вчера...

Вчера у меня был странный день.Весь день я "искала" себя.Началось с того,что с утра мне позвонила свекровь,сообщила скорбную новость.Опять поймала себя на мысли о том,что свекровь плачет,рыдает,а я нет.Почему?Что я ощущаю?Ощущаю скорбь,грусть,пустоту,боль.Больше не знаю.Я плохо могу охарактеризовать свои негативные эмоции,наверное,я слишком долго их прятала,скрывала даже от самой себя.Ну и ладно,пока так.Не плачу,значит так надо,не выдавливать же слезы из себя.Потом захотела послушать классическую музыку,"Реквием" Моцарта,послушала отрывок,решила,прослушать полностью.Прекрасная музыка,очень тревожная,темная,скорбная,затрагивающая самые чувствительные струны моей души.Но после нее почему-то не хочется грустить,хочется жить.Говорят,она помогает при депрессиях.Наверное,это так.Наткнулась на фильм "Реквием по мечте",решила посмотреть.Фильм про иллюзии,уход от реальности в эти иллюзии, появление зависимости,развитие этих зависимостей и их исход.Фильм про безумие.Страшное кино.То ли кино такое впечатляющее,то ли я такая впечатлительная,то ли вообще не стоило мне смотреть такой тяжелый психологический фильм в моем состоянии,но я вдруг ощутила что сама впадаю в какое-то безумие,вместе с героями этого фильма.Причем ассоциирую себя не с молодым поколением,а с его мамой,страдающей от пищевой зависимости, зависимости от телешоу,страстно мечтающей похудеть.Наверное,во мне тоже есть подобные зависимости (пищевая и интернет),просто я их пока не признаю.Подумала что такой ценой я худеть не хочу,испугалась что тоже иногда позволяю себе жить в иллюзиях.Просмотрев где-то две трети фильма,решила уйти вообще от компьютера,настолько тяжело мне стало,вообще ушла на улицу. Занялась делами по дому,детьми.Молилась.Стала читать Библию.Только после чтения и молитвы ко мне вернулся мой душевный покой,мое ощущение жизни.Да,я духовно больной человек. Когда же я выздоровею?Потом я все равно досмотрела его.Фильм пронизан глубоким смыслом,символизмом.Уже второй день, а я все его перевариваю.Наверное,стоит еще раз посмотреть.А может не стоит.Уж слишком манящее это кино,меня это пугает.Да и вообще я меня тянет на какие-то депрессивные фильмы,музыку,книги.Даже в подростковом возрасте,любимым писателем был Леонид Андреев,с его безысходностью и и отчаянием.Может я так проживаю свои негативные эмоции? Свои же я прячу.Одни размышления...