Эх, жизнь...

Всем привет! Тема последнего собрания на "Радуге" - "Воспитание детей в алкогольной семье" - сильно меня взволновала и побудила к этой записи в блоге.
Сама я росла в алкогольной семье и считаю, что это обстоятельство очень сильно на меня повлияло. В 17 лет убежала из дома замуж, думая этим решить проблему алкоголизма, но счастливой меня это не сделало. В настоящее время состою в третьем браке за выздоравливающим алкоголиком. Детей у нас нет, но сейчас с мужем берем 13-летнего мальчика из детского дома на выходные и каникулы. Мы с ребенком друг к другу привязываемся, и мы с мужем подумываем об оформлении опеки. У мужа тоже неплохо складываются с ним отношения. Но у меня на этот счёт множество сомнений и страхов.
Т.к. сама росла в алкогольной семье и понимаю всю важность семьи для нормального развития ребенка, боюсь очень многого. Дети учатся не столько на словах, сколько копируя поведение взрослых. А у нас с мужем отношения очень непростые, нет у нас душевной близости и общности, нет любви. Замуж я выходила после двух неудачных браков за человека, с которым, как мне казалось, можно строить отношения, в надежде, что любовь придёт со временем. Люди мы очень разные, точек соприкосновения мало, каждый живет в своём мире. И я боюсь, что это сильно повлияет на ребенка.
Еще боюсь, что муж, у которого всего 9 месяцев трезвости, сорвется. И ребенок вновь попадет в алкогольный ад. Мама у него лишена родительских прав по причине алкоголизма, и мне страшно представить, что мальчик вновь может с этим столкнуться. Боюсь, что появление ребенка в семье может повлиять на мужа, и муж не выдержит усилившейся нагрузки. Боюсь, что гены вылезут у ребенка.
И в то же время чувство привязанности и нежности к этому мальчику растет с каждым днем. Ещё чувствую в себе невостребованный материнский инстинкт, потенциал любви и желание этой любовью делиться с тем, кому она нужна. А этому ребенку она нужна. По крайней мере, сейчас.
И страх, что не справлюсь, т.к. сама "больная на всю голову". И страх не реализовать эту возможность любви.
В общем, вся я в страхах и сомнениях. Правда, не даю им взять власть над собой, но время от времени они вылезают.
Пока решили с мужем оставить всё как есть, по крайней мере, до следующего учебного года - брать мальчика лишь на выходные и каникулы. Но при более близком знакомстве с ним вижу и множество проблем у ребенка, пробелов в воспитании. Кажется, что многое можно исправить, если мальчик будет жить в семье. Сразу желание взять его и дать хоть каплю любви, тепла и хоть какую-то семью, пусть и больную, как у нас, берет верх над всеми страхами. А вдруг этот факт усугубит и наши семейные проблемы, и проблемы мальчика? Да и возраст подростковый смущает...
Пока решила для себя молиться все это время, просить Бога открыть верное решение. Понимаю, что вопрос очень трудный и личный, но буду благодарна любым вашим соображениям, любому вашему опыту или даже не вашему.

Решила поделиться с вами своими размышлениями в надежде на обратную связь. Давно меня мучает вопрос своего предназначения, своего места в этой жизни. Как-то так сложилась жизнь, что работаю не на любимой работе, а там, где приходится. Своего Дела в этой жизни не нашла, но в глубине души чувствую его жизненную необходимость. Спутника жизни тоже выбирала не осознанно, а скорее по обстоятельствам. Возможно, семейная болезнь алкоголизма и, вследствие этого, пробелы в воспитании тому виной, возможно собственная бесформенность и несостоятельность. Не хочу никого в этом винить, просто хочу разобраться.
В последнее время, регулярно исповедуясь, вдруг поняла, что каждый раз каюсь в одних и тех же грехах. Задумавшись об этом, пришла к выводу, что многие мои мелкие проблемы и повседневные, не смертные, грехи корнем имеют более глубокую проблему. Я для себя ее определила как отсутствие структуры личности, отсутствие цельности и чёткой цели в жизни. Иными словами, нет у меня оформленной цели, которой я могла бы подчинить всю свою жизнь. Точнее, цель есть. Как православный человек целью считаю для себя спасение души, обОжение. Говоря языком программы, цель - выздоровление, духовный рост. Но применить конкретно к моей жизни, к моей деятельности, особенно профессиональной, не умею. От этого хватаюсь то за одно, то за другое, порхаю, словно бабочка-однодневка, вслед за своими многочисленными интересами и увлечениями, но толком остановиться ни на чём не могу. Чувствую неумолимый ход времени, что жизнь, как песок, проходит сквозь пальцы, и кажется она мне такой мелкой, и всё как-то невпопад... Словно живу не свою жизнь, а главное всё время ускользает.
Толком не знаю своих талантов, своих способностей, того, чем могла бы послужить Богу больше всего. Положа руку на сердце могу сказать, что и способностей немало. И почти все, за что бралась, шло хорошо. Но проблема, во-первых, в том, что не могу выбрать для себя самое важное и самое близкое. Кажется, что много чем могу заниматься, и делать это неплохо. Во-вторых, смущает возраст. Обычно к моему возрасту уже все профессионально определились, а меня до сих пор мучает этот вопрос. Никак не чувствую я себя на своём месте.
Готова радикально что-то изменить в своей жизни и потрудиться для этого, в том числе мысли о получении образования не покидают, но если учиться, то надо четко знать, чему именно и иметь уверенность в том, что потом я буду востребована на рынке труда. Но, к сожалению, реальность такова, что после 35 не так просто найти работу, а мне уже все 40!
К тому же, даже если рискну поменять специальность и даже если найду потом работу, на то, чтобы стать опытным профессионалом своего дела, времени уже останется совсем мало!Как найти свое место в этой жизни? Как понять, кто я, для чего именно живу в этом мире (не имею в виду то общее, что применимо для каждого, а конкретно для меня, для моей жизни)? Поделитесь своим опытом и видением, пожалуйста!

Всем привет! Зарегистрировалась здесь давненько, а пишу впервые - очень уж тяжело на душе, и выхода не видно. Так что надеюсь на вашу помощь, что поможете взглянуть на мир другими глазами.
Я - взрослая дочь запойного алкоголика и созависимой матери. Из дома убежала в 17 лет, выйдя замуж за первого попавшегося мне человека, которого не любила. Отношения строить мы совсем не умели и, промаявшись лет 10, разошлись. Второй раз уже была, как мне казалось, более зрелым человеком, уже ходила в храм. В будущего мужа была сильно влюблена, настроена на серьезный труд ради семьи, но с первого дня столкнулась с уничижением со стороны мужа. Терпела 3 года. Ушла, когда поняла, что он не способен измениться, не желает этого, а я в таких отношениях гублю сама себя. Вернулась домой. Сразу же начались конфликты с матерью – почувствовала, что мешаю ей, она уже привыкла жить без меня, а я в тягость. Решила вновь попытаться устроить свою судьбу, вновь выскочив замуж. В этот раз уже за человека спокойного, с которым вполне можно строить отношения. Но опять без любви. Но о любви я уже не мечтала - что-то надломилось во мне во втором браке.
Муж третий оказался алкоголиком и вновь пошло-поехало. Кроме того, понимаю, что это явно не мой человек и что без любви я в браке не могу!!! В итоге, после очередного запоя мужа, вновь вернулась к родителям.
Муж теперь встал на путь выздоровления, ходит на собрания АА, работает со спонсором. Недавно у него был День рождения и я осталась у него ночевать, помогая ему убраться после праздника, после чего на следующий день моя мама заявила мне, что мне лучше вернуться к нему (отношения с ней в последнее время были очень напряженными). Пришлось собрать вещички и вернуться к мужу.
Теперь мучаюсь от своего жизненного тупика и от своей покалеченной жизни, которую сама же себе и покалечила. Выхода никакого не вижу. Гложет чувство вины перед матерью, которая надумала себе, что я ее на старость лет бросила и от этого ревет уже несколько дней, перед мужем, которого я использую (а он очень надеется на восстановление отношений), от того, что не лежит душа к нему и чувствую себя у него словно в клетке. Жилья своего нет, денег на то, чтобы снять жилье, тоже нет. И гноблю себя за все. Сразу все прошлое ожило в душе, и все видится в черном свете, в свете своей никчемности и полной несостоятельности.
А больше всего при этом своими эмоциональными перепадами, с которыми совершенно не справляюсь, боюсь навредить мужу и подтолкнуть его к срыву - очень уж нетвердо он еще стоит на ногах в своей трезвости.
Очень хотелось бы пожить некоторое время одной, оправиться от всех семейных передряг и длительных хронических стрессовых ситуаций и отношений, осмотреться и решить, куда двигаться по жизни дальше, но возможности такой пока не вижу. И еще задаю себе вопрос: а полезно ли мне будет жить одной, не впаду ли окончательно в уныние, к которому так склонна даже живя с другими?
Откликнитесь кто-нибудь, поддержите, пожалуйста!