Вот оказалась для меня незадача в принятии решения. это сомнения сожрало все мое свободное время, в итоге не сделаны запланированные дела. выматана и не отдохнувшая от своих сомнений в принятии решения. в итоге пришла к выводу, наш девиз не суетится. и наконец здравомыслие ко мне пришло в таком виде: если я сомневаюсь или еще какая либо суета в принятии из возможного варианта решения, то скорей всего лучше отказаться от решения. первый признак правильного выбора - это спокойствие и уверенность в себе. все остальное проявление моей болезни.

Нет ни одного человека, который бы не нес свой Крест. Богатые и бедные, красивые и невзрачные, высокие и низкие, и женщины, и мужчины, и дети, и те люди, беспечной жизни которых ты завидуешь – у всех есть свой Крест. Может быть, они радуются своему здоровью, которого ты, допустим, не имеешь, но при этом испытывают душевную боль или находятся в тяжелых обстоятельствах.

Нет ни одного человека, который бы не имел Креста, просто не у всех он такой же, как твой. Это что-то великое – иметь Крест. Это великая тайна. Это один из тех моментов, когда я чувствую, что мне нечего сказать, – не знаю, не знаю ответа.

Помнишь, как преподобный Антоний Великий задал Богу этот же вопрос:

– Господи, почему же так происходит, что богатые люди хорошо живут, доживают до глубокой старости и умирают, не болея, не страдают, ни о чём не беспокоятся, и всё у них хорошо? А бедный, скромный, честный, праведный человек так сильно страдает… Почему же так происходит? Почему один умирает молодым, не успев порадоваться жизни, а другой живет в роскоши, удовольствии, разврате и доживает до 95-100 лет, словно забывая уйти в другой мир, и умирает в глубокой старости? Разве это справедливо? Эти кресты, которые даешь – как их понести? Как на них смотреть?

Этими вопросами задавался святой Антоний, задаются ими и другие, не только ты, – очень многие думают об этом, находясь в тяжелых испытаниях. Но он превратил свои вопросы в молитву, – ни в богохульство, негодование и гнев, а именно в молитву, и сказал:

– Господи, скажи мне, поведай эту тайну!

И Господь ответил ему:

– Антоний, следи за своими делами, а не за Моими! Это Мои тайны, которые не могут вместиться в твоем уме. Ты мучаешься этими вопросами, потому что они превыше твоих сил, они тебя не касаются, твои плечи не смогут их понести.

Архимандрит Андрей (Конанос)

Не давно в своем дневнике написала, что писательство это мое спасение. Я же могу придумать историю какую угодно, раскрутить события так как захочу, прописать всех персонажей так как душе угодно. Сейчас я понимаю, что ведя этот он-лайн дневник я то же частично исцеляюсь, мысли упорядочиваются и обратная связь дает вдохновение.

Почитала про детей алкоголиков, мой папа не пьет запоями, а вот дедушка видимо был алкоголиком, хотя я его очень любила и он меня. И там бабушка папина мама еще тот авторитет, подавляла дедушку и папу. Да и мне кучу всего навешала, сравнения с другими девочками и прочее. Постоянно влияет и продолжает влиять на нашу семью, папа как собаченка у нее на поводке, уже 58 лет, а все равно как бабушка скажет так и делает. Почти своего мнения не имеет, маму не слушает.

Хотя я психологически с этим разобралась, я очень люблю и уважаю своего папу, я четко понимаю всю структуру его поведения, я вижу откуда корни растут.

Вот просто думаю может мне как то поучаствовать в других группах? я созависимая это точно, только до конца не пойму в какую группу на сайте мне пойти. Направьте пожалуйста. Мне к детям алкоголиков или просто к созависимым? Заранее благодарю.

Здравствуйте, дорогие жители форума!
Сегодня все-таки решилась вам написать.
Пришла к вам, так как мне поставили "диагноз" - "взрослый ребенок алкоголика" и я поняла, что мне нужно серьезно лечиться.

И спросить.

Как мне дальше работать с собой?
Мне подсказали, что нужно обязательно заказать литературу, чтобы начать работать по Шагам. Какую именно для моего случая?

А случай такой у меня.

Мне почти 30 лет, 4 года замужем, детей нет.
Именно с алкоголиком я сильно близко не сталкивалась. Но переживаю больше всего из-за свекрови, которая проявляет гиперзаботу, давит, периодически очень настойчиво советует, когда и какой нам нужно делать ремонт и т.д. Муж на её стороне, отчего я испытываю сильный дискомфорт. Боюсь очень гнева свекрови, боюсь ей слово сказать. У мужа пил отец, сейчас пьет иногда, мама мужа сильно на них всех давит, командует, подчиняет, она глава. Муж не пьет принципиально, ни капли. Зато он трудоголик. И не нравится мне наша супружеская жизнь. У мужа пил дед. У меня тоже. Мой папа сейчас пьет, но у меня нет сил об этом беспокоиться, я не очень часто к ним приезжаю, свои вот проблемы. Общения нормального нет у меня ни с кем, на работе боюсь тоже лишнее слово сказать. Запуганная, в общем, такая. Внешне все хорошо, вроде бы не на что жаловаться. Но в душе неудовлетворенность, страх. Я неуравновешенная, во мне много агрессивности, которую я сдерживаю, все время плохое или неопределенное настроение. Очень много проблем внутри и вопросов у меня накопилось, но наверное нет смысла их все сейчас писать.

Привет всем. Завела тут блог, в сообществе людей, которые надеюсь меня поймут. Вернее так и есть, поймут.
Я пищевая зависимая, в программе 6-ой месяц, зависла на 4-ом шаге. Результат минус 13.5 кг. Это радует. Со спонсором разошлась и с тех пор не была на группе живой и он-лайн. Думала и не нужен мне спонсор и группа. До живой группы так пока и не дошла и да же на он лайн не могу, что-то с программой скайп, разобраться пока не смогла.
Вес слава богу не увеличился, но вторую неделю не могу из срыва выйти. При чем все начиналось как всегда безобидно и не заметно.

Как то сейчас все навалилось, пожертвить я люблю. Да, да.
И да же не пищевая зависимость больше беспокоит, а любовная.

Я влюбилась в мужчину, и не могу выкинуть его из головы. Он ко мне не проявляет никакого интереса, сам ничем не примечательный, но я с ума схожу от того, что он не со мной.

Читаю книгу Робин Норвуд "Женщины, которые слишком сильно любят" и это и моя тема.
Так же по чуть чуть занимаюсь по книге Путь Художника. Во всех этих книгах авторы приводят примеры из 12ти шагов, вернее участников этой программы. И я понимаю, что это точно и моя тема, что пройти шаги мне необходимо. Так же разобраться и с любовью, с весом, с деньгами, со своим творчеством. Со своей нереализованностью.

Удивительная штука, три книги подряд и везде упоминаются участники 12 шаговой программы. Ну не случайно же это.

Надеюсь на неделе дойти до живой группы, очень хочется выздоравливать, строить здоровые отношения, достаточно зарабатывать и реализоваться в своем творчестве. Как результат счастливая я и люди вокруг меня.

Если есть опыт по зависимости любовной, поделитесь. Это сейчас больше всего беспокоит.

С разрешения Людмилы В. разместила этот текст в своем блоге.
Это как раз то, что меня беспокоит в последнее (и очень продолжительное уже) время. И даже не беспокоит, а мучает. Я бы еще добавила, что начинаю смотреть фильмы в интернете - до одури - иногда неплохие, а иногда совершенно пустые (для меня, во всяком случае) сериалы.
Какой-то глубокой цели для меня во всем этом нет. Я знаю, что не стану глупее или менее образованной или хуже, если все это не буду читать или смотреть. Но "первая рюмка"... и не могу остановиться. Потом плачусь Богу, что, вот, опять то же самое. А сама при этом могу в голове прокручивать, какой я могу еще хороший фильмец посмотреть.
Последствия явные и буквально "на лице": я не высыпаюсь, накапливается усталость физическая (причем не такая, как после насыщенного трудового дня, а тупая), не делаю дела, которые накапливаются, "висит" несделанная работа (чувство вины + презрение к себе), нет ощущения хорошо прожитого дня, а, наоборот, чувство, что время уходит в пустоту, как в воронку (или даже смывает в унитазе). Ощущение, что предаю саму себя.
Головой понимаю, что это зависимость (пишу, а сама думаю: а, может, нет? а, может, я преувеличиваю? может, пронесёт?), но признать свое полное бессилие пока не могу. Даю себе обещания (завтра начну жить по-другому), пишу на листочке планы на день, чтобы поставить себе задачи и не отвлекаться, жалуюсь на себя другим... Мне по-прежнему кажется, что это вопрос силы воли или чего-то еще...
Когда муж дома, то это не так ярко проявляется - все-таки дела надо делать: кормить, поить, убираться... А когда одна (муж на даче), то...
В общем, вот так...

Есть три ловушки сатаны, которые воруют радость и мир: сожаление о прошлом, тревога за будущее и неблагодарность за настоящее.

Начала проходить Шаги в группе. Домашнее задание-написать десять конкретных примеров,когда я испытывала феномен тяги,и потом пыталась контролировать употребление своих близких.Никак не пойму,что такое феномен тяги для меня.Что это?Определенные переживания,страхи, которые "кроют меня",и как следствие-контроль?Или что-то еще?Что для меня является "первой рюмкой",после которой я теряю контроль над собой?Как вы для себя это понимаете? Может у кого есть такой опыт?

всем привет. у меня настал острый вопрос, появилось желание жить отдельно от родителей. скорей всего, пока мама в больнице я почувствовала вкус свободы, поняла насколько я хорошая хозяйка, и мне больше не хочется быть униженной, оскорбленной, услышать, что я такая и секая. появилось чувство спокойствия и свободы, но беспокоит чувство вины, могу ли я оставить маму, не по свински ли это будет? задаю себе этот вопрос и понимаю, что не хочу потакать больше чужому эгоизму. мама не такой беспомощный человек, тем более в ее руках ее здоровье, я не обязана контролировать ее отношение к своему здоровью. но у меня есть обязанность к 2 летнему ребенку, который занимает все мое свободное время. близкие меня не слышат, что у меня не хватает время на маму. а мне хочется и для себя пожить. мозг времена взрывается от такого давления. прихожу к выводу делать свою часть работы, а остальных недовольных просто посылать без объяснений.