Написалось, вот, о состоянии третьего шага:), делюсь.
НЕТЕЛЕФОННЫЙ РАЗГОВОР

У Елены Михайловны два телефонных номера, разных операторов. Номера похожи — так людям легче запомнить. Все для людей, для их удобства, дешевле-то на номер своего оператора звонить! Да и Елене Михайловне самой приятно пояснять: да-да, очень похожий номер, только первые цифры меняются местами. Что-то в этом есть престижное, что ли. Держим марку!

Средство от супружеских конфликтов

Люди, вступая в брак, ожидают, что наличие любви станет залогом счастливой семейной жизни. Но чем больше вера в идеальные отношения, тем больше разочарование при столкновении с действительностью. Желание супругов «никогда не ссориться» неосуществимо. Ведь в браке приходится решать много проблем, о которых в период ухаживания и не помышляли: «Чашка у каждого своя или нет? Кто готовит, а кто моет посуду? Кто убирается и кто зарабатывает?» А есть вопросы и более трудные. Например, «Чьи все – таки правила будут приняты и кто будет теперь главный в семье?»

Почему возникают конфликты?
На первом этапе отношений различия не видны: мы выбираем похожих на себя людей, мы видим много общего и это сплачивает, притягивает друг к другу. Но, в семью каждый приходит со своим набором представлений, что правильно, что хорошо, что плохо. И эти противоречия вскоре заявят о себе. Люди все разные и выяснение отношений возникнет неизбежно. В. Сатир, известный семейный психотерапевт, говорит о страхе перед различиями и конфликтами и объясняет это так: «Многих людей научили насто­роженно относиться к различиям, потому что раньше рассматривали их как повод для конфликта или ссоры. Ссора означает гнев. Гнев означает смерть. Поэтому, чтобы жить, надо избегать различий. Здоровая честная борьба вовсе не означает смерть — она может принести близость и доверие». И действительно, опасность для брака представляют не сами споры и конфликты, а отношение к ним и неумение их преодолевать.

В нашей статье мы рассмотрим, как можно выяснять отношения, чтобы не возникло ссоры и ситуация была разрешена.

Ситуация следующая.

Вы столкнулись с неприемлемым, с вашей точки зрения, поведением партнера (не убирает со стола за собой, разбрасывает вещи). И вас это сильно задевает. Обычные способы: увещевания, требования, просьбы не помогают. Наоборот, ваш партнер раздражается, воспринимает вас как ворчливую зануду. И вот уже взаимное недовольство:

- Ты раньше так не делал, обещал помогать и на руках носить…

- А ты раньше не пилила и за собой следила больше…

То есть, эту ситуацию каждый видит по- своему и уверен в своей правоте. Она – в том, что он неряха и обманщик, он – в том, что она вечно всем недовольна и ей не угодишь. И возникает идея, что вот теперь партнер показал свое «истинное лицо». И обвинения идут потоком в обе стороны…

Как же можно донести до супруга свое пожелание и при этом не вызвать у партнера раздражения и ответной агрессии? Для этого существует техника «Я - сообщений».

Прочитайте и попробуйте проговорить самостоятельно, применив к Вашей личной семейной ситуации:

Когда я (описываете феномен: «вижу разбросанные грязные носки; получаю твой отказ помочь мне…; очень долго жду тебя с работы и т.д.)

Я чувствую (Назовите чувства, которые вы испытываете в связи с ситуацией: обиду; радость, что ты пришел, при этом злость, что поздно пришел…)

Я начинаю думать, что (ты не уважаешь мой труд; я тебе не нужна, что у тебя есть другая, что что-то случилось…)

И мне хочется (описываете свою сиюминутную реакцию: запустить в тебя этими носками; убежать, ударить, обнять, кричать, мстить)

Предложение найти конструктивный выход, предполагающий учет интересов обоих сторон. Начинается с вопроса «Как же нам быть?». Записать все предложения, без критики.

(«я не уверен, что быстро избавлюсь от дурной привычки, но обещаю, при напоминании, убрать за собой»; «буду звонить, когда задерживаюсь», «помогу в ближайший выходной»).

Правило: Вашей претензией должен быть конкретный наблюдаемый феномен. Нельзя давать оценки и обобщать. Т.е. мы не говорим «ты ленивый», а говорим, «когда не помыл посуду»; не «ты - злой», а – «когда ты сейчас повысил голос». Не используем слова конфликтогены – всегда, никогда, опять.

Будьте внимательны, слова:

- Я сержусь, когда вижу грязную посуду, потому что ты лентяй, - Это не Я- сообщение.

Такой способ общения подходит для родных вам людей, для тех супругов, кто хочет стать ближе друг к другу, кому важна не «победа» в споре, а взаимопонимание и возможность сотрудничать. Подобный разговор приводит к позитивному результату, так как вы не обвиняете супруга, а говорите о своих переживаниях и призываете партнера подумать вместе над решением проблемы.

Не всегда можно договориться подобным образом. Это значит, что причина более серьезная и глубокая, или конфликт застарелый и накопилось много недовольства. А еще может быть, вы затронули принципиальную тему для партнера: его убеждения, ценности, смыслы. Это важные отличия между вами. Это может быть неудобным, тем не менее, «если вы не обнаружите то, что вас отличает, вы не сможете вести себя естественно и развивать свои отношения». (В. Сатир) Но это уже другая тема и другой разговор…

Автор: Барченкова Елена

Привет! Я Нежность. Мой муж зависимый. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи, иду по шагам, но мне не хватает поддержки именно наранон. Мой муж сегодня в употреблении, задерживается сильно. Мне очень страшно. Я пыталась манипулировать им своими слезами, вижу,что нет первого шага тут у меня совсем. Жду его, но оденовременно и хочу спрятаться. Мне страшно, что я не выберусь из жалости к себе, что рожу от него (попав в забытье в периоды его чистоты), что разведусь с ним или останусь с ним. Такая власть у него конечно надо мной пока. Боже, даруй здравомыслия!

Привет, девочки!и мальчики тоже))))вчера муж мне признался что "забухал".Еще недавно он мне хвалился что никакого феномена тяги у него нет, и что он полностью контролирует себя.И сам не заметил как скатился в ежедневное употребление...недоумевает, как такое могло случится. Да, алкоголь-опасный и коварный враг.Я не скажу что для меня это было новостью, но все равно было больно.Радует то, что он наконец перестал отрицать проблему, признался в ней.Говорит, что ему нужен специалист. Я думаю, что он сам найдет его себе.нет никакого желания "помогать" ему в выздоровлении.спросила, хочет ли он, что бы я с ним поехала, отказался, поедет один.Я думаю это правильно.хотя мне тоже специалист бы не помешал.Рада что он больше не обвиняет меня или кого-то еще в своем употреблении, не ищет оправданий.Но то, что близкий человек пьет-все равно тяжело.Надо опять мне осознать свое здесь и сейчас, вылезти из его проблем и начать жить своей жизнью.это тоже тяжело, в своей созависимости я чувствую себя как рыба в воде.Тем более что знаний об алкоголизме у меня прибавилось, так и хочется их навязать кому-то)))) Еще заметила, что если раньше при его употреблении я начинала паниковать, рисовала в голове страшные картины, то сейчас я спокойна и вижу выходы из своей (своей, а не его) ситуации. Я уверена в себе, в своем будущем. Пока я с Богом,все будет хорошо)))
Еще я очень рада, что сейчас посещаю группы.мне просто некогда заниматься его проблемами, у самой дел по горло, еще Четвертый Шаг не дописала, а завтра будет группа, надо будет рассказать домашнее задание.Пойду займусь своим выздоровлением, от этого пользы будет намного больше, я точно знаю))))

А у меня был запой недавно.
Эмоциональный.
Я сейчас в предвкушении значимого для меня события, и побаиваюсь, и перфекционизм в одном месте играет, и предвкушаю радость встреч, и опасаюсь реакций разных людей. Ага, вылетела из "здесь и сейчас".

Сначала - эйфория от общения с дорогими людьми и просто единомышленниками, планирования, предвкушения, переговоров.
Потом - бабах! - депрессия (похмелье).
Потом - отходняк: слезы и жалость к себе, выученная беспомощность. Ну и стыдно, конечно же.

Так вот, понять, что это не что иное, как запой, мне помогла группа ВДА, к которой я присоединилась неделю назад.
Слушая то, что там говорили, я увидела столько своего, причем прямо свеженького... А думала-то, что "справлюсь сама".

Два дня назад очень сильно болела. Звонок члену группы, этот прекрасный инструмент, меня спас на раз-два-три. Пока мы разговаривали, мне хотелось послать её далеко и разбить телефон об стенку, а самой провалиться обратно в эти мягкие, уютные рыдания, жалость к себе, депрессию, которая в последнее время меня совершенно измучила участившимися припадками. А когда разговор закончился, у меня в ушах звучало: "Похоже, что ты пришла к Первому шагу, всё нормально". И: "Слушай, ты же позиционируешь себя как верующего человека. Где сейчас твоя вера?" И я стала молиться, и сама не заметила, как - отпустило. А самое приятное, когда Бог направляет мои мысли в верное русло, а меня - в "здесь и сейчас" (а я об этом в основном Его и просила в тяжелые дни), у меня освобождается энергия для нормального общения с мужем и детьми!

Удивительно, но я в эмоционально своей жизни веду себя как тот алкоголик! Вот мне полегчало, и я уже не помню ни опьянения, ни похмелья, ни отходняка, ни стыда. "У меня всё нормально, я сама справлюсь!" Ага! Эта фразочка мне знакома, ой, знакома!Это счастье - знать законы болезни и лекарство от нее. Я сегодня благодарю Бога за то, что вижу своё отрицание и прочие симптомы. И уже несколько дней, день за днём, живу СЕГОДНЯ.

Благослови, Боже, всех "анонимных". И меня тоже.
Я сегодня трезвая.

Срыв был предсказуем, в чем то ожидаем) Стараюсь проживать и не зажимать себя в кулак. Интересно, что литература вместо обычных дельных мыслей провоцирует на порыдать. Молитва очень помогла вчера, но на мое привычное к Богу - "возьми меня в ладошки" - последовал четкий и недвусмысленный ответ "пойдешь сама". Не в смысле одна, а в смысле своими ножками. Но за ручку) с ВС)) Не то, чего так хотелось, но то, что за ручку - обнадеживает)
В целом чувства говорят о том, что я в тупике. Что я устала перебирать искать, что же я ценю в муже и жадно выискивать крошки и называть их "отношениями". Что дает перспективу какого то нового пути. Но пока хочется только плакать и на ручки))

Хочу поделиться опытом как у меня работает Программа.Прямо сейчас была возможность ощутить ее воздействие,поэтому пишу "по горячим следам".Сейчас я на Четвертом Шаге,поэтому я испробовала практически все инструменты,которые мне известны на данный момент.Воспользуюсь еще одним инструментом-напишу здесь,в своем блоге,может это окажется полезным для меня,может быть это окажется полезным для кого-то еще.

Ситуация такая.Муж опять начал выпивать,не запоями,а так,время от времени.Период трезвости (сухости) был два месяца. Вроде и не напивается,но все равно выпивает.Меня это все беспокоит.Сегодня его профессиональный праздник,и он его сейчас отмечает,а я сижу дома с детьми.Я не знаю каким он придет сегодня вечером (ночью?),позвонила и поняла, что он уже выпил,сейчас где-то в кафе.Все, спусковой механизм заработал,я выпила "свою первую рюмку".Сразу включилась обида:"Ах,ты меня не взял с собой,гуляешь там без меня,а я опять должна сидеть дома,с детьми! (как золушка...Всплакиваю...).Ах,ты меня обманул,не сказал что сегодня будешь отмечать этот праздник,а я тебя ждала,купила подарок,приготовила вкусный ужин.Значит вот кто для тебя важнее!Ты совсем не изменился! И так далее, можно продолжать до бесконечности)))) Потом подключается гнев,злость,страх и в завершение всего саможалость,как апофеоз всей ситуации)))Пожалеть я тоже себя люблю,могу в ней находиться достаточно долго,пока не надоест обижаться на весь мир за его несправедливость ко мне,любимой. Сегодня решила не сидеть во всем этом г...не,а потихоньку выбираться. Ну,правда написала ему смс,которая по моему мнению должна вызвать в нем огромное чувство вины. Ну и была слабая надежда что он все бросит и примчится ко мне,любимой.Не прокатило....Жаль.Ну да ладно.Так,надо значит, выбираться самой. Сперва(и это самое сложное,для меня) переключилась с мужа на себя.А что я чувствую,что ощущаю.Прописала эти чувства (в письме одной анонимной подруге)(привет тебе, если читаешь))))(Про себя молюсь-Господи помоги!Не оставь меня!) Да,помогает.Глядишь на ситуацию уже как бы со стороны,прекращаешь в ней "вариться".Понемногу включается чувство юмора,оно тоже помогает мне.Стало полегче. Осознаю свое здесь и сейчас.Что я сейчас делаю?Сижу и жую свой resentment.Ладно, может так лучше перевариться ))) Дети еще достают,они всегда чувствуют когда мне плохо,и начинают лезть ко мне.Требуют внимания.А мне ой,как не до них!Решила переключиться на них,пошли строить домик из конструктора.Заодно построили палатку в зале. Разбардачили весь дом (плакала моя сегодняшняя уборка!).Зато повеселились!)))В палатке сидеть тоже классно,сразу вспомнила свое детство))) Потом хотела вымыть полы на кухне,но вместо этого внезапно съела несколько "Рафаэллок" (муж вчера подарил коробку).Лучше бы вообще туда не заходила(((Да и он тоже хорош,дарит мне то,от чего я потом толстею!Сам виноват! Да,с физическим трудом что-то не прет((( Решила пойти заняться духовной работой.Дописать четвертую колонку в Четвертом Шаге,написала одну обиду,поняла в чем была моя нечестность,решила что этого человека надо будет занести в Девятый Шаг,возместить ему ущерб.Ну это потом.Послушала немного спикерские,стала думать,какой страх у меня выплыл сейчас.Что говорить,страх перед будущим,страх мужниного пьянства.А я НИЧЕГО поделать с этим не могу,будущее изменять я еще не научилась.Опять помолилась.Настроение уже заметно улучшилось.Решила прописать здесь,вдруг еще когда-нибудь пригодиться,почитаю,вспомню...Написала.Все настроение у меня хорошее.Пойду сделаю педикюр и маску на лицо.И спать!Никаких дурных мыслей,я достойна лучшего!Всем спасибо! И еще...Господи,спасибо тебе за все! Я так тебя люблю!

Доброго дня)))Говорят человеку нужно дойти до дна..Если честно нет у меня больше сил...За свет и кварплату я свою долю платила и не наезжала на дочь ..у неё один ответ,что у неё дети и кредиты...И так накопился долг по свету 40т. Отключили...нужно выплатить половину...
5т дал сын,ещё 15 моя мама, остальные 10числа с Жениной зарплаты...сидим без света..Женя договорился с соседями,платить по сто рублей через балкон перекинули удлинитель....Дочь вечером бросает детей два мальчика(4 года и 6лет)на мужа который приходит с работы и бухает у подружек под предлогом суп там варит..Сегодня она пошла первый день на работу скорняком...но что толку,мелкий кашляет ,отвела в сад...естественно завтра скажут не приводить..и так постоянно то один болеет то другой...Пришла бумашка по кварплате долг 96т...Много раз говорила ,пойди поработай в ночь,не хочет...То один работает то другой.....Очень жалко внуков...но здоровья работать нет...да и рабочей силы молодой в Москве много..два месяца ходила на собеседования...сейчас стажируюсь на тяжёлой работе,молюсь что бы взяли...господи помоги решить проблему...Как сделать что бы дочь не пила...организм крепкий пьёт много и бодрячком держиться...вот только не работает и дома ничего не делает....



Мама, не пей! Мне так страшно и холодно
Жить в череде проспиртованных дней.
Так без тебя одиноко и голодно.
Нежно меня обними, обогрей...
Мама, не пей.

Мама, не пей. Я люблю тебя искренне.
Я же к тебе на Планету пришел…
Я поменяться готов с тобой жизнями.
Чтобы: мне – плохо, тебе – хорошо…
Мама, не пей!

-Бог всемогущ - рассказала мне бабушка,
Что за дорогой у рощи жила.
Я помолился: «Бог,сделай, пожалуйста,
Так, чтобы мама моя не пила!»
Мама, не пей!

Вышло – что весь алкоголь этот гадкий,
Маме дороже всей жизни моей?
Слезы со щек вытираю украдкой.
(Осиротевший при жизни твоей)
Мама, не пей!...

Ощущаю сейчас на себе невероятную силу 3 шага.
Несколько дней пребывала в тяжелом таком, туманном состоянии, это связано с в некотором роде, 1 шагом по одной из моих древних, еще из детства, проблем. Тяжесть сковала, в голове каша, почти потеряла трудоспособность. Знаю, что на меня подобным образом влияют смена погоды и некоторые физиологические процессы, но не с такой силой. Когда я все-таки призналась себе в существовании проблемы, она обострилась. Быстренько прошагала 1-2-3 вчера вечером. Ничего не произошло вроде. Утром просыпаюсь в той же тягомотине. Снова 1-2-3. Ничего. Туманно и глухо как в танке.

Прихожу на работу, плооооохо! Работать не могу совсем. Ну, думаю, надо наставнику писать. Набираю сообщение в скайпе. И тут - ТАДАММММ! - мне приходит сообщение от человека, которой я помогла не так давно. Не совсем по программе, но в духе программы, и в итоге на программу ее вывела:). В сообщении - прекрасные новости от неё и благодарность. Сама не знаю, из каких и откуда взявшихся сил, я за нее искренне радуюсь. И вдруг - ОСВОБОЖДЕНИЕ! Туман рассеялся как не бывало, ко мне вернулись бодрость и радость, и я смогла приступить к делам. Сначала даже расплакалась от счастья (слава Богу, спиной ко всем сижу на работе).

Он меня на руках несёт... Увидел, что мне тяжело, и сразу так порадовал. Это, мне кажется, результат 3 шага - такое живое, реальное участие Бога, почти прямой диалог! Мне нужно было только отдать себя в Его руки и верить, что все будет хорошо, а между делом стараться жить, как если бы всё уже было хорошо. И вот на этом этапе - старания жить несмотря ни на что, как я поняла, мы все, люди, друг другу и нужны :). У меня чем дальше, тем короче этот этап становится, видите, я даже наставнику отправить не успела своё нытьё (отправила уже потом все эти размышления полностью).

От мультика. Называется "More" (рус. "больше").Пластилиновый короткометражный мультфильм,номинант премии "Оскар" в 1999 году. Первый раз вижу мультфильм с таким глубоким смыслом,вызывающий столько эмоций и мыслей в моей голове.Уверена,что до конца мультик до сих пор не поняла,не осознала.Столько смысла в 6 минутах.Здесь видна и тема зависимостей человека,и поиск счастья,и верные и неверные пути,и утрата своей собственной искры,своего таланта,если из него сделать предмет наживы...Если заменить желание поделиться с другими своим внутренним светом в корысть,то в конце концов это разрушит тебя,превратит в уголь.Показано желание человека вернуться в детство,научиться снова также ощущать радость жизни.И он делает себе особые очки,которые раскрашивают серые будни в яркие цвета.Только эти "розовые очки" не делают мир краше.Невозможно радоваться как ребенок,и не быть им (хотя бы в душе).И как больно осознавать что ты сам сделал для себя эти очки,прожил в них всю жизнь и понял как глубоко ты ошибался уже прожив эту жизнь,и что вместо добра ты сделал зло,да и растерял всего себя,пока жил в этих розовых очках.Именно к таким выводам приходишь осознав свою зависимость.А счастье...Счастье оно так и остается неуловимым,в тех маленьких минутах,о которых мы будем вспоминать после.Счастье всегда есть и внутри нас и в этом мире,но в погоне за этим счастьем ты его никогда не достигнешь,только потеряешь себя.Счастье приходит незванно и надо просто ценить те моменты когда вы вместе.