Сегодня у меня есть прекрасная возможность вновь прочувствовать первый шаг.

Мой муж, что называется, не в программе. Он еще трезв, но его несет. Вслед за ним унесло и меня. Последние два часа я находилась в том самом отвратительно черном состоянии страха, который я переживала, когда он пил. Я чувствовала себя очень плохо. Сидела, вспоминала, что надо хотя бы помолиться, и не молилась. Заходила в ванную, чтобы в сотый раз вымыть руки, смотрела на внезапно проявившиеся морщины и синяки под глазами, думала, что надо помолиться, и не молилась. Сбежала на кухню готовить, разделывала курицу, думала, что надо помолиться, и не молилась.

Единственное, что смогла сейчас сделать -- взяла в руки синий ежедневник, а там про первый шаг: "Рано или поздно мы должны признать, что у нас нет способа погасить страсть алкоголика к выписвке... Мы можем направлять или вдохновлять собственным примером, но не можем заставить близкого нам человека принять тот пусть, который выбрали мы".

После этих слов брызнули слезы и почему-то стало спокойно. Наконец смогла помолиться. Спасибо

Не сдала сегодня экзамен .Не в первый раз,у всех бывает,это не проблема для уныния.А нет,надо вот сибе в голове накрутить всякой чепухи.Сессии осталось несколько дней а хочеться домой,покушать маминого щавля .Есть возможность экзамен пересдать а не учиться,не запоминаеться.Так не привычно общаться с преподователем каторый разговаривает на повышиных тонах,все что учила.........забыла,растерялась,не смогла связать слова,захотелось немедленно уйти и не возвращаться,не видеть эту бабулю.Может я лентяечка ,наврядли .

Переварила и отпустила. Год страдала, упиралась, воевала, обижалась, злилась, боялась, молилась, неожиданно услышала сердце и пошла за ним - получила подарок 9 шага... Все. Вчера осознала, проговорила и отпустила. 10 лет жизни, 10 лет роста, 10 лет учебы, жадного впитывания знаний, выстраивания себя, взросления, находок и потерь. Но я закрыла эту дверь. И готова с тихим смирением и тихой радостью ждать другую. Это я о своей любимой работе, которая всегда для меня была больше, чем работа)
Из подарков программы - сын начал скандалить, муж подхватил, все начало очень жарко разгораться, я собралась и ушла в кино. По дороге нервничала, потом помолилась и перепоручила мужчин Богу, не мне возвращать им здравомыслие - у меня для себя его нет.Чудесно провела время - вернулась, дома тихо. Сын подошел и сказал, что ему "отвратительно мое равнодушное попустительство папиному поведению" Я выслушала и поставила себе мысленно плюсик.
Спасибо, Господи

В первом шаге принимается свое бессилие, чувствуется в этом бессилии помощь и забота ВС. Я очень долго по времени наслаждалась и балдела в первом шаге. Оказывается второй шаг еще чудесней и лучше. Теперь не страшно плыть по шагам. Знаю, что мне только нужно следовать курсору (курсор это моя ВС, которая меня ведет). Теперь я как бы прохожу заново первый и есть уверенность все решится благополучным образом. от меня требуется дать возможность Богу проявить себя и следовать за ним. Ну что ж я обретаю здравомыслие)))

Нам всем не хватает заботы и внимание. Образ мысли искажен алкоголизмом, низкая самооценка, чувство вины и непонимание почему я этого достойна что сейчас происходит, и нет уверенности, что завтра будет лучше. Принимая в шагах помощь Бога, ощущаешь, что жизнь приобретает яркие краски. И после всех этих открытий появляется тихая любовь к людям, понимание своих немощей и относишься к ближним с состраданием и болью. Хочется своим примером показать, что изменения возможны, нам нужно только верить!!!

Какая же тут благодать! Господь ощущается во всем!
В начале 5 утра выхожу встречать рассвет на фоне белого храма и небольших гор усеянных лесом. Слушаю как поет соловушка и вдыхаю ароматы скошенной травы, пиона, жасмина и чайной розы.

Весь день в движении, мышцы все болят и кости ломят))
Посадила себе всего по чучуть овощей и зелени. В этом году будет много яблок, винограда, смородины и вишни.Радостно.

А по вечерам на крылечке под крышей дома своего с бабушками местными общаюсь.
Самое главное, что я и раньше ездила в деревню, но я не ощущала такой радости, благодати и не видела такой красоты во всем как вижу сейчас и никогда не получала столько удовольствия от общения с бабулями.
Мне еще никогда так не было радостно и легко! Меня еще накрывает мое нездоровое мышление, мое духовное не здравие. Но это не сравнить с тем душевным адом какой у меня был еще буквально год назад.

Интернет связь конечно тут никакая и очень много терпения надо чтобы побывать в интернете. Но я очень рада этому, хоть отдохну от него. Правда не могу посещать скайп –группы. Но это означает лишь одно, что в моей жизни станет больше Бога.
Почитала последние записи в блогах, мне многое откликнулось. Спасибо всем.

Я на природе молюсь и общаюсь с Богом глядя в небеса. Только я одна и Господь и вокруг нас стихия. Господь и Его величие во всем. Такая молитва очень отличается от молитвы в квартире. Глядя в небеса, ощущая вокруг себя стихию – ветер, облака, тучи, растения, деревья, птицы, насекомые и т.д чувствуешь на сколько ты мал во всем этом Величии и на сколько Велик Господь. Чувствуешь на сколько Он близок.

Доброго дня)))Дозвонилась до менеджера, та сказала что на следующей неделе 100% переведёт мне денюшку на карточку.. Это пока не живые деньги ,но уже что-то...И так первое,я приняла решение провести как можно больше времени на природе у мамы, первый месяц на свои деньги, а там надеюсь и дочь пойдёт работать и Женя подкинет...есть маленькое но...у меня такое чувство ,что я специально цепляюсь к Жене,что бы не скучать там по нему...Хотя понимаю, что летний отдых мне необходим...и внуки не дадут скучать.. они так радуются поездке ..опять же это мой новый опыт...я первый раз еду с детьми..поезд ..дорога..вещи...короче одни волнения...Вот что изматывает, волнения...
кстати моё спикерское...спикеское Тоники))0

Всем привет, давно я ничего не писала в своём блоге. А вот сегодня утром сформулировалась одна тема, с которой я захотела поделиться. В этом и моя просьба и моё новое отношение к жизни, и радость и доверие Богу.
Важная часть №1 . Просьба. Игумен Иона подготовил к переизданию в издательстве «Триада» (Москва) свою книгу «Странички трезвости» (духовный ежедневник для зависимых). Конечно, её можно прочитать и в интернете и скачать, но не у всех есть такая возможность. Игумен Иона изыскивает деньги на переиздание. Издательство сначала установила стоимость своей работы 80 000 рублей (и то спасибо, сначала было 150 000). Мы собрали на программах «Метанойя» только 7 500. И просьба моя – если есть такая возможность – помочь ему, перечислив деньги на Яндекс – кошелёк.
Вот адрес сайта «Метанойя» (там есть странички трезвости на сегодня)http://metanoia.msdm.ru/,
Счёт для поддержки переиздания книги "Странички трезвости" Яндекс-деньги № 41001968590504

Важная часть №2. Отношение к жизни. Интересно, что я осознаю, что если бы раньше какой-то важный, уважаемый мною, авторитетный человек сказал мне о своей такой просьбе – я бы ночи не спала, всем бы уши прожужжала, плакала бы, что не удается дело, сама бы последнее отдала. Как же в тему прочитала я
Не стала засорять чужой блог, но на 100% совпадает с моим сегодняшним состоянием. Я делаю то, что в моих силах, я чувствую при этом себя хорошо. И от других людей не жду, что они станут снимать с себя последнюю рубашку.
Когда возникла эта тема, перед тем как разместить объявление на сайте «Метанойя» мы с игуменом Ионой молились и договорились отдать всё на волю Бога. И за целый месяц через сайт не пришло ни копейки, а на программе сдавали и по 50 рублей и по 100 и по 500. Спасибо всем огромное.
Поэтому моя просьба – это не грозный плакат «Ты записался добровольцем?», это НАОБОРОТ, возможность воле Бога сработать там, где Ему нужно. От богатства, радости и благодарности.
В понедельник на группе была такая история. Пришла наша сестра в тревожном состоянии, была причина в выходные. Позвонить она постеснялась. Я с ней поговорила про ситуацию, про шаги, свой опыт – не слышит, другая сестра поговорила – тоже мимо. Перед началом группы я ей говорю: давай помолимся, чтобы обязательно ты услышала ответ для себя на группе. (То, что он будет, я не сомневалась, но важно ведь чтобы она услышала(!) этот ответ). Так вот я вела группу, читала преамбулу, потом у нас читается по страничке из наших ежедневников. Обычно желающих море, а тут прочитали «день за днём», а мужества меняться ни у кого (из 12-тичеловек – такого не бывало) не оказалось, достаю свою книгу – в ней закладка на этом дне. Протягиваю той сестре и она берёт, открывает НЕ НА ТОЙ СТРАНИЦЕ и читает страницу именно с ответом для неё ( о важности звонков друзьям из сообщества в трудной ситуации). Она читает и её прошибает до слёз, я в шоке успеваю подумать только : «Господи, спасибо, что Ты рядом и всегда помогаешь!». Да, порядок ведения немного нарушился, но оно того стоило – с группы уходил уже другой человек. Для меня это чудо!
Вот при таком отношении к жизни ( я допускаю, что лично я не смогу донести, помочь, но точно знаю, что в это время Бог действует, я могу - помолиться), я прошу у Вас помощи, --- только от радости и от любви.
Если будет продолжение и если его не будет, напишу в своё блоге.

Из "Терминатор 2": "Я смотрела, как Джон играл с роботом. И я поняла, что терминатор никогда не остановится. Он никогда не покинет его, никогда не сделает ему больно, никогда не закричит на него, не напьётся, не ударит его и не скажет: "Я слишком занят, и у меня нет времени на тебя". Он всегда будет рядом, и он умрёт, чтобы защитить его. Из всех отцов, когда-либо рождавшихся на Земле, этот робот был единственным достойным кандидатом на это место. В нашем безумном мире это был бы самый разумный выбор".
Читать полностью: http://it.tut.by/400575
В подростковом периоде смотрел несколько раз, но внимания на внутреннее содержание не обращал. После этой попавшейся на глаза выдержки, похоже, посмотрю в недалеком будущем еще раз, новыми глазами.