Сегодня я узнала,что мой муж опять оформляет на себя кредит втайне от меня.Он уже не раз так делал,и раньше я оплачивала эти кредиты,и выплатили мы уже приличные суммы,больше я сказала,что не собираюсь за него платить.И вот опять, как нож в спину.Я даже не знаю на что он их тратит!Этот обман доставляет больше всего мне боли.Сразу вспомнилось все плохое,отчаяние кроет.Молюсь Богу,чтобы снова обрести душевный покой,но отпускает ненадолго.Ведь даже если он оформит этот кредит на себя,при разводе все долги будут делить пополам,а я с детьми нахожусь в крайне невыгодном положении.Даже дом который мы покупали вместе когда-то,оформлен на его мать(мы не могли его тогда оформить в свою собственность),а кредит за него выплачиваю я.И он сейчас говорит, что я на этот дом не имею никаких прав,чтобы даже не мечтала,что мы его будет делить пополам.Ну почему так несправедливо?!Я понимаю что он это все делает,чтобы доставить мне как можно больше боли,и это у него получается,надо признать.Пробовала поговорить с ним,сразу злость, агрессия:"Кто ты такая,чтобы мне указывать?Что хочу то и буду делать,какое твое дело?" И еще при этом обвиняет во всем меня,мол сама виновата что так получилось.Да,манипулятор он хороший.Ладно,завтра пойду в банк,поговорю с заведующей (у нас с ней хорошие отношения),обговорю ситуацию,надеюсь она выслушает и поймет меня.Насчет, дома не знаю,попробую по-хорошему поговорить с его матерью,ведь формально собственник она,может хоть она поступит по-совести. Вот такой срок для примирения у нас получается.Видать,и через это мне нужно пройти.Боже,помоги мне в этом!Дай,мне пожалуйста, сил и мужества все это перенести!

В целом - было много болезненного. Но по факту - волшебство программы не оставляло меня ни на миг. Даже эту последнюю неделю, когда сын последовательно проваливал собеседование за собеседованием, выяснил, что в колледже его не ждут и районные школы тоже совсем не жаждут, муж, в ответ на все мои попытки не брать на себя ответственность отца, мгновенно напивался до синих птичек(с), я постоянно чувствовала выбор - утонуть в боли и отчаянии, страхе или просто прожить, не погибая. И ведь прожила, я бы сказала, что неплохо прожила.
В пятницу днем, совершенно случайно ткнулась на сайт технического лицея, муж туда позвонил и упросил их посмотреть мальчика, там не было добора, но согласились потестировать. В четыре часа дня, за два дня до начала учебного года стало ясно, что сын не останется на улице.
Господи, я Тебе очень благодарна, я понимаю, что это Твой подарок моим истерзанным нервам! СпасиииииБо!!!
(а как еще было меня заткнуть - не молилась - орала на всю вселенную жеш!)
Пойду ка я себе голову красить - виски стали полностью белыми, мне по самоощущениям пока рановато))

Сегодня я хочу поделиться с вами одной историей,которая произошла со мной на днях.Мне она что-то дала,и я думаю,что здесь не обошлось без помощи Бога.Вообщем вчера у моей свекрови был юбилей.60 лет исполнилось.Она не хотела его отмечать,о чем заранее всех предупредила,и вообще последнее время мне не звонила,я думала,что она на меня обижается,из-за того что не складываются у меня отношения с ее сыном.Да и Андрей последнее время отзывался обо мне не лучшим образом,и его семья приняла его сторону.Я думала как мне ее поздравить с эти днем.Можно было просто позвонить по телефону,тем более что денег на подарок у меня не было.Но мне хотелось сделать ей приятно,она много добра нам сделала,и у нас были когда-то близкие и теплые отношения.Я решила ,что могу испечь ей торт (торты у меня хорошо получаются,иногда даже делаю их на заказ),и подарить букет цветов(цветы я тоже очень люблю,их у меня много,разных). Ну и приехать с детьми хотя бы поздравить ее,просто чай с тортиком попить.Накануне испекла торт,собрала букет.И тут меня начали крыть мои страхи.На не пошлет ли она меня,вместе с тортиком?При детях?А что там наговорил им такого Андрей,что она даже не звонит мне (раньше всегда часто перезванивались)?Скажет,даже на юбилей (все-таки такая дата),даже подарка купить не могли,и т.д и т.п. Так себя накрутила,что чуть не передумала ехать.Честно,очень боялась ехать.Но вспомнила,один совет (узнала его еще до Ал-анона): "Если чего-то боишься и сомневаешься-просто закрой глаза и сделай шаг вперед". Я еще молилась,молилась когда пекла торт,молилась когда срезала цветы для букета,собирала его.Молилась,чтобы Бог помог мне,и если есть на то Его воля,чтобы все прошло нормально,ну хотя бы без скандала(а она очень эмоциональный человек).Утром собрала детей,вызвала такси.Я ей не звонила предварительно,хотела сделать сюрприз,да и боялась звонить,вдруг она меня отговорит?Пока ехала,боялась,а вдруг она вообще куда-нибудь ушла, и я приеду к закрытым дверям?Опять молилась,мысленно.Вообщем приехали, зашли,поздравили ее,она сперва в шоке была,а потом.... разрыдалась.Я вообще ничего не поняла,давай успокаивать ее.Оказалось,что она только пришла с магазина (мы очень вовремя приехали,могли бы и у закрытых дверей оказаться),была очень на всех обижена,отключила все телефоны,и ни с кем не хотела общаться.Она очень ждала что кто-нибудь поздравит ее с юбилеем через газету (она выходит по пятницам),но этого так никто (из троих сыновей и троих снох) и не сделал....А у меня это вообще из головы вылетело,даже не подумала об этом.Но она была очень рада нас видеть,настроение у нее улучшилось,включила телефоны,стала принимать поздравления.Потом решили все-таки сделать праздничный ужин,быстро соорудили угощение на стол,и вечером все-таки отметили ее праздник в тесном семейном кругу (ну,как тесном, свекор,я,мой муж,наши двое детей,его брат с женой и тремя ребятишками))).Хорошо отметили,даже расходиться не хотелось.Свекровь была счастлива,говорила,что если бы мы не приехали,она так бы обижалась и злилась на нас,что мы устроили ей настоящий праздник. А еще сказала,что не важно,как мы выражаем свою любовь (так как ей хотелось,или не совсем так),главное,что она ее ощущает и очень это ценит...Сегодня уезжали домой,она набила нам опять целую сумку с салатами,холодцом,молоком,яйцами (вообщем, чуть ли не весь холодильник опустошила)))и брать неудобно и отказаться никак.Приехали чтобы ей подарить ей частичку любви,а увезли намного больше.И не только в материальном плане. Спасибо Богу за это!

Доброго дня)))) я человек конечно не совсем известный но в чате и скайпе честно расказала...осталось тут...главное честность
Я вернулась в Москву с сестрой с целью отправить её на гору Надежды...На второй день мы слегка посорились с любимый и он в десятый раз сказал -неустраиваю могу уйти...... я как то не придала значения.... а получилось как в анекдоте...
Короче на следуший день он пришёл со словами...
-я на море не поеде ...я тебя люблю но хочу пожить один..я снял комнату...
я взяла собаку ушла купила сигарет......вернулась он собирает вещи..я начала просить остаться .....плакала.... он был неприклонен...
я опять ушла ..тут уже никакого контроля купила поллитра водки хлебнула по дороге..
вернулась со славами уходи поскорее...
поллитра на голодный желудок.....позвонила утром ему со словами
-гад что ты со мной сделал помираю..
отпрасился с работы приехал спасать....
сказал,что любит и на море поедем,но поживёт одит...уххх всё...а да...5 дней трезвая но много курю(((((((((((((

13 вещей, которые не делают морально сильные люди

1. Они не тратят напрасно время, жалея себя.
Морально сильные люди не станут сидеть сложа руки, жалуясь на обстоятельства и распространяться по поводу того, как с ними неправильно поступили. Они берут на себя ответственность за свою роль в жизни и принимают тот факт, что жизнь не всегда легка или справедлива. Если ситуация произошла не из самых приятных, они вполне могут отреагировать фразой "Ну и ладно".

2. Они не теряют власть над собой.
Они не позволяют другим управлять ими, и не дают кому-то ещё власть над собой. Они понимают, что переживают ситуацию своими собственными эмоциями, и сами решают, как реагировать. Они осознают, что их сила - в умении управлять своими реакциями.

3. Они не бегут от перемен.
Морально сильные люди не пытаются избегать перемен. Вместо этого они приветствуют их и всегда наготове реагировать соответствующе. Их самый большой страх, если можно так выразиться - попасть в застой и потерять вкус жизни. Среда изменений проявляет в этих людях самые сильные черты.

4. Они не тратят энергию на то, чем не могут управлять.
Вы не услышите от морально сильного человека жалоб о потерянном багаже, пробках или о других людях, так как они понимают, что эти факторы не входят в зону их контроля. Вместо этого они сосредотачиваются на том, чем они могут управлять, а зачастую это - лишь их отношение к происходящему. И они умело пользуются этим.

5. Они не пытаются понравиться всем.
Есть люди, которые всегда пытаются понравиться всем. Есть люди, которые идут против всех и пытаются таким образом утвердить свою "силу". Ни один из этих способов не приемлем. Морально сильные люди признают, что они не должны нравиться всем и всё время. Они не боятся сказать "Нет" или возразить при необходимости. Они стремятся быть справедливыми, но уважают свое время и умеют вежливо отклонить просьбу другого.

6. Они не боятся идти на осознанный риск.
Они не берут на себя опрометчивые или глупые риски, но не боятся брать на себя риски обдуманные. Морально сильные люди взвешивают риск и выгоду прежде, чем принять важное решение, и тщательно собирают информацию о потенциальных потерях прежде, чем начать действовать.
7. Они не зацикливаются на прошлом.
Морально сильные люди не тратят напрасно время, думая о прошлом и о том, что всё могло бы быть по-другому. Они признают своё прошлое и выносят уроки из него. Однако они не переживают вновь и вновь неудачные моменты и не вспоминают дни былой славы. Вместо этого они живут настоящим и строят планы на будущее.

8. Они не совершают одни и те же ошибки несколько раз.
Мы все знаем, что такое глупость, да? Принятие одних и тех же решений с надеждой на то, что в этот раз выйдет лучше. Морально сильные люди берут на себя ответственность за своё поведение и учатся на своих ошибках. В результате они не повторяют ошибки много раз. Вместо этого они идут дальше и принимают лучшие решения в будущем.

9. Они не завидуют успехам других людей.
Морально сильные люди могут оценить и порадоваться успехам других людей в жизни. Это очень важно. Они не завидуют и не чувствуют себя обманутыми, когда другие превосходят их (но возьмут на заметку их опыт). Вместо этого они признают, что успех достигается тяжёлой работой, и они готовы упорно работать для достижения собственного успеха.

10. Они не сдаются после первой неудачи.
Каждое поражение - шанс сделать лучше. Даже лучшие предприниматели признают, что их ранние попытки вели к большому количеству неудач. Морально сильные люди готовы не опускать рук и продолжать пробовать, пока не добьются своего, если каждый такой провал продвигает их ближе к цели.

11. Они не боятся одиночества.
Морально сильные люди наслаждаются и даже ценят моменты, когда они могут побыть в одиночестве. Они не боятся быть наедине со своими мыслями, и используют это время для размышлений и планирования. Они не зависят все время от других людей и их настроений. Они могут быть счастливы с другими, но могут быть счастливы и в одиночку.

12. Они не думают, что весь мир должен им.
Морально сильные люди не чувствуют себя наделёнными правом на всё в этой жизни. Они не родились с осознанием того, что другие будут заботиться о них или что мир должен дать им что-то. Вместо этого они ищут возможности, основанные на собственных достоинствах и возможностях.

13. Они не ждут мгновенных результатов.
Работают ли они над улучшением состояния здоровья или открытием нового бизнеса, морально сильные люди не ждут мгновенных результатов. Они инвестируют свою энергию и время в определенных дозах и празднуют каждое достижение в своем деле. Они обладают "даром выдержки" и понимают, что качественные изменения требуют времени.
Откликнулось.

Решила поделиться с вами своими размышлениями в надежде на обратную связь. Давно меня мучает вопрос своего предназначения, своего места в этой жизни. Как-то так сложилась жизнь, что работаю не на любимой работе, а там, где приходится. Своего Дела в этой жизни не нашла, но в глубине души чувствую его жизненную необходимость. Спутника жизни тоже выбирала не осознанно, а скорее по обстоятельствам. Возможно, семейная болезнь алкоголизма и, вследствие этого, пробелы в воспитании тому виной, возможно собственная бесформенность и несостоятельность. Не хочу никого в этом винить, просто хочу разобраться.
В последнее время, регулярно исповедуясь, вдруг поняла, что каждый раз каюсь в одних и тех же грехах. Задумавшись об этом, пришла к выводу, что многие мои мелкие проблемы и повседневные, не смертные, грехи корнем имеют более глубокую проблему. Я для себя ее определила как отсутствие структуры личности, отсутствие цельности и чёткой цели в жизни. Иными словами, нет у меня оформленной цели, которой я могла бы подчинить всю свою жизнь. Точнее, цель есть. Как православный человек целью считаю для себя спасение души, обОжение. Говоря языком программы, цель - выздоровление, духовный рост. Но применить конкретно к моей жизни, к моей деятельности, особенно профессиональной, не умею. От этого хватаюсь то за одно, то за другое, порхаю, словно бабочка-однодневка, вслед за своими многочисленными интересами и увлечениями, но толком остановиться ни на чём не могу. Чувствую неумолимый ход времени, что жизнь, как песок, проходит сквозь пальцы, и кажется она мне такой мелкой, и всё как-то невпопад... Словно живу не свою жизнь, а главное всё время ускользает.
Толком не знаю своих талантов, своих способностей, того, чем могла бы послужить Богу больше всего. Положа руку на сердце могу сказать, что и способностей немало. И почти все, за что бралась, шло хорошо. Но проблема, во-первых, в том, что не могу выбрать для себя самое важное и самое близкое. Кажется, что много чем могу заниматься, и делать это неплохо. Во-вторых, смущает возраст. Обычно к моему возрасту уже все профессионально определились, а меня до сих пор мучает этот вопрос. Никак не чувствую я себя на своём месте.
Готова радикально что-то изменить в своей жизни и потрудиться для этого, в том числе мысли о получении образования не покидают, но если учиться, то надо четко знать, чему именно и иметь уверенность в том, что потом я буду востребована на рынке труда. Но, к сожалению, реальность такова, что после 35 не так просто найти работу, а мне уже все 40!
К тому же, даже если рискну поменять специальность и даже если найду потом работу, на то, чтобы стать опытным профессионалом своего дела, времени уже останется совсем мало!Как найти свое место в этой жизни? Как понять, кто я, для чего именно живу в этом мире (не имею в виду то общее, что применимо для каждого, а конкретно для меня, для моей жизни)? Поделитесь своим опытом и видением, пожалуйста!

проведенную на даче)
Пока я упоенно страдала из за разгильдяйства сына, муж - внезапно! - пытался выйти из запоя) Выйти из запоя - это звучит громко, канеш, мой муж пьет не переставая - по осени будет год как не делал перерывов, он активный алкоголик. Но факт - с утра был вменяем, бутылок под ногами валялось поменьше) Это ярко мне продемонстрировало, что мое участи в жизни семьи сильно больше и тяжелее, чем я о себе воображала)
Так, вернусь к даче.

Я любила писать, пишу с семи лет и не важно о чем. Но сейчас могу сказать, что сложнее всего писать о себе, писать свою историю... Сложно, потому что все началось еще до моего рождения, потому что я не могу смотреть на события в раннем возрасте глазами взрослого человека, ведь я была маленькой девочкой и мои воспоминания отношения такие же...И я не стану просить прощения у мамы за все ниже написанное, потому что это моя история, мои воспоминания и мои чувства...
Я родилась вторая в семье. Моей сестре тогда было шесть лет а маме 27...Как мне сейчас))).На тот момент отец уже пил а мама был глубоко со зависим...Папа пил, когда мама забеременела мною, из-за чего в общем решила прервать беременность....и почти пошла на этот шаг. Но все же я родилась а он продолжал пить...Мама вышла на работу когда мне было 8 месяцев, а меня присматривала нянька и моя сестричка...
Мои воспоминания почему-то начинаются с того момента, когда мы были в гостях и папа напился, мама нас собрала и мы пошли в дождь вечером домой. А потом внезапно по дороге у папы начался приступ агрессии, мама взяла меня на руки сестру за руку и мы убегали от преследовавшего нас отца...Основная часть моих воспоминаний это беспробудное папино пьянство, скандалы в наших 2-х комнатах общежития, физическое насилие над мамой и сестрой, мамины припадки, и то как я забивалась под стол у нашей красной тахты...Как все внутри меня сжималось и мне было просто страшно, очень страшно.При всем при тот мы все должны были на людях играть в добропорядочную благополучную семью, а по возвращению домой снова истерики,скандалы, побои.Помню как мама замазывала свои синяки, помню что часто она была нервной, раздражительной, много трудилась и я ее очень боялась и любила.Мама редко с нами играла очень редко. Иногда читала сказки на ночь, папа никогда. Потом мы переехали в свой долгожданный новый дом. Но там стало все лишь хуже...Пьянки более частыми и продолжительными, побои более жестокие,и истерики скандалы более громкие, ведь мы уже были в своем доме без соседей.Мама всегда возилась с папой, больше чем с кем либо другим, когда он в пьяном угаре пытался уйти из дома, она ставила из нас живую стену, нами же прикрывалась, когда он ее бил или мы ее укрывали..Мама часто говорит, что сестре досталось больше физически нежели мне, и она права. Папа не бил меня беременную ногами, не избивал об железную кровать, не бросал одну в Москве и как много того что он делал ей а не мне, но она никогда не задумывалась, как это больно видеть, когда он ее бьет и ничего не мочь сделать...Я могла только смотреть и плакать. Она не думала как с этим жить ребенку, не спав, боясь что папа будет душить ночью маму, не спать и идти в школу, где нужно делать вид, что все хорошо...Постепенно я ушла в свои стихи, интернет, когда мне было очень больно душевно я стала резать руки, наркотики...Мама кстати до сих пор не знает о многом, что я делала с собою, некогда было.Потом я стала чаще закрываться в комнате, депрессии стали продолжительнее и не желание жить навязчивым, моя сестра уехала в другой город, так я стала совсем одна в этом дурдоме. Друзей особо не было,мне нравилось быть одной..А мама начала мне все чаще говорить, какая я некрасивая, я была очень полной в детстве, какая я тупая, ленивая, потому что я долгое время не проявляла интерес к учебе, а занималась ерундой и пол я мыла не так, и одевалась не так...Это в общем перекочевало все и в мою взрослую жизнь, не так давно мама сказала мне, что я неудачница. Она все время меня упрекала, что я ей треплю нервы, что пью у нее кровь. Что я не такая как моя сестра...Моя мама пропустила мое взросление, она видела только то, что я не такая какой она хотела меня видеть, и не хотела замечать всей глубины моей детской боли и отчаянья.Затем сестра вернулась назад а я уехала в другой город, где получила высшее образование, вышла замуж и родила ребенка. Моя семейная жизнь не сложилась, уже на 8 месяце беременности муж начал применять насилие...и далее. А мама говорила бьет значит есть за что...Она много чего такого говорила и давно дала мне понять, что у меня своя жизнь а у них своя. Постепенно мы становились чужими, отношения усугублялись. Папе просто было плевать, а для мамы я ошибка, которую хотелось бы стереть ластиком и переписать.Затем стала для семьи просто отколовшимся кусочком от чашки , без которого она прекрасного функционировала. Годы шли, я совершала ошибки за ошибками, отдалилась от всех из-за боли, не справедливого к себе отношения, море обиды, жалости..Однажды я поняла, что вообще не могу общаться с мамой, потому что разговоры заканчивались моей истерикой и трясущимися руками и с этим нужно что-то делать. На тот момент мама уже как год посещала группу Ал-Анон. Я попросила помощи, связать меня с людьми. Она откликнулась и теперь я с вами.Не так много времени прошло совсем, я только прошла первый шаг со своим наставником, но уже сейчас не могу выразить всей благодарности нашей прекрасной группе и своему наставнику. В моей душе поселилось спокойствие, пускай оно шаткое но есть, надежда, вера и любовь. А завтра, завтра я еду в гости к родителям. И теперь знаю, что все будут хорошо, потому что рядом всегда Бог. Спасибо