Про агрессию и старые обиды

Очень нужно это дело проговорить, но нет возможности, поэтому запишу сюда, потому что пока будет возможность проговорить, я это по болезни своей как обычно, задавлю.

У меня есть подруга, самая дорогая, самая близкая, с самого детства. Она прекрасный человек, и внешне, кстати, тоже настолько красива, что это даже вызывало во мне в детстве горькую зависть (которую я как нежелательное для хорошей девочки чувство, тоже давила, утрамбовывала внутрь себя).

Мы примерно в одно время поняли и приняли сердцем, что нужно искать Бога - в 30-31 где-то.

Мы настолько разные... Вот, например, и в том, о чем сегодня болит мое сердце. Я от рождения устроена так, что вся присущая мне агрессия направляется внутрь. Я просто не могу себе позволить слить ее, когда она появляется, на другого человека, потому что знаю, что это ОЧЕНЬ больно. И, разумеется, мне потом жутко тяжело, а как иначе? Она напротив, всегда легко освобождалась от этой тяжести, сливая агрессию на... обычно на меня, кстати. А я так ее любила всегда и так боялась потерять (знакомо, да?), что проглатывала все это, да вроде, и проходило потом, как мне казалось. Оказывается, не проходило:(.

Не так давно она звонила мне и рассказывала о тяжелых отношениях с другой своей подругой, которая сливает негатив на неё. Она говорила, что сейчас ей со всех сторон как бы урок такой показывают - учат ее не позволять другим людям сливать на нее агрессию. И я делилась своим опытом с алкоголиком - как я сообщала ему о том, что меня ранит его агрессия, хотя мне было страшно, что он напьется, уйдет, будет кричать и т.д... И еще я тогда упомянула, что мне это было настолько тяжело, что я и не знаю, смогла бы сейчас пройти через это еще раз. И даже повторила, кажется (по крайней мере, внутри себя точно для себя самой повторила).

А вчера она мне позвонила и... в очередной раз слила агрессию на меня. Я пыталась ей объяснить с точки зрения программы, что мне было видно, да она и сама очень умная, но её несло. Вот точно - "ангел с пеной у рта". А потом я посмотрела на себя со стороны и поняла, что в глубине души у меня было желание ей что-то доказать, объяснить, убедить... а не поддержать и утешить . На самом дне сердца, очень глубоко. И желание любоваться собой как "творителем добра".
Я не могла честно сказать ей, что ее поведение причиняет мне боль, потому что боялась ее потерять. Первым человеком из значимых, дорогих для меня, которому я осмелилась подобное сказать, был алкоголик из моей истории. Вчера вечером, когда я с ним поделилась пережитым, он мне сказал, что понимает и меня, и ее. И еще сказал, что она не понимает, что агрессивна. Ей, скорее всего, кажется, что ты (т.е. я) - самый близкий человек, с которым она может быть самой собой, и даже не думает умышленно меня ранить. И сказал, что он сам когда-то так чувствовал. Вот так-то...Подруга сегодня позвонила как ни в чем не бывало, но когда я попробовала озвучить свои чувства, мы снова чуть не скатились во вчерашнее. Я слышала, что она гнет свою линию, а она- что я - свою. Я увидела свое желание того, чтобы последнее слово все-таки осталось за мной. Не дала ему волю. Вот что интересно: вроде как и не обиделась, но повсплывали детские обиды, зависть эта... И, думаю, раз уж обнаружилась на подругу застарелая обида, то нужно шаги по ней делать. Столько гнили в отношениях. Ох, неохота... но надо.И вот что для себя поняла: все-таки я не хочу быть агрессивной к людям. Но и к себе - не хочу. Очень надеюсь, что Бог поможет мне это уравновесить.