: жену и двух деток. Слава Богу. И когда я ночью стояла на коленях перед причастием моё сердце открылось в такой молитве, что бывает очень, очень редко. И после причастия я готова была летать. И радостная трапеза после службы…А утром моя подруга, которая учит деток в воскресной школе, показала нам такой изумительный детский концерт. Это необыкновенное чувство. В храме пели, читали стихи и танцевали нежнейшие, искренние создания. Я поймала себя на том, что стою с улыбкой до ушей, оглянулась вокруг – большинство людей такие же, в том числе и три батюшки. Я села в машину и поехала домой и хотя все полчаса до Москвы я была «зажата» в потоке машин (одна полоса, не обгонишь, не отстанешь) я ощущала абсолютную свободу.
Я ждала на праздничный ужин родных. Я заранее испекла рождественский пирог (или кекс?) и купила в Даниловском сладкого агнца. И в абсолютно счастливом настроении позвонила мужу, пригласила его. Он не приехал. И сын, волею обстоятельств, задержался. И мы праздновали опять «три девчонки» мама, я и дочка.
Как я рада, что муж не приехал. На следующий день я твёрдо осознала, что больше не хочу предавать себя ложными (для меня лично) принятием. Да, я принимаю его болезнь, но жить хочу как православная христианка и счастливая женщина. Я живу сейчас в полёте. Проживаю каждый день и час. Хочешь быть рядом со мной? Вперёд в храм и на группы, не хочешь – это твой выбор. Мой выбор такой: я буду жить рядом с человеком, разделяющим моё мировоззрение и живущей в «системе координат, в которой в центре Бог» (как сказал Патриарх).
Мой муж талантливый человек, хорошо рисует, фотографирует, делает замечательные вещи своими руками. И моя любовь заключается в том, что я от всего сердца хочу ему вспомнить об этом, раскрыть свои таланты и быть счастливым. А со мной или без меня, это как Бог даст.
Я уже поняла, что могу быть счастлива без него. Это революционное открытие для меня. Хотя в глубине души я почему-то уверена, что пройдя тяжёлый период мы будем вместе. Не знаю почему. Я, честно говоря, стараюсь не держаться за эту мысль. Может она от болезни, а может и правда. Жизнь покажет.
И два слова про моё расставание с наставницей. Сейчас я уверена, что всё правильно. Сейчас мы общаемся тепло и с любовью. Я сама её возвела на подиум, и хоть не видела этого, ждала от неё полного понимания и некой «идеальности». Да я не осознавала этого, не понимала откуда боль и непринятие. А сейчас, когда мы равные, я сделала шаги по отношению к ней, я от неё ничего не жду, я общаюсь с ней с теплом и состраданием и любовью и благодарностью. И меня совсем не раздражает, что она спрашивает не обо мне, а о моём муже. Она к нему очень тепло относится и «уговаривает» меня «любить его, звонить, звать…». Я пропускаю это мимо ушей, это её мнение, а я буду поступать как чувствую. Мне спокойно. А раньше я спорила, плакала, обижалась. Вот такой путь.
Ой, как длинно получилось. А есть ещё что сказать. Пожалуй, придётся столь надолго не уходить…
Всем привет.
А может меня уже и забыли….

Как легко теряется мир душевный. Вот только тебе было хорошо и ты вдруг что -то нечаянно скажешь и уже чувствуешь как поднимается смущение в душе и понимаешь, что этого не надо было говорить. Поделишься с человеком радостью без всякой задней мысли или своим успехом, а он возьмет да высмеит, подколит жестко и опять мир душевный пошатнется. Расскажешь что нибудь такое полезное, а весь смысл твоего рассказа извратят, перевернут с ног на голову и обрушат против тебя. Поделишься своими успехами в похудании, а твоя подруга возьмет да скажет, что не видит результата и все в душе опускается, хотя ведь результат виден.Но вот натура наверно у людей такая, что бы не подбодрить, а опустить. Хотя порой так сделают комплимент и подбодрят, что лучше бы вообще промолчали, с какой-то насмешкой и чересчур умным видом.

То не ожиданно раздражение подступит, то гнев, то осуждение.То сам начинаешь себя вести как не известно кто и "избивать" сарказмом уступающего по уму тебе человека. И главное сам себе удивляешься от куда столько яду и как "красиво" оказывается умеешь опустить человека. Потом сам нарываешься на более умного чем ты и он тебя "красиво" опускает.

На интернет форумах или в соц сетях общаешься теряя счет времени и понимаешь, что это все пустословие не о чем и чем больше просиживаешь часов в этом праздном пустословии тем больше понимаешь как нарастает в душе смущение и мир душевный опять повреждается. Как-то гаденько становится и пусто в душе.
Один раз я 3 недели провела без форумов и интернет-общения. Я заходила в интернет, но просто читала новости, статьи полезные для меня на те темы которыми я интересуюсь. И мне было очень душевно хорошо и как-то было больше времени для самой себя, но стоило опять вернуться на форумы как снова пошло смущение и словно как зависимый, как затягивает тебя. Еще больше тянет зайти на форум, когда на нем начинаются какие либо разборки, споры и выяснения отношений, порой и сам втягиваешься во все это. И тут в душе начинает кипеть куча эмоций, просто потоком в душу вливается грязь, даже не замечаешь как проходят часы, целые часы твоей жизни. Часы которые могли бы пойти на более полезные дела. Зачем? Почему я это делаю? Что мне это дает? Почему мне трудно так все это прекратить и начать жить иначе? Начать делать то, что действительно принесет мне пользу? Например, зарабатывать деньги, тем более я знаю как. Делать своими руками что-то на продажу. Я ведь могу. Или помогать церквям чем могу, а я кое чем могу послужить. Да масса всего того, что я могу даже в своем физически не легком положении. Почему я бездействую? Почему я даже не пробую? Почему я не уверена в себе? Почему я вместо этого сижу часами в интернет и общаюсь о какой-то малозначимой ерунде типа "какая сегодня у вас погода" или "какой чай вы любите" ? Зачем я наполняю чей-то форум, загружаю какие-то картинки, тяну статьи на форум, цитаты, рассылаю какие-то пожелания, поздравления в стихах, в открытках, в подарках в соц сетях, зачем я все это делаю и что самой мне это дает кроме потери времени и мира душевного?

Вот такие у меня мысли в последнее время в голове.
Я приняла решение от всего малозначимого и по сути не нужного мне отстраниться. Хочу научиться хранить мир душевный при любых обстоятельствах и что бы не было не к чему зависимостей и не здоровых привязанностей. Если и зашел поболтать в интернет, то хотя бы раз в неделю и не больше чем на час - два, а не так что по 8 часов в день, а то и часов по 20. Хватит уже быть жертвой мне, пора занять свое место в этом мире и трудиться, быть полезной кому-то. Я все таки как-то да могу трудиться, хотя бы только пока своими руками.
В общем бросаю, ухожу, завязываю, отстраняюсь от всего на свете к чему чересчур не адекватно прилеплено мое внимание, пока не выздоровлю и не научусь поступать иначе.

Интересная статья - Легкий способ бросить Интернет
Опыт отключения должен попробовать каждый.
http://www.pravmir.ru/legkij-sposob-brosit-internet/

Все привет. Прошел год как я попала сюда. Я благодарна Богу, что через терзания и мучения он вел меня к смыслу моего существования. Сегодня прочитала свой первый блог. Как же все изменилось с того времени. Страхи сомнения, боль от жизни с зависимым человеком, все было как будто не со мной. Мой муж находится опять в центре, я переехала от него в другую квартиру. Я намерена не сварачивать с пути по которому иду. Сейчас я понимаю, что наши отношения были обречены изначально, но все происходящие к лучшему. Мы не умели любить друг друга по настоящему, и от этого только приносили друг другу страдания. Любить - это значит желать человеку безусловного счастья искренне, не испытывать к нему обиду и злость от его поступков, не лезть в его душу и жизнь пытаясь подстроить и изменить под себя, а меняться самой. Не позволяйте причинять Вам боль, не берите ответственность на себя за поступки других людей. Пусть события идут своим чередом, от Вас требуется только ваша вера, делайте то что вы можете изменить для себя.

Может, кому-то пригодится...
"Энергетические конфетки"