Жизненный тупик

Всем привет! Зарегистрировалась здесь давненько, а пишу впервые - очень уж тяжело на душе, и выхода не видно. Так что надеюсь на вашу помощь, что поможете взглянуть на мир другими глазами.
Я - взрослая дочь запойного алкоголика и созависимой матери. Из дома убежала в 17 лет, выйдя замуж за первого попавшегося мне человека, которого не любила. Отношения строить мы совсем не умели и, промаявшись лет 10, разошлись. Второй раз уже была, как мне казалось, более зрелым человеком, уже ходила в храм. В будущего мужа была сильно влюблена, настроена на серьезный труд ради семьи, но с первого дня столкнулась с уничижением со стороны мужа. Терпела 3 года. Ушла, когда поняла, что он не способен измениться, не желает этого, а я в таких отношениях гублю сама себя. Вернулась домой. Сразу же начались конфликты с матерью – почувствовала, что мешаю ей, она уже привыкла жить без меня, а я в тягость. Решила вновь попытаться устроить свою судьбу, вновь выскочив замуж. В этот раз уже за человека спокойного, с которым вполне можно строить отношения. Но опять без любви. Но о любви я уже не мечтала - что-то надломилось во мне во втором браке.
Муж третий оказался алкоголиком и вновь пошло-поехало. Кроме того, понимаю, что это явно не мой человек и что без любви я в браке не могу!!! В итоге, после очередного запоя мужа, вновь вернулась к родителям.
Муж теперь встал на путь выздоровления, ходит на собрания АА, работает со спонсором. Недавно у него был День рождения и я осталась у него ночевать, помогая ему убраться после праздника, после чего на следующий день моя мама заявила мне, что мне лучше вернуться к нему (отношения с ней в последнее время были очень напряженными). Пришлось собрать вещички и вернуться к мужу.
Теперь мучаюсь от своего жизненного тупика и от своей покалеченной жизни, которую сама же себе и покалечила. Выхода никакого не вижу. Гложет чувство вины перед матерью, которая надумала себе, что я ее на старость лет бросила и от этого ревет уже несколько дней, перед мужем, которого я использую (а он очень надеется на восстановление отношений), от того, что не лежит душа к нему и чувствую себя у него словно в клетке. Жилья своего нет, денег на то, чтобы снять жилье, тоже нет. И гноблю себя за все. Сразу все прошлое ожило в душе, и все видится в черном свете, в свете своей никчемности и полной несостоятельности.
А больше всего при этом своими эмоциональными перепадами, с которыми совершенно не справляюсь, боюсь навредить мужу и подтолкнуть его к срыву - очень уж нетвердо он еще стоит на ногах в своей трезвости.
Очень хотелось бы пожить некоторое время одной, оправиться от всех семейных передряг и длительных хронических стрессовых ситуаций и отношений, осмотреться и решить, куда двигаться по жизни дальше, но возможности такой пока не вижу. И еще задаю себе вопрос: а полезно ли мне будет жить одной, не впаду ли окончательно в уныние, к которому так склонна даже живя с другими?
Откликнитесь кто-нибудь, поддержите, пожалуйста!