Вчера я заглянула в на сайт Детки в сетке.Многое нашло во мне отклик,я тоже ребенок алкоголика.Хотя раньше я не чувствовала себя такой(даже несмотря на то,что знаю,что моя мать больна алкоголизмом).Считала что переросла это.Ан,нет,многое осталось,просто закопала поглубже.А сейчас это открывается.На ум пришли слова: "О сколько нам открытий чудных,готовит просвещенья путь!" Прочитала упражнения о том,как научится правильно просить людей,буду учиться.Для меня это был мой "пунктик".Мне это очень тяжело давалось,хотелось чтобы люди были телепатами и понимали все без слов.А так как этого не случалось,а я все ждала,мне было плохо.Чувствовала как будто просьба унижает меня,и всегда боялась отказа.Обижалась на них за это.Когда меня повысили до начальника отдела,мне нужно было много просить людей,распределять работу.Я первые дни вообще все на себя взвалила,и сидела чуть ли не до десяти вечера,естественно не справлялась.Потом стала командовать.Немного полегче,но со многими попортила отношения.А нужно было просто научиться правильно просить людей.Теперь я поняла свою ошибку.

Я нашла статью о срывах у созависимых,мне она показалась интересной,может будет еще кому-то полезна.Сохраню здесь.К сожалению,не знаю автора.
Признаки срыва у созависимых.
Ранние признаки:
1. недостаток заботы о себе
2. невозможность установить границы с детьми, мужем и придерживаться их
3. отсутствие конструктивного планирования
4. нерешительность
5. компульсивное поведение
6. усталость или недостаток времени для отдыха
7. возвращение бессмысленных обид
8. возвращение тенденции к контролю над людьми, ситуациями, вещами
9. оборонительная позиция
10. жалость к себе
11. чрезмерная трата денег
12. нарушение питания - переедание или недоедание

Острый кризис:

1.возвращение страхов и общего беспокойства
2. утрата веры в Высшую силу (для тех, кто выздоравливает по программе 12 Шагов, хотя может и не только)
3. посещение собраний становится нерегулярными (для тех, кто выздоравливает по программе 12 Шагов)
4. скачки мыслей
5. невозможность построить из мыслей логическую цепь
6. смущение
7. нарушение сна
8. исскуственные эмоции
9. потеря контроля над поведением
10. неуправляемые колебания настроения
11. ощущение одиночества
12. возвращение периодов неожиданной тревоги и паники
13. проблемы со здоровьем
14. употребление лекарств или алкоголя с целью справиться с ситуацией
15. прекращение посещения собраний (для тех, кто выздоравливает по программе 12 Шагов)

Поздняя стадия:

1.невозможность изменить поведение, несмотря на осознание того, что оно направлено на саморазрушение
2. развитие отношения "меня не волнует"
3. отчаяние
4. значительный упадок сил
5. значительный спад эмоций

И я вот думаю об этом. Мне тоже кажется это не реальным.
И мне кажется, что я не смогу открыться на группах в своем городе если таковые будут.
Я вот слушаю Колю, он говорит, что люди будут подходить и спрашивать как удалось завязать, измениться.
И я не представляю как я скажу в своем городе, что я в - Ал - Анон или в АО
Хотя может я еще дорасту до того когда мне будет легко об этом говорить. Сейчас замечаю, что многим я говорю об этом, но понимаю, что не перед всеми могу открыться и сказать. И говорю я так, что якобы мне интересна тема алкоголизма, зависимостей и психологии и я изучаю все на эту тему просто ради интереса. Но сказать, что у меня проблема или что-то не так. Сказать конкретно свой опыт в реале мне сложно.
Меня коробит и вот даже сейчас на форресте разместили новую тему и там моя история и я много за себя и семью пишу, меня покоробило, что это все из закрытой группы в открытый доступ выложили. Думаю, что если бы я знала, что выложат, то не не смогла бы раскрыться и как-то подробно расписывать и теперь я буду думать, что могут еще какую-то тему в открытый доступ поместить и наверно буду бояться открыться.
В общем когда я только за себя пишу или говорю меня не так коробит. А когда начинаю что-то за семью и родственников говорить, то меня накрывает. Просто это все поселяется на долго в голове, мысли просто привязываются к тому что я рассказала, написала и чувство вины и просто давит как-то это все, притягивает и просто зацикливание на этом до срывов.

Читая книгу, главы из которой я осмелилась разместить здесь, пришла к некоторым выводам: книга этого психолога, с одной стороны, мне оказалась полезной, потому что раскрыла мне глаза на многое в моем поведении и мышлении( что я по своей искаженности мышления и склонности к отрицанию и иллюзиям, могла в себе не видеть) но, с другой стороны, мне оказалось нужным возвращать себя к программной литературе, в Ал-Анон. Объясняя серьезность моей ситуации с точки зрения специалиста, автор дает советы и направляет в Ал-Анон. Я поняла, что только с помощью ДУХОВНОЙ СТОРОНЫ программы, я, как и те, кто шел путем Шагов до меня, смогу найти выздоровление.Еще раз убедилась в ценности нашей программы, имеющей целью наше ДУХОВНОЕ ПРОБУЖДЕНИЕ в результате Шагов. Книга помогает только сделать 1 Шаг, признать бессилие перед алкоголем и моей болезнью, и 2 Шаг - помогая мне понять, насколько далеки от здравомыслия были ( и во многом есть) мои мышление и поступки. А дальше - мне идти по Шагам с программой, спонсором, собраниями, служением.
Если читать околопрограммную литературу именно так, то она может принести мне определенную пользу. ИМХО

Сегодня я что-то опять раздумалась. Вроде, вот-вот все начало устаканиваться,но опять мысли лезут в мою голову.Я размышляю так,да сейчас мой муж не пьет,заботится об семье,все вроде хорошо,есть такое выражение "шелковый алк".Да,наверное,сейчас мой милый,именно шелковый.И я как-то расслабилась.А тут подумала,а что мы(я и двое моих детей) будем делать если он опять запьет?Ведь даже если он сейчас не пьет,вероятность его запоев очень велика. Даже если я не буду его спасать,мне (и моим детям) все равно придется находится рядом с ним,а значит это терпеть.Как я смогу минимизировать вредные последствия от его запоев?( даже когда пишу это, понимаю,насколько все ненормально,насколько все запущено)Да никак,терпеть опять придется.даже если я не буду думать о нем,буду заниматься своей жизнью,я все равно не смогу отстраниться от него в той степени,чтобы вообще не замечать этого ужаса.Выгонять его из дома на время запоев?тоже не вариант,он скажет,что это и его дом тоже.Короче, как я буду себя вести если вдруг запой-я не знаю.Пока я решила пусть и не разводиться,но попросить три месяца "на примирение".За это время я собираюсь выйти на работу (дочке как раз исполнится 1.5 года),надо как можно меньше зависеть от него материально в любом случае.Постараться, пока я браке, завершить все начатые дела,и просто наблюдать за ним,уж как себя покажет.У него конечно,желание сохранить семью тоже большое,но как он справиться со своими зависимостями?В любом случае,надо попытаться сохранить дружеские отношения,хотя бы ради детей.Это очень важно для них.Но быть готовой ко всему.Господи,не оставь меня!

Вот оно. Дошло! Поняла!100 раз слушала и наконец на 101 услышала. А может потому что в этот раз начала именно читать текстом Колины спикерские. Текст лучше усваивается чем аудиозапись. ААААААААААА, как я рада!

«Многие люди в полгода трезвости, год, пять лет трезвости говорят: «У меня сегодня была сильная тяга!». Или есть фраза «гонять тягу», когда люди вспоминают об употреблении. Согласно терминологии Большой Книги у вас не может быть «тяги» в трезвом состоянии. «После того, как они уступают своему желанию снова». Алкоголик в трезвом состоянии, у него в трезвом состоянии желание выпить, навязчивая мысль, стремление, безумие, что угодно. Но у него нет тяги, не может быть тяги в трезвом состоянии. Тяга развивается после того, как мы уступаем своему желанию и выпиваем или употребляем какой либо вид наркотиков. Тогда развивается феномен тяги. Сначала это в мышлении, мысли, в навязчивом желании. Когда мы употребляем, тогда включается феномен тяги. Если ты стоишь и у тебя рюмка алкоголя в руках или наркотики, у тебя ещё нет тяги. Если ты бросишь и побежишь и на ходу ещё позвонишь кому-нибудь из группы, то есть шанс, что ты останешься трезвым. Но если ты употребил уже, они вошли в твой организм, тогда у тебя включается феномен тяги, и дальше мы посмотрим, чему это чревато. Феномен тяги – это чисто физиологическая реакция. Это можно сравнить с поносом. Ты не можешь остановить понос силой мысли, или просто прочитав какую-то книгу или решив какое-то уравнение. Это физическая реакция. Точно такая же физическая реакция происходит и при употреблении алкоголя. Это очень важный момент для трезвости – понимать, в чем разница между желанием и тягой.
Т.е если вы выполните 12 Шагов, и вы выздоровеете от алкоголизма, то вы сможете легко контролировать желание выпить или употребить наркотики. Я легко могу контролировать это желание, но я не могу контролировать тягу. Если у меня возникают мысли об употреблении, я могу помолиться Богу, медитировать, пойти на группу, позвонить спонсору, пойти в наркологию заняться служением.
Я могу, что-то с этим сделать. Если я употребил, то у меня включается феномен тяги. Я уже ничего не могу с этим сделать.»

Ровно год как я в Ал-Аноне и в АО. Это лучшее, что со мной могло случиться в жизни. Хотя по началу основываясь на свой жизненный опыт я сомневалась, что могу что-то хорошее к себе притянуть. Но в этот раз оказалось действительно все хорошо
В конце июля 2013 я узнала о программе, а в начале августа я уже влилась в программу и мне уже была протянута первая рука помощи. В общем решила 1 августа считать датой начала своего пути по шагам выздоровления
И не смотря на то, что я больше по началу выздоравливала в АО,так как считала , что у меня только одна проблема - моя пищевая зависимость, мое неконтролируемое обжорство и все беды по жизни от этого. Я даже подумать не могла, что оказывается мои проблемы из семьи, из детства, в алкоголизме ближних. Теперь все больше понимаю, что я АЛ-Аноновская. Основа всего - моя созависимость, именно в Ал-Аноне я поняла причины своей зависимости, от куда растут корни и почему мне так плохо.

Я бы не сказала, что моя жизнь как-то изменилась за год, но изменилось мое отношение к жизни. Я изменилась и меняюсь.
Ощущения такие, что девочка наконец встала взрослой. Из загнанной в угол своей зависимостью и тем. что ничего не получается в жизни, с постоянным чувством тревоги и беспокойства, большим чувством вины и отчаяния, уныния, с кучей страхов и предубеждений, отчужденности от людей, низкой самооценки я превратилась в спокойную, радостную, почти ничего не боящеюся, с уверенностью в душе во все хорошее, с надеждой на лучшее и с непоколебимой верой в Бога. Вместе с этим всем растет моя самооценка, я становлюсь более уверенная в себе, терпеливая, выдержанная по отношению к людям.

За этот год я прошла все шаги, но я еще не до конца сделала 9 шаг и наверно поэтому у меня еще плохо получается 10 и 11. Ну и соответственно поэтому еще пока не решаюсь на 12, хотя иногда он сам по себе получается.

Самые главные достижения в программе за год:

Одним из главных - осознанность, что я осознала свои диагнозы))) что со мной происходит и почему. Годы поиска этих ответов. И наконец-то. Это непередаваемо!

Считаю самым важным – это личные отношения с Богом, в смысле обретение Бога как любящего друга. Это ощущение благодати и что меня любят. Это отсутствие разъедающего душу одиночества.

Также мое возрастание в познании Бога и духовной жизни. Т.е. я учусь и изучаю – Библию, свое православное наследие. В учебе я стала как губка впитывать все и понимать. Вот бы в школе мне так)))

Отсутствие пищевой зависимости, пропала тяги к вредным продуктам питания, к сладостям, мучному. Здоровое питание, простая пища не вызывает уныние, а наоборот радует и просто испытываю большую благодарность за это и облегчение. Всю жизнь с этим бороться. Я просто не могу передать вам всю свою радость и все свои эмоции по этому поводу. Я очень счастлива!

Компульсивное обжорство и вообще компульсивное поведение (срывы) случается все реже, очень редко.

Отсутствие тревоги и беспокойства

Все чаще и дольше на душе мирно , хорошо и радостно, а в голове тихо от негативных мыслей и страхов

Страхов много ушло. Прошел даже детский испуг, который никто не мог вылечить мне

Все меньше и реже посещают мысли и желания кого- нибудь спасать, контролировать, менять, поучать, конфликтовать, спорить, доказывать. Все чаще предпочитаю отстраниться.

Перестала искать виноватых в своих несчастьях.

Перестала испытывать чувство вины за все и всех

Смогла простить и отпустить тех кого сложно было простить.

Очень важно для меня, что я перестала отрицать и стала видеть реальность такой какая она есть. Стала более осознанная по отношению к своим поступкам. Хотя еще бывает какая нибуть иллюзия меня накрывает.

Я стала вылезать из своей берлоги эгоцентризма и общаться с людьми. Я перестаю бояться быть такой какая я есть и во время общения с людьми все чаще испытываю любовь и радость.

И я могу слушать человека о его проблемах и даже какой-то слив негатива, но при этом отстраняться, не участвовать в этом и даже не осуждать за это. Как бы на меня это больше не оказывает негативное воздействие, я потом не перебеливаю проблемы этого человека.

У меня лучше стали отношения с близкими мне людьми. У меньше стало меньше претензий ко всем и не довольства другими

А еще я увидела красоту Божью этого мира. Я любуюсь природой как никогда. Я получаю удовольствие от нахождения на природе и наслаждаюсь видами.

Смогла от всех отстраниться и принять решение пожить одна – это очень большое достижение для меня.

Стала более активная, подвижная и я наконец худею. Процесс пошел))

Какие у меня трудности на сегодня.
Мое своеволие. Попытка ускорить например процесс какого-то успеха или моего выздоровления в программе не ради себя, а конкретно по моей тщеславной мысли, что и приводит к срывам и наоборот торможению этого успеха. Ну вот вылетаю я иногда из 1 и 3 шага. Пытаюсь все получить и сделать как я хочу.

Частенько забываюсь о том чтобы жить здесь и сейчас, в сегодняшнем дне.

Моя иллюзия сверхчеловека в себе самой – это выражается в планах на день или на месяц. Я могу столько расписать дел себе на один день, что там впятером неделю делать надо))) а у меня вот иллюзия, что я справлюсь и естественно не справляюсь с намеченными планами и ощущаю себя какой-то не способной не на что.

Попытки избегать молитвы. С молитвой до сих пор никак у меня не сложится. Я имею ввиду хорошей такой молитвы, длительной. Утренние и вечерние молитвенные правила не получаются. Как-то я коротко и мало молюсь. Как-то сложно мне объяснить, но как-то я быстро и действительно убегаю со своего молитвенного места.

Если что-то еще вспомню, то допишу.


Я благодарна Богу, что я здесь. Я благодарна тому человеку, который рассказал мне о Форесте , Ал-Аноне и 12 шагах. Так как по своей физической немощи я бы не смогла посещать группы в реале и куда-то поехать. Возможность посещать интернет группы и общаться на Форесте – для меня это спасение. Надеюсь со временем смогу посещать и группы в реале. а может и своя у меня группа будет.
И я благодарна всем вам и тем, что вы делитесь своим опытом. Что вы есть здесь и сейчас со мной

ГЛАВА 30

ЗАДВИНЬ ЕГО ПОДАЛЬШЕ В ТВОЕЙ ГОЛОВЕ

Он не думает о тебе большую часть времени.
Мученичество – это не достоинство.

Супруга зависит от алкоголика так же, как алкоголик зависит от бутылки.
Это – сердцевина семейной болезни.
В следующий раз, когда ты в отчаянии кричишь:
» Почему он не может бросить?» - спроси себя саму:
» Почему я не могу прекратить думать о нем, беспокоиться о нем, мучиться, чувствовать себя виноватой и злиться на алкоголика? « Попробуй делать это один целый день. Сначала ты найдешь, что это почти невозможно. (Эксперты до сих пор неуверены, у кого большая нужда – нужда алкоголика в бутылке или нужда жены в том, чтобы беспокоиться об алкоголике.)
Это говорится не для того, чтобы « извинить» его в его пьянстве и недостатке ответственности по отношению к семье. О нет! Это – не очередное эссе на тему» пожалейте бедного алкоголика». Я пытаюсь показать тебе, что у тебя есть проблема: твоя собственная зависимость от твоего супруга. Я полагаю, что я знаю, почему ты не можешь свести с него глаз: если ты это сделаешь, ты думаешь, что ему станет хуже, он умрет в подворотне, или его кто-то изобьет и поиздевается над ним. Даже несмотря на то, что он кричал, чтобы ты перестала придираться к нему и выйдет повернувшись к тебе спиной, он возможно заставит тебя кружиться вокруг него своими хлипкими или иногда не такими уж хлипкими угрозами о том, что он сделает, если ты перестанешь вращаться вокруг него!
Пример 1: «Положи трубку, перестань разговаривать по телефону. Ты все время висишь на телефоне.» - кричит он. ( То, что происходит на самом деле: ты слушала его пьяную болтовню весь вечер и тебе нужен перерыв. Ты не можешь выйти из дома, как ты думаешь, и тогда ты звонишь подружке. Он жалуется, что ты не сидишь и не слушаешь его, не уделяешь внимание одному лишь ему - даже несмотря на то, что в то время, когда ты разговариваешь по телефону, ты продолжаешь его слушать.)
2. «Если ты пойдешь на обед со своими друзьями, то я могу реально заболеть и умереть. Ты должна оставаться здесь и заботиться обо мне. Я нуждаюсь в тебе. Ты такая хорошая. Ты мой спасательный круг, дорогая.»
3. «Перестань управлять моей жизнью! Ты не можешь указывать мне, что мне делать! Никто не может! Я не беру тебя с собой!» Тогда ты говоришь:» ОК, иди и делай, что ты запланировал». Он отвечает:» Ты уходишь? Ты что не будешь меня дожидаться дома? В чем дело? Ты что меня не любишь? Я знаю, что я сказал оставь меня в покое, но ты же знаешь, что я так не думаю. Давай, пойдем со мной. Я не буду делать ничего плохого, как я всегда делал». Итак, ты меняешь свои планы, и тащищься с ним, боясь не угодить ему. Потом, когда вы приходите, он снова делает это и ты приходишь в бешенство. Ты кричишь, ты плачешь. Он говорит тебе, чтобы ты оставила его в покое. « Ты постоянно у меня за спиной. В следующий раз оставайся дома» - кричит он. Ты в ужасном отчаянии. Но ты рада, что пошла. В конце концов, он бы мог сделать еще что-нибудь похлеще, если бы ты за ним не следила.
Последнее изречение – общий для всех алкоголиков способ держать их жен на крючке. Он вынуждает ее крутиться вокруг него – а потом он обвиняет ее в том, что она « следит за ним». Он устраивает все так , чтобы иметь кого-то для обвинения, а он будет продолжать пить.
К чему приводит эта игра? Это заставляет алкоголика чувствовать себя все больше и больше, подобным божку, за счет супруги, которая делается все меньше и меньше и все больше чувствует, что у него есть власть для того, чтобы контролировать ее, тем меньше контроля у нее остается над собственной жизнью. Почему алкоголик делает это? Он чувствует себя таким отвратительным, у него нет контроля над своей жизнью, вместо того, чтобы повернуться внутрь себя и посмотреть, что он может сделать для того, чтобы чувствовать себя лучше, он думает, что будет чувствовать себя лучше, раздавливая кого-то другого. Тогда ему временно становится лучше. Но это быстро проходит. Это взбадривающее чувство, которое он обретает, эта надменность которую он использует, чтобы снова раздавить ее, длится только короткий промежуток времени. А потом он снова опускается. Это заставляет его думать, что ему нужно делать это снова, и снова, и снова. Вот почему он поступает так ужасно – десять , двенадцать, двадцать раз в день.
Какой эффект это оказывает на жену? Она чувствует себя как на сумасшедших качелях.
В один момент он обижает ее, в следующий, он плачет и просит прощения, потом он проделывает все это снова. И снова. И снова. Это продолжается месяцами, годами.
Что произойдет с тобой, женой и твоим алкоголиком, если ты прекратишь обращать внимание на его болезнь? Если ты засунешь его в дальний угол твоего сознания?
1. Он, возможно, испугается, что никто не станет его спасать, если он заболеет очень сильно, так что он решит обратиться за помощью.
2. Он, возможно, не станет вести себя еще хуже в своей жестокости, чем он делал это раньше. Несмотря на его угрозы, он очень боится потерять тебя: намного больше, чем ты боишься потерять его.
В этом заключается парадокс. Если ты сделаешь все, что хочет он: бросишь своих друзей, переедешь в деревню, предашьсвоих детей ( или просто перестанешь оказывать им внимание и станешь фокусироваться на нем – именно тогда большинство алкоголиков начинают презирать своих жен и уходят от них: когда ты бросила все и всех в мире ради него.
«Он меня бросит? Как унизительно. Стать отвергнутой, отвергая.» Смотри, какими больным становятся мысли.
Попытайся помнить, что ты никогда не должна ставить его на первое место.
Никто не владеет алкоголиком. Болезнь владеет им. Пока ему не станет намного лучше, ты продолжаешь жить в иллюзии, веря в то, что ты стоишь на первом месте, а не его болезнь. Ни один не имеет такой власти, чтобы они могли стоять на первом месте перед зависимостью.
В этом заключается загадка. Ты думаешь о нем так много, потому что ты хочешь, чтобы ты тоже стояла для него на первом месте. Если бы ты верила,по- настоящему верила, что ты никогда не будешь у него на первом месте пока он остается больным, ты бы, возможно, оставила попытки. Пожалуйста, пойми, что тут нет ничего личного. Природа алкоголизма такова, что алкоголик ставит семью на последнее место – после алкоголя и всех его искажений.
Поверь в это. Это – реальность. Это тяжело слышать, но если ты выберешь не прислушиваться к этому, то ты будешь биться головой о стену еще лет двадцать.
Или ты можешь пытаться применять эти методы и начать жить по-другому и учиться перестать думать о нем все время.
1. Помни, что он будет все больше не уважать тебя и презирать тебя, если ты будешь продолжать крутиться вокруг него.
2. Поделись твоими новоприобретенными знаниями о семейной болезни алкоголизм с человеком,страдающим так же, как ты. Дай ей прочитать эту книгу, помоги ей найти собрания Ал-Анона, научи ее, как с этим справляться. Когда ты будешь говорить об этом, ты будешь расти.
3. Начни делать то, что эгоцентрично в хорошем смысле этого слова. Узнавай себя и осознавай, кто ты есть. Перестань ставить себя в такое положение, которое делает тебя уязвимой, ранимой для других людей. (Таким образом ты будешь учиться окольным путем не делать себя уязвимой для твоего мужа). По настоящему перстань «выкладывать свои внутренности на стол» перед людьми, которые могут на них наступить. Сначала это будет трудно. Но когда ты научишься это делать, ты почувствуешь себя намного сильнее. Если ты относишься к тому типу людей, которые открываются настолько, что их все время обижают, приложи усилия и не откровенничай так много. У многих жен алкоголиков есть эта проблема.
4. Будь доброй с самой собой каждый день. Делай каждый день по крайней мере одно дело, хотя бы полчаса в день, чтобы себя побаловать.
5. Найди свой талант к чему-либо. У большинства людей есть творческие способности или дары, которые остаются незамеченными. Найди свой такой талант. Рисуй, лепи, занимайся ткачеством. Займись керамикой или каким-нибудь ремеслом, найди успокаивающее, поглощающее времяпрепровождение, которое позволяет тебе развиваться - это поможет тебе найти ТВОЙ центр – и перестань концентрироваться на ЕГО центре.
6. Восстанови контакты со старыми друзьями. Не бойся. Если ты расскажешь им, почему ты их игнорировала, как эта болезнь принуждала всю твою семью к нездоровому поведению – как ты скучала по ним, и откладывала звонки им, боясь отвержения – ваши отношения, возможно, перейдут на новый более глубокий, наполненный сыслом уровень.
7. Найди работу, если у тебя ее нет. Любую работу – на 100% или на 50%. Выйди из дому и пойди туда, где тебе нужно будет думать о чем-то другом, чем алкоголик, хотя бы несколько часов в день. И заработанные деньги оставь себе. Если ты замужем за алкоголиком, тебе абсолютно необходим экстренный запас на непридвиденные нужды – и наслаждайся деньгами, о которых тебе не нужно просить мужа.
8. Если у тебя есть дети, делай все это для них. Если ты не хочешь, чтобы они выросли больными, стали алкоголиками или вступили в брак с алкоголиками, измени свою семью сейчас. То изменение твоего поведения, которое они будут видеть станет для них сильным примером здорового образа жизни, которому они будут учиться. Стань тем родителем, которым ты хочешь быть.Результаты удивят тебя, я обещаю.

Боже, дай мне концентрироваться на себе.

Решила разместить здесь главы из книги известного американского исследователя в области алкоголизма, практикующего консультанта Тоби Райс Дрюс "Как ты можешь помочь ему стать трезвым". Это - не ЛОК, но ее давно с пользой для себя читают родственники алкоголиков во всем мире. Мне, по крайней мере, книга помогла осознать серьезность болезни алкоголизм и помогла посмотреть НА СЕБЯ.

Предисловие автора
Ты чувствуешь, что тебе не нужно читать эту книгу, потому что «это все уже в прошлом»?
В АА говорят, что алкоголизм – коварная, тяжелая и хитрая болезнь. Влияние этой болезни даже более коварное и разрушительное для членов семьи алкоголика, чем для самого алкоголика. Эта болезнь настолько сильна, что вызывает ужасные личностные изменения членов семьи алкоголика. Это влияние не «уходит» даже когда алкоголика уже давно нет в доме.
Человеку не обязательно вырастать с алкоголизмом в семье, чтобы нести на себе шрамы этой болезни. Если вы жили с алкоголизмом ЛЮБОЕ время, я думаю, вы заражены скрытой инфекцией – которая, как вы считаете, давно прошла – но она на самом деле готова снова начать действовать внутри вас.
Большинство людей, кто был или есть в браке с алкоголиком – а сейчас разлучены с ним по причине смерти, развода или расставания – говорят то же самое:» Ну уж нет! Я больше никогда не стану снова проходить через это!»
Правда ли это? Статистика утверждает другое. Если люди не лечат влияние алкоголизма другого человека на них, большинство людей снова вступят в брак с алкоголиком – и даже не осознают, что они так сделали, до тех пор, пока не будет слишком поздно.
Что такое же это такое - влияние алкоголизма на бывшую супругу алкоголика , которое заставляет ее связаться с еще одним алкоголиком? Они состоят в образцах поведения, которые человек учится практиковать во время брака с алкоголиком – образцы поведения, которые она, возможно, применяет подсознательно. Она, скорее всего, будет применять эти образцы поведения с ее новым мужем.
Что такое – эти образцы поведения? Если бы мне нужно было выбрать одну из многочисленных характеристик этого рода женщин – рода, который притягивается к нуждающимся мужчинам – я бы сказала о невротической нужде доказать ему, как она подходит ему, не обращающая внимания, подходит ли он ей.
Эта компульсивная нужда с ее стороны – нужда быть его советником, лучшим поваром, самой сексуальной партнершей, всем, чего он желает и в чем нуждается ( она даже предвидит его нужды!) причем в любое время дня и ночи. Она неистова в ее тяге показать ему, что он всегда будет в центре ее существования. Она хочет, чтобы он остался с ней.
Подруга такой женщины может спросить:» Почему ты не подождешь и не посмотришь, чтобы быть уверенной, что он подходит тебе, так же, как ты подходишь ему?»
Мысленно отклоняя этот совет, женщина может ответить:» Но ты не знаешь, какой он чувствительный! Он действительно необычный, и мы очень близки. Он даже доверяет мне свои самые сокровенные мысли.»
Чувствуя недовольство той, которой она советует, ее подруга, возможно, заметит :» Иногда я думаю, ты сомневаешься в своей способности развить длительные отношения с мужчиной, который добр по отношению к тебе, мужчиной, который может отдавать, а не только брать, и я не хочу видеть, что ты опять совершаешь ошибку.»
Снова и этот совет не принимается во внимание, его почти не слышат до тех пор, пока женщина вдруг не вспоминает его – месяцы или годы спустя.
Заставляет ли это вас вздрогнуть? Вы встречаетесь с нуждающмся, чувствительным мужчиной и ходите с ним на свидания? Если вы боитесь, что эта дорога может вести только в ад, вы правы. Если вы считаете, что вы уже так глубоко погрузились, что вы не можете и не хотите выйти наружу, вы ошибаетесь. Вы не должны хотеть – вы только должны захотеть хотеть этого, в конце концов. Все окончится только тем, что станете такой больной, уставшей и израненной, что вы наконец доберетесь до точки хотения – мужчины, который подходит вам, вместо того, чтобы быть в том же самом затруднении десять лет позже, на десять лет старше.
Но что вы делаете сегодня? Вот несколько предложений:
1. Постарайтесь запомнить, что на планете земля – 1,5 биллионов мужчин. Он – не ваш последний шанс.
2. Одиночество не обязательно разрушительно. Когда вы измените ваше поведение, вы будете иногда в одиночестве. Постарайтесь посмотреть на этот период времени с другой точки зрения.
3. Наполните свое время творческими веселыми людьми и событиями вместо фантазий подобных мыльным операм. Разузнайте и раскройте ваши таланты и интересы и расширяйте ваши горизонты.
4. Несколько недель или месяцев, когда вы не будете в столь интенсивных отношениях, будут для вас очень полезными. Каждый раз,когда вы учитесь поступать так, как будто вы ценны и не подавлены, вам будет проще повторить это новое поведение в будущем. И это – тот способ, котором вам нужно научиться действовать для того, чтобы иметь отношения с человеком, который будет ценить вас.
5. И снова - сохраняйте и поддерживайте реалистический взгляд на жизнь. Это не так сложно и не столь же захватывающе, как вам иногда кажется. Относитесь к этому спокойно и не торопитесь.
ВВЕДЕНИЕ
Алкоголизм – это не только употребление.
Это семейная болезнь. Она вызывает у детей и жены такую же одержимость алкоголиком, как у алкоголика – одержимость выпивкой.
В то время, как алкоголик лежит в обмороке, под наркозом, его семья проходит через годы его пьянства – сильная и неистово трезвая. Их мир не похож на мир здоровой семьи. Они верят лжи, ожидают чуда, держат его взаперти, выручают его из беды, желают, чтобы он умер и молятся, чтобы он вернулся домой в целости и сохранности.
Трезвость – тоже семейное дело.
Да, это правда, что алкоголик должен захотеть стать трезвым прежде, чем он или она когда нибудь останется трезвым. Но семья может сделать многое,чтобы помочь способствовать лучшей атмосфере для того, чтобы помочь алкоголику захотеть стать трезвым.
Следование рекомендациям этой книги не гарантирует трезвость для алкоголика - но если супруг или супруга алкоголика изменит свое поведение, как изложено в этой книге, у алкоголика есть на 80% больше шансов стать трезвым, чем раньше.
Откуда взялась такая статистика? Эта книга содержит лучшие из всех терапий для семьи алкоголика - методов лечения, которые были испытаны и протестированы во всем мире с более чем миллионом членов семей. Эти принципы работают.
Эта книга покажет вам, как справляться с сотнями ситуаций, которые появляются в отношениях с алкоголиком – ситуаций,в которых вы всегда " падали" . И она покажет вам, как справляться с с такими обстоятельствами способами, которые уничтожают вашу вину, и тем не менее принимают в расчет ваше нормальное чувство ярости.
Она научит вас, как справляться не только с определенными моментами,но и с длительными периодами времени, как очищать свою голову и снова начать принимать разумные решения. Эта книга не скажет тебе, как благожелательный друг:» пошли все это.... « Только ты знаешь, с чем ты можешь жить и с чем не можешь. С другой стороны, я знаю, что тебе больше не нужны высказывания типа:» перестань нападать на бедного парня» и « возьми себя в руки».
Тебе нужна поддержка. Тебе нужна информация о том, что такое алкоголизм, и что он делает и сделает со всей семьей.
Эта книга предлагает тебе, что ты можешь сделать в особых ситуациях, дает указания шаг-за-шагом, как достичь своих целей и результатов, которых ты можешь ожидать, когда ты начнешь производить эти изменения.
Эта книга может стать началом твоего нового старта. Предложенные в ней изменения сложны, но просты. Никто не сможет совершить их все за одну ночь. Ты можешь следить за твоим личным прогрессом. Учись записывать, что ты чувствуешь, свои реакции, чтобы смочь посмотреть на них со стороны.Прежде всего, будь добра к себе самой. Смотри на каждое изменение в твоем поведении - даже если оно продолжалось всего пять минут – как на строительный блок.
После того, как ты произведешь изменения, которые описаны в книге, ты увидишь, что ты живешь более спокойной жизнью в мире с самой собой и окружающими вне зависимости от того, продолжает ли твой алкоголик пить или нет. Это обещание.

Прохожу по Шагам Ал-Анона и слушаю опыт других многолетних членов Ал-Анона. Недавно слушала запись Сью Д. по работе по Шагам. http://www.dogontheroof.com/alcoholic%20and%20al-anon%20mp3%20speaker%20talks.htm

Когда она рассказывает о безумии во Втором Шаге, то приводит пример ее отношений с дочерью. Когда она еще не была в программе, то вся ее жизнь (как знакомо!) крутилась вокруг ее алкоголика - мужа. Дочь была на каком-то десятом плане, хотя она, конечно, так тогда не считала, она воспитывала ее в строгости, раздавая наказания направо и налево и требуя беспрекословного подчинения. Их отношения, и в частности отношение матери к дочери, как к равноправному человеку, личности, ребенку Бога, начали меняться с приходом матери в Ал-Анон и дочери в Алатин. Дочь, работая по программе,постепенно изменяла отношение к себе самой, ее самооценка росла, у нее стало появляться сознание того, что она - человек, у нее могут быть свои планы, которые тоже надо уважать. Спонсор Сью говорила ей о том, что не надо вмешиваться в дела дочери, прекратить тотальный контроль.
Интересный эпизод с мытьем посуды, когда дочь выстраивала свои границы и на распоряжение матери вымыть посуду сказала, что сделает это в 10 часов. Спонсор Сью сказала, что это вполне нормально, поэтому Сью не вмешивалась, дала дочери заниматься другими делами, а ровно в 10 дочь пришла и вымыла посуду, это заняло 5 минут, а ждала она этого много часов.

Все больше думаю, что насколько перекошено мое сознание моим опытом жизни, моим неправильным пониманием отношений в семье, сколькому еще предстоит научиться в программе. И еще, мне кажется, что этому - отношениям не научишься, пройдя по Шагам по БК, не зря же многие АА приходят в Ал-Анон, поскольку им не хватает своей программы в жизни с выздоровлением. С эгоизмом алкоголика все понятно. Наш эгоизм - другой, хитро замаскированный под "помощь", "правильное воспитание", "желание добра своим близким". А на деле наше искаженное сознание диктует нам действия спасательства, навязывания своего, манипулирования, сознания своей правоты во всем, особенно заметно это у тех членов Ал-Анона, которые считают себя верующими, но на деле, под влиянием болезни, искажают принципы христианства (говорю про себя сейчас). Ни о какой любви к ближнему, настоящей, с принятием, с отношением как к равному к другой личности, тут нельзя даже говорить. Мне еще столько нужно работать по программе Ал-Анона, впитывать бесценный опыт его многолетних членов. Думать о себе. До настоящей помощи близким мне еще далеко. И, конечно, учиться всему этому можно, не отбрасывая опыт других людей в программе, не изобретая велосипед, а пользуясь тем, что уже есть в литературе, в спикерских, в высказываниях "старичков" на собраниях. Сотни тысяч до нас выздоравливали в Ал-Аноне, а их дети - в Алатине. Иногда стоит только протянуть руку, быть ГОТОВЫМ аоспринимать этот опыт.