Всем привет.

Хочу поделиться такими переживаниями. Ох, придется сюда писать их потому, что в голове майонез и обратной связи хочется. Да и просто, знать, что кто-то сможет прочитать.

Я все о своей любовной зависимости. Расстроилась очень. Прочитала в интернете небольшую историю о жизни семейной пары. Это было изложенно в виде притчи, или короткой поучительной истории. И все там так мило и красиво, и жена то красавица и хозяюшка, о муже думает, все для него делает. Где нужно молчит, где нужно говорит. Вообщем образец всех ведических жен и русских эталонов. И муж у нее такой же, по хозяйству все делает, на жену налюбоваться не может.

Удивительное ощущение было у меня, после прочтения. Мне стало противно. Да, реально противно и приторно на такие отношения.

Как то с любимым мной мужчиной проходили тесты (общаюсь с ним в основном виртуально) и что-то у него там вышло про отношения. Что модель поведения для него такая: жена тихо мирно сидит носки вяжет, а он тихо мирно что-то по дереву строгает. Так он прокомментировал, что убил бы жену к концу вечера. Он то же зависимый.

А тут еще эта притча, и я вспомнила его комментарий. И решила блестнуть умом. Я ведь понимаю, что нам зависимым нормальные здоровые отношения кажутся скучными. Мне все время надо страсти, разборок и прочее. Каких то доказательств любви и все такое.

И тут я решила ему все это сказать, что вот помнишь комментарий такой ты дал, а это вот почему и выложила свои доводы. И тут получила по лбу так, что стало так обидно. Сидела рыдала в туалете.

Ну вот куда я лезу? мне мужчина сказал, что бы я ему выставила счет за психоаналитика.
Расстроило то, что я действительно поставила диагноз и полезла к нему в душу.
Со своими умничаниями я часто лезу к людям, которые не просили. Это я называю добежать и причинить добро.

Но самое интересное, я потом стала раскладывать, что же меня так зацепило, что расплакалась. И вылезло вот, что.

Таким образом (умничанием), я ищу одобрения, похвалы, и при чем проекция идет из детства от папы. Т.е. я неосознанно своими умными знаниями лезу к этому мужчине, что бы он меня похвалил, увидел какая я умная девочка, влюбился и у нас были бы отношения.

Дитя моё, когда бывает грустно,
Когда нет сил ни есть, ни спать, ни жить,
Когда молитва кажется занудной,
Дитя моё, тем более молись!
Хоть шепотом, Я всё равно услышу..
Твой шепот для Меня, как звук трубы.
Я знаю всё, Я каждый шаг твой вижу,
Я помогу, ты только воззови..!
На ниточке висит освобожденье,
От горьких слёз, от тягости в груди,
От разочарований,от волнений,
Молчанием его не оборви!
Молчание твоё, набат беззвучный.Слышнее грома эта тишина.
Ты так своим несовершенством мучим,
Так давит на тебя твоя вина! Так тяжело!
Я чувствую как больно,
Израненное сердце так болит..
Дитя моё, остановись! Довольно!
Отдай! Весь груз твой Мне принадлежит!
Так тяжела, так непосильна ноша.
Я от неё тебя освободил!
Я отдал то, что Мне всего дороже,
Я сына отдал, чтобы ты ожил!
Я не хочу ни боли, ни болезни,
Я не желаю, чтобы ты страдал.
Ты для меня смеющийся полезней
Любовь и радость - Божий идеал.
Любовь и радость - это сила Бога,
Она к тебе приблизит небеса.
Дитя моё, молитва- есть дорога,
К совету милосердного Отца.

Очень красиво и очень правда:


Программа с ее инструментами, которыми я пользуюсь каждый день, меня повернула лицом к тому живому, теплому, замечательному человеку, которым является алкоголик из моей истории. Когда я в первый раз вместо того, чтобы насадить себя на выставленные им (его болезнью) колючки, быстренько ушла в кухню и молилась, занимаясь через силу своими делами, в моем сердце зародилось ПРИнятие того, что это так: он - живой, теплый, перепуганный, натерпевшийся боли по самое не могу, человек. Я давно это знала, но в тот момент Бог сделал так, что мое сердце, наконец, это приняло.

******
Смотри и слушай
Не давай оценок,
Тому,как развиваются событья.
Бессилен всякий изменить судьбу.
Смотри и слушай
И придут открытья
Когда ты прекратишь свою борьбу.
И потечет любовь,через тебя к другому.
Изменится картина бытия.
Когда признаешь жизнь,
Когда вернешься к Дому,
Когда произнесешь:
-Да!Существую Я!
*******
Закрой свой разум для любых оценок,
Прими,как дар-возможности "сейчас".
Бессильны мы менять судьбы оттенок.
Вся сила там,где Бог
Бог, рядом каждый час.
Когда ты загрустишь,когда развеселишься,
Когда отчаянье закроет тебе путь.
А Он с тобой всегда ,Он рядом неизменно
Присутствует
Ты это не забудь.

Просто откликнулось...
Про доверие

Моя профессия связана с тем, что со мной делятся. Мне рассказывают о том, что не говорят родственникам и друзьям. О том, что не рассказали бы даже матери. Тем более матери. Матерям не часто доверяют. То, что на душе. Не доверяют по разным причинам.

Для них я – тоже «мать», хоть и символическая. Им хочется, очень хочется мне доверять. Как хотелось доверять родной матери. Говорить о самом сокровенном.

И очень, очень страшно открываться. Потому что опыт, у большинства, печальный. Про то, что доверять нельзя.

Они учатся верить заново. Обнажаться.

...Она жалуется на свекровь.

Ей тяжело ужиться с этой немолодой женщиной, к которой она пришла в дом. Трудно чувствовать себя значимым человеком, который имеет право решать.
Но, кажется, рассказывать, делиться со мной – еще труднее.

Я обращаю ее внимание на то, как она говорит – смущаясь, заикаясь, проглатывая слова. «Мне стыдно», - отвечает она. «Жаловаться - некрасиво».

Делиться своими переживаниями – жизненно важная потребность для человека как существа социального. Возможность делиться – это фундамент близости. Эта потребность по-прежнему недооценивается, девальвируется, не признается.

Когда ребенок «делится» своими волнениями о том, как его обижали другие люди, ему говорят: «Ябедничать – нехорошо». Или если это мальчик, и он плачет, ему говорят: «Возьми себя в руки – ты же мужчина». Бывает, выслушают, а потом «используют» сказанное против него же. Бывает, «выдадут» потом секрет третьим лицам. А бывает и так, что ребенок, видя безразличие к его проблемам, и сам уже не хочет делиться. Или же с раннего возраста учится «не огорчать» чувствительную и ранимую мать.

В общем и целом попытка делиться с близкими своими переживаниями приводит к печальному выводу: лучше держать все в себе, так безопаснее.

И потому, создавая пару, мы поступаем со своей потребностью так же, как это делали всегда. Мы не доверяем, держим все в себе, одновременно ожидая от партнера, что он создаст нам такие благоприятные условия, чтоб мы могли раскрываться и доверять. А партнер... Он такой же. Ему тоже страшно открываться. И он тоже хочет, чтоб ему создали условия.

Вот он порочный круг. Запрещаем себе, ждем и злимся на то, что не дождались.

Бывает, что все-таки открываемся. Снова ждем принятия. А вместо принятия... да-да, имеем то же самое, что в детстве – «возьми себя в руки», «не жалуйся, сделай что-нибудь» или же «все что вы скажете, может быть использовано против вас». И тогда – будет новая обида, новое разочарование и новое нежелание делиться.

Здесь важно понять несколько простых вещей.

Первое. Делиться переживаниями – это важная, очень важная человеческая потребность и это нужно просто принять. Сказать своему внутреннему Родителю: «Ты не мог когда-то меня слушать, и у тебя на то были свои причины. Но отказываться от того, что для меня важно, я из-за этого не буду». То есть перестать себя корить, винить и стыдить за то, что естественно.

Второе. Делится – Взрослый, жалуется – Ребенок. Спутать эти две свои части легко, но ваш партнер это как раз чувствует очень хорошо. Когда вы делитесь «по-взрослому», у него возникает чувство поддержки и солидарности, если же вы жалуетесь «из Ребенка», то это всегда манипулятивное действие и у партнера включается весь набор защит (смотри выше). Поэтому для жалоб Ребенка нужно найти более уместное пространство – психолог отлично подойдет. Это его работа – слушать то, что говорит ваш внутренний Ребенок. Поддерживать его, создавая важное ощущение принятия, которое впоследствии будет «перенесено» на весь мир.

Можно прямо обозначить партнеру: «Я сейчас буду жаловаться, но тебе ничего не нужно делать, просто выслушай». И быть готовым к отказу. Если же, ретравмируясь от партнера, вы принимаете решение еще больше замкнуть свои переживания внутри себя, вы перекрываете дорогу близости.

Близость без доверия, обнажения невозможна.

Автор: Вероника Хлебова

Сохраню эту запись для себя.Тут есть над чем поработать.
Ситуации вторжения в личностные границы

Нарушать границы - это ....

- говорить, что человек чувствует, хочет, думает или что должен делать;

- подводить, нарушать обещание, опаздывать, делать не то, что говорит сам;

- лишать достоверности чьи-то чувства - принижать, игнорировать, отрицать ("Нечего тут бояться! Какого черта ты возмущаешься? Прекрати сейчас же рыдать! Я никогда себе этого не позволяю!")

- дразнить, передразнивать, поддевать, подшучивать (если в этих отношениях нет дружественности и доверия - то это нападение);

- снисходить, вести себя с человеком, как с маленьким ребёнком - покровительственно или панибратски;

- игнорировать, не слушать, перебивать или резко прерывать контакт - хотя никто не обязан предоставлять кому-то внимание, если не хочет, НО, если общение начато, человек вправе ожидать, чтобы другой присутствовал в этом общении);

- не соблюдать физическое пространство: брать без спроса вещи, не возвращать то, что взяли взаймы; навязанные объятия, похлопывания по плечу и другое неуважение к личной территории;

- не уважать сказанное "Нет";

- угрожать наказанием - покину, ударю, наору, бойкот, оскорбления и т.д.;

- предъявлять требования и давать указания "Ты должен", "ты должна";

- манипулировать с помощью вины, гнева, настроения, ожиданий, болезни, любви и секса;

- критиковать, давить, осуждать, "навешивать ярлыки", принижать;

- давать непрошенные советы;

- оставлять за собой последнее слово, быть всегда правым.

Нарушения границ вызывают агрессию (которая часто подавляется), замирание, уход от контакта.

Самое сложное - признать в себе не только жертву, но и нарушителя.
Потому что по-другому не бывает.
И из этого часто состоит вся наша жизнь

Делюсь опытом применения инструментов программы, в частности - моей любимой "тройчатки": помолиться-озвучить-сделать доброе дело.

Обычно уже лет семь 5-го октября мне становится недюжинно плохо. Вот вчера, например, на полном серьезе хотелось напиться, так плохо стало вдруг на ровном месте.
Доселе я обычно "на зубах" претерпевала это гадское состояние, вчера же не захотелось . В общем, не особенно даже, зная эту свою особенность, веря в облегчение, я помолилась, и мне тут же пришла в голову мысль: "Переключись на другого человека!

Естественно, мне этого горячо захотелось: кому помочь? Бегом! Кого спасти? Айда все ко мне, страждущие и обремененные! И я... упс, где-то это уже было, и мне явно не по зубам. И вдруг какой-то задний ум соображает: дома дети, муж на работе в выходной день, пытается заработать, чтобы мы как-то выгребли из сложившейся непростой финансовой ситуации... А я что? А я - сижу попой на стуле и "тягу гоняю", как говорят алкоголики. Только свою тягу, эмоциональную. Ну что... беру себя за шкирку и как тот Мюнхаузен, вытаскиваю себя из дома - нужно немного проветриться. Еду на ближайшую заправку - пропылесосить машину, а то в салоне ой-ёй-ёй что творилось. Пока пылесосила, сообразила, что неплохо бы детям приготовить что-нибудь вкусное и полезное, и совершенно не нужно никуда ходить и никого искать, чтобы ему помочь. Да, я не люблю готовить. Да, я не хочу этого делать. Так вот он, превосходный повод переключиться на другого человека! И таким образом, я выполняю третий пункт нашей "скорой помощи". Даже не совсем перескакивая через второй, потому что во время приготовления вкусной и здоровой пищи для детей решила я позвонить подспонсорной сестричке, которой на днях было очень плохо, проведать как она. А поскольку ее ситуация созвучна с моим опытом на тот момент, я ей проговариваю все, что со мной происходит, и как я с этим справляюсь. И нам обеим становится легче!!!

В общем, сегодня мой день рождения. Я терпеть не могла вхождение в эту дату после 30-ника, не знаю, почему. Просто становилось плохо и всё, накрывало с головой. И за этой завесой я не замечала ну ничегошеньки хорошего! И самой главной моей ошибкой было то что я не молилась - не звала на помощь Бога! Сейчас я этой ошибки не допустила. И - нет, никаких вспышек света и откровений. Просто сегодня целый день замечаю, что мне столько теплых слов говорят люди, ну СТОЛЬКО! И ТАКИЕ подарки дарят! Были, кстати, и неприятные ситуации, которые раньше бы выбивали из колеи, а сегодня как-то спокойно прошли, с минимальными душевными колебаниями. Просто стало получаться жить, наверное, так правильнее всего было бы сказать! Я осознаю, что сегодня мое состояние не позволяет мне жить на всю катушку, закатить праздник для друзей и т.д., но я благодарна за то, что уже не провожу этот день в тоске и страхе. А там, глядишь, сбудется одно из моих заветных желаний: получать удовольствие от праздников, способность к чему была потеряна вследствие семейной болезни.

Привет всем!
Была на одной спикерской по 9 традиции. Спикер начал говорить о том, что из церкви православной гонят, могут отлучить, а вот в программе нашей 12 шагов никогда не выгонят и т.д.
Меня аж затрясло внутри от желания возразить и заступиться за церковь.
Ну на фига наговаривать на церковь. Напомнило что-то сектантское. Чужое ругаем, свое хвалим.

Как не реагировать и как мне православному вести себя в такой ситуации. Я не могу, мне плохо когда плохо говорят о церкви. Я понимаю, что она не идеальна, но лично мне она дала многое и меня никто из нее не гнал.

В голове крутится фраза сказанная кем-то из святых

"Старайся не спорить. Но за веру стой насмерть..."

Еще был момент, когда меня накрыла воинственность и я просто ревностно заткнула человека, который тоже выздоравливает в программе и который стал плохо говорить о церкви и верующих людях.

Поделитесь опытом как удается не реагировать воинственно, молчать. И в чем моя проблем?

Что-то потянуло меня на поэзию)))Веселый стишок,поднял мне сегодня настроение,поделюсь им с вами)))
Я сама себя нашла!
я сама себе важна!
Я сама себя открыла,
я сама себе нужна!
я сама с собой дружу,
я себе стихи пишу.
Я себе плохого слова
больше в жизни не скажу!
Я сама себя люблю
Я себе не нагрублю,
потому что уваженье
для себя самой коплю.
Без любимой без меня
не могу прожить и дня.
я с собою неразлучна,
я, кровиночка моя!
я с собой поговорю,
похвалю и пожурю,
если в чём — то сомневаюсь,
то уверенность вселю.
я могу с собой болтать,
словно бабочка, порхать.
Я могу парить как птица
и меня не растоптать!
Я собою дорожу,
я удачу приношу.
я притягиваю счастье,
а несчастье отважу!
я сама себе пою
песню нежную свою.
так собою восхищаюсь,
что порою устаю.
за собою дорогой
я и в воду, и в огонь!
и живу теперь с собою
как за каменной стеной!
Среди множества забот
лишь одно меня гнетёт:
от меня — меня такую
вдруг да кто — то уведёт…

Лариса Рубальская

Сегодня прочитала в ежедневнике Форума очень рассказ, который оказался очень актуальным для меня. Иногда я так занята "важными мыслями о выздоровлении", что забываю о том, что общаюсь с людьми, которым нужно от меня просто человеческое участие. И то, что так важно для меня, необязательно важно для них. И это хорошо, потому что напоминает мне о том, что мы все - просто люди и что жизнь важна во всех ее проявлениях. Ал-Анон учит меня терпимости и безусловной любви.
"Когда я вспоминаю свои первые годы в программе, я думаю, что, может быть, я начала высказываться немного раньше, чем мне следовало бы. Я всегда любила выступать перед толпой даже в очень раннем возрасте.
Когда меня попросили рассказать свою историю после примерно года в программе, я с восторгом согласилась. Я думаю, что я больше распространяла хаос, чем несла весть. Когда я слушаю некоторые из этих ранних записей, мне становится ясно, что я рассказываю 50 минут о войне, и только 5 минут о выздоровлении. В глубине души я знаю и принимаю, что я просто была такой в то время – вот и ладно.
Ал-Анон дал мне так много. Один из самых больших даров – способность посмеяться над собой! Раньше я никогда не умела этого делать. Какое благословение и свобода быть способной смеяться, когда я совершаю ошибку и на самом деле считать, что в этом нет ничего особенного. Я больше не обязана быть жестокой с самой собой.
Когда я пробыла в программе около 4 лет, меня попросили высказаться на большом праздновании годовщины Ал-Анона. Я была очень возбуждена этим и чувствовала себя польщенной, что меня попросили об этом. Некоторые друзья из программы жили в соседнем городе. Они просили меня провести вечер после выступления с ними. Было много людей, и чудесный вечер. Я думала, что мое выступление прошло хорошо и после того ко мне подшла член другой группы и спросила, не смогу ли я высказаться перед ее группой в следующий вечер. Я чувствовала себя польщенной. Конечно, я согласилась.
На следующий вечер я только начала говорить, когда в комнату вошла опоздавшая женщина. Она села и с того момента она, казалось, не спускала с меня глаз. Она ловила каждое мое слово. Честно сказать, это было приятно моему эго. Как только собрание закончилось, эта женщина пробралась ко мне и очень серьезно спросила, не могла бы я немного задержаться , потому что она хотела спросить меня о чем-то важном.
Я ответила, что я с радостью останусь и помогу всем, чем смогу. Она подошла ко мне и очень заинтересованно спросила:» Пожалуйста, расскажи мне, где ты купила этот зеленый свитер? Я как раз такой ищу повсюду, мне нужен как раз такой оттенок зеленого.» После того, как я оправилась от первоначального шока, я не могла перестать смеяться!
Эта женщина никак не могла понять, что смешного в этом было. Я рассказала ей, где я купила свитер, и что если она позвонит им, то они, скорее всего, вышлют ей такой. Она поблагодарила меня и ушла.
Я подняла глаза к небу и тихо сказала:» Спасибо, Боже, мне было это нужно!»
Как же я сегодня благодарна! Эта чудесная женщина дала мне отношения с Богом моего понимания, о которых я никогда и не мечтала. Я буду вечно ей благодарна. Ал-Анон научил меня, что Бог любит меня, независимо от моих действий, что Он всегда хочет для меня лучшего и не делает ничего, чтобы навредить мне. Однако от случая к случаю Он обращает мое внимание на что-то, что поможет умалить мое эго. Таким образом, Он помогает мне вернуться на землю. Я могу посмеяться и понять, насколько я любима Им. Сегодня я уверена до глубины души, что со мной не может случиться ничего такого, что я не смогу перенести с помощью Бога и Ал-Анона."