Ну вот....очередной срыв. Почти 5 лет в программе: группы, лекции, звонки, спонсор...12 шагов (аж 2 раз прохожу!!!)и все равно те же грабли, те же шишки, та же жертва. А может все таки нагнетаю , утрирую....может все таки есть изменения?!Хочу попробывать разобраться , потому что после каждого своего кризиса есть желание бросить ВСЕ ЭТО((((

Главное все таки , то из-за чего я попала в программу - это алкоголизм моей мамы. То как я жила до прихода на группу и какие чувства одолевали меня , наверное смысла нет о них писать, каждый находящийся здесь знает об этом(
И ведь она в программе, 10 месяцев чистоты, я уже не верила , что так будет. Благодаря Богу,Программе.

Мои изменения: я начала верить в любящего, понимающего и прощающего Бога,а раньше ОН был для меня карающим.
Мужчина мой не алкоголик, как предыдущие(созависимый конечно как и я на всю голову))).
Меня окружают люди которые выслушают, поймут и не осудят(мои одногрупники).
У меня есть все для моей реализации и счастливой жизни.(дом, еда, работа, живые здоровые родители,друзья и т. д.)
Я жива и здорова наконец , хотя давно могла закончить в дурке или в другом месте.
Можно продолжить этот список, но этого уже достаточно, чтобы не сходить с пути выздоровления(даже когда накрывает и жизнь кажется не выносимой) и Благодарить Бога за ВСЕ!!! СПАСИБО ГОСПОДИ, СПАСИБО ПРОГРАММА!
спасибо...

Последнее время я очень много думаю о нас с мужем.Не удивительно,в суде лежит мое заявление на развод.Он не согласен,будет требовать три месяца на примирение.А я все думаю и думаю.Никогда в жизни я столько не думала.А надо было.Многих ошибок можно было бы избежать.Я поняла что не только он виноват передо мной,но и я виновата перед ним.Я тоже его не понимала,да и не хотела понять,вообщем то.Всегда думала от том,что он мне должен.Должен меня любить,должен уважать,должен деньги зарабатывать,семью содержать,детей воспитывать.Много чего должен.А свои обязанности я думала что и так исполняю.Без его указаний.Я много от него требовала.Много ругалась.А он молчал.Иногда,когда я переходила все границы,взрывался,и уходил.Он не умеет со мной ругаться.Жили как на войне.Иногда я думала,за что он так меня ненавидит,за что так обижает.Я, действительно,не видела своих ошибок и недостатков.А потом поняла,что у каждого своя правда,и то что мне кажется правильным и хорошим,на деле может совсем не быть таким.И я не такая правильная и хорошая,как казалась самой себе.Когда я начала делать свои Шаги В Ал-Анон,читать литературу про созависимость,мы вроде стали лучше друг друга понимать.Он говорил со мной откровенно,и я его понимала.Однажды он даже сказал что я его самый сокровенный человек,даже ближе и роднее матери.Но его загулы участились.Я пыталась не обращать на это внимания,жить своей жизнью.А потом узнала про его обманы.Он много меня обманывал,а я не вникала в это.Мне стало больно и очень обидно.Очень больно и очень обидно.Я ведь верила ему.И Любила.А он меня обманывал.Жестоко и мерзко.Еще я решила что у него появилась любовница.Просто многие факты на это указывали.Это тоже очень больно и обидно.Но сейчас я понимаю что это не так.Он и до этого говорил что никогда мне не изменял,но я не верила.Да и сейчас есть еще сомнения,хотя и читала их переписку.Ничего плохого,просто знакомые,даже не друзья.Тем более она оказалась подругой его коллеги по работе.А я их уже поженила.Ладно время все расставит на свои места.Я поняла,что не властна над нашим разводом.И доверилась Богу.Молюсь что бы Он разрешил мою ситуацию,так как лучше.Сама я даже не знаю как лучше.иногда я думаю что нам стоит сохранить семью.У нас же есть самое главное-любовь друг к другу.читала про семейные кризисы,да наверное,у нас как раз такой.Кризис восьми лет.Хоть и браке мы живем только шесть лет,но вместе уже восемь.Про этот кризис говорится,что сперва люди живут как бы на материальном,бытовом уровне.Стремятся обзавестись детьми, домом,машиной и прочими атрибутами счастливой семейной жизни.А когда они этим всем обзавелись,необходимо выйти на другой,духовный уровень.И тут наступает кризис.Многие пары не выдерживают и расходятся. Именно в это время появляются любовницы и любовники.Мне кажется,что если бы смогли преодолеть все эти преграды,то наша любовь стала бы еще крепче.Но сможем ли мы выйти на другой уровень?Вместе,не по одиночке?Не знаю...А еще сегодня я смотрела кино,"Тени исчезают в полдень"(мне очень нравится этот фильм,и сам роман я читала,хотя и многое забыла).Там была сцена,когда Фрол отправляет Марью с ножом на медведя.Чтобы она доказала ему свою любовь,и обещает на ней женится после этого,и мельницу подарить.Она убила медведя,принесла ему шкуру и ушла от него.Уехала вместе с дочкой в город.Он пытался ее остановить,даже приезжал за ней в город,но она отказала ему.Сказала что ее любовь медведь тогда убил,и что только сейчас,живя одна,она себя человеком почувствовала. Вот и я думаю,а не умерла ли моя любовь,тогда,когда я поняла,что глубоко ошибалась в моем муже,жила в иллюзиях?Он ведь тоже понимал,что делает мне больно,что возможно,я морально не переживу такого предательства.Я не пережила.Тогда и умерла я прежняя.Может быть,живя одна,без него,я вновь почувствую себя человеком?Я раньше не была такой созависимой,а он не был таким алкоголиком.Наши отношения сделали нас такими.Какая-то неправильная любовь у нас...Может и не надо ее сохранять...Все эти вопросы не дают мне покоя,но и ответа на них я не нахожу.

Однажды я нажаловалась на мужа священнику - дескать, не работает, а ещё и возмущается, что я ему высказываю...
А батюшка мне говорит:
- Ты ему, дорогая, скажи вот так: "Любимый, знаешь, мне тревожно, что ты приуныл насчет работы. Понимаешь ли, мы рассчитываем на тебя, зависим от тебя. Давай-ка, попробуй еще поискать, а я всегда тебя поддержу, ты знаешь".

Вроде просто слова. Но в тот момент меня осенило. Я же сама такие же слова мужу говорила, но почему батюшка сказал их так, что у меня на душе потеплело, и я уверена, у мужа бы потеплело тоже?

Батюшка говорил их без претензии, но с любовью к моему мужу. А он действительно очень хорошо к нему относится. А у меня внутри - сильнейшая претензия, которая и накопилась, кстати, из бесконечного количества эпизодов страха за то, что я выскажу, а он обидится и уйдёт, которые я, к тому же, от самой себя пыталась спрятать.

И тогда я стала очень усердно молиться, чтобы Бог избавил меня и от этого страха, и от этой претензии. Я, согласно нашей Программе, не форсировала событий вопреки своему желанию. Я просто молилась, верила и жила своей жизнью, при этом не обращая особого внимание на комфорт и благополучие мужа. Нет денег - ок, на завтрак пустая овсянка. И не подчеркивала этого совершенно. Кстати, он сам весьма трезво относится к таким вещам, это я транжира и люблю жить на широкую ногу.

Я не замалчивала своих желаний. Хочу дорогущее платье - говорю об этом, и ему показываю. Но при этом Бога прошу, чтобы без претензии:).
- Я тоже очень хочу тебе это платье, - отвечал муж. Но уже не вздыхал, как раньше, корча из себя "несчастную деточку", а искренне смотрел на меня, и я видела, что он честно хочет мне это платье .

И вдруг случилось чудо: по дороге с работы я позвонила мужу, сказать, что еду уже. И он совершенно неожиданно начал разговор о работе.

- Солнышко, я прошу тебя, не думай, что я на все забил. У меня сейчас действительно пошел очень сложный процесс какой-то, и все обязательно скоро будет хорошо.

Сколько таких слов слышала каждая из нас тут, а?
Поэтому я не ставлю акцент на словах, а просто расскажу о том, что в тот момент у меня внутри что-то щелкнуло. Я слышала не слова, я слышала мужа. И поймала себя на том, что претензия - ушла! А муж говорил совершенно искренне, а не для того, чтобы от меня отделаться.

примерно в то же время я со спонсором проходила 7 Традицию Ал-Анона. И мне врезались в память его слова:
- Ты говоришь, что твой муж официально нетрудоспособен по инвалидности? Это же значит, что он официально имеет право просто сидеть дома и жить на пенсию? И при этом он работает, когда получается? Видишь ли, он выполняет 7 Традицию очень хорошо, насколько позволяет его здоровье.

Так же часто говорит моя свекровь: "Ему вообще нельзя работать!" И меня это так бесит! А от спонсора я впервые услышала эти слова иначе. Мой взгляд развернулся на 180 градусов: у моего мужа действительно, без преувеличений, весьма серьезное инвалидизирующее заболевание - эпилепсия, и он не может устроиться на большую часть работ, по крайней мере, ни на одно из производств, т.к. там требуется медосмотр, который он заведомо не пройдет. И при этом - он ищет возможности работать. Да, у него бывают моменты уныния, и я представила себе, как бы чувствовала себя я, если бы меня так отовсюду посылали.

Связать свою судьбу с этим человеком - это было моё решение. Уйти от него, если станет невмоготу - это тоже будет моё решение (не дай Бог, конечно, но всё-таки). А сейчас я выбираю жить счастливо и без этой гадкой претензии внутри. Я так благодарила Бога, когда она ушла! И очень четко сформировалась позиция, в которой я живу по сей день:
Муж имеет право жить так, как он хочет и чувствовать то, что ему чувствуется. Я поверила в его добрые намерения - искреннее желание быть ответственным за семью. Это стало для меня возможным, когда Бог убрал претензию к нему и осуждение из моего сердца.

Буквально на следующий день или через день ему пришла великолепная идея, где можно поискать работу.

Сейчас мы с мужем приносим денег поровну в семейный бюджет, что ОЧЕНЬ круто, учитывая особенности его здоровья. Кстати, на этом фоне стало заметно, кто у нас в семье больше тратит - я . И муж к этому относится очень спокойно, кстати. Вот, недавно мне опять приспичило дорогущее платье (то, первое, кстати у меня тоже уже есть:):):)). И мы его мне купили, и муж радуется, на меня в нем глядя.
- Ты же понимаешь, девочки очень добреют от красивых нарядов, - говорю я ему.
Улыбается. Ему нравится, когда я добрая и красивая . А мне тоже нравится, когда ему радостно.

И до меня уже немного доходит, что мне бы самой быть ответственнее немного... За то, что надо - за свою собственную жизнь, в которую и семья тоже входит, да. И стало заметнее, что я себе позволяю лишнего, и чего не позволяю - нужного. И выравнивается потихоньку, слава Богу.

И теперь получается всё чаще и чаще, когда возникает необходимость - не ВЫСКАЗАТЬ, а СКАЗАТЬ. И слышим же друг друга:)! А денег вполне хватает на то, что нам сегодня полезно. Причем иногда так бывает: кажется, ну никак не выкрутиться из сложившейся ситуации, уже почти паника.... Начинаю молиться и продолжаю жить. Вот пример: починила машину на всю имевшуюся заначку, расстроилась... а тут - бабах! - премия размером сопоставимым с ремонтом . Ну что, кто тут ещё не верит в то, что Бог обо всём позаботится:)? А ещё на фоне этого ограничения финансовых ресурсов стала очень хорошо видна моя финансовая безграмотность и безответственность, за которые я сейчас плотненько взялась. Вот, например, уже практически разделалась с дорогущим кредитом (в след. месяце последний взнос!), а еще увидела кое-какие свои финансовые обязательства по 9 Шагу. Разумеется, этого бы не произошло, если я бы опиралась на бОльшие деньги, как на костыли. И я уверена, что как только выровняется у меня эта тема, и бОльшие деньги придут в нашу семью, если Бог сочтет, что нам это полезно.

Но чтобы жизнь мёдом не казалась, скажу, что мы еще не волшебники, мы только учимся .

Задумалась вот о любви. Я действительно никогда мужа не любила. Когда я выходила замуж, о любви и не думала. Я в интернате жила, и хотелось просто уйти из этой коммунальной интернатовской жизни, чтобы было что-то свое, чтобы был кто-то рядом... Он был старше меня чуть ли не на двадцать лет, такой взрослый дядя, и казалось, что от него я получу внимание, тепло, заботу... В общем, не искала я никакой любви тогда. Мне хотелось просто чтобы кто-то рядом был, какая-то моя семья у меня была. Что пьет, не обращала внимание. Думала, все пьют, этот еще не запойный. Что я ему нужна, потому что я молоденькая была девчонка, его тянуло всегда на молоденьких, закрывала глаза. Не думала, что будет, когда я стану старше. И уже через пять лет он начал погуливать, его интересовали совсем молоденькие, а я уже приелась, да и старше стала. Ни я его не любила, ни он меня не любил. Семья держалась на чем-то внешнем. Дети родились, быт как-то наладился. Мне, наверное, и нужен был этот самый быт, и семья просто как факт. И ему тоже такая семья была в самый раз - накормлен, обстиран. Знаю, сама виновата, не думала о любви, не задумывалась, без любви и жила. Пыталась правда, чтобы отношения были хорошими, чтобы понимание какое-то было... Но, видно, тоже больше о внешнем спокойствии думала, о внешнем благополучии, а не о настоящем понимании. Да я и не знала никогда, что такое это самое настоящее понимание. В последнее время вот только задумываться об этом стала. Когда увидела, что жизнь свою я уже профукала. Что и внешнего благополучия тоже нет совершенно, даже видимости его нет. А раньше я не думала, что у нас любви нет, и чего-то еще такого важного нет. Вроде заботится как-то, хороший бывает, с детьми занимается - и хорошо. И я забочусь, чтоб был сытым, чтобы дома было чисто и уютно... Более менее комфортная жизнь. Я любви не искала. Я искала безопасности - это было главное, чего я хотела. И потому мне всегда было страшно что-то менять - сейчас не очень хорошо, зато безопасно, а что будет, если этого лишусь, еще неизвестно. Вот и сейчас, наверное, боюсь что-то менять, пусть не очень хорошо, но стабильно и понятно... И как от этого вылечиться? Мешает мне этот страх жить, очень мешает...

Если кто помнит, я писала когда-то о том, что сплю всю свою жизнь со светом, что боюсь темноты, тишины и всего на свете.

В детстве меня водили несколько раз к бабкам лечить испуг, как-то на воске одна выливала, другая святой водой брызгала и молитвы читала.

В общем они мне не помогли и я так и жила с постоянным напряжением. Особенно было мне страшно молиться и читать Псалтырь, когда я жила одна. Мне казалось, что явится что-то страшное мне. Потом как-то пообщалась с психологом и мне стало по легче, на время страх немного ослаб, но не ко всему и не до конца. А потом опять все обострилось.
И вот сейчас я живу уже 2 месяца одна в доме и у меня нет напряжения, мне спокойно. А вчера начался сильный дождь с грозой и на всю ночь по селу отключили свет.
Абсолютное спокойствие и никакого страха.
Я зажгла всего одну лампадку и сидела пока зарядка в ноутбуке не закончилась. Потом спокойно перемещалась в полумраке. почти что мраке по дому и помолившись легла спокойно спать.
Мне и не вериться, я так мечтала жить как все люди и не испытывать этот страх и напряжение.Когда страшно глаза даже закрывать и каждые 2 минуты открываешь и на каждый шорох ночью сразу вскакиваешь.

Помню мы с подругой у меня в деревне были еще лет 10 назад и когда вот так свет вырубили мы с ней с криками выбежали на улицу под ливень в темноту ночи. На улице в кромешной темноте на краю села было не так страшно как в доме находиться. Потом мы долго не могли решиться зайти в дом, а потом просто одновременно с ней влетели и на одну кровать запрыгнули))) Боялась больше я, а она от меня заражалась этим страхом)))
А сейчас даже и не вериться, что этих страхов у меня больше нет.

И я больше не просыпаюсь с мыслями дышит или не дышит кто-то из моих близких. Я не живу больше в ожидании чей-то смерти и напряжении связным с этим и больше не контролирую это все. Не испытываю постоянной тревоги и волнения за родных. Раньше тревога меня не покидали не на минуту, вот просто на пустом месте возникала тревога и беспокойство.
Вот такие успехи на сегодня в программе

,я так понимаю,что я должна признать,что я бессильна и что моя жизнь стала бесконтрольной.Я признаю,что живя в алкогольной ситуации я сделалась больной. Я не хочу больше ничего контролировать,контроль приносит мне эмоциональную боль.И моя жизнь все больше запутывается.
Что мне делать теперь?

Моя история, наверное, банальна. Замуж вышла рано, еще толком не понимая, что такое муж и что такое супружеская жизнь. Да и не любила я его. Сама не знаю, зачем замуж вскочила. Наверное, чтобы не быть одной. Одной сильно было тоскливо. Муж попивал. Но в нашем заводском районе очень многие пили. Многие жены жаловались друг другу, что муж пьет, гуляет, бьет. Но никто не собирался из-за этого уходить от мужа. Надо терпеть. Бьет, значит, любит. Так говорили. Меня мой не бил. Иногда даже был очень заботливый. И с детьми нянчился, и покушать мог приготовить сам. И поговорить мог, послушать, пожалеть. Но был он всегда какой-то… плаксивый. Чувствовал себя маленьким и жалким. Считал, что все должны его жалеть. Что вокруг все сволочи и наглые, что в жизни все плохо, работу хорошую получить нельзя, образование вообще не нужно, некогда тратить время на образование, нужно выживать, деньги зарабатывать, чтобы было что в рот положить… Всего боялся, элементарный поход к врачу превращался в настоящую катастрофу. Он говорил «лучше сдохнуть» и напивался. Вообще необходимость сталкиваться с людьми и решать какие-то вопросы превращалась в невероятное бедствие и обильно заливалась алкоголем. У нас с ним всегда была ругань по этому поводу, я со временем начала всего бояться, как и он, и просила его что-то сделать, если что-то случалось. А он закатывал истерику по поводу «все люди сволочи» и заставлял меня заниматься всем самой, чтобы избавить его от невероятных мучений сталкиваться с «этими сволочами». Он пил, а я ревела. Я всегда хотела учиться, а он закатывал скандал, что я должна работать, чтобы детей кормить. И что я вообще дура, ничего не понимаю в жизни. Я подчинялась, работала, про учебу не заикалась. Я боялась, когда он ругался. Очень плохо себя чувствовала, когда он обижался на меня. Мне было проще уступить, отказаться от чего-то, чем когда он на меня дулся и всем своим видом показывал, как я перед ним виновата. Прочитала тут, что надо отделять свое благополучие от благополучия алкоголика. Ну, да, он так манипулировал, а я велась. У него вечно что-то не получалось на работе, часто увольнялся, подолгу искал новую работу… И пил «с горя», потому что жизнь слишком тяжела и ничего хорошего в ней нет. Только живи и мучайся. И я всегда была виновата во всем, плохая жена, плохая мать, все из-за меня вечно не так... Так мы прожили с ним 28 лет. Я за это время много раз порывалась уйти, но было очень страшно остаться одной в этом «ужасном мире», за время замужества я тоже переняла от него этот страх перед жизнью. Он бросал нас несколько раз, и каждый раз я была в настоящей панике, как же я останусь одна, что же я буду делать. И упрашивала его вернуться, старалась угодить. Вспоминала какие-то хорошие моменты, какой он бывал добрый, слова ласковые говорил, заботился как-то, детей вот нянчил... Становилось совестно, что такого хорошего мужа обидела, плохо к нему относилась…
Как он вышел на пенсию, началась новая проблема. Он всегда был, кроме того, что пьющим, еще и на сексе очень зациклен. А тут прямо как в поговорке «седина в бороду – бес в ребро». Как с цепи сорвался, начал ходить к проституткам. Говорит, я стала старая, его не впечатляю, и никогда его не удовлетворяла, как ему нужно. И теперь он решил жить, как ему надо. Правду сказать, мы никогда с ним в этом вопросе не совпадали. Может, потому что я его не любила никогда… Сейчас он нашел какую-то молодую девушку и влюбился. Бегает к ней, подарки ей покупает. Дома его почти не видно. Дома он, когда она его пошлет, и он напивается «с горя».
Да, в общем-то с этим все понятно. Теперь понятно, прожив 28 лет с ним и потеряв большую часть моей жизни на эти отношения. Но страх разойтись, разорвать эти отношения у меня остался. Я не могу решиться. Боюсь. Что я буду делать одна, как жить. Я ведь так и не решилась получить хорошее образование, не искала нормальную работу. Боюсь, что теперь поздно свою жизнь устраивать самостоятельно. И опять вспоминается что-то хорошее, и вроде как жалко его, столько лет прожили вместе… Но больше всего страх и нерешительность. Понимаю, что нужно изменить свою жизнь, выбраться из этой зависимости, иначе так и промучаюсь до конца жизни. Но страшно. Страшно быть одной.