Начала проходить Шаги в группе. Домашнее задание-написать десять конкретных примеров,когда я испытывала феномен тяги,и потом пыталась контролировать употребление своих близких.Никак не пойму,что такое феномен тяги для меня.Что это?Определенные переживания,страхи, которые "кроют меня",и как следствие-контроль?Или что-то еще?Что для меня является "первой рюмкой",после которой я теряю контроль над собой?Как вы для себя это понимаете? Может у кого есть такой опыт?

всем привет. у меня настал острый вопрос, появилось желание жить отдельно от родителей. скорей всего, пока мама в больнице я почувствовала вкус свободы, поняла насколько я хорошая хозяйка, и мне больше не хочется быть униженной, оскорбленной, услышать, что я такая и секая. появилось чувство спокойствия и свободы, но беспокоит чувство вины, могу ли я оставить маму, не по свински ли это будет? задаю себе этот вопрос и понимаю, что не хочу потакать больше чужому эгоизму. мама не такой беспомощный человек, тем более в ее руках ее здоровье, я не обязана контролировать ее отношение к своему здоровью. но у меня есть обязанность к 2 летнему ребенку, который занимает все мое свободное время. близкие меня не слышат, что у меня не хватает время на маму. а мне хочется и для себя пожить. мозг времена взрывается от такого давления. прихожу к выводу делать свою часть работы, а остальных недовольных просто посылать без объяснений.

ЭТО ДОЛЖНО БЫЛО СТАТЬ ШЕСТЫМ КЕСАРЕВЫМ
(рассказ одной мамочки)

Про шестое кесарево не слышали даже православные акушеры.
Я была сапером на неразминированном поле без карты, любителем-дрессировщиком хищников, террористом-смертником, человеком-пауком без спецэффектов, Чипом без Дейла с невыполнимым заданием. Это рассказ про мою беременность.

— Приходи, посмотрим, — грустно сказала мой врач по телефону.
Это было лучшее, что я услышала за всю беременность. Дальше анализы показали, что беременность не развивается.

— Подождем, — сказала мой врач.

Мы подождали, и она развилась. Дальше было кровотечение. На УЗИ стало видно, что плод прикреплен к рубцу от предыдущих кесаревых.

— Это классифицируется как внематочная беременность. Ее не сохраняют, но я даже не знаю врача, который рискнет вам делать аборт, — сказал мне узист.

Потом мне сказали, что рубец очень тонкий и прикрепленная к нему плацента рвет орган мгновенно, без симптомов. Это означает быструю и немучительную смерть без покаяния матери и младенца сразу.

Потом мне сказали, что ребенок умрет внутриутробно, так как через рубец не идет питание.

Потом мне сказали, что по УЗИ и анализам у ребенка серьезные пороки развития. Но на этом моменте это уже не имело для меня значения.

Потом мне сказали, что плацента очень низко, она оторвется и вызовет кровотечение, которое они могут не остановить и на операционном столе.

Пропуская лекции об ответственности в кабинете генетика и «доброжелательность» врачей женской консультации, я выяснила, что в лучшем случае все гибнут мгновенно, в худшем — долго и по очереди.

— Беременность не вынашиваемая, шансов нет, хотя все бывает, — предупреждали хорошие врачи.

— Но он же живой, — отвечала им мой любимый доктор.

— Безответственная, бесчувственная мамашка, но решать тебе, — говорила она мне.
Сначала было страшно, потом плохо, потом грустно, потом стало все равно от безысходности.
К концу беременности я расхрабрилась. «Вечно эти врачи преувеличивают», — думала я, разглядывая верхушки сосен на даче за 60 километров от Москвы.

«Пойду прогуляюсь к метро за мороженным», — думала я уже лежа в роддоме на строжайшем постельном режиме.

Настал день операции. Накануне меня навестила администрация клиники и заведующие разных отделений, которые, мне казалось, не имеют отношения к беременным. Сказали, что операция будет очень сложная, чтобы я была готова ко всему. Я позвонила духовнику и была готова.

Все случилось ровно за десять минут до начала запланированной операции. То есть, когда часть врачей мыла руки, другая надевала халаты, третья ободряюще похлопывала меня по плечу, — случилось все, чем меня пугали всю беременность. Оно оторвалось, разорвалось, полилось.

Я думала, что так быстро возят на каталках только в кино и врачи по коридору так бегают тоже только в кино. Я успела сделать два «звонка другу» — мужу и духовнику. У меня выхватили телефон и бросили на стол. По скорости показалось, что они будут резать без наркоза. Моя врач залила йодом халат главврача. Последнее, что я слышала, как вызывали детскую реанимацию.

Очнулась я от того, что очень сдержанная на эмоции врач сидела рядом и гладила меня по голове. «Наверное, ей было страшнее, чем мне», — подумала я, и мне стало стыдно.
— От метро вы меня бы не дотащили, — говорю.

— Ты безответственная и бесчувственная мамашка, — отвечает, — с ребенком все нормально. Она в общем детском отделении.

Это внешний сюжет.

Меня так накрыло Благодатью Божией, Милостью Божией, что было страшно вдохнуть. Внутри все притихло и стало на свои места, когда не хочется ничего просить, а хочется только благодарить. Я вдруг физически почувствовала «дух мирен» и близость Бога.

Ты делаешь такой маленький шажок к Богу (всего лишь не убить своего ребенка), а получаешь такие богатства, что даже страшно.

Сегодня со мной произошел такой случай.Расскажу его вам)))Я давно загорелась желанием помочь (рассказать об Ал-Аноне) одной своей знакомой.Прямо мечтала об этом.Сегодня я решилась.Утром молилась о этом,обдумывала как я ей расскажу,какую брошюрку ей лучше дать почитать сперва.Прокручивала наш будущий разговор в голове.Сегодня мои муж и брат занимаются домашними делами,но я то думала,что мне до них,у меня есть более важная миссия!))) Вообщем,сказала им что пойду за хлебом с дочкой,а сама решила забежать к этой женщине и поговорить с ней,оставить брошюрку об Ал-Аноне (она работает в музее,мы как-то туда ходили с детьми,и решили с сыном подарить в музей старинную жестяную коробку из-под халвы (дореволюционную еще),в которой сын хранил свои фломастеры.Хватаю эту коробку,брошюрку,и с коляской мчусь в центр.По дороге решила заскочить в церковь,поставить свечку,и помолиться.Пришла к закрытым дверям церкви.Странно,должна быть вроде открытой,утро же!Ну я не смутилась,решила помолиться около церкви.Просила Господа чтобы Он показал мне Свою Волю,помог мне. Когда помолилась,пошла уже к воротам,навстречу мне идет женщина,которая служит в церковной лавке.Ну,добрый знак! Забежала в церковь,купила свечи,поставила,еще раз помолилась.Полетела в музей. Уже на подходах к нему,почуяла что-то неладное - навстречу мне шли люди (на обед).Ну думаю,если есть на то Его Воля,то нет у меня на пути никаких преград!Лечу дальше.Только замок,висящий на воротах музея меня остановил....Ну,значит не судьба!Опять я подумала и пошла в магазин,за хлебом.Пыл во мне поубавился.Купила хлеб,пошла домой.Иду,пыхчу, толкаю коляску (дочка уснула,пока я бегала по поселку), бежать в центр было легко,с горы,а вот домой подниматься тяжеловато,в гору,да еще и с коляской.Пришла в голову поговорка:"Бешеной собаке семь верст-не крюк".Задумалась.И тут я стала смеяться.Я поняла,что сейчас бешеная собака-это я, вспотевшая,недоумевающая( и почему у меня ничего не получилось, я ведь так хотела помочь,так молилась!),толкающая в гору коляску с дочерью (хотя и могла спокойно оставить дочку дома).И поняла,что если бы мои поступки были продиктованы здравомыслием,то я бы для начала хотя бы взглянула на часы,и поняла,что сейчас идет обед,а это значит,что с таким же успехом,я могла прибежать к музею в час ночи со своей проповедью)))Да,до здравомыслия мне еще далеко)))Надо сначала самой мозги поставить на место,а потом уже идти помогать людям.Спасибо,Господи!Ты как всегда убедителен!

На зеркало для себя прицепила стикер с надписью"Бог любит меня!".Утром просыпаюсь и читаю:"Бог любит тебя через твоего мужа".Мой смех был слышен по всему дому,это мой супруг постарался .Божья любовь везде и всюду!

Сначала пропишу, что мне не нравится в этой саге. Нет четкой определенности в целевой аудитории. Внутреннее содержание фильма – для достаточно взрослого, вдумчивого зрителя, которого просмотр еще и побудит прочесть книгу (кстати, изд-во «Эксмо» выпустило прекрасное издание второй трилогии). Сомневаюсь, что 12-14-летний подросток сможет оценить эпопею. А «внешнее оформление» - инопланетные рожи, «погони», местами просто примитивный юмор – как раз на незрелого «глотателя».
А теперь – чем фильм откликается.

хорошее пояснение к компульсивным покупкам - попытка контроля
в последнее время стало легче с тим, кстати *удивляется

Задумалась...Я отстраняюсь от своего мужа.Я понимаю что это другой человек,у него есть свой путь,и он волен идти по своему пути,совершать ошибки,выбирать решения и т.д.Я не звоню ему когда он пропадает (и я думаю что он запил),я не беспокоюсь как он доберется до дома и не случится ли с ним что-то плохое пока его нет дома.Я не контролирую количество выпитого спиртного,не прячу и не выбрасываю его бутылки (где-то прочитала, что запой подобен феейверку,пока не он сам не прогорит,глупо предпринимать попытки его остановить).Я пытаюсь жить по-другому.Жизнь моя стала ярче и интереснее.Появились интересы.Другие интересы,не касающиеся моего мужа.И мой муж стал вести себя по другому (вот уж никогда бы не поверила!но это факт.).Я не требую от него каких-то действий,выполнения каких-то дел.Он их сам выполняет,без моих указаний,и делает это более качественно,чем когда я принуждала это выполнять из-под палки.Я не умоляю его бросить пить (и даже не прошу!),он пытается завязать с алкоголем самостоятельно,сам отказывается от пьянок,посиделок с друзьями,он САМ ИЩЕТ ВЫХОД.Я это вижу,но наблюдаю за этим как бы со стороны.Мне бы жить и радоваться,но я опять ЗАДУМАЛАСЬ.Горе от ума-это про меня точно.А причиной моей задумчивости стали мои чувства.Я не чувствую к нему больше любви.Той любви,которая держала и не отпускала меня около него.Он как чужой человек для меня.Я это почувствовала,когда лежала рядом в кровати.Он гладил меня,целовал,нюхал мои волосы,а я лежала и не чувствовала больше той близости,тех ощущений что были раньше.Мне было неприятно.Как будто чужой человек,не мой,не родной.Я ушла от него той ночью.Зачем обманывать его и мучить себя?И все эти дни я пыталась вновь ощутить те чувства,что ощущала раньше.Что-то как-то слабенько получается.Почти никак...Осталось уважение,приятные воспоминания,благодарность...А спрашиваю себя,чувствую ли я любовь к нему,и мой внутренний голос отвечает-нет...Вот в этом смятении я нахожусь уже несколько дней,и не понимаю себя.Неужели для меня любовь-это созависимость,и только тогда я могу ощущать себя любимой и любящей,и отстранение фактически означает-нелюбовь?В своих чувствах я даже сама себе боюсь признаться.

"ОЛИВЬЕ" ВО СЛАВУ БОЖИЮ
(Благодарю за заголовок р.Б. Е.)



Бывают дни, когда особенно остро чувствуется собственное непотребство, и появляется странное желание напомнить Господу, что ты Ему нужна, что ты у Него хорошая, любимая… зачем? Чем это объяснить? Не знаю, скорее всего, страхом быть отверженной, страхом смерти – по неискоренимому маловерию. Молишься, просишь: «Господи, дай послужить Тебе, как я могу быть полезной?» И сразу же воображение рисует череду всевозможных подвигов во имя Господне:
- бежать в больницу, утешать одиноких старушек;
- поехать в детский дом или онкологическую больницу с волонтерами, поиграть с детками, или на худой конец помочь им что-нибудь привезти или разгрузить;
- организовать «круглый стол» за трезвость или против абортов;
- на худой конец - заработать побольше денег и пожертвовать на центр реабилитации для наркоманов или…

Иду и размышляю обо всем этом, теряюсь. А под ногами путается котёнок, до того крошечный и хорошенький, что хватаю его на руки. Полосатый животик набит как барабан, его явно досыта покормили, мордочка такая довольная. Но жаждущее подвига во славу Божию сердце рвётся в клочья – забрать! Такой маленький, и один - срочно забрать кроху домой! Неужели я до того черствая, что оставлю это лопоухое чудо на улице?

И вдруг обнаруживаю себя перед собой без прикрас.

Я пока еще терпеть не могу больницы и детские дома, потому что из того же маловерия боюсь их, и самое верное, что у меня там сегодня получится – это распустить никому не нужные нюни. Деньги почему-то у меня не зарабатываются в последнее время, эта прерогатива нынче в руках мужа. И кошка у нас уже есть, а когда в доме больше одного животного, проверено, у меня разыгрывается жуткая аллергия… а вот круглый стол – это да. Это по мне. Сейчас же за дело!

Ой, не получится сейчас же, Господи, прости! Завтра день рождения у моей младшей дочурки. Сейчас быстренько-быстренько организую праздничный стол, придут в гости малыши, будем водить хоровод, петь «Как на Надины именины испекли мы каравай!», потом поиграем, поедим торт – я испеку сама, не хочу магазинный! А потом, когда праздник закончится, нас ждут великие дела!

То, что гостей нужно будет чем-то угощать, до меня доходит уже в магазине, куда я забежала по пути за продуктами. В ужасе соображая, что времени у меня катастрофически мало относительно количества поставленных задач, я понимаю и то, что никак не смогу придумать никакого изысканного угощения для дорогих подруг, которые приведут к нам на праздник своих детишек! Разве что самое простое что-нибудь. И – да, да, привыкшая готовить на праздник что-нибудь «эдакое», я унываю. Не прячась от своей немощи, молюсь: «Господи! Помоги мне! Чем я могу быть Тебе полезной?» Душа так просит подвига, а своеволие бежит впереди рассудка, дописывая в список задач все новые и новые пункты:
- навести порядок;
- погладить белье;
- доделать срочный перевод;
- придумать игры и конкурсы для малышей на праздник…
Мой взгляд падает на стоящую на полке банку зеленого горошка, а в сознании мелькает: «Оливье!»
О, нет! Только не «Оливье»! Никогда в жизни на моем столе не будет этой мещанской пошлятины! Но, понимая, что ни сил, ни фантазии на изыски у меня сегодня нет, я бросаю горошек в корзину.
Эх, а круглый стол уже забыт, куда там до него! Сегодня у меня на повестке дня большой круглый… торт! И праздничный стол с ненавистным салатом «Оливье» с вареной колбасой, потому что все свое вдохновение я расплескала на раздумья о подвигах, а проще этого ничего не придумывается.
В процессе меня осеняет: «А Оксанка-то беременная! И у нее токсикоз в самом разгаре…» Чем бы подругу угостить? Она же ничего кушать не может, наверное, сейчас! Эх, Господи! Какая я у тебя никудышняя – даже о близких друзьях позаботиться не выходит, где уж там до подвигов во имя Твое…
Голова думает, а руки делают, делают, делают… немыслимое количество домашней работы, которая никогда не заканчивается. Пекут и украшают торт, в сто первый раз подметают пол в кухне, раскладывают по местам вещи… Включается автопилот, который, в конце концов, тоже сваливается как подкошенный и проваливается в глубокий сон, в котором что-то говорят умные люди за круглым столом, явно что-то хорошее, полезное и спасительное, только утром я ничего не помню.
А и не надо, потому что в доме – праздник! Именинница встречает гостей в нарядном платье и роскошных, размером с полголовы, белых бантах. Деловито разворачивает подарки и прыгает от восторга: «Мама, куколка! Краски! Ух ты! Хочу порисовать прямо сейчас! Ой, какие красивые заколочки!»
Мои подруги чинно восседают на диване. Ирише и Оксане всего по 28, а они уже «за третьим» пошли, каждая. Для меня – подвиг. У Иры внушительный уже животик, а Оксаночку, бедную, мутит – её новой крошке только пара месяцев. Ставлю на стол угощение: духовое мясо, тушеную курочку, картофельное пюре, разноцветные, радующие глаз овощи-фрукты. Как, все-таки замечательно, что Наденькин день рождения, впрочем, как и мой – щедрой осенью! И вот он, тот самый банальный «Оливье», которого я почему-то жутко стесняюсь.
- Танька! – вдруг в восторге вопит Оксана, - ну надо же! «Оливье»! Это же, представляешь, единственное блюдо, которое я сейчас могу есть, от всего остального - воротит! Собираюсь к тебе и думаю: вот уж чего-чего, а «Оливье» у Тани точно не отведаешь, она всё изысками балует. А тут такой подарок!
И накладывает себе от души в тарелочку этот мещанский салат.
Господи… «Веси зол множество, веси и струпы моя, и язвы зриши моя, но и веру веси, и произволение зриши, и воздыхание слышиши.» Кому, как не Тебе, видеть и желания мои, и немощи, и возможности? Кому, как не Тебе дать мне послужить Тебе по силам, а не сверх сил? Вот сегодня у меня только на «Оливье» для ближнего их и было, сил-то. И Ты это видел, а я – нет.
В комнату вбегает старшая дочка:
- Мамочка, мне срочно нужна пустая коробка! Я придумала интересную игру для малышей! – и, заполучив желаемое, умчалась развлекать младших гостей.
Господи… Ты, зная, что у меня сегодня нет вдохновения, послал его моей дочке. Когда я сдалась, Ты, как любящий отец, всё устроил. Для Тебя нет мелочей, убеждаюсь в который раз.
- Алло! Представляешь, завтра в Минск приезжает отец Инна! Оказывается, состоится серьезный круглый стол по вопросам алкоголизма и наркомании! – звонила сестра Юлия, интересующаяся, как и я, этой темой.
Вся слава Тебе, Господи.