Нежность

Проследила по дневнику, что муж употребляет каждые 3 дня. В шоке! Мое отрицание говорило, что раз в месяц или максимум парочку. Как я не замечала, не понимала... Вот сила моей болезни! И у меня еще в голове не укладывается: смышленые мы с ним оба такие, в смысле умственных способностей, многое понимаем, а так болеем...Каждый по отдельности. Но это нас объединяет.
Получается, это болезнь не сколько ума, сколько души, тела, духа. Осознаю, что просто понимать не достаточно, нужно оздоравливать тело, душу. Поймала-таки за хвост свою интеллектуализацию!

Муж в употреблении, задерживается, пропал. Понимаю, что ничего нельзя сделать. Он сам должен захотеть и обратиться за помощью. Возможно, Бог внушит ему это желание совсем скоро. А возможно ему придется ощутиться на дне. В любом случае, это не в моей власти. Я не контролирую это. И я не виновата в его болезни и не несу ответственности за его выбор! Моя ответственность - это заботиа о своих отношениях с Богом, собой и затем с близкими. И мне главное сейчас, не катиться с ним на дно и не удерживать, отпустить и позволить жизни случаться. Бог со мной.. Обнимает меня, утешает и любит.

Узнала что муж в употреблении, восприняла ровно. Позаботилась о себе, так здорово было! А потом все-таки разозлилась на то, что он заставил меня ждать 40 минут и что залез в мои записи. Больно в середине груди было. Сейчас легче

Мой дефект очень проявленный и разрушающий - это чувство вины. Под ним перфекционизм, под ним условная любовь к себе и страх покинутости...
Что-то уже осознаю, неидеальная, принимаю, люблю.
Спокойно могу извиниться, попросить прощения без самобитья.
Но некоторые аспекты новы.
Например, убежденность, что я плохая жена. Чувство вины за это. Будто я должна была ей стать. Хотя в условиях моего детства и отстальной жизни это не представляется мне реальным. Страх, что меня покинут, не будут любить, если об этом узнают.
Также, мне сложно принять, что я опаздываю. Помню, в дет.садик постоянно с мамой бежим, опаздываем частенько, а мне стыдно, садик-то во дворе у нас. И мне казалось, что воспитательницы любят больше тех, кто рано приходит...
Извиниться за опоздание, принять это, признать равно смерти. Я ж себя забью за это... Поэтому обычно я делаю вид, что ничего не происходит и то, что я опаздала это даже к лучшему или защищаюсь, агрессией.
Маленькая моя запуганная Нежность. Ты не могла стать другой. Бог любит тебя и сейчас и такой, и тогда, когда воспитательницы не любили и тогда, когда ты сама себя не любишь...

Решила прописать свои выгоды от употребления мужа. Удивилась и не удивилась одновременно!
Можно не заботиться о себе - "все равно он не оценит, он же невменяемый"
Можно не заботиться о нем - "все равно он не заслуживает этого"
Можно не строить близкие отношения, не открываться, не доверять, не уважать - "ему не до этого", " не поймёт "
Можно манипулировать, а не действовать честно - он же к этому привык
Можно выглядеть свято и величественно на его фоне, восхищать своими знаниями - "ему-то точно до этого далеко"
Можно удивлять своим взрослым и правильным поведением и получать похвалу за это - "он же такого и не видывал"
Можно просить без его права отказать
Можно все что угодно делать, как будто никого нет рядом - "его же нет, он в забытьи, он не человек, когда в употреблении"...
Фухх, ничего себе...
Можно не рожать детей -" это риск для ребёнка "
Можно не развиваться - "моего уровня вполне достаточно для поддержания беседы с ним"
Можно не поддерживать отношения с родственниками и друзьями - "у менея ведь такая беда! Нет в времени и сил"

Свобода ценой одиночества
Зацикленность и контроль ценой деградации и застоя
Привязанность ценой отсутствия доброй воли и любви...

Грусть, бессилие...

Я не знаю, что мне делать. Очень злюсь на болезнь мужа и свою. В процессе принятия. В таком состоянии лучше конечно ничего активного не предпринимать. Но я устала сострадать и прощать, меня бесит безответственность мужа и моя наивность! Бессильна бессильна бессильна. Ни капли любви во мне. Где моя радость? Куда она ушла?!

Привет! Я Нежность. Мой муж зависимый. Я взрослый ребенок из дисфункциональной семьи, иду по шагам, но мне не хватает поддержки именно наранон. Мой муж сегодня в употреблении, задерживается сильно. Мне очень страшно. Я пыталась манипулировать им своими слезами, вижу,что нет первого шага тут у меня совсем. Жду его, но оденовременно и хочу спрятаться. Мне страшно, что я не выберусь из жалости к себе, что рожу от него (попав в забытье в периоды его чистоты), что разведусь с ним или останусь с ним. Такая власть у него конечно надо мной пока. Боже, даруй здравомыслия!