А вот хочу поговорить о мечтах. О тех бесплодных мечтах, которые опустошают душу и кормят болезнь, а если точнее, то о таком явлении, как мечтательность.
Рекомендация поговорить на эту тему здесь дана человеком, которого считаю духовным наставником, вот, выполняю.
Симптомы такие: в самое разное время меня уносит в мечтания. Пока опомнюсь и помолюсь - сил как не бывало.
Наставник рекомендует быть проще. Хотелось бы, да не умею.
Уточнила у двух священников на исповеди - как это, быть проще.
Первый ответил: "да,да, нет, нет". Вот до сих пор не понимаю этой фразы. Она значит - думать, говорить и делать одно и то же, что ли?
Второй: наша сложность - от мечтательности.

Ну, хорошо. Согласна с обоими. Ну и с наставником, разумеется.
Мне сейчас не нужно утешать себя пустыми мечтами, как в детстве, когда не ладилось с родителями, или как в то время, когда не ладилось с алкоголиком, но мозг действует по инерции.
Изматывает жутко, если попадусь.
С кем бывает? Как справляетесь?

Пока так написала, в процессе, если кто поддержит, надеюсь, тема разовьётся.
У меня уже есть опыт от одного значимого для меня в духовном смысле человека, но он не утешительный для меня...

Я еше только учусь применять инструменты Ал-Анона в своей жизни, а поэтому мне нужно осмыслить для себя, что же такое, например, отделение с любовью. Этот мощный инструмент Ал-Анона очень нужен мне, родственнице алкоголиков, кроме того отделение с любовью учит меня по-новому относиться ко всем людям. В моей дисфункциональной семье вместо отделения использовался контроль и вмешательство в жизнь других членов семьи. Когда я стала взрослой для меня было естественно поступать, как мои родители. Другого я просто не умела. В недавно прочитанной мною статье об отделении говорится, что впервые об этом заговорил Ал-Анон, а отнюдь не психологи. Одним из главных принципов Ал-Анона является то, что алкоголики не могут учиться на своих ошибках, если они окружены чрезмерной опекой. Что же мы понимаем под чрезмерной опекой? В статье приводится пример, когда жена звонит на работу и сообщает о болезни своего мужа, тогда как он ушел в запой. Этого я никогда не делала. Но не было ли с моей стороны чрезмерной опекой скрывать от врача истинную причину моей депрессии, которой являлось мое беспокойство и навязчивые мысли по поводу употребления моим мужем алкоголя? Не мешало ли моему выздоровлению то, что я обманывала себя и не называла алкоголизмом проблему другого моего родственника? Далее в статье говорится о том, что долгое время отделение неправильно истолковывалось новыми членами Ал-Анона, как территориальное отделение, которое якобы помогает нам обрести эмоциональную трезвость. Я знаю из своего опыта, что расторжение моего первого брака с алкоголиком отнюдь не сделало меня здоровой. Не зная ничего об Ал-Аноне, не сознавая, что я больна влиянием болезни алкоголизм другого человека на меня, я просто продолжала иметь в своем окружении много алкоголиков и в конце концов вышла замуж опять за человека, страдающего этой болезнью. Какой же выход предлагает мне Ал-Анон? Отделение с любовью означает в такой мере заботиться о других, чтобы позволять им учиться на собственных ошибках. А для этого мне не нужно изменять что-то внешнее. Мне предлагается обратить свой взор на себя и измениться. Программа помогает нам выздоравливать, используя Шаги. Я не могу начать понимать заботу о другом по-новому, если я не сделаю 1,2,3 Шага. Во-первых, я должна признать свое бессилие, во-вторых, понять, что невозможное для меня возможно для Бога, а в третьих, обратиться к Нему в просьбой о помощи, руководстве, силе, любви. Только тогда я смогу спокойно передать заботе Бога моих близких, страдающих от алкоголизма. Кроме того, в статье написано, что отделение с любовью также означает брать ответственность за наше собственное благополучие и принимать решения без скрытых мотивов-желания контролировать других. Чтобы смочь увидеть в себе скрытое желание контролировать других, мне нужен 4 Шаг, а потом сразу 5 Шаг, где я признаю истинную природу своих ошибок. А потом я отправляюсь в 6 и 7 Шаги, где прошу Бога избавить меня от этого недостатка, в данном случае - чрезмерной опеки, которая основывается на свкрытом желании контролировать, а значит, играть роль Бога в жизни моих близких, что говорит о недоверии Богу. Только такое понятие отделения и делает его чудесным инструментом Ал-Анона,применение которого ведет меня к выздоровлению. Отделение с любовью уводит меня от моих старых образцов поведения, когда я действую импульсивно, основываясь на своих эмоциях, прежде всего беспокойстве и тревоге, к которым присоединяется жалость к себе и самооправдание. Отделение с любовью основывается не на эмоциях, а на молитве, размышлении, обдуманном выборе. Оно для меня невозможно без Шагов, советов наставника, опыта других членов Ал-Анона, которым они делятся со мной на собраниях. ЯНаучившись отделению с любовью в своей семье, я смогу применять его ко всем людям в мой жизни. Применяя этот инструмент я смогу научиться перестать брать ответственность за других, но научиться быть ответственной перед другими и ответственной по отношению к самой себе.

Фактически - на грани выживания, а иду спокойно) В воскресенье муж сообщил, что увольняется. Увольняется в никуда. Один раз уже его такой уход в никуда закончился его безработицей длиною в год и моей госпитализацией по истечению того года, длиною в два месяца. Без программы сдохла бы от ужаса. Тут размышляла, старалась услышать свои чувства. Перепоручила своих мужчин - мужа и сына Богу - я ничего не могу сделать с их осознанием реальности, моя же реальность такова, что я бесконечно расстроена от поведения сына и очень напугана поведением мужа. Сказала им о своих чувствах - без эмоций, я-сообщением. В ответ получила одинаковое "все будет хорошо".
В понедельник с утра остро почувствовала, что мне очень нужна забота, написала смс одному безумно занятому человеку и он нашел для меня минутку поговорить, ехала потом в метро со слезами на глазах - так была растрогана его жертвой ко мне). На работе меня попытались немножко госпитализировать - губы были синие, круги под глазами черные, но отбилась.
Живу, Господи, живу.
Еще - из драгоценных даров - раньше бы сожрала себя, что в такой ситуации еду в отпуск и купила эту пресловутую стиралку, да еще и в кредит. А сейчас счастлива - отпуск уже оплатила, и стиралка у меня есть. А денег не было бы в любом случае))
Спасибо, Господи!

Доброго дня)))Как же не хочется капаться ,искать оправданий,себе ,ему...Ездила с братом его кодировать и прокапывать..Пока ждала разговорилась с врачём,начала с болезни а закончили о разнице мужчин и женщин..и все мои поиски это ради оправдания понятия того кого люблю .Пришли примерно к такому результату..
Но когда женщина начинает жить на 90% ОКРУЖАЮЩИМ МИРОМ.ЕСТЬ РИСК ЧТО ОНА ПРЕВРАТИТЬСЯ В МУЖЧИНУ.Нужно разговаривать с любимым и получать тот минимум который нужен,а именно погладить по головке и сказать ,что любит ..ну и финансовая защищённость хотя бы по минимуму. Да Сергей написал что знает нас..но Катя умеет читать между строк...Когда любимый рядом я счастлива ,что он улыбнулся мне..,ну подумаешь не купил клубнички,денег нет,зато любимый рядом,а это не за какие деньги не купишь...А вот сейчас когда работат и есть время подумать.......
Месяц прожила с внуками практически на свои деньги(зарплатные поступления пошли)..Вернувшись привезла ведро ягод.. и попросила пойдём нужно купить сахар и блендер...а то мой сдох в провинции...
-Осенью купим блендер,сейчас денег нет..
-да он недорогой около 2т..
-всё-равно нет..
Ну я же влюблённая но не совсем дура...Купила блендер на свои деньги..начала пытать куда деньги девает..,оказывается беженке однаклассннице с дочкой оплатил билеты в Томск и решил собирать деньги на операцию на глаза(надоело ходить в очках)....пока пытала вопросами поругались...я за честные отношения.....я пыталась понять..а получила одни оскорбления типо того,что правильно зять говорит,что я люблю скандалить....хотя с зятем я уже года 4 не разговариваю...Пусто на душе...На физическом уровне тоже ничего больше нет...

Привет!

В Ал-Аноне и его литературе много говорится о том, чтобы научиться заботиться о себе. Поскольку я выросла в семье, пораженной семейной болезнью алкоголизм, а потом и сама создала семью с алкоголиком, то как я поняла в Ал-Аноне, мое сознание является искаженным этой страшной болезнью. Мне кажется, я так и не знаю, как на практике заботиться о себе.
Самое главное для меня сейчас - ходить на группы, работать со спонсором с Шагами и читать литературу Ал-Анона, иначе никакой другой заботы о себе у меня не получится, я просто растворюсь в алкоголике.Хотелось бы услышать опыт других членов Ал-Анона, как вы понимаете заботу о себе, что вы делаете для себя в повседневной жизни, особенно, когда вы живете с активным алкоголиком и на вас влияет его болезнь? Соблюдаете ли вы дистанцию, как вы отделяетесь с любовью?

Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.

Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела,
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело...

О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!..
..........
Ф.Тютчев

Решилась, спустя 7 лет как разошлась с мужем сжечь все его письма ко мне. Более 500 писем. 4 года жизни в этих письмах.
Рука не поднималась, но и перечитывать не хотелось.
Я так трепетно ко всему относилась тогда, так романтично. Помню его слова не за долго до нашего расставания,
- "Зачем хранишь их? Сожги"
Мое сердце сжалось в ту минуту и он меня просто этим убил. Ведь он уже давно и с легкостью сжег мои письма к нему. Для него все это как и наши отношения, как и все эти 4 года жизни ничего не значили. Не значили так как это все значило для меня.
Помню как ответила сдерживая слезы ,
- "когда нибудь может и сожгу"
Это когда нибудь наступило 7 лет спустя.

Взяла с собой письма понимая, что нужно решиться на этот шаг, но рука не поднималась жечь. Нет, не хотелось перечитывать. В них много нечестности и разбитых надежд. А может страшно перечитать и осознать еще раз правду, разрушить очередную свою иллюзию прошлого, того, что было, испытать боль, всколыхнуть память.
А что у нас было? Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила....
Сама возвела на какой-то пьедестал, сама придумала, сама хотела, сама мечтала, сама планировала, сама делала. Все сама, во всем была только моя инициатива и мое своеволие...
Может быть и я во многом виновата была. Молодая, неопытная и ничего не знала тогда о болезни алкоголизма, не понимала, что и сама не здорова и веду себя не адекватно пытаясь контролировать постоянно и спасать, оберегать, спорить. доказывать и т.д..
Он много меня винил тогда и говорил, что все из-за меня. Что я веду себя как ребенок, что я не мудро поступаю, не понимаю его.
Но он был старше меня на много и я надеялась, что он опытнее, что он будет в наших отношениях более мудр))
Сейчас думаю, может и правда я во всем была виновата. Да, сейчас бы мой опыт, знания и мозги мне тогда. Тогда я и вовсе бы не вышла за такого замуж наверное...
Хотя эти письма в свое время мне помогали жить, дарили радость. Может так надо все мне было тогда. Наверно для чего-то все это мне нужно было прожить.

Второй день погода как осенью, сильный ветер и дождь. В доме холодно. Растопила печку и поняла, что это лучшее время для того чтобы отпустить наконец всю ту прошлую ситуацию с мужем. Было как-то не хорошо в душе, немного больно, немного жалости к себе, немного грустно, но я сожгла все письма. Смотря как они горят, я прощалась с прошлым и с собою с той, которой я была до прихода в программу.

Правду говорят "Мудрецы всегда договорятся, а дураки никогда". Во всём глубоком и мудром есть главное, общее зерно. Прочитала статью Петра Мамонова и снова ощутила радость от единства. Для меня православие и программа 12 шагов ведут в одном направлении - поиске Бога и создании в себе Человека.

Петр Мамонов
(с)

Знаменитый случай – в один монастырь приехал Серафим Саровский. Пожил там недельки две. И у него монахи спрашивают: «Кто в нашем монастыре спасается?» А он им вдруг и отвечает – повар. А повар был такой весьма раздражительный мужичок, всех ненавидел, ворчал всё-время. Всё у него пригорало, и вообще общаться с ним было – ну просто невозможно. И вот монахи очень удивились – как так? А Серафим Саровский говорит: «Вы знаете, какой он злой? Будь его воля – он бы вас убил бы. А он терпит». Понимаете, в чём дело? Дело вот в этом зазоре: что мы есть и что мы с помощью Божьей можем чуть-чуть улучшить в себе. И не выкидывать окурок из окна машины. Ну, почему?! Ну, есть же пепельница! Ну, что за прикол такой?! Можно же – раз и в пепельницу – это же будет круто! Хочешь быть крутым – будь! (Улыбается.) И дома – давайте уберём со шкафа все коробки из-под обуви. Выкинем их, наконец, и будет чистая полочка.

...цель – не стать, а становиться. Спасение – это не результат, а процесс. Я так и говорю жене, если до этого вдруг что-то нагрубил. А она отвечает – ишь ты, как ловко устроился!!

Пост — это не угрюмое сидение в углу. Пост — это воздержание от зла. Вот она опять не так концерт устроила, опять не то... Вот здесь потрудись и поработай! Потрудись — и будь добрым, простым, спокойным и понятным, а не угрюмым, сидящим в своём углу. Не получается? Убежал, поработал с собой. Поработал как? Господи, помоги! Не могу! Не вышло? На следующий день — вышло. Вот пост! Пост — это воздержание от зла. А то как приехали в монастырь в один в гости монахи. И им угощение поставили на стол, а он говорит: «О, я варёного не ем!» Ему отвечают: «Лучше б ты сырое мясо ел, чем это сказал!» Вот где дьявол! Вот где гордость!

Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.

Первый признак, что ты на правильном пути - когда видишь грехи свои. Значит, ты идешь к свету, а свет, как известно, темную комнату озаряет все больше и больше, и то, что не было видно в прежнем полумраке, выходит наружу. Оказывается, что ты и завистлив, и денежек хочешь побольше, да и детей своих любишь только потому, что они твои... Больше того - ты вообще никого не любишь, только себя. А вид делаешь лишь из воспитания.

Я дорожку нашел. Сколько пройду? когда умру? что успею? – не знаю. Моё дело идти.

Не прощать обидчику — всё равно как сердиться на какую-то вещь, что об неё стукнулся. Виноват всегда ты; но бывает так больно, что бьёшь вещь или швыряешь её об пол. Ну и что? Только руку зашиб или отскочила от пола и — по лбу! Обида — это адское состояние: нигде нет покоя.

Хоть и трудно, стараюсь по закону жить. Из десяти два раза удается. Зажать свой рот окаянный, чтоб не выскочило обидное слово. Не отпихнуть человека. Не перебить. Выслушать.

Заморозка там, пластическая операция, будущая жизнь, сто сорок лет... Самый просто рецепт - быть нужным людям!
Будешь жить долго. Солженицын Александр Исаевич - и лагерь прошел, и от рака исцелился - до 92! Был нужен! Антоний Сурожский умер в 93 года. Нужен был людям! Поэтому, вместо того, чтобы бегать по этим фитнесам... "Сколько, - говорит,- не занимайся фитнесом, а всё равно придется умирать." Лучше быть полезным! Вот ближним своим быть полезным. Чего у меня не получается, ну никак... Но я этого хочу! Это мой вектор!

Я ничего не одобряю и не порицаю, у меня дел по горло, своей грязи. Если я очищу мир на маленькое пятнышко себя, миру этого хватит. Спаси себя, и хватит с тебя.