Я весь июнь крутилась возле зеркала. Надень 20 раз подходила к зеркалу. Я же не обжираюсь, я же правильно сейчас питаюсь, я же столько сейчас двигаюсь. Ну когда же, когда? Когда я уже похудею?

В итоге чувствую себя хорошо и легко, чувствую, что вес уходи и мне легче. Но по мне реально похудание будет заметно при минус килограмм 50. Я ведь понимаю, что за один день такой вес не обрушиться. Но по прежнему подбегаю к зеркалу и что? И под вечер я в срыве и в расстройстве.

Потом меня начинают мучить мысли о голодании, желание ужесточить диету. Но все это раньше меня приводило к срыву.

Ну эта иллюзия, эта мечта быстрого похудания и тщеславия, что именно я так смогу.Ни кто не смог, а я смогу.
И это накрывает, крутит, крутит меня. Переживания, а как и что есть.
Говорят нельзя это есть, а вот от этого будет медленным похудания, т.е. лезут все знания полученные от диетологов.

Хожу от зеркала к часам, когда же очередной прием пищи. Мысли о похудании все.

Я сажусь просчитываю калории, потом углеводы, потом жиры, составляю планы. Мечтаю как я буду по пол дня спортом заниматься (это при моей-то немощи) Потом начинается новый день, то я лишних 10 грамм мяса съела, то не устояла перед пучком укропа с грядки. А мысли о спорте наводят на меня тоску и под вечер я подхожу к зеркалу и мне кажется, что я за день еще поправилась, все что я вижу в зеркале мне не нравится, критикую себя по полной и все меня кроет и опять срыв.

Срыва как такового не происходит, просто я доедаю то, что и положено мне по плану питания,что я на самом деле не доела, а не то что я себе прописала урезав все порции, хотя бывает и лишнюю порцию съедаю.
Чувствую неудовлетворенность собой и чувство вины.

Начинаю опять переписывать план питания, все высчитывать.
В итоге принимаю решение не смотреться в зеркало целый месяц. Где-то слышала, что если тело изменилось, то мозг это увидит только через 21 день. Он еще 21 день будет видеть в зеркале привычный ему образ.
Наставник смеется, говорит, что без зеркала за месяц я превращусь в чудище не чесанное.

Держусь - День. Второй день - кроет.

Потом приходит мысль: Бог сказал тебе есть по 500 грамм еды за раз каждые 4 часа и тех продуктов, что в плане питания Шепард. ( я уже писала об этом, как мне пришла такая мысль в тишине)

Расписываю чем буду питаться и что готовить, смиряюсь есть углеродистые гарниры типа каш и картошки, все просчитываю - калории, жиры, углеводы.
В общем проверяю на сколько прав Бог опредилив мне такой объем еды и точно ли от Бога была это мысль.
Так как я кому-то сказала о размере порции в 500 грамм и у человека вызвала шок этим, да еще и не один раз на день. Но я то до этого ела по килограмма 1,5 за раз, особенно в дни срыва и для меня эта порция кажется маленькой.
Хотя диетологи говорят, что надо чтобы еда помещалась в 1 стакан - 200 гр..

Просчитала. И о чудо, получается ровно столько калорий, жиров и углеводов в рационе сколько мне когда-то прописывали специалисты. Это явно была мысль от Бога и при этом Он показал, что можно ему доверять и не считать все эти калории и т.д.
А только взвешивать достаточно.

И все я доверилась, я перестала крутиться возле зеркала по 100 раз на день. Вот уже 5 дней так питаюсь и не испытываю чувства голода, мне хорошо, легко, меня не тянет на лишнее.
Но, когда я не испытываю чувство голода мне кажется. что я не худею. Мне кажется я должна все время быть полуголодной.

Еще удивительно то, что я пробовала накладывать 600 грамма и 550 грамм и у меня сразу начинался жор, а когда я ложила 400 гр, то не наедалась. А именно 500 грамм еды - я выхожу полуголодной из-за стола и минут через 5 чувствую сытость и тепло в районе желудка.

Страх и неуверенность все равно сидят где-то в глубине души, ведь у меня куча предубеждений на счет размеров порций, продуктов. Мне сложно есть - рис, гречку, картошку. Я уверена всегда была, что надо есть только овощи на гарнир. Но я не выдерживала на овощах одних, у меня был дискомфорт на желудке от этого.
Я боюсь есть фрукты, даже совсем чучуть этих фруктов.
Я боюсь добавлять в салат растительное масло.
Я боюсь есть после 18.00. А сейчас у меня ужин в 20.00. спать я ложусь при этом в 12 или в час ночи, иногда в 2 ч. ночи.

Я боюсь, я не знаю как мне похудеть, как мне питаться, как мне жить.

Но я верю, что Бог знает и Он делает все правильно и если Он дал мне такой план питания значит Он знает, что это мне положено.

Только вот я боюсь, что через какое-то время опять я вылечу из этого состояния смирения и доверия и меня опять начнет крыть - ужесточить питание, паниковать по поводу медленного похудания и опять что-то чудить с питанием.

Больше всего - это о границах отстранения, о границах ответственности. От мужа отстраняться легко, от чужих людей - еще проще. А как отстраняться от 15-летнего мальчика - плохо понятно. Ибо тут есть понимание, что человек отчаянно хочет личный опыт и у меня нет ни сил, ни желания препятствовать ему в этом, но есть и моя ответственность за жизнь ребенка, которую с меня никто не снимал. Есть мое отчаянное желание спокойной и счастливой жизни своим детям - и оно тоже вполне законно и имеет право на существование. Есть некий устоявшийся образ хорошей матери (тм), опыт программы вступает с этим образом в резкое противоречие. И тут я вступаю на поле непознанного для меня, т.к. есть основания, что хорошая мать (тм) - это далеко не всегда правильно и явно вредно в нашем случае, но другого то я еще не наработала и как и куда идти мне пока совершенно не понятно и страшно.
Вчера исследовали с психологом истоки хорошей матери (тм) - я там, в фундаменте этого социально поощряемого образа или роли - себя, маленькую девочку, которая спрашивала у мамы - почему у подружки есть все - и папа, и дача, и машина?! А у меня не было ничего. Дача с машиной по чесноку мало волновали, был нужен папа. Ну и мама дома, а не всегда на работе, в командировке. В фундаменте лежит детская обида на вселенную - почему одним все, легко и накатанно, а мне все через буераки и дикие, немыслимые усилия? Лежит моя память о том, чего мне стоило высшее образование - 8 лет учебы при 3 детях и муже-алкоголике, 2-х работах и больной маме на моих руках - и страх-страх-страх, что сын идет моим путем, или даже более тяжелым и мое чувство вины, что я его своей болезнью толкаю на этот путь.
С другой стороны - четкое обещание программы о том, что отсранение оздоравливает. Есть уверенность в том, что это правда - неоднократно применяемое в других областях жизни - оно всегда срабатывало к добру.
Ехала домой и вспомнила вот эти слова
Видимо, это единственный способ понять - где мое, а где уже нет.
Буду учиться.

А вот хочу поговорить о мечтах. О тех бесплодных мечтах, которые опустошают душу и кормят болезнь, а если точнее, то о таком явлении, как мечтательность.
Рекомендация поговорить на эту тему здесь дана человеком, которого считаю духовным наставником, вот, выполняю.
Симптомы такие: в самое разное время меня уносит в мечтания. Пока опомнюсь и помолюсь - сил как не бывало.
Наставник рекомендует быть проще. Хотелось бы, да не умею.
Уточнила у двух священников на исповеди - как это, быть проще.
Первый ответил: "да,да, нет, нет". Вот до сих пор не понимаю этой фразы. Она значит - думать, говорить и делать одно и то же, что ли?
Второй: наша сложность - от мечтательности.

Ну, хорошо. Согласна с обоими. Ну и с наставником, разумеется.
Мне сейчас не нужно утешать себя пустыми мечтами, как в детстве, когда не ладилось с родителями, или как в то время, когда не ладилось с алкоголиком, но мозг действует по инерции.
Изматывает жутко, если попадусь.
С кем бывает? Как справляетесь?

Пока так написала, в процессе, если кто поддержит, надеюсь, тема разовьётся.
У меня уже есть опыт от одного значимого для меня в духовном смысле человека, но он не утешительный для меня...

Я еше только учусь применять инструменты Ал-Анона в своей жизни, а поэтому мне нужно осмыслить для себя, что же такое, например, отделение с любовью. Этот мощный инструмент Ал-Анона очень нужен мне, родственнице алкоголиков, кроме того отделение с любовью учит меня по-новому относиться ко всем людям. В моей дисфункциональной семье вместо отделения использовался контроль и вмешательство в жизнь других членов семьи. Когда я стала взрослой для меня было естественно поступать, как мои родители. Другого я просто не умела. В недавно прочитанной мною статье об отделении говорится, что впервые об этом заговорил Ал-Анон, а отнюдь не психологи. Одним из главных принципов Ал-Анона является то, что алкоголики не могут учиться на своих ошибках, если они окружены чрезмерной опекой. Что же мы понимаем под чрезмерной опекой? В статье приводится пример, когда жена звонит на работу и сообщает о болезни своего мужа, тогда как он ушел в запой. Этого я никогда не делала. Но не было ли с моей стороны чрезмерной опекой скрывать от врача истинную причину моей депрессии, которой являлось мое беспокойство и навязчивые мысли по поводу употребления моим мужем алкоголя? Не мешало ли моему выздоровлению то, что я обманывала себя и не называла алкоголизмом проблему другого моего родственника? Далее в статье говорится о том, что долгое время отделение неправильно истолковывалось новыми членами Ал-Анона, как территориальное отделение, которое якобы помогает нам обрести эмоциональную трезвость. Я знаю из своего опыта, что расторжение моего первого брака с алкоголиком отнюдь не сделало меня здоровой. Не зная ничего об Ал-Аноне, не сознавая, что я больна влиянием болезни алкоголизм другого человека на меня, я просто продолжала иметь в своем окружении много алкоголиков и в конце концов вышла замуж опять за человека, страдающего этой болезнью. Какой же выход предлагает мне Ал-Анон? Отделение с любовью означает в такой мере заботиться о других, чтобы позволять им учиться на собственных ошибках. А для этого мне не нужно изменять что-то внешнее. Мне предлагается обратить свой взор на себя и измениться. Программа помогает нам выздоравливать, используя Шаги. Я не могу начать понимать заботу о другом по-новому, если я не сделаю 1,2,3 Шага. Во-первых, я должна признать свое бессилие, во-вторых, понять, что невозможное для меня возможно для Бога, а в третьих, обратиться к Нему в просьбой о помощи, руководстве, силе, любви. Только тогда я смогу спокойно передать заботе Бога моих близких, страдающих от алкоголизма. Кроме того, в статье написано, что отделение с любовью также означает брать ответственность за наше собственное благополучие и принимать решения без скрытых мотивов-желания контролировать других. Чтобы смочь увидеть в себе скрытое желание контролировать других, мне нужен 4 Шаг, а потом сразу 5 Шаг, где я признаю истинную природу своих ошибок. А потом я отправляюсь в 6 и 7 Шаги, где прошу Бога избавить меня от этого недостатка, в данном случае - чрезмерной опеки, которая основывается на свкрытом желании контролировать, а значит, играть роль Бога в жизни моих близких, что говорит о недоверии Богу. Только такое понятие отделения и делает его чудесным инструментом Ал-Анона,применение которого ведет меня к выздоровлению. Отделение с любовью уводит меня от моих старых образцов поведения, когда я действую импульсивно, основываясь на своих эмоциях, прежде всего беспокойстве и тревоге, к которым присоединяется жалость к себе и самооправдание. Отделение с любовью основывается не на эмоциях, а на молитве, размышлении, обдуманном выборе. Оно для меня невозможно без Шагов, советов наставника, опыта других членов Ал-Анона, которым они делятся со мной на собраниях. ЯНаучившись отделению с любовью в своей семье, я смогу применять его ко всем людям в мой жизни. Применяя этот инструмент я смогу научиться перестать брать ответственность за других, но научиться быть ответственной перед другими и ответственной по отношению к самой себе.

Фактически - на грани выживания, а иду спокойно) В воскресенье муж сообщил, что увольняется. Увольняется в никуда. Один раз уже его такой уход в никуда закончился его безработицей длиною в год и моей госпитализацией по истечению того года, длиною в два месяца. Без программы сдохла бы от ужаса. Тут размышляла, старалась услышать свои чувства. Перепоручила своих мужчин - мужа и сына Богу - я ничего не могу сделать с их осознанием реальности, моя же реальность такова, что я бесконечно расстроена от поведения сына и очень напугана поведением мужа. Сказала им о своих чувствах - без эмоций, я-сообщением. В ответ получила одинаковое "все будет хорошо".
В понедельник с утра остро почувствовала, что мне очень нужна забота, написала смс одному безумно занятому человеку и он нашел для меня минутку поговорить, ехала потом в метро со слезами на глазах - так была растрогана его жертвой ко мне). На работе меня попытались немножко госпитализировать - губы были синие, круги под глазами черные, но отбилась.
Живу, Господи, живу.
Еще - из драгоценных даров - раньше бы сожрала себя, что в такой ситуации еду в отпуск и купила эту пресловутую стиралку, да еще и в кредит. А сейчас счастлива - отпуск уже оплатила, и стиралка у меня есть. А денег не было бы в любом случае))
Спасибо, Господи!

Доброго дня)))Как же не хочется капаться ,искать оправданий,себе ,ему...Ездила с братом его кодировать и прокапывать..Пока ждала разговорилась с врачём,начала с болезни а закончили о разнице мужчин и женщин..и все мои поиски это ради оправдания понятия того кого люблю .Пришли примерно к такому результату..
Но когда женщина начинает жить на 90% ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ.ЕСТЬ РИСК ЧТО ОНА ПРЕВРАТИТЬСЯ В МУЖЧИНУ.Нужно разговаривать с любимым и получать тот минимум который нужен,а именно погладить по головке и сказать ,что любит ..ну и финансовая защищённость хотя бы по минимуму. Да Сергей написал что знает нас..но Катя умеет читать между строк...Когда любимый рядом я счастлива ,что он улыбнулся мне..,ну подумаешь не купил клубнички,денег нет,зато любимый рядом,а это не за какие деньги не купишь...А вот сейчас когда работат и есть время подумать.......
Месяц прожила с внуками практически на свои деньги(зарплатные поступления пошли)..Вернувшись привезла ведро ягод.. и попросила пойдём нужно купить сахар и блендер...а то мой сдох в провинции...
-Осенью купим блендер,сейчас денег нет..
-да он недорогой около 2т..
-всё-равно нет..
Ну я же влюблённая но не совсем дура...Купила блендер на свои деньги..начала пытать куда деньги девает..,оказывается беженке однаклассннице с дочкой оплатил билеты в Томск и решил собирать деньги на операцию на глаза(надоело ходить в очках)....пока пытала вопросами поругались...я за честные отношения.....я пыталась понять..а получила одни оскорбления типо того,что правильно зять говорит,что я люблю скандалить....хотя с зятем я уже года 4 не разговариваю...Пусто на душе...На физическом уровне тоже ничего больше нет...

Привет!

В Ал-Аноне и его литературе много говорится о том, чтобы научиться заботиться о себе. Поскольку я выросла в семье, пораженной семейной болезнью алкоголизм, а потом и сама создала семью с алкоголиком, то как я поняла в Ал-Аноне, мое сознание является искаженным этой страшной болезнью. Мне кажется, я так и не знаю, как на практике заботиться о себе.
Самое главное для меня сейчас - ходить на группы, работать со спонсором с Шагами и читать литературу Ал-Анона, иначе никакой другой заботы о себе у меня не получится, я просто растворюсь в алкоголике.Хотелось бы услышать опыт других членов Ал-Анона, как вы понимаете заботу о себе, что вы делаете для себя в повседневной жизни, особенно, когда вы живете с активным алкоголиком и на вас влияет его болезнь? Соблюдаете ли вы дистанцию, как вы отделяетесь с любовью?