Два в одном.

Год близится к концу и я благодарна Богу как он прошел. Я догадывалась о еще зависимости мужа, когда он стал приобретать трезвость, но как-то не очень обращала внимание на это. А буквально перед Новым годом его зависимость от игровых автоматов напомнила о себе снова. К нам пришла его сотрудница и сообщила о том, что она ему дала в долг крупную сумму, которую он у нее занял якобы на строительство. Я поняла, что мои догадки были не напрасны. В результате обнаружилось, что она не одна. Я хожу в группы и мое принятие прошло намного быстрее. Я не могу сказать, что я его полностью простила, но из меня вышло то, что я прятала от самой себя, а это злобу на мужчин, которой столько накопилось за свою жизнь, да и за жизнь предыдущих поколений. Я поняла, что я сама женщина, которая любит слишком сильно и что мне не зря даются мужчины, у которых есть зависимость. Я сейчас все это принимаю, с отрицанием того, что принять действительность нужно, а верить в это не хочется. Новый год он просто мной не чувствуется и настроение на 0, но я осознаю и понимаю, что нужно просто время для принятия того, что произошло. И какое бы у меня не было настроение Новый год все равно придет и это от меня не зависит, а все что зависит от меня -это я сама и больше ничего. Вот странно, что я больше завишу от других и так легко меня оказывается вогнать в зависимость от того, что от меня не зависит и я становлюсь бессильна перед самой собой и своим состоянием . Я начинаю злится на то, что все не так как я хочу, а чего я хочу я не знаю. А я хочу, чтоб было хорошо другим и тогда мне будет хорошо, я ловлю и чувствую это, но правда сейчас я чувствую, что моя злоба сидит в голове, поменять мою голову на другую нельзя, да и моя злоба на глупость мужа, что он делает что хочет, а со мной не советуется, а потом приходит как кот из "Шрека" и смотрит на меня такими же глазами, которым отказать очень трудно. Да и деньги дело наживное и что не делается все к лучшему.
Всех с наступающем Новым годом. Всем любви, надежды и веры.