как работает Программа

Хочу поделиться опытом как у меня работает Программа.Прямо сейчас была возможность ощутить ее воздействие,поэтому пишу "по горячим следам".Сейчас я на Четвертом Шаге,поэтому я испробовала практически все инструменты,которые мне известны на данный момент.Воспользуюсь еще одним инструментом-напишу здесь,в своем блоге,может это окажется полезным для меня,может быть это окажется полезным для кого-то еще.

Ситуация такая.Муж опять начал выпивать,не запоями,а так,время от времени.Период трезвости (сухости) был два месяца. Вроде и не напивается,но все равно выпивает.Меня это все беспокоит.Сегодня его профессиональный праздник,и он его сейчас отмечает,а я сижу дома с детьми.Я не знаю каким он придет сегодня вечером (ночью?),позвонила и поняла, что он уже выпил,сейчас где-то в кафе.Все, спусковой механизм заработал,я выпила "свою первую рюмку".Сразу включилась обида:"Ах,ты меня не взял с собой,гуляешь там без меня,а я опять должна сидеть дома,с детьми! (как золушка...Всплакиваю...).Ах,ты меня обманул,не сказал что сегодня будешь отмечать этот праздник,а я тебя ждала,купила подарок,приготовила вкусный ужин.Значит вот кто для тебя важнее!Ты совсем не изменился! И так далее, можно продолжать до бесконечности)))) Потом подключается гнев,злость,страх и в завершение всего саможалость,как апофеоз всей ситуации)))Пожалеть я тоже себя люблю,могу в ней находиться достаточно долго,пока не надоест обижаться на весь мир за его несправедливость ко мне,любимой. Сегодня решила не сидеть во всем этом г...не,а потихоньку выбираться. Ну,правда написала ему смс,которая по моему мнению должна вызвать в нем огромное чувство вины. Ну и была слабая надежда что он все бросит и примчится ко мне,любимой.Не прокатило....Жаль.Ну да ладно.Так,надо значит, выбираться самой. Сперва(и это самое сложное,для меня) переключилась с мужа на себя.А что я чувствую,что ощущаю.Прописала эти чувства (в письме одной анонимной подруге)(привет тебе, если читаешь))))(Про себя молюсь-Господи помоги!Не оставь меня!) Да,помогает.Глядишь на ситуацию уже как бы со стороны,прекращаешь в ней "вариться".Понемногу включается чувство юмора,оно тоже помогает мне.Стало полегче. Осознаю свое здесь и сейчас.Что я сейчас делаю?Сижу и жую свой resentment.Ладно, может так лучше перевариться ))) Дети еще достают,они всегда чувствуют когда мне плохо,и начинают лезть ко мне.Требуют внимания.А мне ой,как не до них!Решила переключиться на них,пошли строить домик из конструктора.Заодно построили палатку в зале. Разбардачили весь дом (плакала моя сегодняшняя уборка!).Зато повеселились!)))В палатке сидеть тоже классно,сразу вспомнила свое детство))) Потом хотела вымыть полы на кухне,но вместо этого внезапно съела несколько "Рафаэллок" (муж вчера подарил коробку).Лучше бы вообще туда не заходила(((Да и он тоже хорош,дарит мне то,от чего я потом толстею!Сам виноват! Да,с физическим трудом что-то не прет((( Решила пойти заняться духовной работой.Дописать четвертую колонку в Четвертом Шаге,написала одну обиду,поняла в чем была моя нечестность,решила что этого человека надо будет занести в Девятый Шаг,возместить ему ущерб.Ну это потом.Послушала немного спикерские,стала думать,какой страх у меня выплыл сейчас.Что говорить,страх перед будущим,страх мужниного пьянства.А я НИЧЕГО поделать с этим не могу,будущее изменять я еще не научилась.Опять помолилась.Настроение уже заметно улучшилось.Решила прописать здесь,вдруг еще когда-нибудь пригодиться,почитаю,вспомню...Написала.Все настроение у меня хорошее.Пойду сделаю педикюр и маску на лицо.И спать!Никаких дурных мыслей,я достойна лучшего!Всем спасибо! И еще...Господи,спасибо тебе за все! Я так тебя люблю!