моя история

Я любила писать, пишу с семи лет и не важно о чем. Но сейчас могу сказать, что сложнее всего писать о себе, писать свою историю... Сложно, потому что все началось еще до моего рождения, потому что я не могу смотреть на события в раннем возрасте глазами взрослого человека, ведь я была маленькой девочкой и мои воспоминания отношения такие же...И я не стану просить прощения у мамы за все ниже написанное, потому что это моя история, мои воспоминания и мои чувства...
Я родилась вторая в семье. Моей сестре тогда было шесть лет а маме 27...Как мне сейчас))).На тот момент отец уже пил а мама был глубоко со зависим...Папа пил, когда мама забеременела мною, из-за чего в общем решила прервать беременность....и почти пошла на этот шаг. Но все же я родилась а он продолжал пить...Мама вышла на работу когда мне было 8 месяцев, а меня присматривала нянька и моя сестричка...
Мои воспоминания почему-то начинаются с того момента, когда мы были в гостях и папа напился, мама нас собрала и мы пошли в дождь вечером домой. А потом внезапно по дороге у папы начался приступ агрессии, мама взяла меня на руки сестру за руку и мы убегали от преследовавшего нас отца...Основная часть моих воспоминаний это беспробудное папино пьянство, скандалы в наших 2-х комнатах общежития, физическое насилие над мамой и сестрой, мамины припадки, и то как я забивалась под стол у нашей красной тахты...Как все внутри меня сжималось и мне было просто страшно, очень страшно.При всем при тот мы все должны были на людях играть в добропорядочную благополучную семью, а по возвращению домой снова истерики,скандалы, побои.Помню как мама замазывала свои синяки, помню что часто она была нервной, раздражительной, много трудилась и я ее очень боялась и любила.Мама редко с нами играла очень редко. Иногда читала сказки на ночь, папа никогда. Потом мы переехали в свой долгожданный новый дом. Но там стало все лишь хуже...Пьянки более частыми и продолжительными, побои более жестокие,и истерики скандалы более громкие, ведь мы уже были в своем доме без соседей.Мама всегда возилась с папой, больше чем с кем либо другим, когда он в пьяном угаре пытался уйти из дома, она ставила из нас живую стену, нами же прикрывалась, когда он ее бил или мы ее укрывали..Мама часто говорит, что сестре досталось больше физически нежели мне, и она права. Папа не бил меня беременную ногами, не избивал об железную кровать, не бросал одну в Москве и как много того что он делал ей а не мне, но она никогда не задумывалась, как это больно видеть, когда он ее бьет и ничего не мочь сделать...Я могла только смотреть и плакать. Она не думала как с этим жить ребенку, не спав, боясь что папа будет душить ночью маму, не спать и идти в школу, где нужно делать вид, что все хорошо...Постепенно я ушла в свои стихи, интернет, когда мне было очень больно душевно я стала резать руки, наркотики...Мама кстати до сих пор не знает о многом, что я делала с собою, некогда было.Потом я стала чаще закрываться в комнате, депрессии стали продолжительнее и не желание жить навязчивым, моя сестра уехала в другой город, так я стала совсем одна в этом дурдоме. Друзей особо не было,мне нравилось быть одной..А мама начала мне все чаще говорить, какая я некрасивая, я была очень полной в детстве, какая я тупая, ленивая, потому что я долгое время не проявляла интерес к учебе, а занималась ерундой и пол я мыла не так, и одевалась не так...Это в общем перекочевало все и в мою взрослую жизнь, не так давно мама сказала мне, что я неудачница. Она все время меня упрекала, что я ей треплю нервы, что пью у нее кровь. Что я не такая как моя сестра...Моя мама пропустила мое взросление, она видела только то, что я не такая какой она хотела меня видеть, и не хотела замечать всей глубины моей детской боли и отчаянья.Затем сестра вернулась назад а я уехала в другой город, где получила высшее образование, вышла замуж и родила ребенка. Моя семейная жизнь не сложилась, уже на 8 месяце беременности муж начал применять насилие...и далее. А мама говорила бьет значит есть за что...Она много чего такого говорила и давно дала мне понять, что у меня своя жизнь а у них своя. Постепенно мы становились чужими, отношения усугублялись. Папе просто было плевать, а для мамы я ошибка, которую хотелось бы стереть ластиком и переписать.Затем стала для семьи просто отколовшимся кусочком от чашки , без которого она прекрасного функционировала. Годы шли, я совершала ошибки за ошибками, отдалилась от всех из-за боли, не справедливого к себе отношения, море обиды, жалости..Однажды я поняла, что вообще не могу общаться с мамой, потому что разговоры заканчивались моей истерикой и трясущимися руками и с этим нужно что-то делать. На тот момент мама уже как год посещала группу Ал-Анон. Я попросила помощи, связать меня с людьми. Она откликнулась и теперь я с вами.Не так много времени прошло совсем, я только прошла первый шаг со своим наставником, но уже сейчас не могу выразить всей благодарности нашей прекрасной группе и своему наставнику. В моей душе поселилось спокойствие, пускай оно шаткое но есть, надежда, вера и любовь. А завтра, завтра я еду в гости к родителям. И теперь знаю, что все будут хорошо, потому что рядом всегда Бог. Спасибо