В первом шаге принимается свое бессилие, чувствуется в этом бессилии помощь и забота ВС. Я очень долго по времени наслаждалась и балдела в первом шаге. Оказывается второй шаг еще чудесней и лучше. Теперь не страшно плыть по шагам. Знаю, что мне только нужно следовать курсору (курсор это моя ВС, которая меня ведет). Теперь я как бы прохожу заново первый и есть уверенность все решится благополучным образом. от меня требуется дать возможность Богу проявить себя и следовать за ним. Ну что ж я обретаю здравомыслие)))

Нам всем не хватает заботы и внимание. Образ мысли искажен алкоголизмом, низкая самооценка, чувство вины и непонимание почему я этого достойна что сейчас происходит, и нет уверенности, что завтра будет лучше. Принимая в шагах помощь Бога, ощущаешь, что жизнь приобретает яркие краски. И после всех этих открытий появляется тихая любовь к людям, понимание своих немощей и относишься к ближним с состраданием и болью. Хочется своим примером показать, что изменения возможны, нам нужно только верить!!!

Какая же тут благодать! Господь ощущается во всем!
В начале 5 утра выхожу встречать рассвет на фоне белого храма и небольших гор усеянных лесом. Слушаю как поет соловушка и вдыхаю ароматы скошенной травы, пиона, жасмина и чайной розы.

Весь день в движении, мышцы все болят и кости ломят))
Посадила себе всего по чучуть овощей и зелени. В этом году будет много яблок, винограда, смородины и вишни.Радостно.

А по вечерам на крылечке под крышей дома своего с бабушками местными общаюсь.
Самое главное, что я и раньше ездила в деревню, но я не ощущала такой радости, благодати и не видела такой красоты во всем как вижу сейчас и никогда не получала столько удовольствия от общения с бабулями.
Мне еще никогда так не было радостно и легко! Меня еще накрывает мое нездоровое мышление, мое духовное не здравие. Но это не сравнить с тем душевным адом какой у меня был еще буквально год назад.

Интернет связь конечно тут никакая и очень много терпения надо чтобы побывать в интернете. Но я очень рада этому, хоть отдохну от него. Правда не могу посещать скайп –группы. Но это означает лишь одно, что в моей жизни станет больше Бога.
Почитала последние записи в блогах, мне многое откликнулось. Спасибо всем.

Я на природе молюсь и общаюсь с Богом глядя в небеса. Только я одна и Господь и вокруг нас стихия. Господь и Его величие во всем. Такая молитва очень отличается от молитвы в квартире. Глядя в небеса, ощущая вокруг себя стихию – ветер, облака, тучи, растения, деревья, птицы, насекомые и т.д чувствуешь на сколько ты мал во всем этом Величии и на сколько Велик Господь. Чувствуешь на сколько Он близок.

Доброго дня)))Дозвонилась до менеджера, та сказала что на следующей неделе 100% переведёт мне денюшку на карточку.. Это пока не живые деньги ,но уже что-то...И так первое,я приняла решение провести как можно больше времени на природе у мамы, первый месяц на свои деньги, а там надеюсь и дочь пойдёт работать и Женя подкинет...есть маленькое но...у меня такое чувство ,что я специально цепляюсь к Жене,что бы не скучать там по нему...Хотя понимаю, что летний отдых мне необходим...и внуки не дадут скучать.. они так радуются поездке ..опять же это мой новый опыт...я первый раз еду с детьми..поезд ..дорога..вещи...короче одни волнения...Вот что изматывает, волнения...
кстати моё спикерское...спикеское Тоники))0

Всем привет, давно я ничего не писала в своём блоге. А вот сегодня утром сформулировалась одна тема, с которой я захотела поделиться. В этом и моя просьба и моё новое отношение к жизни, и радость и доверие Богу.
Важная часть №1 . Просьба. Игумен Иона подготовил к переизданию в издательстве «Триада» (Москва) свою книгу «Странички трезвости» (духовный ежедневник для зависимых). Конечно, её можно прочитать и в интернете и скачать, но не у всех есть такая возможность. Игумен Иона изыскивает деньги на переиздание. Издательство сначала установила стоимость своей работы 80 000 рублей (и то спасибо, сначала было 150 000). Мы собрали на программах «Метанойя» только 7 500. И просьба моя – если есть такая возможность – помочь ему, перечислив деньги на Яндекс – кошелёк.
Вот адрес сайта «Метанойя» (там есть странички трезвости на сегодня)http://metanoia.msdm.ru/,
Счёт для поддержки переиздания книги "Странички трезвости" Яндекс-деньги № 41001968590504

Важная часть №2. Отношение к жизни. Интересно, что я осознаю, что если бы раньше какой-то важный, уважаемый мною, авторитетный человек сказал мне о своей такой просьбе – я бы ночи не спала, всем бы уши прожужжала, плакала бы, что не удается дело, сама бы последнее отдала. Как же в тему прочитала я
Не стала засорять чужой блог, но на 100% совпадает с моим сегодняшним состоянием. Я делаю то, что в моих силах, я чувствую при этом себя хорошо. И от других людей не жду, что они станут снимать с себя последнюю рубашку.
Когда возникла эта тема, перед тем как разместить объявление на сайте «Метанойя» мы с игуменом Ионой молились и договорились отдать всё на волю Бога. И за целый месяц через сайт не пришло ни копейки, а на программе сдавали и по 50 рублей и по 100 и по 500. Спасибо всем огромное.
Поэтому моя просьба – это не грозный плакат «Ты записался добровольцем?», это НАОБОРОТ, возможность воле Бога сработать там, где Ему нужно. От богатства, радости и благодарности.
В понедельник на группе была такая история. Пришла наша сестра в тревожном состоянии, была причина в выходные. Позвонить она постеснялась. Я с ней поговорила про ситуацию, про шаги, свой опыт – не слышит, другая сестра поговорила – тоже мимо. Перед началом группы я ей говорю: давай помолимся, чтобы обязательно ты услышала ответ для себя на группе. (То, что он будет, я не сомневалась, но важно ведь чтобы она услышала(!) этот ответ). Так вот я вела группу, читала преамбулу, потом у нас читается по страничке из наших ежедневников. Обычно желающих море, а тут прочитали «день за днём», а мужества меняться ни у кого (из 12-тичеловек – такого не бывало) не оказалось, достаю свою книгу – в ней закладка на этом дне. Протягиваю той сестре и она берёт, открывает НЕ НА ТОЙ СТРАНИЦЕ и читает страницу именно с ответом для неё ( о важности звонков друзьям из сообщества в трудной ситуации). Она читает и её прошибает до слёз, я в шоке успеваю подумать только : «Господи, спасибо, что Ты рядом и всегда помогаешь!». Да, порядок ведения немного нарушился, но оно того стоило – с группы уходил уже другой человек. Для меня это чудо!
Вот при таком отношении к жизни ( я допускаю, что лично я не смогу донести, помочь, но точно знаю, что в это время Бог действует, я могу - помолиться), я прошу у Вас помощи, --- только от радости и от любви.
Если будет продолжение и если его не будет, напишу в своё блоге.

Из "Терминатор 2": "Я смотрела, как Джон играл с роботом. И я поняла, что терминатор никогда не остановится. Он никогда не покинет его, никогда не сделает ему больно, никогда не закричит на него, не напьётся, не ударит его и не скажет: "Я слишком занят, и у меня нет времени на тебя". Он всегда будет рядом, и он умрёт, чтобы защитить его. Из всех отцов, когда-либо рождавшихся на Земле, этот робот был единственным достойным кандидатом на это место. В нашем безумном мире это был бы самый разумный выбор".
Читать полностью: http://it.tut.by/400575
В подростковом периоде смотрел несколько раз, но внимания на внутреннее содержание не обращал. После этой попавшейся на глаза выдержки, похоже, посмотрю в недалеком будущем еще раз, новыми глазами.

Наконец-то в деревню, на природу, солнышко, к речке. На все лето
Что-то я понавступала во все скайп -группы анонимных сообществ + еще попутно много чего изучаю. Иногда до 3 раз в день на группе.
Слишком много всего и сразу. Перегруз.
Первую неделю отдых от всего будет - от книг, интернета, групп.
Гулять и наслаждаться природой. Кое что на огороде посадить хочу ради движения, так немножко зелени и овощей))
Воскресенье посвящу "Радуге" и форесту. А Богу каждый свой день))
Дай Бог чтобы интернет-связь не подвела. Сегодня пробовала без проводной модем к ноутбуку подключить, очень конечно скорость маленькая, сайты долго грузятся, сообщение на одном форуме так и не смогла отправить.
И все таки я решила что мне надо именно одной пожить. Сначала мама со мной хотела ехать, но мы поговорив пришли к мнению, что мне надо именно одной чтобы эта созависимая нездоровая связь прервалась. Я выстраивала границы и каждому из родственников объясняла почему мне важно пожить одной и почему не надо ко мне приезжать.
А то уже было такое, я уехала в деревню и все родственники ко мне переехали и я готовила есть всем, шашлычки, пивко, дети - мороженное, конфетки, печенье. Суета. В итоге я делаю и ем не то что я хочу делать и есть, психи, подавления гнева в себе и т.д. В том году я не поехала в деревню и никто не поехал))))
А в этом году они узнав о моих планах и свои стали строить как ко мне приедут и как нам будет вместе весело))) И вот пришлось каждому объяснять и разъяснять почему мне важно быть одной.
Вроде бы была наконец услышана и понята. Победа

Опустившись на самое дно своей жизни и признав всю свою немощь, а потом и работая над собой по шагам от меня ушло много мелких зависимостей или страстей другими словами.
Самая главная моя зависимость, которая довела до самого дна меня в этой жизни еще пока не обузданна окончательна и еще иногда я ей проигрываю, попадаю на ее уловки, пропускаю ее помыслы. Моя голова меня еще разводит на действия относительно моей зависимости.

Но другая вся мелочь, хотя и не такая уж мелочь если мерить ее с точки зрения грехов, просто это все не так меня мучило и мешало жить, хотя тоже радости не доставляло и я тоже пыталась от этого освободиться. Но эта вся мелочь как репехи от меня отвалилась в программе. Не мыслей, не помыслов, не желаний. Тишина. (Затишье перед бурей?):))

Но теперь эта вся мелочь стала частенько напоминать о себе и именно во снах. И такие сны реалистичные, как я уже писала даже осознанные. Когда ты понимаешь, что тело лежит не подвижно, а все твое сознание также подвижно и совершает даже реалистичные движения, даже сложно отличить реальность от сна.
Когда я просыпаюсь, то иногда с трудом и огромным облегчением осознаю, что это был сон.
А может я и действительно это совершала ночью и не помню, за спала. Становится не по себе от этого.
Вот сегодня был один из таких снов.

Иногда мне снится, что я сопротивляюсь во сне своей зависимости, даже молюсь во сне и всячески пытаюсь проснуться, открыть глаза.
Но сегодня не смотря на осознанные чувство вины и стыда перед Богом мне это нравилось и наверно мне даже хотелось чтобы это было реально и чтобы сам сон по дольше длился.
Но в тоже время шла мысленная борьба между так нельзя и мне это нравиться, чувством вины, стыдом и удовольствием от совершаемых действий. А мое тело тем временем оставалось не подвижным и сладко спящем и оно никак не могло помочь моей душе сопротивляться.
(Вот наверно о таких мытарствах после жизни и пишут святые. И тело не сможет помочь душе и не побежденные страсти одолеют. При этом сам пойдешь по доброй воле туда, куда позовут, так как понравится то что предложат и будет хотеться продолжения как и в сегодняшнем сне)
Проснувшись испытала страх, что я действительно это делала, потом облегчение, что это все я только делала во сне, потом опустошение какое-то, чувство вины и как-то мерзко от всего.

Договорилась со своим духовником поговорить об этом.

Привет всем! Я в хорошем настроении! На протяжении всего времени в программе у меня была проблема делать ежедневно 10 и 11 шаги. Можно сказать, что я их практически не делала, у меня просто порой не было сил на них. После очередного сильного срыва и конфликта с людьми, да убытков которых я наделала, я просто не могу объяснить как, но из меня сами пошли эти шаги.
Я ощутила необходимость и желание делать ежедневно 10 и 11 шаг и начала их делать легко и непринужденно.
Еще раз послушала Колю и в этот раз услышала все, что он говорит, но как-то по новому. Услышала то, чего слушала и не слышала ранее.
А еще Бог свел меня с одной прекрасной девушкой из программы и она мне рассказала о заморозке чувств у зависимых людей и про неумение выстраивать границы с людьми. Эта девушка заканчивает институт на психолога и она православная, у нее такая же зависимость как и у меня и мне очень легко с ней общаться, очень многое похоже и она меня понимает и все мои православные страхи и мысли понимает. Она мне очень многое дает и просто отдает свой опыт и все свои знания.
Сейчас я ежедневно пишу ей отчет по вечерам о том, какие чувства меня посещали за день и в каких обстоятельствах. Я учусь понимать свои чувства, выражать свои чувства, говорить другим о своих чувствах и выстраивать границы с людьми.
Я начинаю лучше понимать себя и мне становится легче. Я понимаю как мне жить день, всего один день.
Смешно, но мне кажется, что я жила и не понимала как жить и как выстраивать плодотворно свой день, как проживать день здесь и сейчас. Теперь я это начинаю понимать и жить. Это круто!
Я благодарна за это Богу и я счастлива!