Петр Мамонов о смысле жизни

Мудрые размышления знаменитого российского актера о смысле жизни и сути нашего жизненного пути…

Каждый встречающийся на пути человек — ангел
Он тебе помощник и встретился недаром. Он тебя или испытывает, или любит. Другого не дано. У меня был случай в молодости. Выпивали мы с приятелем, расстались поздно. Утром звоню узнать, как добрался, а мне говорят: он под электричку упал, обе ноги отрезало. Беда невыносимая, правда? Я к нему в больницу пришел, он говорит: «Тебе хорошо, а я вот…» — и одеяло открыл, а там… ужас! Был он человеком гордым. А стал скромнейшим, веселым.

Поставил протезы, жена, четверо детей, детский писатель, счастьем залит по уши. Вот как Господь исцеляет души болезнями физическими! Возможно, не случись с человеком горя, гордился бы дальше — и засох, как корка черствая. Таков трудно переносимый, но самый близкий путь к очищению духовному. Нужно каждую минуту учиться, каждую минуту думать, что сказать. И созидать, созидать, созидать.

Жизнь порой бьет, но эти удары — лекарство
«Наказание» — от слова «наказ». А наказ — это урок, учение. Господь нас учит, как отец заботливый. Ставит маленького сына в угол, чтобы он в следующий раз не делал плохого. Дитя рвется, а отец держит его за руку, чтобы под трамвай не попал. Так и Бог. Искушения — это экзамен. А экзамен зачем? Чтобы его сдать. В этих испытаниях мы становимся все чище и чище. Золото в огне жгут, чтобы оно стало чистым. Так и души наши. Мы должны переносить скорби безропотно, без вопроса: «За что?». Это наш путь.

Подлинный смысл жизни — любить
— Зачем мы живем? Долгие годы я никак не отвечал на этот вопрос — бегал мимо. Был под кайфом, пил, дрался, твердил: «Я главный». А подлинный смысл жизни — любить. Это значит жертвовать, а жертвовать — это отдавать. Схема простейшая. Это не означает — ходить в церковь, ставить свечки и молиться.

Смотрите: Чечня, 2002 год, восемь солдатиков стоят, один у гранаты случайно выдернул чеку, и вот она крутится. Подполковник, 55 лет, в церковь ни разу не ходил, ни одной свечки не поставил, неверующий, коммунист, четверо детей… брюхом бросился на гранату, его в куски, солдатики все живы, а командир — пулей в рай. Это жертва. Выше, чем отдать свою жизнь за другого, нет ничего на свете.

В войну все проявляется. Там все спрессовано. А в обыденной жизни размыто. Мы думаем: для хороших дел есть еще завтра, послезавтра… А если умрешь уже сегодня ночью? Что ты будешь делать в четверг, если умрешь в среду? Кажется, только вчера сидел рядом Олег Иванович Янковский, вот его курточка лежит, вот трубочка.

А где сейчас Олег Иванович? Мы с ним на съемках фильма «Царь» сдружились. Много о жизни беседовали. Я и после его смерти с ним беседую. Молюсь: «Господи, помилуй и спаси его душу!» Вот что проходит туда — молитва. Поэтому, когда буду умирать, мне не надо роскошных дубовых гробов и цветов. Молитесь, ребята, за меня, потому что я прожил очень всякую жизнь.

Молитва важна и при жизни
Слово «спасибо» — «спаси Бог» — это уже молитва. Бывает, не могу очки найти, прошу Творца Вселенной: «Помоги, Господи!» — и нахожу. Отец Небесный любит нас, к нему всегда можно за помощью обратиться. Вы знаете, какое это чудо?! Cидим мы здесь с вами, такие червячки, — и можем напрямую сказать: «Господи, помилуй!» Даже маленькая просьба — запрос во Вселенную. Вот крутняк! Никакой героин рядом не лежал!

Господь не злой дядька с палкой, который, сидя на облаке, считает наши поступки, нет! Он нас любит больше, чем мама, чем все вместе взятые. И если дает какие-то скорбные обстоятельства — значит, нашей душе это надо. Вспомните свою жизнь в моменты, когда было тяжело, трудно, — вот самый кайф, вот где круто! Написалась у меня такая штучка: чем хуже условия, тем лучше коты. Вот так…

Любовь — это вымыть посуду вне очереди
Видеть хорошее, цепляться за него — единственный продуктивный путь. Другой человек может многое делать не так, но в чем-то он обязательно хорош. Вот за эту ниточку и надо тянуть, а на дрянь не обращать внимания. Любовь — это не чувство, а действие. Не надо пылать африканскими чувствами к старухе, уступая ей место в метро. Твой поступок — тоже любовь. Любовь — это вымыть посуду вне очереди.

Спаси себя — и хватит с тебя
Нельзя рассказать про вкус ананаса, если его не попробовать. Нельзя рассказать про то, что такое христианство, не пробуя. Попробуйте уступить, позвонить Людке, с которой не разговаривали пять лет, и сказать: «Люд, давай закончим всю эту историю: я что-то сказала не так, ты сказала… Давай в кино сходим».

Вы увидите, как ночью будет хорошо! Все возвращается во сто крат тебе, любимому, но только не тряпками, а состоянием души. Вот подлинное счастье! Но чтобы его достичь, каждую минуту надо думать, что сказать, что сделать. Это все есть созидание.

Посмотрите, что делается вокруг: сколько хороших людей, чистых, удивительных, веселых лиц. Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.

Спаси себя — и хватит с тебя. Верни Бога в себя, обрати свой взор, свои глаза не вовне, а вовнутрь. Полюби себя, а потом самолюбие преврати в любовь к ближнему — вот норма. Мы все извращенцы. Вместо того чтобы быть щедрыми — жадничаем. Живем наоборот, на голове ходим. На ноги встать — это отдать. Но если ты отдал десять тысяч долларов, а потом пожалел, подумал, что нужно было отдать пять, — твоего доброго дела, считай, и нет.

Я прожил сегодняшний день — кому-нибудь от этого было хорошо?
Каждую ночь нужно задавать себе простенький вопросик: я прожил сегодняшний день — кому-нибудь от этого было хорошо? Вот я, знаменитый крутой артист, рок-н-ролльщик, — могу с вами разговаривать так, что вы по струнке будете ходить. Но разве мне от этого лучше будет? Или вам? Одно из имен дьявола — «разделяющий». Внутренний дьявол внушает: «Ты прав, старик, давай всех построй!» Я стараюсь таким не быть. Продвигаюсь в своей душевной работе каждый день. Комариными шажочками.

Не хочу ничем гордиться: ни своей ролью в фильме «Остров», ни стихами своими, ни песнями, — хочу с краю глядеть на все это. Мне чудо — каждый день, у меня каждый день небо разное. А один день не похож на другой. Счастье, что стал это замечать. Я очень много пропустил, мне очень жаль. Об этом я плачу, внутренне, конечно. Могло быть все чище и лучше.

Один человек сказал: ты такие песни написал, потому что водку пил. Но я их написал не благодаря водке, а вопреки. С высоты своих 60 лет я говорю: нельзя терять в этой жизни ни минуты, времени мало, жизнь коротка, и в ней может быть прекрасен каждый момент. Важно утром встать и убрать вокруг. Если я проснулся в дурном настроении, не портвейн пью, а говорю: «Господи, что-то мне плохо. Я надеюсь на тебя, ничего у меня не получается». Вот это движение самое важно

Пишу, т.к. надо из себя достать и честно признаться, в первую очередь себе самой.

У нас так заведено: муж едет на работу к 8 на общ. транспорте, а я к 9 на машине, поэтому ссобойки на обед привожу я - мы в одном здании работаем.

Наши мастерские сотрудничают, поэтому мне совсем не трудно по дороге к себе занести ему ссобойку, заодно и свою работу там посмотреть.

Сегодня у нас рыба с гречкой:). Ну, скумбрия, запах специфический... Его банка протекла. Он берет, спокойно вытирает, улыбаясь, ставит в холодильник: "Ну что, сегодня у всех будет рыба".

ТРАМ-ТАРАРАМ !!! Что происходит со мной: душа помнит, что обычно, если такое случалось (ну, любая малейшая неприятность) - у него от недовольства (нет, от ярости будет правильнее) срывало крышу, он матерился и сыпал проклятьями во все стороны. И я... начинаю натурально лебезить: "Солнышко, ты ж только не нервничай, ерунда". Уж и не помню, сколько я всего подобного наговорила, но душа дрожала как заячий хвостик. Во дела...

Муж смотрел на меня удивленно, говорил "да ничего".
Пока я поднималась к себе, молилась и благодарила Бога за то, что дал мне увидеть, насколько сильна во мне еще привычка угодничать значимым людям. Стало противно. Тьфу.

"Господи! Помоги мне любить и уважать себя, потому что я - Твоё создание." Сегодня это молитва, а не истерика:).

Спасибо.
О, уже 12 почти, время обеда. Ща рыбки поем:)))))

Привет всем. Итак, я участвую в вебинаре с Колей.
Вчера на вебинаре Коля сказал, что записывает выступления участников.Я думала, что он записывает просто - звук. Но вчера он четка дал понять, что записывается и картинка.
Еще когда мы разбирали феномен тяги я под действием эйфории выступила по своей созависимости и обжорству.
Вопрос, куда пойдут эти записи и где гарантия, что моя анонимность не будет нарушена? Что это все не разойдется по интернету, а там попадет и на тв?
вчера разговаривала с анонимной сестрой, с другой страны и она уже 16 лет ходит в АА и спонсирует.
Она сказала, что даже диктофон без согласия выступающего у них на группах не включают.

Кто что думает по этому вопросу?

Вчера у меня был странный день.Весь день я "искала" себя.Началось с того,что с утра мне позвонила свекровь,сообщила скорбную новость.Опять поймала себя на мысли о том,что свекровь плачет,рыдает,а я нет.Почему?Что я ощущаю?Ощущаю скорбь,грусть,пустоту,боль.Больше не знаю.Я плохо могу охарактеризовать свои негативные эмоции,наверное,я слишком долго их прятала,скрывала даже от самой себя.Ну и ладно,пока так.Не плачу,значит так надо,не выдавливать же слезы из себя.Потом захотела послушать классическую музыку,"Реквием" Моцарта,послушала отрывок,решила,прослушать полностью.Прекрасная музыка,очень тревожная,темная,скорбная,затрагивающая самые чувствительные струны моей души.Но после нее почему-то не хочется грустить,хочется жить.Говорят,она помогает при депрессиях.Наверное,это так.Наткнулась на фильм "Реквием по мечте",решила посмотреть.Фильм про иллюзии,уход от реальности в эти иллюзии, появление зависимости,развитие этих зависимостей и их исход.Фильм про безумие.Страшное кино.То ли кино такое впечатляющее,то ли я такая впечатлительная,то ли вообще не стоило мне смотреть такой тяжелый психологический фильм в моем состоянии,но я вдруг ощутила что сама впадаю в какое-то безумие,вместе с героями этого фильма.Причем ассоциирую себя не с молодым поколением,а с его мамой,страдающей от пищевой зависимости, зависимости от телешоу,страстно мечтающей похудеть.Наверное,во мне тоже есть подобные зависимости (пищевая и интернет),просто я их пока не признаю.Подумала что такой ценой я худеть не хочу,испугалась что тоже иногда позволяю себе жить в иллюзиях.Просмотрев где-то две трети фильма,решила уйти вообще от компьютера,настолько тяжело мне стало,вообще ушла на улицу. Занялась делами по дому,детьми.Молилась.Стала читать Библию.Только после чтения и молитвы ко мне вернулся мой душевный покой,мое ощущение жизни.Да,я духовно больной человек. Когда же я выздоровею?Потом я все равно досмотрела его.Фильм пронизан глубоким смыслом,символизмом.Уже второй день, а я все его перевариваю.Наверное,стоит еще раз посмотреть.А может не стоит.Уж слишком манящее это кино,меня это пугает.Да и вообще я меня тянет на какие-то депрессивные фильмы,музыку,книги.Даже в подростковом возрасте,любимым писателем был Леонид Андреев,с его безысходностью и и отчаянием.Может я так проживаю свои негативные эмоции? Свои же я прячу.Одни размышления...

У меня был такой опыт в поисках истины.

Очень нужно это дело проговорить, но нет возможности, поэтому запишу сюда, потому что пока будет возможность проговорить, я это по болезни своей как обычно, задавлю.

У меня есть подруга, самая дорогая, самая близкая, с самого детства. Она прекрасный человек, и внешне, кстати, тоже настолько красива, что это даже вызывало во мне в детстве горькую зависть (которую я как нежелательное для хорошей девочки чувство, тоже давила, утрамбовывала внутрь себя).

Мы примерно в одно время поняли и приняли сердцем, что нужно искать Бога - в 30-31 где-то.

Мы настолько разные...

Добралась все таки сегодня до живой группы. Так этому рада. Да еще и ведущей была. Было не много людей, хорошо и комфортно. Рада, что получилось. И в следующий раз то же буду ведущей, вдохновленна этим. Сегодня на плане питания. И внутри прям спокойствие, как спасение. И поработала продуктивно, и самоощущение хорошее. Благодарю Бога. Как будет завтра да же и не хочу загадывать, потому что у меня есть только Сегодня.

Я молодец, похвалю сама себя. Буду от себя набираться эмоциональной достаточности))))
Молодец, что до группы дошла и сегодня я реально там была нужна. И не лезла со своими умазаключениями, просто спокойно слушала людей и допускала, что такие то же бывают. Удивительно наблюдать за жизнью с пустой головой, без внутреннего разговора и осуждений.

И в этом кайф и есть, доверие в этом и есть. Людям, миру, Богу.

Я испытывала это не раз, когда координировала группы людей в тренинге, когда можно сказать руководящие посты занимала. Давала возможность людям просто Быть.
И чувствовала свободу внутри и дела шли легко и интересно.

Хочу поддерживать это состояние.

Всем привет.

Хочу поделиться такими переживаниями. Ох, придется сюда писать их потому, что в голове майонез и обратной связи хочется. Да и просто, знать, что кто-то сможет прочитать.

Я все о своей любовной зависимости. Расстроилась очень. Прочитала в интернете небольшую историю о жизни семейной пары. Это было изложенно в виде притчи, или короткой поучительной истории. И все там так мило и красиво, и жена то красавица и хозяюшка, о муже думает, все для него делает. Где нужно молчит, где нужно говорит. Вообщем образец всех ведических жен и русских эталонов. И муж у нее такой же, по хозяйству все делает, на жену налюбоваться не может.

Удивительное ощущение было у меня, после прочтения. Мне стало противно. Да, реально противно и приторно на такие отношения.

Как то с любимым мной мужчиной проходили тесты (общаюсь с ним в основном виртуально) и что-то у него там вышло про отношения. Что модель поведения для него такая: жена тихо мирно сидит носки вяжет, а он тихо мирно что-то по дереву строгает. Так он прокомментировал, что убил бы жену к концу вечера. Он то же зависимый.

А тут еще эта притча, и я вспомнила его комментарий. И решила блестнуть умом. Я ведь понимаю, что нам зависимым нормальные здоровые отношения кажутся скучными. Мне все время надо страсти, разборок и прочее. Каких то доказательств любви и все такое.

И тут я решила ему все это сказать, что вот помнишь комментарий такой ты дал, а это вот почему и выложила свои доводы. И тут получила по лбу так, что стало так обидно. Сидела рыдала в туалете.

Ну вот куда я лезу? мне мужчина сказал, что бы я ему выставила счет за психоаналитика.
Расстроило то, что я действительно поставила диагноз и полезла к нему в душу.
Со своими умничаниями я часто лезу к людям, которые не просили. Это я называю добежать и причинить добро.

Но самое интересное, я потом стала раскладывать, что же меня так зацепило, что расплакалась. И вылезло вот, что.

Таким образом (умничанием), я ищу одобрения, похвалы, и при чем проекция идет из детства от папы. Т.е. я неосознанно своими умными знаниями лезу к этому мужчине, что бы он меня похвалил, увидел какая я умная девочка, влюбился и у нас были бы отношения.

Дитя моё, когда бывает грустно,
Когда нет сил ни есть, ни спать, ни жить,
Когда молитва кажется занудной,
Дитя моё, тем более молись!
Хоть шепотом, Я всё равно услышу..
Твой шепот для Меня, как звук трубы.
Я знаю всё, Я каждый шаг твой вижу,
Я помогу, ты только воззови..!
На ниточке висит освобожденье,
От горьких слёз, от тягости в груди,
От разочарований,от волнений,
Молчанием его не оборви!
Молчание твоё, набат беззвучный.Слышнее грома эта тишина.
Ты так своим несовершенством мучим,
Так давит на тебя твоя вина! Так тяжело!
Я чувствую как больно,
Израненное сердце так болит..
Дитя моё, остановись! Довольно!
Отдай! Весь груз твой Мне принадлежит!
Так тяжела, так непосильна ноша.
Я от неё тебя освободил!
Я отдал то, что Мне всего дороже,
Я сына отдал, чтобы ты ожил!
Я не хочу ни боли, ни болезни,
Я не желаю, чтобы ты страдал.
Ты для меня смеющийся полезней
Любовь и радость - Божий идеал.
Любовь и радость - это сила Бога,
Она к тебе приблизит небеса.
Дитя моё, молитва- есть дорога,
К совету милосердного Отца.

Очень красиво и очень правда:


Программа с ее инструментами, которыми я пользуюсь каждый день, меня повернула лицом к тому живому, теплому, замечательному человеку, которым является алкоголик из моей истории. Когда я в первый раз вместо того, чтобы насадить себя на выставленные им (его болезнью) колючки, быстренько ушла в кухню и молилась, занимаясь через силу своими делами, в моем сердце зародилось ПРИнятие того, что это так: он - живой, теплый, перепуганный, натерпевшийся боли по самое не могу, человек. Я давно это знала, но в тот момент Бог сделал так, что мое сердце, наконец, это приняло.