всем привет!!! меня всегда мучают мысли жалости. вот например, когда езжу или ездим с дочерью вдвоем, нас не кому встречать с поездки. меня жутко мучает зависть, всех встречают, родители, мужья, а вот меня с дочкой не кому. получается по приезду, меня съедают эти чувства. и все хорошее. что получаю от поездки, я расстрачиваю своей завистью.

Хотела спросить,а как вы ведете себя во время запоя?Ну вот,это произошло,и мой муж опять пьет?Вроде я не очень переживаю по этому поводу,но все равно иногда реагирую.Ну я же живой человек.Например, опять свинячит в доме.Мне это неприятно,ведь здесь кроме него живу и я и наши дети, и мне неприятно жить в бардаке.Я убираюсь.Вроде не советуют убирать за ним последствия его пьянства,но мы то почему должны страдать?Мне легче убрать все,чем все это наблюдать и постоянно раздражаться по этому поводу.Или я не права?Ему говорить бесполезно,он использует это чтобы вывести меня из себя (и у него иногда получается!),т.е. создается впечатление,что делает все специально.Ну,это его дело,я пока решила что для меня легче все убрать и жить спокойно,чем все это наблюдать и внутренне бесится.Еще вопрос по деньгам.На днях он должен получить свою зарплату,с нее мы оплачиваем все кредиты,коммуналку,должны отдать долги.Сейчас карточка у него,прошлый месяц он сам все оплачивал,за этот я беспокоюсь.Например,он собирается ехать отдыхать на турбазу,не имея никаких сбережений (а его зарплаты хватает только расплатится по долгам и и немного на жизнь остается).Вполне может себе позволить уехать отдыхать,не заплатив ничего.Что делать?у меня нет своих сбережений,жить без его денег трудно.Это мои страхи.Хотя думаю,что не надо сейчас с ним портить отношения (хотя я уже с утра успела немного их испортить ),попробовать договориться на берегу,пока не получил деньги.Он же еще не совсем неадекватный.Ох,и надоело мне зависеть от чьего-либо настроения!Пора на свободу! А так сегодня прекрасный день,погода замечательная,прогулялась до магазина,побаловала себя новыми духами ( аромат - просто прелесть!),почитала литературу,встретила знакомую,мило поболтали,посмеялись.Да и муж ушел на работу,теперь до вечера (а может даже и больше!)не буду видеть его пьяную рожу,это тоже большой плюс!Ладно,у меня на сегодня большие планы,пойду потихоньку их воплощать.Буду рада вашим советам!

В последнее время я очень часто ощущаю страх перед будущем и я вроде бы его гоню девизом "Позволь событиям идти своим чередом и положись на Бога", но он снова возвращается. Ситуации сложилась такая, что муж проиграл довольно крупную сумму денег и начались снова все мои страхи. Я стала вести себя так как при алкоголизме, но видимо все мои страхи были где-то внутри и сидели спокойно до поры до времени. Я понимаю, что такая ситуации сложилось не случайно и программа конечно помогает, чтоб как-то держаться на плаву. Я осознала свой страх, что просто боюсь жить с ним и я стала понимать дочь, которая развилась со своим первым мужем, которой играл. Во всяком случая та паника, которая была раньше прошла и я просто живу одним днем, стараясь не заглядывать в будущее и контролирую прежде всего саму себя живя "здесь" и "сейчас". Стараюсь реально смотреть на то, что происходит. То, что я сейчас прохожу для меня новое и стали меняться ценности в жизни. Я снова открываю себя и свои недостатки, отношение к человеку и к материальным ценностям. Мне не дают помогать близкому деньгами и мне нужно учиться поддерживать человека как учит программа духовно. Что будет дальше я не знаю и как все сложиться тоже.

Наш алкоголик опят чудит. После приступа не с того не с сего гнева и раздражения забрав бухло и деньги, ключи от машины урулил в неизвестном направлении.
Сутки не берет телефон, но при этом гудки нормальные.
Все семья в напряжении, все на страхе и накручивании себя, все по очереди названивают. Все молчат, но каждый себя накручивает.

Я сижу в голове гоняю мысли что предпринять, как помочь, как затянуть на группу, как дать наши книги его жене и что я вообще могу сделать.
Чувство безысходности от того что не могу изменить события, узнать где он и что с ним.
Что я не могу ни как помочь и повлиять.

А могу ли я что-то сделать вообще? Я уже обо всем рассказала и дала кучу информации по Ал-Анон и АА.
Что-то так думала - думала сидела и так мне противно и мерзко стало. Ни хочу ничего, мне самой плохо, мне самой спасаться надо. Пусть как хотят, я отстраняюсь.
Или я не права? Или я что-то могу сделать еще?

Отгремело-отшумело
Я очень благодарна вам - за доверие, за личный опыт, за сочувствие, за поддержку, за предложения помощи.
Достала я Господа и Он мне в понедельник вскрыл нарыв. Посмотрела в лицо своим страхам. Вчера говорила со спонсором, говорила, что ситуация меня очень мучает и т.д., а сама чувствовала, что все, нет такого накала, отпустило и отпустила, что говорю о прошлом, а не о настоящем. Даже первый шаг без Бога мне не пройти - спасиииБоооооо!
По фактам - сын подал заявление в колледж таки, по моей просьбе (спокойной), тем не менее, будет пробовать поступить в гимназию (при Бауманке или МИФИ, я не вдавалась в детали). Математику и физику можно учить и самому в рамках школьной программы - если действительно так хочет мехмат - подготовится и сдаст егэ, я так думаю. Просто я много от него грандиозных планов за всю нашу с ним жизнь слышала, как то он всегда на полпути сдувается.
От себя решила помогать по просьбе, но постараюсь не втягиваться, т.к. он мастер манипулирования и провокаций, один способ этого избежать - вернуться мне к полноценным занятиям.
спасибо.

в ситуации
не понимаю, в чем моя сторона улицы, никак
Подавал сын заявление в колледж, колледж был выбран под моим давлением "ищи, где будешь учиться, раз выгнали из школы!". Я уехала, он уехал. Приехали - заявление на мосуслугах отвергнуто "по техническим причинам". Поговорила с сыном еще раз, спокойно и уважительно, готовилась три недели к разговору. Да и он после лагеря вернулся попритихшим и с хорошо помытым мозгом. Сказал, что таки мечтает о мехмате, спросил сможет ли после колледжа туда поступить, я ответила, что тогда уж после армии.
Попробовал еще раз - и я и он подать заявление - сайт нас игнорирует))) При этом я мосуслугами пользуюсь много и активно, да и в целом вроде не совсем дурак в компьютерах, ни я, ни он. Ну вот что это? Бог говорит - идти в школу? В какую? В районную он категорически не хочет и я его понимаю, после своего блестящего физмата смысл идти в районную то? Идти на экстернат? Это как то нехило платно - от 18500 в месяц из приличных экстернатов.
Я пыталась делегировать все это мужу и сыну - они за неделю не сделали ни одного телодвижения, даже не поговорили. 15 августа прекращается прием заявлений в колледжи.
Что мне то делать? Сыну 15 лет и таки родители отвечают за его образование, где моя сторона улицы, не понимаююююю
ЗЫ я не против армии, в принципе, я сильно против войны и участия в ней сына, в качестве пушечного мяса, обслуживающего интересы олигархов. А именно таковым мне и видится то, что происходит сейчас на ЮВ Украины. А еще я очень хорошо помню Чечню. И как там отцы-командиры торговали пацанами и их жизнями. Если б не война - да пусть идет служит. Смешно, кстати, когда это говорит муж, который сам в армии не служил.

Мне очень нужен личный опыт.

Я прикормила соседскую кошечку. По началу соседка не против была, что я ее подкармливаю так как сама жалилась на то, что кошка не ест борщ и суп, а на мясное денег у нее нет.
Сейчас жарко и двери у меня всегда открыты из дома в коридор и в коридоре есть лазейка для кошки и когда у меня в гостях сидела соседка, то кошка слышав голос своей хозяйки заходила ко мне в дом и я ее с согласия хозяйки подкармливала.
Хозяйка часто приговаривала "Никуда от бабки. Хоть бью, хоть не кормлю, а от меня никуда"
Но кошечка стала захаживать ко мне ежедневно. А она такая худющая и я стала ее хорошо подкармливать, гладить, играть с ней, подлечила ее носик и глазки и кошка у меня по пол дня проводит. Хозяйка этой кошки стала ежедневно жаловаться, что кошки по пол дня нет. Но я сказала, что она иногда заходит ко мне, но я ее быстро выпроваживаю.
Сегодня хозяйка принесла мне помидор и застукала кошку у меня дома. Начала ее подзывать, а та не в какую не подходит и та говорит "ну получишь ты от меня теперь еды".
А потом говорит мне "Да пусть к тебе ходит и тебе веселее. Я не как та - другая соседка, та ругается за свою кошку и не дает ни кому, чтобы не приучали" и оставив кошку у меня ушла. Кошка у меня провела часа 4, потом я ее все таки выпровадила, а то думаю точно мне влетит за нее.
Поздно вечером идет кошкина хозяйка, а я на улице сижу и спрашивает у меня ли кошка. Я отвечаю да уже давным давно ушла и как начинает она клясть эту кошку "весь день заву, не приходит, я ее убью, она у меня завтра получит, за ноги и в болото. Мышь по двору бегает, по бежала в сарай, где зерно, а кошки нет весь день. За весь день не показалась, ну я ей устрою завтра"
Конечно она ничего кошке не сделает, хотя может побить. Но для чего мне это было высказывать.
Я правильно понимаю, что она сначала не смогла мне отказать, сказать нет оставив кошку у меня.
Потом весь день ее крутила ревность и мысли и вечером она начала манипулировать мной. Она не смогла на прямую мне сказать что бы я не приучала кошку ходить ко мне и стала пугать убийством кошки.
И как мне теперь себя с ней вести. Я теперь понимаю, что эта тема кошки в разговоре будет на каждый день. Мне теперь закрывать двери в жару или не кормить когда кошка просит .

Эта соседка всю жизнь прожила с мужем - алкашом и сын такой же и у нее в разговоре только одно - наказать. Мужа уже нет в живых, так она теперь сына все пытается наказывать. Тот как напьется, так она угрожает выписать его из дома, не пускать, не покупать и обещаний не выполняет. Также и к животным относится, но животных она бьет. Собака и кошка зашуганные. Иногда мне кажется, что весь гнев и злость на сына вымещает на животных.

Меня как не странно в этом году ее сплошной негатив и жалобы на жизнь не задевают. Но вот сегодня осадок какой-то на душе.
А вечером забылась и поздно позвонила родственникам. Они скинули звонок и я поняла, что спать легли и дети у них маленькие. Такое чувство вины накрыло.Ругать себя начала, вот идиотка на время не посмотрела А еще пару дней назад в разговоре по телефону посмеялась, как бы пошутила над недостатком в поведении своего родственника, ну как бы смеясь обличила, указав на его эти косяки в поведении и все меня накрыло, почувствовала, что этого делать не надо было. Тоже такой осадок на душе после.

Вчера я заглянула в на сайт Детки в сетке.Многое нашло во мне отклик,я тоже ребенок алкоголика.Хотя раньше я не чувствовала себя такой(даже несмотря на то,что знаю,что моя мать больна алкоголизмом).Считала что переросла это.Ан,нет,многое осталось,просто закопала поглубже.А сейчас это открывается.На ум пришли слова: "О сколько нам открытий чудных,готовит просвещенья путь!" Прочитала упражнения о том,как научится правильно просить людей,буду учиться.Для меня это был мой "пунктик".Мне это очень тяжело давалось,хотелось чтобы люди были телепатами и понимали все без слов.А так как этого не случалось,а я все ждала,мне было плохо.Чувствовала как будто просьба унижает меня,и всегда боялась отказа.Обижалась на них за это.Когда меня повысили до начальника отдела,мне нужно было много просить людей,распределять работу.Я первые дни вообще все на себя взвалила,и сидела чуть ли не до десяти вечера,естественно не справлялась.Потом стала командовать.Немного полегче,но со многими попортила отношения.А нужно было просто научиться правильно просить людей.Теперь я поняла свою ошибку.

Я нашла статью о срывах у созависимых,мне она показалась интересной,может будет еще кому-то полезна.Сохраню здесь.К сожалению,не знаю автора.
Признаки срыва у созависимых.
Ранние признаки:
1. недостаток заботы о себе
2. невозможность установить границы с детьми, мужем и придерживаться их
3. отсутствие конструктивного планирования
4. нерешительность
5. компульсивное поведение
6. усталость или недостаток времени для отдыха
7. возвращение бессмысленных обид
8. возвращение тенденции к контролю над людьми, ситуациями, вещами
9. оборонительная позиция
10. жалость к себе
11. чрезмерная трата денег
12. нарушение питания - переедание или недоедание

Острый кризис:

1.возвращение страхов и общего беспокойства
2. утрата веры в Высшую силу (для тех, кто выздоравливает по программе 12 Шагов, хотя может и не только)
3. посещение собраний становится нерегулярными (для тех, кто выздоравливает по программе 12 Шагов)
4. скачки мыслей
5. невозможность построить из мыслей логическую цепь
6. смущение
7. нарушение сна
8. исскуственные эмоции
9. потеря контроля над поведением
10. неуправляемые колебания настроения
11. ощущение одиночества
12. возвращение периодов неожиданной тревоги и паники
13. проблемы со здоровьем
14. употребление лекарств или алкоголя с целью справиться с ситуацией
15. прекращение посещения собраний (для тех, кто выздоравливает по программе 12 Шагов)

Поздняя стадия:

1.невозможность изменить поведение, несмотря на осознание того, что оно направлено на саморазрушение
2. развитие отношения "меня не волнует"
3. отчаяние
4. значительный упадок сил
5. значительный спад эмоций

И я вот думаю об этом. Мне тоже кажется это не реальным.
И мне кажется, что я не смогу открыться на группах в своем городе если таковые будут.
Я вот слушаю Колю, он говорит, что люди будут подходить и спрашивать как удалось завязать, измениться.
И я не представляю как я скажу в своем городе, что я в - Ал - Анон или в АО
Хотя может я еще дорасту до того когда мне будет легко об этом говорить. Сейчас замечаю, что многим я говорю об этом, но понимаю, что не перед всеми могу открыться и сказать. И говорю я так, что якобы мне интересна тема алкоголизма, зависимостей и психологии и я изучаю все на эту тему просто ради интереса. Но сказать, что у меня проблема или что-то не так. Сказать конкретно свой опыт в реале мне сложно.
Меня коробит и вот даже сейчас на форресте разместили новую тему и там моя история и я много за себя и семью пишу, меня покоробило, что это все из закрытой группы в открытый доступ выложили. Думаю, что если бы я знала, что выложат, то не не смогла бы раскрыться и как-то подробно расписывать и теперь я буду думать, что могут еще какую-то тему в открытый доступ поместить и наверно буду бояться открыться.
В общем когда я только за себя пишу или говорю меня не так коробит. А когда начинаю что-то за семью и родственников говорить, то меня накрывает. Просто это все поселяется на долго в голове, мысли просто привязываются к тому что я рассказала, написала и чувство вины и просто давит как-то это все, притягивает и просто зацикливание на этом до срывов.