Страшно злюсь на одного человека на работе.
Это глава подразделения, с которым приходится тесно сотрудничать, т.е. выйти из этих отношений - никак.
Злость вызывает во мне непоследовательность в решениях, нерациональный подход к работе и постоянный зудёж-пилёж и поиск виноватых и методов наказания. Причем наказание может быть мизерным, но перед этим тебе выколупают из черепной коробки весь мозг. Кофейной ложечкой.
Когда со мной в первый раз это случилось, мне пришлось ехать в монастырь лечиться.
Теперь легче переношу.

А, еще особенно сильно злюсь, что он постоянно ждёт, что его кто-то обманет, везде установил камеры и подсматривает за своими сотрудниками. Для меня это вообще мрак и показатель... ну не знаю чего, в общем, фу. Хочется в камеру ему ж... показать, честное слово, но это безумно красиво у мужиков получается, я так не сумею. Разве что язык или какой неприличный жест. Вот такие примерно подростковые эмоции у меня вызывает этот человек.

Однажды на совещании он сказал моей начальнице (при нас), что может разложить ей по косточкам любого сотрудника. Пишу с работы, если он читает личную переписку каким-то образом - УРА! На здоровьичко, дорогой о.С., Вы только поправляйтесь поскорее !
Сегодня поставила рингтоном на его номер противное зудение комара - по рекомендации коллеги:).
Блин, я старалась понять этого человека с самого начала моей работы здесь, понять, как ему тяжело, что у него своя духовная линия фронта, и.т.д. и.т.п.
ЁПРСТ, я не тяну его тяготы нести, мне бы свои как-то разгрести.
ЗАКОЛЕБАЛ! Для того ли я живу на этом свете, чтобы с самого утра вместо того, чтобы работать и развиваться, гонять мысли о нем?

Но стала вдруг думать, что такого происходит со мной, что я так за него цепляюсь.
И почему, с какого перепугу, мне этот человек... в общем-то чисто по-человечески симпатичен, и я ему периодически сочувствую? Ну хоть ты подойди и в лоб спроси: "кто у Вас в семье пил?"

И да, да, я прекрасно понимаю, что всё, что меня раздражает - это моё, родное. Кроме, разве что, слежки, от этого Бог в Ал-Аноне исцелил.

Помогите выкарабкаться, друзья.

Вот еще одно чувство, которое меня сшибает последнее время. Взяла себе привычку не отвечать на грубость в мой адрес. Раньше-то пыль летела, если что-нибудь или кто-нибудь подобное. И чувствовала себя после этого отлично. А сейчас молчу, как мумия, а внутри пожар, пух и перья в разные стороны летят. В результате страдаю сама, после кружится голова, поднимается давление. Замкнутый круг какой-то. Пытаюсь отвлечься, переключиться, молюсь. Но мало помогает, последствия все-равно остаются. Наверное, не для меня сейчас- не отвечать, а потом это отрабатывать. Может пришло время учиться отвечать? А как вы выражаете свой гнев, поделитесь, пожалуйста))

Попросила родственника о помощи по возможности, привезти мне кое что.
Он приехал, мы хорошо общались на разные интересные темы и все хорошо прошло.
Пообщались и о наших проблемах - зависимостях. Он сказал, что у него вроде все пока под контролем в плане спиртного и больше 100 гр. или редко и по чучуть он не пьет. Говорил так убедительно.
Но все время так спешил куда-то, дергался поглядывая на часы. Я спросила спешит ли он куда или может надо ехать срочно. Особо не спешит - ответил мне.
я ему предложила пообедать, но он отказался и я наложила ему с собой. Так как специально для него по вкусней приготовила сегодня.
И этот завернутый обед с собой - стал его закуской.
Он не поехал домой как вы догадались.
Буквально через час он перезванивает мне и у него куча философских вопросов. Он хочет поговорить. В разговоре у него прет гнев на все и вся, все плохие. все не такие, все не так.
До меня наконец доходит, что он выпивший.
Я спрашиваю, ты выпил?
Да, чучуть коньячку. Я молчу. Он походу понимает все.
Но его прет, у него негатив, ряд предубеждений против всего на свете. Что все нефига не понимают, только он все правильно понимает.
Не дает мне вставить слово, говорит на столько возмущенно, громко осуждая и критикуя всех.
У меня начинает в душе что-то подниматься, что-то - не хорошее.
Я про себя повторяю "Господи помилуй" Он говорит, а я про себя молюсь.
В итоге я не выдерживаю и говорю
- Ты сейчас говоришь как алкоголик. Понимаешь, у тебя алкогольное мышление и восприятие всего вокруг, ты не прав сейчас.
Он облечившись резко сворачивает разговор и говорит, что типа поехал к себе домой - пьяный за рулем.
У меня в душе поднимается чувство вины и ощущение, что от мене все беды и что он напился из-за меня.
Начинаю молиться чтобы доехал.

Страшно, но вечером звоню его жене. так как мысли крутиться всякие разные в голове.Доехал ли ?
Как выяснилось приехал только через 2 часа - никакой и дома вел себя не лучшим образом. Жена спрашивает, что у нас произошло.
Чувствуется, что она не довольна мной и думает тоже что все из-за меня.
А я тем временем ощущаю еще больше свою вину.
Но у кого мне еще просить помощи как не у родственников? Особенно когда я сама в таком - никаком состоянии чтобы решать все свои проблемы сама.
Мне итак нелегко переступать через себя и просить помощи. Я прошу очень редко, когда действительно очень надо. А так стараюсь никого не напрягать сбой. Чувствую себя какой-то обузой для всех.
Он хотел ехать ко мне вчера вечером, но жена не пустила на ночь так как боялась, что он напьется. В итоге он напился сегодня днем.

Весь вечер у меня на душе не спокойно, думаю чем помочь, что сказать . Позвонить ли мне ему завтра или не лезть. Спрашиваю в молитвам "Господи, укажи волю Твою чем я могу помочь, чем я могу быть полезной для него и для нее"
Я уже говорила жене про Ал-Анон, она не проявила никакого интереса.но поведение у нее как и положено - контроль, опека, попытки спасать.
А он читал книгу АА. Мы вместе сделали 1 и 2 шаг и на этом он застрял. Он не принимает идею - первой рюмки, в смысле, что он не сможет выпить только в праздник, он будет продолжать пить. Он не хочет быть алкоголиком, но хочет иногда в праздники выпивать.
Сделав 1 и 2 шаг и прочитав АА он долго не пил. Но он и прекратил заниматься по программе итак и не сходил не на одну группу.

Я осознаю, что я ничего не могу, повлиять на него не могу. Молюсь за него. Ощущение. что я виновата не проходит.Пока крутила эти мысли не много сорвалась на еду.Так было хорошо на душе все эти дни, все нарушилось. Все из-за меня произошло.

Смотрел года полтора назад. Где-то на пятой-седьмой минутах начал догадываться о дальнейшем ходе сюжета и чем закончится. На минуте пятнадцатой догадки сменились уверенностью, дальше проматывал, чтобы только убедиться в правоте своих догадок.
Вот сюжет. Жило-было в гармонии с природой и верой в духов племя индейцев - пока не пришли белые, которым понадобилась эта земля, и которые решили насилием прогнать племя. Но среди пришельцев нашелся один хороший белый, который был очарован жизнью индейцев и прерии, и он помог победить плохих белых. Попутно, разумеется, он влюбляется в туземку, и, после неизбежной личной схватки с главным плохим в финале, решает принять членство в племени и женится на возлюбленной. Оставляя возможность для создания продолжения фильма.
И все это - более двух с половиной часов. Трафаретная история, трафаретные психологические портреты персонажей... Ну, и модный ориентализм (индуизм) в американо-европейской упаковке.
У меня на просмотр ушло минут 50 - ощущение зря потраченного времени. Больше просматривать не хочется. Не самый лучший фильм безусловно талантивого Кэмерона, которого многое смотрел с удовольствием.
Главное достоинство - спецэффекты, графика. Достойный фильм для обитателей "Дивного Нового мира" О. Хаксли.
Возможно, кто-то найдет и другие достоинства. В этом блоге выражаю только личные впечатления и мысли- и приглашаю делиться с ними других.

Доброго дня)))) Я вот сегодня подумала,ведь все кто меня окружает не относиться ко мне как к больному алкоголизмом...и если честно я этому благодарна.Я пообщалась с девушкой ,которая не знает,что я алкоголик ...и мы проговорили три часа...И Если я буду напоминать себе ,что живу с алкоголиком непредсказуемым ,то это будет ад...Я не знаю проявление это болезни,или это свойственно многим...я взорвалась и слышала то что хотела услышать и не захотела слушать от любимого ничего...И от других слышала только то что хотела услышать...Опять меняться нужно мне,что бы ко мне относились по другому.... Мне подруга хороший анекдот-притца рассказала..
.К одному человеку приехал друг, и пришел к нему домой в гости.Тот встречет его в саду своего дома:в нем расстут красивые цветы разных видов ,все кустики подстрижены,травка политая.И тут гость говорит:"Познакомь меня со своим садовником."На что,тот отвечает:"У меня нет садовника-эту всю красоту делает моя жена!"Когда они вошли в дом,все там блестело и излучало своей красотой.В доме был идеальный порядок.Когда гость попросил познакомить с горничной,то услышал что никакой прислуги нет,это все дело рук жены хозяина.Потом был вкусный ужин,приготовленый не шеф поваром,а снова таки женой.И когда гость попросил познакомить с любовницей хозяина, и услышав ,что никакой любовницы нету,очень удивился и спросил:"Как,ты с ЭТОЙ ЛОШАДЬЮ ЕЩЕ И СПИШЬ ??!!

От нечего делать пришла сюда..

Болею орви очень долго, уже пару месяцев. Вторую неделю тухну дома на больничном и только вчера поняла, что за все время мне никто не звонит, не интересуется, не приезжает.. Сижу в своей температурно-антибиотиковой дыре и чувствую оторванность от мира и жизни. На группы не хожу, так как сил нет совершенно..

Я понимаю, что моя болезнь сделала так, что у меня нет вообще друзей, и я боюсь, избегаю любых близких отношений.
Пусть я не виновата в этом, как учит программа, но это до фига больно и обидно все равно.

Хочется участия и тепла, а я...я не знаю ни как этого достичь, ни как сохранить..

Ловушка зависимости и созы отделила меня от людей, с которыми я могла бы быть близкой.

Одиноко и обидно, что так выходит.

Я весь июнь крутилась возле зеркала. Надень 20 раз подходила к зеркалу. Я же не обжираюсь, я же правильно сейчас питаюсь, я же столько сейчас двигаюсь. Ну когда же, когда? Когда я уже похудею?

В итоге чувствую себя хорошо и легко, чувствую, что вес уходи и мне легче. Но по мне реально похудание будет заметно при минус килограмм 50. Я ведь понимаю, что за один день такой вес не обрушиться. Но по прежнему подбегаю к зеркалу и что? И под вечер я в срыве и в расстройстве.

Потом меня начинают мучить мысли о голодании, желание ужесточить диету. Но все это раньше меня приводило к срыву.

Ну эта иллюзия, эта мечта быстрого похудания и тщеславия, что именно я так смогу.Ни кто не смог, а я смогу.
И это накрывает, крутит, крутит меня. Переживания, а как и что есть.
Говорят нельзя это есть, а вот от этого будет медленным похудания, т.е. лезут все знания полученные от диетологов.

Хожу от зеркала к часам, когда же очередной прием пищи. Мысли о похудании все.

Я сажусь просчитываю калории, потом углеводы, потом жиры, составляю планы. Мечтаю как я буду по пол дня спортом заниматься (это при моей-то немощи) Потом начинается новый день, то я лишних 10 грамм мяса съела, то не устояла перед пучком укропа с грядки. А мысли о спорте наводят на меня тоску и под вечер я подхожу к зеркалу и мне кажется, что я за день еще поправилась, все что я вижу в зеркале мне не нравится, критикую себя по полной и все меня кроет и опять срыв.

Срыва как такового не происходит, просто я доедаю то, что и положено мне по плану питания,что я на самом деле не доела, а не то что я себе прописала урезав все порции, хотя бывает и лишнюю порцию съедаю.
Чувствую неудовлетворенность собой и чувство вины.

Начинаю опять переписывать план питания, все высчитывать.
В итоге принимаю решение не смотреться в зеркало целый месяц. Где-то слышала, что если тело изменилось, то мозг это увидит только через 21 день. Он еще 21 день будет видеть в зеркале привычный ему образ.
Наставник смеется, говорит, что без зеркала за месяц я превращусь в чудище не чесанное.

Держусь - День. Второй день - кроет.

Потом приходит мысль: Бог сказал тебе есть по 500 грамм еды за раз каждые 4 часа и тех продуктов, что в плане питания Шепард. ( я уже писала об этом, как мне пришла такая мысль в тишине)

Расписываю чем буду питаться и что готовить, смиряюсь есть углеродистые гарниры типа каш и картошки, все просчитываю - калории, жиры, углеводы.
В общем проверяю на сколько прав Бог опредилив мне такой объем еды и точно ли от Бога была это мысль.
Так как я кому-то сказала о размере порции в 500 грамм и у человека вызвала шок этим, да еще и не один раз на день. Но я то до этого ела по килограмма 1,5 за раз, особенно в дни срыва и для меня эта порция кажется маленькой.
Хотя диетологи говорят, что надо чтобы еда помещалась в 1 стакан - 200 гр..

Просчитала. И о чудо, получается ровно столько калорий, жиров и углеводов в рационе сколько мне когда-то прописывали специалисты. Это явно была мысль от Бога и при этом Он показал, что можно ему доверять и не считать все эти калории и т.д.
А только взвешивать достаточно.

И все я доверилась, я перестала крутиться возле зеркала по 100 раз на день. Вот уже 5 дней так питаюсь и не испытываю чувства голода, мне хорошо, легко, меня не тянет на лишнее.
Но, когда я не испытываю чувство голода мне кажется. что я не худею. Мне кажется я должна все время быть полуголодной.

Еще удивительно то, что я пробовала накладывать 600 грамма и 550 грамм и у меня сразу начинался жор, а когда я ложила 400 гр, то не наедалась. А именно 500 грамм еды - я выхожу полуголодной из-за стола и минут через 5 чувствую сытость и тепло в районе желудка.

Страх и неуверенность все равно сидят где-то в глубине души, ведь у меня куча предубеждений на счет размеров порций, продуктов. Мне сложно есть - рис, гречку, картошку. Я уверена всегда была, что надо есть только овощи на гарнир. Но я не выдерживала на овощах одних, у меня был дискомфорт на желудке от этого.
Я боюсь есть фрукты, даже совсем чучуть этих фруктов.
Я боюсь добавлять в салат растительное масло.
Я боюсь есть после 18.00. А сейчас у меня ужин в 20.00. спать я ложусь при этом в 12 или в час ночи, иногда в 2 ч. ночи.

Я боюсь, я не знаю как мне похудеть, как мне питаться, как мне жить.

Но я верю, что Бог знает и Он делает все правильно и если Он дал мне такой план питания значит Он знает, что это мне положено.

Только вот я боюсь, что через какое-то время опять я вылечу из этого состояния смирения и доверия и меня опять начнет крыть - ужесточить питание, паниковать по поводу медленного похудания и опять что-то чудить с питанием.

Больше всего - это о границах отстранения, о границах ответственности. От мужа отстраняться легко, от чужих людей - еще проще. А как отстраняться от 15-летнего мальчика - плохо понятно. Ибо тут есть понимание, что человек отчаянно хочет личный опыт и у меня нет ни сил, ни желания препятствовать ему в этом, но есть и моя ответственность за жизнь ребенка, которую с меня никто не снимал. Есть мое отчаянное желание спокойной и счастливой жизни своим детям - и оно тоже вполне законно и имеет право на существование. Есть некий устоявшийся образ хорошей матери (тм), опыт программы вступает с этим образом в резкое противоречие. И тут я вступаю на поле непознанного для меня, т.к. есть основания, что хорошая мать (тм) - это далеко не всегда правильно и явно вредно в нашем случае, но другого то я еще не наработала и как и куда идти мне пока совершенно не понятно и страшно.
Вчера исследовали с психологом истоки хорошей матери (тм) - я там, в фундаменте этого социально поощряемого образа или роли - себя, маленькую девочку, которая спрашивала у мамы - почему у подружки есть все - и папа, и дача, и машина?! А у меня не было ничего. Дача с машиной по чесноку мало волновали, был нужен папа. Ну и мама дома, а не всегда на работе, в командировке. В фундаменте лежит детская обида на вселенную - почему одним все, легко и накатанно, а мне все через буераки и дикие, немыслимые усилия? Лежит моя память о том, чего мне стоило высшее образование - 8 лет учебы при 3 детях и муже-алкоголике, 2-х работах и больной маме на моих руках - и страх-страх-страх, что сын идет моим путем, или даже более тяжелым и мое чувство вины, что я его своей болезнью толкаю на этот путь.
С другой стороны - четкое обещание программы о том, что отсранение оздоравливает. Есть уверенность в том, что это правда - неоднократно применяемое в других областях жизни - оно всегда срабатывало к добру.
Ехала домой и вспомнила вот эти слова
Видимо, это единственный способ понять - где мое, а где уже нет.
Буду учиться.