,я так понимаю,что я должна признать,что я бессильна и что моя жизнь стала бесконтрольной.Я признаю,что живя в алкогольной ситуации я сделалась больной. Я не хочу больше ничего контролировать,контроль приносит мне эмоциональную боль.И моя жизнь все больше запутывается.
Что мне делать теперь?

Моя история, наверное, банальна. Замуж вышла рано, еще толком не понимая, что такое муж и что такое супружеская жизнь. Да и не любила я его. Сама не знаю, зачем замуж вскочила. Наверное, чтобы не быть одной. Одной сильно было тоскливо. Муж попивал. Но в нашем заводском районе очень многие пили. Многие жены жаловались друг другу, что муж пьет, гуляет, бьет. Но никто не собирался из-за этого уходить от мужа. Надо терпеть. Бьет, значит, любит. Так говорили. Меня мой не бил. Иногда даже был очень заботливый. И с детьми нянчился, и покушать мог приготовить сам. И поговорить мог, послушать, пожалеть. Но был он всегда какой-то… плаксивый. Чувствовал себя маленьким и жалким. Считал, что все должны его жалеть. Что вокруг все сволочи и наглые, что в жизни все плохо, работу хорошую получить нельзя, образование вообще не нужно, некогда тратить время на образование, нужно выживать, деньги зарабатывать, чтобы было что в рот положить… Всего боялся, элементарный поход к врачу превращался в настоящую катастрофу. Он говорил «лучше сдохнуть» и напивался. Вообще необходимость сталкиваться с людьми и решать какие-то вопросы превращалась в невероятное бедствие и обильно заливалась алкоголем. У нас с ним всегда была ругань по этому поводу, я со временем начала всего бояться, как и он, и просила его что-то сделать, если что-то случалось. А он закатывал истерику по поводу «все люди сволочи» и заставлял меня заниматься всем самой, чтобы избавить его от невероятных мучений сталкиваться с «этими сволочами». Он пил, а я ревела. Я всегда хотела учиться, а он закатывал скандал, что я должна работать, чтобы детей кормить. И что я вообще дура, ничего не понимаю в жизни. Я подчинялась, работала, про учебу не заикалась. Я боялась, когда он ругался. Очень плохо себя чувствовала, когда он обижался на меня. Мне было проще уступить, отказаться от чего-то, чем когда он на меня дулся и всем своим видом показывал, как я перед ним виновата. Прочитала тут, что надо отделять свое благополучие от благополучия алкоголика. Ну, да, он так манипулировал, а я велась. У него вечно что-то не получалось на работе, часто увольнялся, подолгу искал новую работу… И пил «с горя», потому что жизнь слишком тяжела и ничего хорошего в ней нет. Только живи и мучайся. И я всегда была виновата во всем, плохая жена, плохая мать, все из-за меня вечно не так... Так мы прожили с ним 28 лет. Я за это время много раз порывалась уйти, но было очень страшно остаться одной в этом «ужасном мире», за время замужества я тоже переняла от него этот страх перед жизнью. Он бросал нас несколько раз, и каждый раз я была в настоящей панике, как же я останусь одна, что же я буду делать. И упрашивала его вернуться, старалась угодить. Вспоминала какие-то хорошие моменты, какой он бывал добрый, слова ласковые говорил, заботился как-то, детей вот нянчил... Становилось совестно, что такого хорошего мужа обидела, плохо к нему относилась…
Как он вышел на пенсию, началась новая проблема. Он всегда был, кроме того, что пьющим, еще и на сексе очень зациклен. А тут прямо как в поговорке «седина в бороду – бес в ребро». Как с цепи сорвался, начал ходить к проституткам. Говорит, я стала старая, его не впечатляю, и никогда его не удовлетворяла, как ему нужно. И теперь он решил жить, как ему надо. Правду сказать, мы никогда с ним в этом вопросе не совпадали. Может, потому что я его не любила никогда… Сейчас он нашел какую-то молодую девушку и влюбился. Бегает к ней, подарки ей покупает. Дома его почти не видно. Дома он, когда она его пошлет, и он напивается «с горя».
Да, в общем-то с этим все понятно. Теперь понятно, прожив 28 лет с ним и потеряв большую часть моей жизни на эти отношения. Но страх разойтись, разорвать эти отношения у меня остался. Я не могу решиться. Боюсь. Что я буду делать одна, как жить. Я ведь так и не решилась получить хорошее образование, не искала нормальную работу. Боюсь, что теперь поздно свою жизнь устраивать самостоятельно. И опять вспоминается что-то хорошее, и вроде как жалко его, столько лет прожили вместе… Но больше всего страх и нерешительность. Понимаю, что нужно изменить свою жизнь, выбраться из этой зависимости, иначе так и промучаюсь до конца жизни. Но страшно. Страшно быть одной.

Сегодня утром я подумала, что Ал-Анон перепрограммирует меня от того культа безумия, в котором я была с моими А. Мое мышление стало искаженным, я потеряла свою самооценку, я была одержима навязчивыми мыслями о том, что делал мой А, и у меня не было моей собственной жизни. Это именно то, что происходит в секте – ты теряешь себя и отдаешь контроль над твоей жизнью кому-то другому. И решение уйти из секты вызывает на поверхность много чувств, и растерянность, и чувство вины. И потом, благодаря Богу, мрак начинает рассеиваться, и я начинаю видеть свет в конце туннеля. Я понемногу, шаг за шагом освобождаюсь.
Это как проснуться и начать уходить из далекой страны, которая далека от реальности, к настоящей жизни и Свету.

Всем привет! Зарегистрировалась здесь давненько, а пишу впервые - очень уж тяжело на душе, и выхода не видно. Так что надеюсь на вашу помощь, что поможете взглянуть на мир другими глазами.
Я - взрослая дочь запойного алкоголика и созависимой матери. Из дома убежала в 17 лет, выйдя замуж за первого попавшегося мне человека, которого не любила. Отношения строить мы совсем не умели и, промаявшись лет 10, разошлись. Второй раз уже была, как мне казалось, более зрелым человеком, уже ходила в храм. В будущего мужа была сильно влюблена, настроена на серьезный труд ради семьи, но с первого дня столкнулась с уничижением со стороны мужа. Терпела 3 года. Ушла, когда поняла, что он не способен измениться, не желает этого, а я в таких отношениях гублю сама себя. Вернулась домой. Сразу же начались конфликты с матерью – почувствовала, что мешаю ей, она уже привыкла жить без меня, а я в тягость. Решила вновь попытаться устроить свою судьбу, вновь выскочив замуж. В этот раз уже за человека спокойного, с которым вполне можно строить отношения. Но опять без любви. Но о любви я уже не мечтала - что-то надломилось во мне во втором браке.
Муж третий оказался алкоголиком и вновь пошло-поехало. Кроме того, понимаю, что это явно не мой человек и что без любви я в браке не могу!!! В итоге, после очередного запоя мужа, вновь вернулась к родителям.
Муж теперь встал на путь выздоровления, ходит на собрания АА, работает со спонсором. Недавно у него был День рождения и я осталась у него ночевать, помогая ему убраться после праздника, после чего на следующий день моя мама заявила мне, что мне лучше вернуться к нему (отношения с ней в последнее время были очень напряженными). Пришлось собрать вещички и вернуться к мужу.
Теперь мучаюсь от своего жизненного тупика и от своей покалеченной жизни, которую сама же себе и покалечила. Выхода никакого не вижу. Гложет чувство вины перед матерью, которая надумала себе, что я ее на старость лет бросила и от этого ревет уже несколько дней, перед мужем, которого я использую (а он очень надеется на восстановление отношений), от того, что не лежит душа к нему и чувствую себя у него словно в клетке. Жилья своего нет, денег на то, чтобы снять жилье, тоже нет. И гноблю себя за все. Сразу все прошлое ожило в душе, и все видится в черном свете, в свете своей никчемности и полной несостоятельности.
А больше всего при этом своими эмоциональными перепадами, с которыми совершенно не справляюсь, боюсь навредить мужу и подтолкнуть его к срыву - очень уж нетвердо он еще стоит на ногах в своей трезвости.
Очень хотелось бы пожить некоторое время одной, оправиться от всех семейных передряг и длительных хронических стрессовых ситуаций и отношений, осмотреться и решить, куда двигаться по жизни дальше, но возможности такой пока не вижу. И еще задаю себе вопрос: а полезно ли мне будет жить одной, не впаду ли окончательно в уныние, к которому так склонна даже живя с другими?
Откликнитесь кто-нибудь, поддержите, пожалуйста!

Приехали мои соседи – огромная семья баптистов. С двумя сестрами из этой семьи я очень дружила в детстве. Они и я были рады увидеть друг друга. Три вечера мы провели вместе. Сидели на улице, вспоминали детство. У них у самой уже, у одной – 5 детей, у другой 4 детей. Еще у одного из их братьев – 6 детей. Представляете как ожила наша деревенская улочка от детских криков и смеха.

Отец когда-то их принял баптийскую веру при этом его мать была служащей в церкви, а жена была православной и долго не соглашалась принимать и поэтому у детей была свобода выбора вероисповедания, но с детства они отдыхали каждый год в баптийском лагере, посещали молебный дом по воскресеньям. Дружили с детьми из других баптийских семей и в итоге они выбрали баптийскую веру как и отец. Когда уже и дети стали баптистами, тогда и мать приняла эту веру чтобы быть вместе со своей семьей в одном духе. Как только мать приняла веру, так и отцу сразу разрешили стать пастырем.

Я реально очень сильно позавидовала (по доброму). Позавидовала тому как они живут. Можно сказать родители передали своих дочерей сразу в руки мужьям. При этом встречаться с женихом можно только в присутствии родителей до свадьбы.
Все мужья на хороших высокооплачеваемых работах, у всех дорогие машины, жилье. Жены не работают. У младшей сестры муж миссионер и они где только не были уже с ним – даже в самых отдаленных уголках мира.

А чему я собственно позавидовала? Позавидовала я тому, что они не успели наделать тяжких грехов, выйти замуж за алкоголика. Обжечься. Побыть в ситуации, когда тебя жизнь лупит мордой об асфальт и у тебя ничего не получает – не семьи, не детей, не работы.
Как-то больно мне стало от осознания всего того, что я по жизни уже натворила и вот думаю, а если бы я с детства была воспитана как они, но только в духе православия, церкви и веры как бы у меня сложилась жизнь. Наверно я не натворила всего того что натворила со своей жизнью.

Хотя в тоже время я так благодарна Богу ведь если бы не все это я бы никогда не стала тем кем я теперь становлюсь и я бы никогда возможно так усердно, упорно не искала бы Бога. Возможно я никогда бы так не уверовала, ведь я вижу – кем я была. Я лежала на дне, я не видела просвета в мраке своей жизни. И тут буквально меня из грязи Бог поднял и дал крылья и все вдруг стало другим – светлым и радостным.

Я просто вот думаю, что мы ведь православные тоже ведь должны жить в таких традициях. Почему у нас мужики пьют, а девки истинно верующие за 30 лет сидят и замуж никто не предлагает и шарахаются от них потому что они до свадьбы в постель ложиться не хотят. Как бы было бы хорошо вот так же замуж выходить за своих же по вере, в смысле воцерковленных, и сразу от родителей к мужу пока не успела делов натворить))).

А потом общаясь дальше я немного их пожалела. Они занимаются домом и детьми. А мужья все время на работе и поговорить им даже не с кем особо. И рассказать им особо и ничего за себя, только за детей если поговорить. Хотя может это в порядке вещей у тех, у кого дети. Но я еще подумала. Боже мой, сколько же вы всего теряете без православия, без нашей православной истории , без нашего православного творчества. От которого они кстати были в восторге, когда я им показывала фото со своими церковными работами.
И интернет им нельзя и женщины не поступают после школы учиться, как-то скучно все, как по написанному сценарию жизнь протекает.

Ну да ладно, дело в другом. Дело в том, что я общалась с ними мирно и я испытывала непередаваемую радость и любовь к ним.

Я всегда была предубеждена против них. Мне казалось эти люди не совсем хорошие, что они типа вредителей. Которых надо истреблять))). Но они также искренне верят в Бога и ищут Его. Просто они немножко в ересь попали, запутались. Это я так мыслю. А там не знаю. Так как общаясь я поняла, что мы на одной волне, хотя понимания у нас разные. Мы почти не говорили о религии, но когда мы говорили о Боге что-то друг другу, то мы вроде как бы говорили об одном и том же, но каждый понимал по своему (по принципу 3 шага- Бог как я Его понимаю). Одна сестра мне что-то рассказывала и у нее в порядке вещей было говорить такие слова как – Божья воля, молитва. И меня это не напрягало так как она не говорила ничего такого что бы меня смутило и она ничего не навязывала и не проповедовала мне. А я что-то сказала свое личное и говорю вот пытаюсь понять если на это воля Божья или мое своеволие. А она мне отвечает , ты помолись, попастись и Бог обязательно тебе откроет. И мы не заострив на этом внимание продолжили наше общение на обыденные, мирские темы. Я была поражена ее советом, я и от многих православных получала такой же совет.

В первые жизни я не стала навязывать свою правду, спасать, переделывать, проповедовать. А мы просто общались не нарушая границы друг друга. Я действительно испытывала радость, любовь. Я была настоящей и не играла не какую роль, я не пыталась быть кем-то. Я была сама собой и я видела, что и они не играют и они были настоящими. Мне было очень хорошо от общения и радостно.

Единственное. Когда они вспоминали детство и радовались тем воспоминаниям когда мы проводили время вместе. То меня немножко покоробило, но я промолчала. Ну честно, они меня очень часто обижали в детстве, они мне подстраивали подлянки и подставляли меня, что мне доставалось, хотя они делали и они постоянно давали мне ощущать себя – что я не окей, а они лучше меня. Но возможно это влияние их отца. Так как одно время он не разрешал им играть со мной считая, что я могу плохому их научить так как я была из мирской семьи. Но потом как-то не стал препятствовать и даже сыграл какую-то роль в нашем пути к Богу. Мой отец у него попросил Библию, тогда в нашей местности ее негде было купить и в принципе можно сказать с этого момента наша семья стала на путь поиска понимания истины.

Мы и в городе встречались и друг другу в гости ходили. Потом взрослея наши пути разошлись, хотя учились в одной школе. И вот много лет совсем не виделись. В общем были рады друг другу. Все по доброму прошло.

Надо по ним сделать 4 шаг так как осознала детские обиды. Немножко мучает мысль, а не предательство ли это моей веры и моего Бога. Что я с ними так дружелюбно общалась и радовалась нашему общению. Что не воспользовалась возможностью проповедовать о православии, развить дискуссию на тему чья религия правильнее и почему. Но я столько раз спорила с людьми, доказывала, разругивалсь и мне было потом плохо. Я бессильна кого-то привести к Богу. Но я обменивалась каким-то своим опытом. Говорила какие-то мыли о Боге, рассказывала какие-то интересные вещи о церкви и они слушали, а еще я показывала свое церковное творчество и это наверно тоже проповедь.
но в основном мы говорили о простом, на житейские темы.

А вообще имеем ли мы право дружить и общаться. Они ведь еретики получается? Я слышала и рядом даже стоять нельзя и тем более за один стол садиться или молиться. Вот мучают мысли. Но и в программе 12 шагов разной веры люди и меня это мучает и мне возможно предстоит кого-то из другого вероисповедания вести по шагам и вместе читать молитвы. Как быть? не грех ли это?

И тут же пошли опять сомнения по поводу программы 12 шагов - а не подготовка ли это к принятию единой мировой религии в особенности 3 шаг. И вот такое вот мирное расслабление по отношению к сектантам.

Сейчас слушаю лекции "толкование на апокалипсис" священника Олега Стенаева.
Как то я вообщем напряглась опять

Привет!

Не знаю, куда лучше написать, поэтому напишу тут (но советы по перемещению темы привествуются).

В ежедневнике от 17.07 прочла: "Отделив свое благополучие от благополучия алкоголиков, я получила возможность отстраняться от их решений по поводу того, где, когда и с кем они собираются жить. Когда моя жизнь и судьба перестали быть непосредственно связанными с их жизнью и судьбой, я смогла принять их такими, кеакие они есть. Теперь, когда они делились со мной своими мыслями и тревогами, я их слушала, не пытаясь управлять ими".

Я это прочла и поймала себя на мысли, что мне не хватает этого отделения. Подумав, решила, что спросив о вашем опыте, смогу что-то понять в себе. Пожалуйста, поделитесь своим опытом отделения.

Спасибо

Добрый день!Хотела поделиться с вами своей тревогой.Может это напрасный страх,но меня все равно это тревожит.Я пока отправила своего сына к бабушке(моей свекрови).Отправила его на выходные,т.к. дома была напряженная обстановка,я мучилась сама и не хотела мучить и его еще.Бабушка очень хотела чтобы он к ней поехал(хотя он сперва сопротивлялся,но потом согласился,в деревне он дружит с моей крестницей,им интересно вместе).Да и после больницы врач посоветовал не водить его в детский сад,дать окрепнуть.Так или иначе он туда уехал.Бабушка у нас очень созависимая,хотя и не осознает этого,у них в семье был такой случай,у старшего сына пила жена(сейчас они развелись и она вскоре после этого скончалась),когда у них родился сын,и появились проблемы в семье,то она забрала их сына к себе(ему было 6 месяцев),и воспитывала его сама.Сноху вроде не подпускала. Сергей(их сын),уже вырос сейчас он в армии,опекать ей стало некого,и она мне и раньше намекала что,хотела бы забрать Никиту себе(она очень его любит),очень ей грустно жить одной с мужем.Но я не придавала этому значения,т.к. считала глупостью,ребенок должен жить и воспитываться своими родителями,тем более с методами воспитания у нее я не согласна.(она считает что любить-это прислуживать и удовлетворять все капризы ребенка,и чем больше любишь тем лучше потакаешь его капризам)Только чтобы просто приезжал к ней в гости,когда захочет.Вот так,а сейчас когда я ей звоню,она постоянно говорит,как Никите хорошо живется у нее,какие вкусности она ему готовит,сколько денег на него тратит и т.д и т.п. А разговаривать мне с сыном не разрешает(типа,он сразу домой запросится)Я настаиваю,потому что сама скучаю по сынишке,и думаю что и он хочет поговорить с мамой,она нехотя соглашается, но подслушивает всегда наши разговоры.Все время говорит,что я жестокая и бессердечная ,а она любит его больше чем мать.Зачем так говорить?Сегодня,например позвонила и говорит,вот я вчера ему накупила всяких сладостей, чипсов , газировки,на тысячу рублей.Вот у меня и у самой денег нет,но я сходила ,заняла и накупила ему всего, что он пожелает.Вот я как его люблю.Хотя знает,что я не разрешаю Никите увлекаться этими вредностями,и покупаю ему это строго ограниченно.Когда я попросила позвать его к телефону,она ответила,что он куда-то вышел.Мне приходится именно твердо настаивать,даже для того чтобы просто поговорить с сыном.Мне это не нравится.Но пока открытого конфликта у нас не было.Хотя она намекает,что у нас в семье не все гладко,лучше Никите жить у нее,а не со мной. Договорились,и я с ней и Никита сам вроде хочет,что он остается у бабушки до воскресенья(у них в субботу День села,он сам хочет пойти на праздник).Жду,пока воскресенья,если и воскресенье она не захочет его отдавать,буду принимать решительные меры.

Я тоже хочу поделиться с вами своими мыслями,переживаниями.Может это чем-то поможет мне,а может мой опыт будет полезен кому-то еще.Сейчас наша семья переживает развод.Все, больше и семьи-то нет,одни осколки.Скоро суд.Я решилась на развод из-за пьянок мужа,из-за постоянного обмана,унижений,и прочего негатива,связанного с его алкоголизмом.Последней каплей была измена.После этого я утром встала и пошла написала заявление на развод.Конечно,понимаю, что сам развод не решит моих и его проблем,но больше с ним в одной упряжке я бежать не могла.Остановилась и сказала сама себе хватит, с меня довольно.Наверное,это просто было моим дном.После этого я взглянула на него другими глазами,как на обычного человека,увидела все его недостатки,перестала вестись на его уловки.Стало намного легче.Параллельно я веду работу по Шагам(пока прошла только два),мне помогает мой духовный наставник (если Вы сейчас читаете эти строки-большой привет!видите я исправляюсь!)Многое поняла за это время.Теперь понимаю слово "метанойя",можно сказать ощутила на себе.Многое еще предстоит понять и осознать,я только в начале пути.Смогла простить обиды мужу и попросить прощения у него за свои ошибки.(это я вообще считаю своей победой,раньше для меня попросить прощения было очень сложно)Вообще, я просто смогла осознать свои ошибки,хотя раньше думала что все делаю правильно,оказалось,что это далеко не так. Мой муж тоже начал меняться,удивительно,но это так.Сразу забыл про свою любовницу(если она у него была,веских доказательств у меня нет,да я и не собираюсь в этом копаться,он клянется что не было никого),сразу задумался,написал мне исповедь,просил прощения,в общем пытается как-то сохранить нашу семью.Сегодня опять разговаривали.Заметила,что мы можем слышать друг друга только тогда,когда не пытаемся изменить другого под себя.Как только пытаемся прогнуть другого под себя-все на разных языках говорим,друг друга не слышим.Признал свою зависимость,пытается найти подходящий себе метод лечения(хотя раньше всегда,говорил что хочу пью-хочу не пью).Ну что ж,не буду ему мешать.Я читаю про алкоголизм,понимаю,чего можно от него ждать,и понимаю,что скорее всего, он строит красивые декорации,чтобы поскорее вернуть себе комфортное существование.Нужно время,чтобы увидеть картину целиком.Вот такие у меня дела,не знаю что дальше будет,и каков результат ,но надеюсь,что Бог не оставит нас,и направит на путь истинный...