5.09, пт. Боль - отступает и наступает. И сегодня я подумал – а ведь, похоже, это первая смерть, которая по настоящему вошла в мою жизнь. Наша семья в моем детстве: дедушка с бабушкой по материнской линии, родители, и нас – трое братьев. Первым умер дед. Я его любил, но его смерть наступила, когда меня не было дома (куда-то ездил, лет в 16-17). И как-то она меня не коснулась, я ее спокойно принял, хотя и было грустно от расставания. Затем – мать, на 48-ом году, когда я учился, кажется, на втором курсе. Гипертония, не успели вовремя пригласить соседку-врача для укола. Фактически – психосоматика на почве семейной болезни алкоголизма и других неурядиц. Я с трудом успел на похорона. Сам нес крест. Но я ни разу в жизни не плакал по маме. Где-то, в глубине, была долго тоска и боль утраты. Но она редко прорывалась наружу. Раза три во сне – через много времени после смерти. В тот период я был еще больше эгоцентричен, чем сейчас. Я не был готов принять смерть и связанную с нею боль – и просто отгородился от нее. У меня даже в памяти о маме почти ничего не осталось, хотя мы были эмоционально привязаны друг к другу (она – жертвенно, я – пользуясь ее любовью). И редко за нее молился (как и сейчас). Т. е., я ее вычеркнул из своей жизни - так оказалось легче... Затем бабушка. Хотя не ездил на похороны, но переживал больше, был обрыв в душе. Был и страх, какой-то темной, замогильной, мистики (долго объяснять, чем вызван). Но то же прошло быстро, только временами немного всплывало в дальнейшем. Потом были смерти – других родственников, знакомых, сослуживцев. Но я ни с кем из них не имел достаточно близких отношений. А здесь – я понял, что потерял часть своей жизни. У меня никогда не было такой боли от потери, чтобы так остро стоял вопрос - «почему так получилось» (а смерть – была трагической, долгой и мучительной – около месяца в реанимационном отделении из-за полученных в пожаре ожогов; уже полным ходом шло заживление – но отказала печень, подорванная алкоголизмом, не хватило буквально нескольких дней для выхода из тяжелого состояния и уменьшения объема лекарственных препаратов). Моментами – чувство бессмысленности и нелепости этой смерти, мучительный вопрос вообще о смысле жизни, а где Он – Бог, коль есть вообще. И тут же – на ходу ухожу в молитву, иначе - задохнусь. Только слышит ли меня Он? И серьезные допущенные в жизни (и не так давно) грехи, и неверие - может Он не принимает моих молитв?.. Временами - боль в голове от внутреннего давления (почему меня не научили плакать?)… Но я не хочу уходить от своей боли. Ведь она означает, что я живой, что я способен чувствовать, и брать кого-то в свою жизнь. Что я действительно любил (и люблю) его. (Впрочем, он из тех людей, кого любили все, кто его знал. Его нельзя было не любить. Тем больней были для всех его запои). Я был глубоко вовлечен в его болезнь. Но теперь у меня возможность – очистить свою любовь к нему от всего ложного, претворить ее в живую молитву. Пройдет боль нескоро. Но я не тороплюсь. И, к счастью есть с кем поделиться – здесь, с Вами (в окружении – даже не пытаюсь, наоборот, хочется от всех окружающих удалиться)… Новый опыт в жизни, которого еще не было – и, возможно – не будет.

А еще – ясно осознаю, что как мало я готов пускать кого-то близко в свою жизнь. Не только родителя, второго брата – даже близкого мне духовника. Легко вовлекался в созависимые отношения, но на уровне любви – нет. Защитный комплекс (чтобы легче расстаться – лучше не привязываться на глубинном уровне) стоит надежно. Была еще боль, когда без вести пропал (погиб) прошлый кот Ксерокс Первый. А нынешнего – люблю, уважаю, но – давно дал ему право умереть, если его «понесет» куда не следует. Правда, за эти дни сблизился со своими дядей и тетей и двоюродной сестрой, которые любили и пытались помочь Сергею не меньше моего, и были с ним практически до конца, много отдав ему при жизни и для погребения сил, средств и эмоций. Они стали мне более родными, чем ранее.
Пишу немного сумбурно – больше даже для себя, нужно дать выход своим мыслям и чувствам.

Наткнулась на интересную статью. Первая её часть, если кому будет интересно, есть по ссылке. Просто слишком длинно не хотелось тут, да и меня больше именно вторая половина зацепила, т.к. про меня. За собой это наблюдаю часто, к сожалению.
Размещаю себе, что бы не забывать)

__________

Существуют и некоторые другие слова, которые растерзывают в клочья чувство собственного достоинства и втаптывают в грязь уверенность в себе, из-за чего дети начинают чувствовать, будто они мусор. Это маленькие словечки и выражения, на первый взгляд, совсем неважные и безобидные: нет, но, однако, не. Можно задаться вопросом, в чём же заключается их разрушительная сила? Силу они приобретают в контексте, получая, буквально, зубодробительную тяжесть и зловредность.

«Но» и «однако» — любимые слова большинства педантов и перфекционистов. По какой-то тайной причине, о которой, наверное, знают только они, им сложно принять достоинство и усилия других людей, особенно, своих детей. Там, где всё выглядит совершенным, они находят, к чему придраться, и своим «но» или «однако» нейтрализуют и уничтожают любое старание и всякий хороший результат.

В конце четверти смотрим дневник нашего ребёнка и видим, что у него все пятёрки и только по одному предмету «четыре». Вместо того, чтобы показать радость и удовлетворение его успехами, мы ему говорим: «Это хорошо, что у тебя так много пятёрок, но разве ты не мог подтянуть и вот эту четвёрку?» Жена приготовила долму. Муж говорит ей: «Твоя долма хорошая, но у моей мамы получалось лучше! Дочь убралась в своей комнате. Вместо того, чтобы подчеркнуть её чистоплотность и оценить хороший результат, да и просто порадоваться вместе с ней, мы говорим ей: «Твоя комната чистая, однако ты не повесила одежду на вешалки». Одним махом мы перечеркнули все старания своих домочадцев.

Нередко мы говорим своим детям, думая, что хвалим их и подбадриваем: «ты умный и сообразительный, но совсем не занимаешься», «у тебя есть способности, однако ты их не используешь», но, в действительности, перечёркиваем и сообразительность, и способности. Возможно, лучше было бы сказать: «ты такой умный и сообразительный, я уверена в твоём успехе», «у тебя столько способностей, что ты обязательно сделаешь что-то значительное в своей жизни».


С утра до вечера мы «выстреливаем» в наших детей, а вероятно, и в супругов и сослуживцев, целую «пулемётную очередь» фраз, которые начинаются со слова «не»: не валяй дурака, не задерживайся, не говори так со мной, не разбрасывай свои вещи направо и налево, не сутулься, не болтай, не опаздывай, не кричи, не шуми, не хлопай дверьми, не ешь всё время, не лги мне, не…, не…, не…. Если бы мы могли подсчитать ежедневное количество этих «не», мы бы очень удивились.

Они составляют основу нашей нерезультативной педагогики. Мы считаем, будто исполняем наш воспитательный долг: находим ошибку ребёнка и пытаемся её исправить при помощи «не». Напрасные старания — мы повторяем одну и ту же фразу всё время, но без толку. Только раздражаемся и недоумеваем: почему этот ребёнок притворяется, будто не слышит нас? Ответ прост: каждый человек имеет в себе сильные механизмы самозащиты.

Когда человеку что-то очень мешает или угрожает, когда ему трудно, эти механизмы автоматически включаются, чтобы помочь справиться с проблемой или приспособиться, противостоять ей или избежать её. Если мы постоянными напоминаниями, побуждениями, запретами и разными «не» ни на минуту не оставляем ребёнка в покое, мешаем ему сосредоточиться и сделать то, что он сам наметил, включается механизм самозащиты. Постепенно это становится привычкой, и, как только ребёнок слышит «не», он будто перестаёт слышать.

Поэтому вместо «не валяй дурака!» можно сказать: «думаю, ты достаточно отдохнул, пора садиться за уроки». Вместо «не задерживайся!» можно сказать: «пожалуйста, сделай это немного быстрее». Вместо «не разбрасывай свои вещи направо и налево», можно сказать: «собери, пожалуйста, свои вещи, они мне мешают» и т.д.

Другой, психологически грамотно выстроенной фразой мы стараемся наладить настоящее общение с ребёнком. При этом есть уверенность в том, что он нас услышит и сделает то, о чём мы его просим.

Источник: http://www.matrony.ru/sila-slov/#ixzz3CQUHlfkC

21 признак того, что ваши отношения катятся к чертям

Никто не обещал, что будет легко. Отношения — это частичный отказ от своего эгоизма ради другого человека. Но это не значит, что встречи или жизнь с другим человеком должны напоминать нескончаемый ад. Вот несколько признаков того, что от ваших отношений остаётся всё меньше и меньше. По крайней мере приятного.

Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, — это ключ к эмоциональному выживанию.

Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.

Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», — задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.

1. Обида
Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.

Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения — медленно, но верно.

2. Неуважение
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.

Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?

3. Презрение
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся карьера, перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личный проблем.

Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?

4. Враньё
Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.

Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.

5. Недоверие
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?

6. Ругань на людях
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях — значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.

К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.

7. Отдаление
Если вы часто ищете способ быть подальше от своего партнёра и сознательно стараетесь избежать контактов и интимной близости, пора избавляться от этого.

Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом «мягко» даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?

8. Требование доказательств любви
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и, если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.

Единственный человек, который может изменить свои чувства, — это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.

Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно любишь?

9. Публичное унижение
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.

Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.

10. Одержимость другим человеком
Если ваш партнёр одержим другим человеком — неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, — рано или поздно это приведёт к разрыву.

Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.

Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.

11. Одержимость порнографией
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.

Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных оргазмов, он может закончить на пути половых извращений.

Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.

12. Эмоциональная неверность
Некоторые люди считают, что моногамия — единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.

Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.

Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.

13. Невозможность прекратить конфликт
Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.

Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.

Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.

14. Подсознание
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.

Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.

15. Одержимость
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.

Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.

16. Болезненная привязанность к бывшим
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.

Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.

17. Угрозы и эмоциональный шантаж
Это явный признак нездоровых отношений. Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.

18. Постоянное сравнение и рейтинги
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, путь туда и отправляется.

Люди — существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.

19. Безразличие
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?

20. Исчезновение привязанности
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.

21. Физическое насилие
Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.

Вообще конфликты в отношениях — это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.

Но бывает и по-другому, когда конфликты — это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.

И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.

Приехала домой и понеслось
У родственников проблемы и моя мама в них опять погружена, вчера она весь день варилась в мыслях и проблемах родственников. Она живет прям мыслями о них и ихними проблемами и жизнью
Я же служила успокоительной таблеткой и пыталась утешать всех и родственников и маму.
Дело в том, что они все видят в черном свете и все усложняют
Я же вижу что не так все сложно и страшно, что нет такой проблемы и наоборот даже вижу хорошее в том, в чем все остальные видят проблему.
Еще бы год назад я также бы видела наверное как и они
При этом у меня получалось отстраняться и не вникать в проблемы и сохранять как и мир душевный так и радость жизни, спокойствие
В итоге мама себя чуть ли до приступа не довела. Ночью было плохо и мне пришлось всю ночь не спать и сидеть с ней.
В итоге я не выспалась.
Утром до меня дошло, что всех успокаивать и утешать - это же роль спасателя, опять я вляпалась в этот нездоровый треугольник.
И так и вышло, к середине дня я превратилась в преследователя.
Родственник напился, жена побежала за него делать его обязанности спасая его от позора, а моя мама побежала спасать дела и работу жены.
При этом мама плохо себя чувствует. Я стала - преследователем. Из за страха за маму я стала ругаться и учить ее уму разуму и гневаться на родственников, осуждать и знать как и что кому лучше делать.
Мама все равно умчалась к ним.
А я осталась как и положено - жертвой так как меня накрыло - в душе клокочет, мозг сейчас взорвется от мыслей. При этом эти мысли прилеплены именно к алкоголику, он виноватый во всем этом, мне очень хочется ему все высказать.
При этом все мои пороки восстали. Готова пуститься во все тяжкие.
Меня просто разрывает от гнева и бешенства и тут же хочется плакать от какой-то жалости к себе и бессилия. Как-то грустно, одиноко стало в один миг и гадко.
А еще страшно, так как мне очень не хорошо стреляет в голову боль и какие-то не хорошие сны были на кануне.
Добро пожаловать домой.

Поехал-таки на погребение. Из Минска транспортировали в Глуск. Сколько тепла, любви, энергии и финансов вложили в его выздоровление - и в организацию погребения - его и мои дядя с тетей, двоюродная сестра, соседка. Глубоко благодарен им и врачам, медсестрам...
Не ожидал сам, что во мне проснется столько боли. Жалею, что, как и большинство мужчин, не умею плакать, все привык подавлять. Вспоминаются слова психолога - если бы мужчины уменли плакать, в Беларуси в два раза меньше было бы алкоголиков... Только когда вернулись в Миск, где еще побуду сутки - боль наполовину отошла - погребение помогло частично отпустить...
Но не менее худшее - это родительский дом. Запущенность - даже больше ожидаемого, страшно было входить. Родитель - с трудом ходит (ноги уже отказывают), ему уже не надо много пить, чтобы опьянеть. Все свои чувства, что и было хорошего - он "заморозил", просто - "растение", хотя понимаю, что это - защитная реакция от несостоявшейся жизни, от того, что он оказался никому не нужным. Я - последний, с кем он потерял нить, теперь он полностью от меня отстранился (или - задавил в себе привязанность ко мне). В общем - это еще большая трагедия, чем с братом. Второй брат - безусловно идет к алкоголизму (если уже не стал алкоголиком - грань между первой стадией и просто злоупотреблением - тонкая), готов винить всех и вся в своей несчастной, тоже несосотоявшейся (это в 41 год-то) жизни, и даже не пытается, при всех своих природных блестящих умственных талантах, что-то поменять в жизни. Виноваты - родитель, умерший брат Сергей, что нельзя найти нормально оплачиваемой работы... И сейчас они двое - родитель и брат - остаются вместе в этом разрушающемся, запущенном доме... Жутко... Возможно, отец не переживет зиму. Ехать еще раз в это место - даже на его похорона - явно уже не хочется. Нет смысла. А оставшемуся брату - сказал, что если он поймет, что ему нужна помощь в проблеме с алкоголем - наш центр открыт для него. Больше я для него ничего сделать не могу. Господи, дай мне разум и душевный покой принять...

Сэр Чарльз Спенсер Чаплин. Речь на собственное 70-летие

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания — это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется Быть самим собой.

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек — я сам. Сегодня я называю это Самоуважением.

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это Зрелость.

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это Уверенность в себе.

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то,что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это Простота.

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью — пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего,что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это Любовью к самому себе.

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это Скромность.

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это Удовлетворением.

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь Мудрость сердца.

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это — Жизнь.

01.10, пн. вечер. Получил извести о смерти брата. Умер в больнице, в результате полученных при пожаре ожогов. А гл. причина смерти – алкоголизм. Это не ругательное слово. Это болезнь, от которой он не мог – и(ли) не хотел выздоравливать.
Чувство вины – что мог, но не приехал навестить (загрузка на рабочем фронте во всю вторую половину августа, а поскольку к нему допуск был ограничен – ввиду тяжелого состояния, не мог разговаривать - то это и давало повод отложить приезд), а, следовательно – не предложил поисповедоваться и причаститься;
Чувство вины, что почти за него не молился – я считал, что в этом нет большого смысла, его выздоровление от ожогов или смерть – от моих молитв не зависели (или это мое неверие и оправдание элементарной лени к молитве?);
Чувство благодарности к врачам и медсестрам, которые не одну неделю пытались ему помочь и ухаживали за ним;
Чувство одиночества и грусти, боль, от которой я успешно отгораживаюсь – что потеряна с ним часть моей жизни. Он был мне роднее, чем отец и второй брат. Сколько с ним связано моей боли, любви и злости, иногда близкой к ненависти, попыток остановить его – обычными способами, что и в других семьях, надежд, что он найдет путь к выздоровлению. Фактически, во многом именно с ним связана моя болезнь, приведшая меня в Ал-Анон;
Понимаю, что и сейчас особо за него молиться не буду (хотя, конечно, на сорокоуст и Псалтирь уже подал его имя). Не только потому, что лень или не люблю его. Просто я с детства жил под страхом смерти, и я устал от этого страха, мне даже не хочется сталкиваться с ее присутствием в своей жизни. И мне не хочется нарушать свой ритм жизни ради смерти. Это эгоизм или вера в жизнь – я не знаю. Скорее всего, то и другое;
Если его будут хоронить в Минске, где он был в больнице, где живет его дядя, близкий ему человек, много для него пытавшийся сделать и делавший – постараюсь успеть приехать на отпевание. Если повезут на историческую родину в Глуск (километров 150 за Минском) – туда ехать никакого желания. Не потому, что далеко – а не хочется встречаться с теми, кто остался от моей родительской семьи. От одного представления, какой сейчас запущенный в санитарно-гигиеническом плане и плане обустроенности дом, где живут отец и второй брат – мне становится не по себе;
Итак, дедушка с бабушкой, с которыми проживали мы – умерли. Мать умерла. Брат умер. Родитель и второй брат – еще живы. Никто из нас, братьев – не был – и уже не будет – женат (к счастью – никому жизнь не покалечили). Т. о., нашему роду благополучно предстоит кануть в небытие. И я об этом не жалею – он не мог принести в этот мир ничего хорошего, кроме несчастий – слишком хорошо я его знаю. Сколько помню – у нас даже коты все погибали, долго не прожив.
Не знаю, как раньше я бы пережил эту смерть. Но есть Ал-Анон – и Первый Шаг. И у меня чувство благодарности за это. Жизнь продолжается;
Сейчас очень хочется заплатить другому – помочь другим в том, чем не смог помочь своему брату. Постараюсь съездить в центр реабилитации, хотя бы на пару суток. И, конечно – направлять других в Ал-Анон – как в рамках профессиональной работы, так и в рамках 12-то Шага, делясь своим опытом.Надеюсь, что мне встретятся в ближайшее время люди, которым смогу протянуть руку Ал-Анона.

Сегодня я узнала,что мой муж опять оформляет на себя кредит втайне от меня.Он уже не раз так делал,и раньше я оплачивала эти кредиты,и выплатили мы уже приличные суммы,больше я сказала,что не собираюсь за него платить.И вот опять, как нож в спину.Я даже не знаю на что он их тратит!Этот обман доставляет больше всего мне боли.Сразу вспомнилось все плохое,отчаяние кроет.Молюсь Богу,чтобы снова обрести душевный покой,но отпускает ненадолго.Ведь даже если он оформит этот кредит на себя,при разводе все долги будут делить пополам,а я с детьми нахожусь в крайне невыгодном положении.Даже дом который мы покупали вместе когда-то,оформлен на его мать(мы не могли его тогда оформить в свою собственность),а кредит за него выплачиваю я.И он сейчас говорит, что я на этот дом не имею никаких прав,чтобы даже не мечтала,что мы его будет делить пополам.Ну почему так несправедливо?!Я понимаю что он это все делает,чтобы доставить мне как можно больше боли,и это у него получается,надо признать.Пробовала поговорить с ним,сразу злость, агрессия:"Кто ты такая,чтобы мне указывать?Что хочу то и буду делать,какое твое дело?" И еще при этом обвиняет во всем меня,мол сама виновата что так получилось.Да,манипулятор он хороший.Ладно,завтра пойду в банк,поговорю с заведующей (у нас с ней хорошие отношения),обговорю ситуацию,надеюсь она выслушает и поймет меня.Насчет, дома не знаю,попробую по-хорошему поговорить с его матерью,ведь формально собственник она,может хоть она поступит по-совести. Вот такой срок для примирения у нас получается.Видать,и через это мне нужно пройти.Боже,помоги мне в этом!Дай,мне пожалуйста, сил и мужества все это перенести!

В целом - было много болезненного. Но по факту - волшебство программы не оставляло меня ни на миг. Даже эту последнюю неделю, когда сын последовательно проваливал собеседование за собеседованием, выяснил, что в колледже его не ждут и районные школы тоже совсем не жаждут, муж, в ответ на все мои попытки не брать на себя ответственность отца, мгновенно напивался до синих птичек(с), я постоянно чувствовала выбор - утонуть в боли и отчаянии, страхе или просто прожить, не погибая. И ведь прожила, я бы сказала, что неплохо прожила.
В пятницу днем, совершенно случайно ткнулась на сайт технического лицея, муж туда позвонил и упросил их посмотреть мальчика, там не было добора, но согласились потестировать. В четыре часа дня, за два дня до начала учебного года стало ясно, что сын не останется на улице.
Господи, я Тебе очень благодарна, я понимаю, что это Твой подарок моим истерзанным нервам! СпасиииииБо!!!
(а как еще было меня заткнуть - не молилась - орала на всю вселенную жеш!)
Пойду ка я себе голову красить - виски стали полностью белыми, мне по самоощущениям пока рановато))