Год близится к концу и я благодарна Богу как он прошел. Я догадывалась о еще зависимости мужа, когда он стал приобретать трезвость, но как-то не очень обращала внимание на это. А буквально перед Новым годом его зависимость от игровых автоматов напомнила о себе снова. К нам пришла его сотрудница и сообщила о том, что она ему дала в долг крупную сумму, которую он у нее занял якобы на строительство. Я поняла, что мои догадки были не напрасны. В результате обнаружилось, что она не одна. Я хожу в группы и мое принятие прошло намного быстрее. Я не могу сказать, что я его полностью простила, но из меня вышло то, что я прятала от самой себя, а это злобу на мужчин, которой столько накопилось за свою жизнь, да и за жизнь предыдущих поколений. Я поняла, что я сама женщина, которая любит слишком сильно и что мне не зря даются мужчины, у которых есть зависимость. Я сейчас все это принимаю, с отрицанием того, что принять действительность нужно, а верить в это не хочется. Новый год он просто мной не чувствуется и настроение на 0, но я осознаю и понимаю, что нужно просто время для принятия того, что произошло. И какое бы у меня не было настроение Новый год все равно придет и это от меня не зависит, а все что зависит от меня -это я сама и больше ничего. Вот странно, что я больше завишу от других и так легко меня оказывается вогнать в зависимость от того, что от меня не зависит и я становлюсь бессильна перед самой собой и своим состоянием . Я начинаю злится на то, что все не так как я хочу, а чего я хочу я не знаю. А я хочу, чтоб было хорошо другим и тогда мне будет хорошо, я ловлю и чувствую это, но правда сейчас я чувствую, что моя злоба сидит в голове, поменять мою голову на другую нельзя, да и моя злоба на глупость мужа, что он делает что хочет, а со мной не советуется, а потом приходит как кот из "Шрека" и смотрит на меня такими же глазами, которым отказать очень трудно. Да и деньги дело наживное и что не делается все к лучшему.
Всех с наступающем Новым годом. Всем любви, надежды и веры.

Прошел год. Для меня этот год был насыщенный. Я больше года в Ал-Аноне. Самое большое для меня открытие и большая боль. Мой брат в тяжелом состоянии, в больнице около 4 месяцев. Только сейчас я поняла, как не ценила время, не пыталась найти общий язык. Сегодня была у него в гостях, мне было очень больно, т.к. болезнь тяжелая, она его съела, от человека остались одни глаза. Мне было больно, что так зря прошла наша с ним жизнь. очень хочется милости Бога, чтоб он нам дал еще один шанс. Очень хочется для него эту возможность попросить. И большего всего рада, что осознала это. Это тяжелый уроки возможно в ценой жизнь. Это наш с братом общий урок.
Еще я научилась за этот год ценить свое спокойствие. Это у меня на подсознательном уровне, успокоиться, а потом принять решения.
Раньше очень не могла находится в коллективе на работе. Сейчас появилась отстраненность, я вижу где моя жизнь, а где работа. Нет страха перед выбром работы. Очень хочу найти работу, которую буду любить. Больше не хочу себя заставлять.
Поняла, что это моя жизнь и мне решать как я буду ее жить. Без предрассудков.
Предрассудки! В этом году я одна с 1,5 годовалым ребенком совершила путешествие на море на целых 15 дней. Теперь знаю, если веришь в свои силы, то предрассудки и мнение людей гони прочь!!!
Избавилась от страха темноты. Уже от меня страхи бежат прочь!
И это все от бога мне было дано. Спасибо, что научилась верить.
Вот так. Я рада, что этот год прошел не зря. Я все меньше дней стала тратить на саможалость и все больше дней трачу для своего роста!!!!
С новым годом. счастья, здоровья вам и вашим близким. здравомыслие и Божьего благословение на вас. Спасибо, что были со мной. спасибо Форесту и его организаторам! Вы стали все для меня частичками тепла, любви!

Только что сделала 5 шаг по скайпу своему спонсору
Сначала думала буду молчать за самое такое. Скажу поверхностно, а остальное только с духовником своим обговорю. Но незнаю даже почему начала говорить и говорить и говорить. Почти 2, 5 часа.
Сейчас мне дали время прочесть кое что в АА и подумать все ли я сказала. По моему не все. Мысли были такие, что задерживаю спонсора так долго. У нее наверно семья. Завтра новый год и всем надо готовиться. Тут мои все пару раз стучались в комнату со стуком "ну скоро ты там, надо помогать готовить на завтра"
Мне стало легко и весело, но чувствую, что не все выговорила. Немного даже как-то была растеряна и не собрана. Я спонсора знаю-то пару месяцев всего, а тут такое все за себя рассказывать не так уж и просто я вам скажу переступить через это. Я больше всего этого боялась. Но под впечатлением от самой себя , что я говорила и говорила обо всем наболевшем честно и откровенно

Моя мама приняла 3 шаг в отношении пищевой зависимости Мы вмести читаем АА, слушаем Колю. Она все выполняет. По путно прорабатываем созависимость по книге "Выбираем любовь" Но она на много тяжелее понимает чем я все, труднее доходит и я иногда нервничаю от того, что не все идеально и не так как хотелось бы мне получается у нее. Но стараюсь сдерживать себя и не давить, ничего не заставлять. После каждого чтения, я даю маме выговорится. Она все вспоминает в отношениях с родителями, с моим отцом или еще с какими людьми.
Очень было тяжело писать о Боге. Несмотря на то, что она уже много лет молиться утром и вечером и читает Библию, посещает храм, она почти ничего не могла сказать о Боге.
Постоянно у нее вылетало - что Бог наказывающий

Очень хочу и жду новогодних праздников, но мысли о застольях, которые у нас намечаются приводят меня в ужас и страх. Обычно, раньше я объедалась, начиная с 31 декабря и заканчивая старым новым годом 13 января я была в пищевом запое.
Я вот все думаю смогу ли я противостоять и не уйти в срыв по полной. Сладкое для меня перестало существовать и мыслей даже нет, а вот с другой пищей мне сложновато бывает. Смогу ли я сказать нет салатам с майонезом или жирным продуктам.
Как я себя поведу? Поможет ли мне ВС не переесть? Как правильно мне себя вести? Может для себя приготовить легкую пищу или вместе со всеми есть, что есть, но положить мало себе. А вдруг я не смогу остановиться вкусив ту пищу, что и все.
Мои все закупаются продуктами и собирают наготавливать будто к нам человек 100 в гости придет. Я сейчас пытаюсь все это сдерживать и возвращать всей семье здравомыслие, что хватит одного салата, достаточно пары блюд, не надо столько покупать и т.д.
Сегодня навалился какой-то депресняк от этого всего и что бы не думать об этом всем я весь день проспала. Проснулась, а на душе так гаденько от того , что весь день проспала. Словно опять шаг назад в своем выздоровление сделала.

Вот наконец и закончила писать 4 шаг. Очень на долго он затянулся у меня. Долго не могла себя пересилить и начать делать. Все откладывала и откладывала. Это даже стало на меня давить и я пару раз уходила в срыв. Не сказать, что у меня прям страшные воспоминания. Но вот просто все мое нутро сопротивлялось копаться в себе и вспоминать людей, разбирать все по полочкам. Самое сложное это было за каждого промолиться. Показалось очень долгим и нудным.Но после мне стало хорошо от того, что я поняла причину всего не хорошего, что я натерпелась от людей. При этом в каждом случае была моя нечестность, эгоизм, корысть, страхи..
Поняв все мне стало легче и действительно все ушло из моей головы, но мысли о очень сильных обидах, когда со мной жестоко поступили все равно через какое-то время вернулись и опять отозвались болью в душе.
Почему это произошло и что необходимо делать. Молиться и молиться?
Потом опять это ушло. Стала не то замечать , не то такое только сейчас у меня началось - поселяется негативная мысль и я не могу ее выкинуть из головы как только не стараюсь. Вот буквально пару дней назад легла спать и пришли в голову мысли о бывшем муже и как начала я себя накручивать плохими воспоминаниями. Уснуть не могу и мысли выкинуть из головы не получается. Вспомнила про Иисусову молитву и начинала повторять про себя и не помню как уснула. Теперь как что прибегаю к молитве этой.

Была шокирована своим недоверием Богу, когда прописывала страхи. Я не думала даже, что настолько все запущено у меня
По завершению 4 шага мне в первые захотелось обратиться к Богу ни как к начальнику или властному хозяину, а как к родному отцу или лучшему другу. Вчера я потянулась за листом бумаги и ручкой и начала писать письмо Господу, писала по детски. В чем-то просила меня простить, в чем-то помочь, где-то просто рассказывала о себе. Но так по детски и просто все получилось, без капельки страха.

Обнаружила за время 4 шага много в себе не хорошего - это зависть, раздражительность и постоянный ропот на домашних, я всем не довольна, всех критикую, всех учу как надо и должно быть. Домашних пилю - не так сделала, не правильно приготовила, сварила, не вовремя затеяла. Надо есть так и так, вот так надо и все в таком духе. В общем негативщица. При этом каждый день пытаюсь быть терпимее и спокойнее, но все равно это из меня прет. Еще из меня лезет сарказм и ядовитые подколы, которыми не раз уже обидела маму.
Помоги Господи стать лучше и избавиться от этих недостатков моего характера.

Готовлюсь на днях сделать 5 шаг. От 4 шага все же остались ощущения, что я его не идеально сделала и мне надо все переделать потом еще раз что бы совсем все идеально было и проработать всех-всех людей.

Не могла не поделиться.
http://youanddesign.ru/2012/04/love-without-the-conventions/

Прошу поделиться опытом. Такая ситуация: брат с алкогольной зависимостью, не работает, живет за счет мамы-пенсионерки. Проживает отдельно. Недавно мама увидела, что из ее дома пропали деньги. Брат говорит, что не брал, естественно. Как поступить в этой ситуации? Поделитесь, пожалуйста.

супружеских взаимоотношениях
Вот два поста психолога в моей ленте сегодня на эту тему
http://ameli39.livejournal.com/1153568.html?nc=36#comments
http://ameli39.livejournal.com/1154114.html
тема большая, но пока нет ресурса это обсуждать

Здравствуйте, форумчане!
Много месяцев назад я писала о том, что разрушены отношения.... но на тот момент я их сама восстановила. Это значит, что я взяла на себя ответственность, пообещала измениться, не контролировать, не давить... пару месяцев из кожи вон лезла, чтобы соответствовать званию "лучшей" во всем. И вот снова разговор, он мне говорит, что все отлично, но я не вижу нашего будущего. В то время как мы все выходные проводили с его семьей, с его ребенком... вместе.... Зачем меня так близко подпускать было?????? Зачем давал надежду??? и молчал, что не строит планов....
Пару дней я держалась, а вчера... гора таблеток, голод, бессонница, звонки и бессилие... Как же было плохо...
Я не могу признать, что все ради чего я старалась в прошлом.
У меня нет сил ни на что...

Помогите!!!!!!!!!!!!!!