Наткнулась на интересную статью. Первая её часть, если кому будет интересно, есть по ссылке. Просто слишком длинно не хотелось тут, да и меня больше именно вторая половина зацепила, т.к. про меня. За собой это наблюдаю часто, к сожалению. Размещаю себе, что бы не забывать)
__________
Существуют и некоторые другие слова, которые растерзывают в клочья чувство собственного достоинства и втаптывают в грязь уверенность в себе, из-за чего дети начинают чувствовать, будто они мусор. Это маленькие словечки и выражения, на первый взгляд, совсем неважные и безобидные: нет, но, однако, не. Можно задаться вопросом, в чём же заключается их разрушительная сила? Силу они приобретают в контексте, получая, буквально, зубодробительную тяжесть и зловредность.
«Но» и «однако» — любимые слова большинства педантов и перфекционистов. По какой-то тайной причине, о которой, наверное, знают только они, им сложно принять достоинство и усилия других людей, особенно, своих детей. Там, где всё выглядит совершенным, они находят, к чему придраться, и своим «но» или «однако» нейтрализуют и уничтожают любое старание и всякий хороший результат.
В конце четверти смотрим дневник нашего ребёнка и видим, что у него все пятёрки и только по одному предмету «четыре». Вместо того, чтобы показать радость и удовлетворение его успехами, мы ему говорим: «Это хорошо, что у тебя так много пятёрок, но разве ты не мог подтянуть и вот эту четвёрку?» Жена приготовила долму. Муж говорит ей: «Твоя долма хорошая, но у моей мамы получалось лучше! Дочь убралась в своей комнате. Вместо того, чтобы подчеркнуть её чистоплотность и оценить хороший результат, да и просто порадоваться вместе с ней, мы говорим ей: «Твоя комната чистая, однако ты не повесила одежду на вешалки». Одним махом мы перечеркнули все старания своих домочадцев.
Нередко мы говорим своим детям, думая, что хвалим их и подбадриваем: «ты умный и сообразительный, но совсем не занимаешься», «у тебя есть способности, однако ты их не используешь», но, в действительности, перечёркиваем и сообразительность, и способности. Возможно, лучше было бы сказать: «ты такой умный и сообразительный, я уверена в твоём успехе», «у тебя столько способностей, что ты обязательно сделаешь что-то значительное в своей жизни».
«Моя дочь отличница, но я боюсь её перехвалить — вдруг она расслабится и перестанет заниматься? Когда она меня спрашивает: “Папа, тебе разве не нравятся мои хорошие оценки?”, я отвечаю: “они хорошие, но продолжай стараться”». Андреас, 60 лет
«По выходным моя мать заставляет меня помогать ей в работе по дому. Хотя я и понимаю, что она очень устаёт, но не помогаю ей, ведь она всё равно не довольна тем, что и как я делаю. Она так и сыпет своими “но” и “однако”». Мэри, 15 лет
«Я учусь водить машину, и мой муж сам предложил мне свою помощь, чтобы я тренировалась на нашей машине. Я попробовала пару раз, но больше не хочу. Что бы я ни делала, какой бы внимательной ни была, у него всегда наготове было “но”: “у тебя хорошо получается, но ты неправильно сделала левый поворот”, “ты знаешь знаки, но это не так уж и важно”, “ты научишься водить, но не так хорошо, как я!”» Анна, 27 лет
С утра до вечера мы «выстреливаем» в наших детей, а вероятно, и в супругов и сослуживцев, целую «пулемётную очередь» фраз, которые начинаются со слова «не»: не валяй дурака, не задерживайся, не говори так со мной, не разбрасывай свои вещи направо и налево, не сутулься, не болтай, не опаздывай, не кричи, не шуми, не хлопай дверьми, не ешь всё время, не лги мне, не…, не…, не…. Если бы мы могли подсчитать ежедневное количество этих «не», мы бы очень удивились.
Они составляют основу нашей нерезультативной педагогики. Мы считаем, будто исполняем наш воспитательный долг: находим ошибку ребёнка и пытаемся её исправить при помощи «не». Напрасные старания — мы повторяем одну и ту же фразу всё время, но без толку. Только раздражаемся и недоумеваем: почему этот ребёнок притворяется, будто не слышит нас? Ответ прост: каждый человек имеет в себе сильные механизмы самозащиты.
Когда человеку что-то очень мешает или угрожает, когда ему трудно, эти механизмы автоматически включаются, чтобы помочь справиться с проблемой или приспособиться, противостоять ей или избежать её. Если мы постоянными напоминаниями, побуждениями, запретами и разными «не» ни на минуту не оставляем ребёнка в покое, мешаем ему сосредоточиться и сделать то, что он сам наметил, включается механизм самозащиты. Постепенно это становится привычкой, и, как только ребёнок слышит «не», он будто перестаёт слышать.
Поэтому вместо «не валяй дурака!» можно сказать: «думаю, ты достаточно отдохнул, пора садиться за уроки». Вместо «не задерживайся!» можно сказать: «пожалуйста, сделай это немного быстрее». Вместо «не разбрасывай свои вещи направо и налево», можно сказать: «собери, пожалуйста, свои вещи, они мне мешают» и т.д.
Другой, психологически грамотно выстроенной фразой мы стараемся наладить настоящее общение с ребёнком. При этом есть уверенность в том, что он нас услышит и сделает то, о чём мы его просим.