Первый дракон
С людьми, которых я не знаю, я становлюсь более замкнутым и держусь несколько отстраненно. Некоторые говорят, что меня трудно узнать поближе. Легче тысячу раз умереть, чем попасть на людях в неловкое положение.
Мне нравится чувствовать себя особенным. Окружающим, очевидно, должно казаться, что я держу под контролем каждый свой шаг.
Мне приходится много работать, чтобы преодолеть свою застенчивость.
Я ненавижу быть подвергнутым чьим-либо оценкам или сравнениям.
Я чувствую, что если люди получше меня узнают, они будут считать меня великим. *Мне трудно признать свою неправоту. Мне трудно принести извинения. Я очень критически отношусь к себе самому и частенько втайне подвергаю критике других. Меня беспокоит то, как я выгляжу. Я стараюсь поймать свое отражение в стеклах витрин и зеркалах, чтобы проверить, все ли у меня в порядке. Победа имеет для меня очень большое значение.
Второй дракон
Я часто сомневаюсь в своих способностях и чувствую себя неловко.
Если я считаю, что сделал что-нибудь не так, я обязательно приношу свои глубокие извинения.
Если что-то едет не так, как нужно, я обычно чувствую, что в этом есть и доля моей вины.
Мне часто говорят, чтобы я выпрямился и не сутулился.
Я очень несправедлив к себе.
Есть много вещей, которые я хотел бы сделать, но я сомневаюсь в своих силах и боюсь подвергать себя риску.
Люди говорят, что мне не хватает уверенности в себе.
Зачастую я чувствую, что новая машина или одежда слишком для меня хороши.
Обычно я считаю, что многие вещи окружающие могли бы сделать лучше, чем я. Часто я разговариваю, прикрыв рот рукой. Иногда меня просят говорить погромче, потому что собеседникам меня не слышно.
Иногда я ловлю себя на том, что дыхание у меня учащенное и поверхностное.
Когда я чувствую себя неловко, я смотрю себе под ноги.
Третий дракон
Часто я ловлю себя на мысли, что где-то в другом месте трава зеленее, а окружающее лучше, чем здесь.
Зачастую я чувствую, что мне никогда не найти того, что я ищу.
Когда что-то идет не так, мне хочется пробежаться по магазинам, чтобы поднять себе настроение.
Когда что-то идет не так, мне хочется есть и кажется, что я никогда не наемся.
Когда мне чего-то очень хочется, я часто сдерживаю себя. Я пытаюсь держать себя под контролем, но это так трудно.
Часто я складываю оружие и иду на поводу своих желаний, отчего позднее испытываю чувство вины и глубокое раскаяние.
Я люблю вещи. Иногда, даже если мне это не нужно, я могу купить ту или иную вещь.
Часто я мечтаю иметь целиком все из того, что хочу иметь хоть частично.
Я беспокоюсь, что останусь ни с чем. Иногда я не могу выбрать между вещами, которые мне хотелось бы иметь. Тогда я не покупаю ничего и впоследствии чувствую себя действительно плохо. У меня есть дурные привычки. Я часто бросаюсь в рискованные операции. Я знаю, что цена продаваемой мной вещи явно завышена, но необходимость ее снижения вызывает у меня откровенное неприятие.
Я часто обвиняю своего партнера в том, что не испытываю чувства удовлетворения.
Четвертый дракон
Когда что-то не ладится, я пропускаю рюмочку-другую, чтобы почувствовать себя лучше.
Мне нравится руководить, но часто я ловлю себя на том, что ситуация выходит у меня из-под контроля. Я часто впадаю в самое настоящее отчаяние.
Иногда я подумываю о том, чтобы наложить на себя руки, потому что жизнь слишком трудна и мучительна.
Я употребляю наркотики, чтобы заглушить боль и тяготы жизни.
Зачастую я подвергаю свою жизнь серьезной опасности быстрой ездой или вождением машины в ситуациях, грозящих катастрофой; при этом я всегда объясняю окружающим, что все в порядке и беспокоиться не о чем.
Иногда мне кажется, что я всем мешаю и без меня окружающие вздохнули бы с облегчением.
Я часто думаю, что жизнь моя не протянется слишком долго. Большую часть времени у меня все идет не так как
надо.
У меня за плечами длинный список прерванных отношений с друзьями и разорванных соглашений.
Я частенько уже решаюсь покончить счеты с жизнью, но у меня не получается.
Меня беспокоит, что я мог кого-то серьезно обидеть. Мне нравится доказывать, что я могу преодолеть опасность.
У меня бывают серьезные срывы, оканчивающиеся истерикой или взрывами гнева.
Пятый дракон
Я часто чувствую, что для окончания работы мне катастрофически не хватает времени.
Иногда второпях я роняю или разбиваю окружающие вещи.
Меня беспокоит, что жизнь течет быстрее, чем я успеваю что-то сделать.
Частенько мне приходятся поторапливать детей, друзей или сотрудников, двигающихся или действующих слишком медленно.
Знакомые говорят, что я просто невыносим, и, мне кажется, они правы.
Я часто прерываю собеседника или заканчиваю за него его мысль.
Я ненавижу ждать я иногда теряю всякое терпение, когда что-нибудь тянется слишком долго.
Люди вокруг меня чертовски медлительны! В своем стремлении всюду успеть и все сделать я часто опаздываю на назначенную встречу.
Я зачастую выхожу из дому слишком поздно и второпях забываю или теряю вещи.
Мне трудно замедлить ритм жизни даже в отпуске или на каникулах.
Я часто ловлю себя на том, что спешу, даже когда для этого нет никакого повода.
Планов на день у меня очень много, а времени на их реализацию, как правило, не хватает.
Большую часть времени я чувствую себя уставшим и физически, и психически.
Шестой дракон
Обстоятельства часто застают меня врасплох. Окружающие говорят, что я люблю поплакаться в жилетку, но они просто не понимают, как сложно все вокруг.
Зачастую обстоятельства складываются так, что у меня не остается никакого выбора.
Если бы не некоторые из окружающих меня людей, жизнь у меня складывалась бы гораздо лучше.
Меня часто раздражают заявления окружающих, будто я волен поступать так, как мне хочется. Они просто не знают, в какой ситуации я нахожусь.
В жизни вы просто не можете делать то, что хотите. Вокруг слишком много вещей, которые этому мешают.
Окружающие зачастую воспринимают мое отношение к ним как нечто само собой разумеющееся. Они даже не понимают, как много я для них делаю.
Когда окружающие вносят полезные предложения, я обычно хорошо знаю, что помешает их осуществлению.
Мне кажется, никогда не найти человека, кто по-настоящему бы мне помог.
Никто не имеет права причинять мне те неприятности, из-за которых я уже и так столько натерпелся в жизни.
Я чувствую, что так много делаю для окружающих, а они платят мне тем, что заставляют делать еще больше.
Большинство детей просто проявляют неблагодарность, желая получить больше того, что уже имеют. Обычно мне трудно отказать чьей-то просьбе. Зачастую мне требуется человек, который бы меня развеселил или хотя бы поднял настроение; у меня все складывается гораздо хуже, чем у остальных.
Седьмой дракон
Когда я сомневаюсь, я обычно говорю «нет». Я ненавижу, когда кто-то лезет со своими советами о том, что мне делать и как мне жить. Если я что-то решил, ничто меня не остановит. Резкие перемены меня пугают. Иногда я поступаю вопреки тому, что мне советуют, просто чтобы показать, кто здесь начальник. Когда захочу, я могу быть очень упрямым. Никто не способен изменить мое мнение. Единственный, кто может это сделать, - это я сам. Окружающие говорят, что я прочно стою на ногах. Никто не может заставить меня сделать то, чего я не хочу. Никто - уж это я вам говорю!
Иногда я чувствую, что проявляю излишнее упрямство и торможу успех даже в своих собственных делах.
Я способен настоять на своем, несмотря ни на какие возражения.
Если я решил, что никуда не пойду, никто не сдвинет меня с места.
Мне трудно пойти на уступку, даже когда я знаю, что не прав.
Никто не остановит меня от осуществления задуманного.
Какие драконы берут вас за горло

Вышеперечисленные утверждения представляют собой следующих драконов:
Первый дракон: высокомерие.
Второй дракон: самоуничижение.
Третий дракон: жадность.
Четвертый дракон: склонность к саморазрушению.
Пятый дракон: нетерпеливость.
Шестой дракон: склонность к мученичеству.
Седьмой дракон: упрямство.

Большинство людей имеют в своем окружении драконов, оказывающих на них более или менее сильное воздействие. Перечень утверждений, в наибольшей степени отвечающий вашему самовосприятию, является вашим основным драконом; перечень, соответствующий вашему мнению о себе в несколько меньшей мере, представляет собой вашего дракона второстепенной важности. Если вам оказались близки утверждения всех перечней, вам скорее всего досаждает дракон упрямства. Если же вы не сумели отыскать свой портрет ни в одном из перечней утверждении, вас, вероятно, ослепили ваши драконы и вы неспособны их увидеть. Обратитесь за помощью к своим друзьям, если у вас, конечно, хватит на это смелости. И попытайтесь не подвергать их репрессиям, когда услышите от них всю правду о себе.

Первое и самое главное, что следует знать о семерых драконах, это то, что между ними не существует никакой иерархии. Один из них ничем не хуже и не лучше другого. Жадность ничуть не лучше высокомерия, а склонность к мученичеству ни в чем не уступает упрямству. Последствия их воздействия на нас одинаково тяжелы. Они высасывают из нас жизненные соки, оставляя нам лишь высохшую оболочку, неспособную осуществить наши мечты. Причина, по которой у драконов отсутствует иерархическое различие, очень простая в основе каждого из них лежит одна и только одна вещь - страх. Именно он является их кровью, подпитывает их, пока они растут. Вот почему и все страдания людей проистекают из одной- единственной вещи - безграничного, подавляющего страха во всех его видах и проявлениях. Семеро драконов обладают основными формами проявления ничем не обоснованных страхов, и распознать этих чудовищ - значит сделать первый шаг на пути к избавлению от страха. Без необоснованных страхов исчезают и все человеческие страдания.

Что такое беспричинные, необоснованные страхи?
Это:
- страхи, основанные на иллюзии собственного одиночества, оторванности от остальных;
- страх отсутствия любви окружающих;
- страх незнания и непонимания;
- страх, возникающий сам по себе;
- страх, застилающий нам глаза;
- страх, искажающий действительность, представляющий нам окружающее в совершенно ином свете;
- страх, порождающий все наши мучения и страдания;
- страх, лишающий нас разума;
- страх, парализующий нашу волю;
- страх, делающий нас несчастными;
- страх, подавляющий в нас любовь к жизни.

Хоть между драконами отсутствует иерархическое разделение, они, тем не менее, имеют определенные взаимоотношения, которые Дают нам ключ к пониманию того, как они действуют: высокомерие - самоуничижение; нетерпеливость - склонность к мученичеству; жадность - склонность к саморазрушению; упрямство.
Эти пары драконов состоят из чудовищ-двойников. Члены каждой пары имеют между собой много общего и в основе их лежат схожие движущие силы. На первый взгляд они выглядят полной противоположностью один другому. Тем не менее в каждом из чудовищ имеется зародыш его партнера. В основе высокомерия всегда лежит самоуничижение, в котором непременно отыщется оттенок высокомерия.
Упрямство - это дракон, стоящий в стороне от остальных. Он не имеет своего двойника-противоположность. Это отсутствие союзника позволяет ему считаться нейтральным. Однако упрямство может стать в пару с любым из шести драконов. Человек, например, может быть не просто упрямым, а упрямо-высокомерным или, наоборот, упрямо-униженным. В упрямстве таится и отголосок каждого из шести остальных драконов.
Излишнее упрямство способно перерастать в склонность к саморазрушению. Оно может лежать в основе страхов человека, опасающегося стать жертвой непредвиденных обстоятельств, в чем нельзя не узнать склонность к мученичеству. И так далее.

Из книги Дж.Стивен "Приручи своих драконов"

Всем привет!!! Вот и подхожу я уже к 4 шагу. Долго я хотела себя оценить с нравственной точки зрения, но как то все никак мне это не удавалось, плюнула я на это дело, и пошло у меня все своим чередом, а я положилась на Бога. Живу себе припиваючи, с помощью инструментов ал анона, и обхожу в жизни острые углы, и тут остапа понесло, я даже не знаю как это все произошло. но то, что на себя посмотреть и признать, что я такое могу натворить. и что я на самом деле не ангел, для меня было шокирующее, такое открытия для себя. я ведь привыкла искать черное пятно у других, а тут и сама далеко не идеальна. Чувствую уже скоро возьмусь за карандаш с листом и буду делать 5 шаг!!!! Здорово, как все само собой получается. уже не страшен 9 шаг)))
А теперь по подробней как это все произошло. я очень долго деражала обиду на алкоголика, не могла ему простить его пьянство и безрассудного поведения. Как то у нас устаканилось, мы нашли общий язык и более и менее общались в интересах ребенка, но когда был у него срыв, я его кляла на чем свет стоит, и признавала для себя что на это имею право, но вот как то с моими злыми словами мне было не спокойно, и в один момент я решила больше не вымещать таким образом свою злость, я просто стала молится и просить Бога помочь мне его простить и отпустить, получилось с огромным для меня это все трудом, но бог милостив и мне стало легче. конечно я еще не простила, но глаза на себя у меня открылись, я увидела, что очень злая, не аакуратная, занудная, неухоженная и мн. другое. я действительно себя запустила и потеряла интерес к жизнь. приобрела привычки много есть, бездумно трать деньги, не вежливо общаться, не проявлять интерес к дружбе. И что самое для меня радостное, у меня появился интерес пробовать менять себя, и как то само собой проходит обида на алкоголика и на других людей на которых держала зло. Даже больше, я сделала для себя открытия, я критиковала других, чтобы оправдать свою лень и не желание жить))) Вот так !!! Спасибо!!!

Всем привет!Сегодня я хочу поделиться с вами своей небольшой радостью)))Я так давно не радовалась ,что для меня это стало чуть ли не открытием.А вчера весь мой день(после обеда)был напитан радостью и легкостью.И ночь тоже .Так вот,все началось с фильма "Спасибо за обмен" (спасибо за обмен,olivka!)Утром встала невеселая,делать ничего не хочется,дома бардак,в душе тоже,короче, я решила поесть и провести время в Интернете.Села ,зашла на Форрест,увидела ссылку и посмотрела фильм.Затронуло.Что-то для себя поняла.Если честно,то я до сих пор его "перевариваю".Все так ясно и наглядно показано,в своей жизни,в себе это мало замечаешь.Я почувствовала облегчение.Все эти дни я ходила и думала о своем разводе.Я боялась срывов мужа.Из-за этого хотела развестись. Сейчас он не пьет,изучает литературу,какие-то методы.Но я боялась ЕГО БУДУЩИХ СРЫВОВ.Как я буду с ним жить,как я буду все это переживать и т.д и т.п. Один сплошной эгоизм и моя созависимость. Я сейчас я поняла,что разводится из-за страха перед его будущими срывами,это тоже самое что разводиться из-за страха перед возможным цунами или землетрясением.Ни он,ни я не могу на это повлиять!ВСЕ в руках Бога!И если они необходимы (как для него,так и для меня),значит они будут происходить,а если в них не будет необходимости,значит Бог избавит от них.Ох,как мне полегчало сразу,когда я это осознала!Страх куда-то исчез,не оставив и следа.Сразу захотелось дома убраться.Предложила эту идею (уборки),мужу и сыну,и они сразу ее поддержали (обычно уборка-это я одна убираюсь,ору на всех,что они мусорят,раскидывают вещи,а мне приходится за ними все убирать),включили музыку и убрались так быстро!Мне не надо было никому ничего указывать,командовать,распределять обязанности,каждый делал что он хотел и считал нужным,но мы все делали одно дело.И сделали его быстро и качественно.Удивительно!Даже маленькая дочка (ей год и три) радостно бегала с веником и танцевала)))).Потом случился потоп в подвале (отлетела сливная труба у стиральной машинки, и вся вода пошла в подвал).Но и это никого не огорчило(раньше у меня бы истерика случилась,с взаимными упреками и обвинениями).Папа (мой муж) починил трубу, все вместе вычерпали воду из подвала,повесили нашу искусственную елку сушиться(она намокла при потопе).Даже весело))).А уж дети как радовались,даже предложили ее нарядить,чтобы зря не висела . Вышла в сад-солнце светит,небо голубое,ветерок ласково ласкает кожу.Жизнь прекрасна! Еще этом месяце муж сам оплачивал все наши платежи(кредиты,коммуналку,закупал продукты),очень удивился,как много уходит на это денег (даже если не покупать спиртное!).Раньше упрекал меня в транжирстве.А мне приятно чувствовать его заботу о семье и обо мне.Много еще хорошего происходило в этот день,да,я понимаю,что возможно это просто мои эмоциональные качели,но и они мне необходимы.Поэтому я не буду пока делать далекоидущих выводов,а буду просто жить и наслаждаться жизнью.Спасибо за внимание!

Ну вот....очередной срыв. Почти 5 лет в программе: группы, лекции, звонки, спонсор...12 шагов (аж 2 раз прохожу!!!)и все равно те же грабли, те же шишки, та же жертва. А может все таки нагнетаю , утрирую....может все таки есть изменения?!Хочу попробывать разобраться , потому что после каждого своего кризиса есть желание бросить ВСЕ ЭТО((((

Главное все таки , то из-за чего я попала в программу - это алкоголизм моей мамы. То как я жила до прихода на группу и какие чувства одолевали меня , наверное смысла нет о них писать, каждый находящийся здесь знает об этом(
И ведь она в программе, 10 месяцев чистоты, я уже не верила , что так будет. Благодаря Богу,Программе.

Мои изменения: я начала верить в любящего, понимающего и прощающего Бога,а раньше ОН был для меня карающим.
Мужчина мой не алкоголик, как предыдущие(созависимый конечно как и я на всю голову))).
Меня окружают люди которые выслушают, поймут и не осудят(мои одногрупники).
У меня есть все для моей реализации и счастливой жизни.(дом, еда, работа, живые здоровые родители,друзья и т. д.)
Я жива и здорова наконец , хотя давно могла закончить в дурке или в другом месте.
Можно продолжить этот список, но этого уже достаточно, чтобы не сходить с пути выздоровления(даже когда накрывает и жизнь кажется не выносимой) и Благодарить Бога за ВСЕ!!! СПАСИБО ГОСПОДИ, СПАСИБО ПРОГРАММА!
спасибо...

Последнее время я очень много думаю о нас с мужем.Не удивительно,в суде лежит мое заявление на развод.Он не согласен,будет требовать три месяца на примирение.А я все думаю и думаю.Никогда в жизни я столько не думала.А надо было.Многих ошибок можно было бы избежать.Я поняла что не только он виноват передо мной,но и я виновата перед ним.Я тоже его не понимала,да и не хотела понять,вообщем то.Всегда думала от том,что он мне должен.Должен меня любить,должен уважать,должен деньги зарабатывать,семью содержать,детей воспитывать.Много чего должен.А свои обязанности я думала что и так исполняю.Без его указаний.Я много от него требовала.Много ругалась.А он молчал.Иногда,когда я переходила все границы,взрывался,и уходил.Он не умеет со мной ругаться.Жили как на войне.Иногда я думала,за что он так меня ненавидит,за что так обижает.Я, действительно,не видела своих ошибок и недостатков.А потом поняла,что у каждого своя правда,и то что мне кажется правильным и хорошим,на деле может совсем не быть таким.И я не такая правильная и хорошая,как казалась самой себе.Когда я начала делать свои Шаги В Ал-Анон,читать литературу про созависимость,мы вроде стали лучше друг друга понимать.Он говорил со мной откровенно,и я его понимала.Однажды он даже сказал что я его самый сокровенный человек,даже ближе и роднее матери.Но его загулы участились.Я пыталась не обращать на это внимания,жить своей жизнью.А потом узнала про его обманы.Он много меня обманывал,а я не вникала в это.Мне стало больно и очень обидно.Очень больно и очень обидно.Я ведь верила ему.И Любила.А он меня обманывал.Жестоко и мерзко.Еще я решила что у него появилась любовница.Просто многие факты на это указывали.Это тоже очень больно и обидно.Но сейчас я понимаю что это не так.Он и до этого говорил что никогда мне не изменял,но я не верила.Да и сейчас есть еще сомнения,хотя и читала их переписку.Ничего плохого,просто знакомые,даже не друзья.Тем более она оказалась подругой его коллеги по работе.А я их уже поженила.Ладно время все расставит на свои места.Я поняла,что не властна над нашим разводом.И доверилась Богу.Молюсь что бы Он разрешил мою ситуацию,так как лучше.Сама я даже не знаю как лучше.иногда я думаю что нам стоит сохранить семью.У нас же есть самое главное-любовь друг к другу.читала про семейные кризисы,да наверное,у нас как раз такой.Кризис восьми лет.Хоть и браке мы живем только шесть лет,но вместе уже восемь.Про этот кризис говорится,что сперва люди живут как бы на материальном,бытовом уровне.Стремятся обзавестись детьми, домом,машиной и прочими атрибутами счастливой семейной жизни.А когда они этим всем обзавелись,необходимо выйти на другой,духовный уровень.И тут наступает кризис.Многие пары не выдерживают и расходятся. Именно в это время появляются любовницы и любовники.Мне кажется,что если бы смогли преодолеть все эти преграды,то наша любовь стала бы еще крепче.Но сможем ли мы выйти на другой уровень?Вместе,не по одиночке?Не знаю...А еще сегодня я смотрела кино,"Тени исчезают в полдень"(мне очень нравится этот фильм,и сам роман я читала,хотя и многое забыла).Там была сцена,когда Фрол отправляет Марью с ножом на медведя.Чтобы она доказала ему свою любовь,и обещает на ней женится после этого,и мельницу подарить.Она убила медведя,принесла ему шкуру и ушла от него.Уехала вместе с дочкой в город.Он пытался ее остановить,даже приезжал за ней в город,но она отказала ему.Сказала что ее любовь медведь тогда убил,и что только сейчас,живя одна,она себя человеком почувствовала. Вот и я думаю,а не умерла ли моя любовь,тогда,когда я поняла,что глубоко ошибалась в моем муже,жила в иллюзиях?Он ведь тоже понимал,что делает мне больно,что возможно,я морально не переживу такого предательства.Я не пережила.Тогда и умерла я прежняя.Может быть,живя одна,без него,я вновь почувствую себя человеком?Я раньше не была такой созависимой,а он не был таким алкоголиком.Наши отношения сделали нас такими.Какая-то неправильная любовь у нас...Может и не надо ее сохранять...Все эти вопросы не дают мне покоя,но и ответа на них я не нахожу.

Однажды я нажаловалась на мужа священнику - дескать, не работает, а ещё и возмущается, что я ему высказываю...
А батюшка мне говорит:
- Ты ему, дорогая, скажи вот так: "Любимый, знаешь, мне тревожно, что ты приуныл насчет работы. Понимаешь ли, мы рассчитываем на тебя, зависим от тебя. Давай-ка, попробуй еще поискать, а я всегда тебя поддержу, ты знаешь".

Вроде просто слова. Но в тот момент меня осенило. Я же сама такие же слова мужу говорила, но почему батюшка сказал их так, что у меня на душе потеплело, и я уверена, у мужа бы потеплело тоже?

Батюшка говорил их без претензии, но с любовью к моему мужу. А он действительно очень хорошо к нему относится. А у меня внутри - сильнейшая претензия, которая и накопилась, кстати, из бесконечного количества эпизодов страха за то, что я выскажу, а он обидится и уйдёт, которые я, к тому же, от самой себя пыталась спрятать.

И тогда я стала очень усердно молиться, чтобы Бог избавил меня и от этого страха, и от этой претензии. Я, согласно нашей Программе, не форсировала событий вопреки своему желанию. Я просто молилась, верила и жила своей жизнью, при этом не обращая особого внимание на комфорт и благополучие мужа. Нет денег - ок, на завтрак пустая овсянка. И не подчеркивала этого совершенно. Кстати, он сам весьма трезво относится к таким вещам, это я транжира и люблю жить на широкую ногу.

Я не замалчивала своих желаний. Хочу дорогущее платье - говорю об этом, и ему показываю. Но при этом Бога прошу, чтобы без претензии:).
- Я тоже очень хочу тебе это платье, - отвечал муж. Но уже не вздыхал, как раньше, корча из себя "несчастную деточку", а искренне смотрел на меня, и я видела, что он честно хочет мне это платье .

И вдруг случилось чудо: по дороге с работы я позвонила мужу, сказать, что еду уже. И он совершенно неожиданно начал разговор о работе.

- Солнышко, я прошу тебя, не думай, что я на все забил. У меня сейчас действительно пошел очень сложный процесс какой-то, и все обязательно скоро будет хорошо.

Сколько таких слов слышала каждая из нас тут, а?
Поэтому я не ставлю акцент на словах, а просто расскажу о том, что в тот момент у меня внутри что-то щелкнуло. Я слышала не слова, я слышала мужа. И поймала себя на том, что претензия - ушла! А муж говорил совершенно искренне, а не для того, чтобы от меня отделаться.

примерно в то же время я со спонсором проходила 7 Традицию Ал-Анона. И мне врезались в память его слова:
- Ты говоришь, что твой муж официально нетрудоспособен по инвалидности? Это же значит, что он официально имеет право просто сидеть дома и жить на пенсию? И при этом он работает, когда получается? Видишь ли, он выполняет 7 Традицию очень хорошо, насколько позволяет его здоровье.

Так же часто говорит моя свекровь: "Ему вообще нельзя работать!" И меня это так бесит! А от спонсора я впервые услышала эти слова иначе. Мой взгляд развернулся на 180 градусов: у моего мужа действительно, без преувеличений, весьма серьезное инвалидизирующее заболевание - эпилепсия, и он не может устроиться на большую часть работ, по крайней мере, ни на одно из производств, т.к. там требуется медосмотр, который он заведомо не пройдет. И при этом - он ищет возможности работать. Да, у него бывают моменты уныния, и я представила себе, как бы чувствовала себя я, если бы меня так отовсюду посылали.

Связать свою судьбу с этим человеком - это было моё решение. Уйти от него, если станет невмоготу - это тоже будет моё решение (не дай Бог, конечно, но всё-таки). А сейчас я выбираю жить счастливо и без этой гадкой претензии внутри. Я так благодарила Бога, когда она ушла! И очень четко сформировалась позиция, в которой я живу по сей день:
Муж имеет право жить так, как он хочет и чувствовать то, что ему чувствуется. Я поверила в его добрые намерения - искреннее желание быть ответственным за семью. Это стало для меня возможным, когда Бог убрал претензию к нему и осуждение из моего сердца.

Буквально на следующий день или через день ему пришла великолепная идея, где можно поискать работу.

Сейчас мы с мужем приносим денег поровну в семейный бюджет, что ОЧЕНЬ круто, учитывая особенности его здоровья. Кстати, на этом фоне стало заметно, кто у нас в семье больше тратит - я . И муж к этому относится очень спокойно, кстати. Вот, недавно мне опять приспичило дорогущее платье (то, первое, кстати у меня тоже уже есть:):):)). И мы его мне купили, и муж радуется, на меня в нем глядя.
- Ты же понимаешь, девочки очень добреют от красивых нарядов, - говорю я ему.
Улыбается. Ему нравится, когда я добрая и красивая . А мне тоже нравится, когда ему радостно.

И до меня уже немного доходит, что мне бы самой быть ответственнее немного... За то, что надо - за свою собственную жизнь, в которую и семья тоже входит, да. И стало заметнее, что я себе позволяю лишнего, и чего не позволяю - нужного. И выравнивается потихоньку, слава Богу.

И теперь получается всё чаще и чаще, когда возникает необходимость - не ВЫСКАЗАТЬ, а СКАЗАТЬ. И слышим же друг друга:)! А денег вполне хватает на то, что нам сегодня полезно. Причем иногда так бывает: кажется, ну никак не выкрутиться из сложившейся ситуации, уже почти паника.... Начинаю молиться и продолжаю жить. Вот пример: починила машину на всю имевшуюся заначку, расстроилась... а тут - бабах! - премия размером сопоставимым с ремонтом . Ну что, кто тут ещё не верит в то, что Бог обо всём позаботится:)? А ещё на фоне этого ограничения финансовых ресурсов стала очень хорошо видна моя финансовая безграмотность и безответственность, за которые я сейчас плотненько взялась. Вот, например, уже практически разделалась с дорогущим кредитом (в след. месяце последний взнос!), а еще увидела кое-какие свои финансовые обязательства по 9 Шагу. Разумеется, этого бы не произошло, если я бы опиралась на бОльшие деньги, как на костыли. И я уверена, что как только выровняется у меня эта тема, и бОльшие деньги придут в нашу семью, если Бог сочтет, что нам это полезно.

Но чтобы жизнь мёдом не казалась, скажу, что мы еще не волшебники, мы только учимся .

Задумалась вот о любви. Я действительно никогда мужа не любила. Когда я выходила замуж, о любви и не думала. Я в интернате жила, и хотелось просто уйти из этой коммунальной интернатовской жизни, чтобы было что-то свое, чтобы был кто-то рядом... Он был старше меня чуть ли не на двадцать лет, такой взрослый дядя, и казалось, что от него я получу внимание, тепло, заботу... В общем, не искала я никакой любви тогда. Мне хотелось просто чтобы кто-то рядом был, какая-то моя семья у меня была. Что пьет, не обращала внимание. Думала, все пьют, этот еще не запойный. Что я ему нужна, потому что я молоденькая была девчонка, его тянуло всегда на молоденьких, закрывала глаза. Не думала, что будет, когда я стану старше. И уже через пять лет он начал погуливать, его интересовали совсем молоденькие, а я уже приелась, да и старше стала. Ни я его не любила, ни он меня не любил. Семья держалась на чем-то внешнем. Дети родились, быт как-то наладился. Мне, наверное, и нужен был этот самый быт, и семья просто как факт. И ему тоже такая семья была в самый раз - накормлен, обстиран. Знаю, сама виновата, не думала о любви, не задумывалась, без любви и жила. Пыталась правда, чтобы отношения были хорошими, чтобы понимание какое-то было... Но, видно, тоже больше о внешнем спокойствии думала, о внешнем благополучии, а не о настоящем понимании. Да я и не знала никогда, что такое это самое настоящее понимание. В последнее время вот только задумываться об этом стала. Когда увидела, что жизнь свою я уже профукала. Что и внешнего благополучия тоже нет совершенно, даже видимости его нет. А раньше я не думала, что у нас любви нет, и чего-то еще такого важного нет. Вроде заботится как-то, хороший бывает, с детьми занимается - и хорошо. И я забочусь, чтоб был сытым, чтобы дома было чисто и уютно... Более менее комфортная жизнь. Я любви не искала. Я искала безопасности - это было главное, чего я хотела. И потому мне всегда было страшно что-то менять - сейчас не очень хорошо, зато безопасно, а что будет, если этого лишусь, еще неизвестно. Вот и сейчас, наверное, боюсь что-то менять, пусть не очень хорошо, но стабильно и понятно... И как от этого вылечиться? Мешает мне этот страх жить, очень мешает...

Если кто помнит, я писала когда-то о том, что сплю всю свою жизнь со светом, что боюсь темноты, тишины и всего на свете.

В детстве меня водили несколько раз к бабкам лечить испуг, как-то на воске одна выливала, другая святой водой брызгала и молитвы читала.

В общем они мне не помогли и я так и жила с постоянным напряжением. Особенно было мне страшно молиться и читать Псалтырь, когда я жила одна. Мне казалось, что явится что-то страшное мне. Потом как-то пообщалась с психологом и мне стало по легче, на время страх немного ослаб, но не ко всему и не до конца. А потом опять все обострилось.
И вот сейчас я живу уже 2 месяца одна в доме и у меня нет напряжения, мне спокойно. А вчера начался сильный дождь с грозой и на всю ночь по селу отключили свет.
Абсолютное спокойствие и никакого страха.
Я зажгла всего одну лампадку и сидела пока зарядка в ноутбуке не закончилась. Потом спокойно перемещалась в полумраке. почти что мраке по дому и помолившись легла спокойно спать.
Мне и не вериться, я так мечтала жить как все люди и не испытывать этот страх и напряжение.Когда страшно глаза даже закрывать и каждые 2 минуты открываешь и на каждый шорох ночью сразу вскакиваешь.

Помню мы с подругой у меня в деревне были еще лет 10 назад и когда вот так свет вырубили мы с ней с криками выбежали на улицу под ливень в темноту ночи. На улице в кромешной темноте на краю села было не так страшно как в доме находиться. Потом мы долго не могли решиться зайти в дом, а потом просто одновременно с ней влетели и на одну кровать запрыгнули))) Боялась больше я, а она от меня заражалась этим страхом)))
А сейчас даже и не вериться, что этих страхов у меня больше нет.

И я больше не просыпаюсь с мыслями дышит или не дышит кто-то из моих близких. Я не живу больше в ожидании чей-то смерти и напряжении связным с этим и больше не контролирую это все. Не испытываю постоянной тревоги и волнения за родных. Раньше тревога меня не покидали не на минуту, вот просто на пустом месте возникала тревога и беспокойство.
Вот такие успехи на сегодня в программе