Решила выделить свои размышления о http://www.fgump.ru/blogs/skvoz-filtr-al-anona/pochemu-ja-govoryu.html , чтобы не потерять и долгими зимними вечерами возвращаться в себя:).

Причем прекратить поучать мне всегда сложно именно потому, что прекращая, я чувствую себя, как будто не люблю родных и безучастна к ним. Это болезненная иллюзия.

Я утвердилась в этом убеждении, навестив старшую дочку в лагере. Первый порыв: посмотреть, как она выглядит, как одета, проверить, что в чемодане, забрать грязную одежду, уточнить, где ее зубная щетка...

И вот мне навстречу вылетает мой ребёнок, счастливее некуда. Если смотреть с позиции вышеописанного контролёра - конечно, ужас-ужас какой грязный и запущенный.
Молюсь.
Нет, показалось. Девочка как девочка:). Моя, любимая, красивенная донельзя, хорошая такая.
- Давай заберу грязную одежду сразу в машину, ты собрала?
- А нету грязной! (ну-ну )
И ладно. Забыто.
Заходим в палатку (это палаточный лагерь, экстрим экстримом:)). Чемоданы стоит прямо под раскладушкой. Большое желание туда заглянуть и навести порядок.
Молюсь. Хрен с ним:).

Уходим всей семьёй играть в нечто вроде "Зарницы", только с православным уклоном. ОБАЛДЕННО интересно! Наша 3-летняя малявочка с таким вдохновением и так громко поёт "Отче наш" и прыгает - без скакалки, потому что еще ее не освоила - за пропуск к бросанию мячика в баскетбольное кольцо, что чемодан и чистота одежды дочери, которой я была озабочена долгие месяцы, забыты напрочь.

Проведя день в лагере, мы с мужем приходим к соглашению, что давно так не ЖИЛИ:). Дети наигрались вдоволь, а мы отдохнули душой по полной.

Да, моя свекровь очень недовольна, когда я так забиваю на такие вещи, как внешний вид детей. Кстати у мамы тоже эта "фишка" была. Только без ее комментариев я увидела своими глазами: со мной и моими детьми ВСЁ В ПОРЯДКЕ. Не подчиняясь своей зависимости от чужого мнения, которое требует детального контроля всех сторон жизни каждого члена семьи, я понимаю, что я не безучастна, контролируя, поучая и заставляя их делать по-своему, сколь бы правильным ни было мое мнение.

Сегодняшняя страничка из "День за днем в Ал-Аноне" пришлась как нельзя кстати!
Перестать совершать действия, чтобы подтолкнуть кого-то к изменениям! Вау! Я считала, что уже научилась делать это по отношению к пьянству моих А. Но вот по отношению ко всем другим людям в моей жизни, в частности, к родственникам, МОЛОДЫМ родственникам мне до этого еще далеко. В нашей семье, больной алкоголизмом считалось за правило читать нотации всем, кто готов ( и не готов) слушать. Это называлось любовью и участием. На деле приводило только к низкой самооценке у бедных слушающих и пониманию, что тебя не любят таким, какой ты есть, со всеми недостатками и достоинствами.
Я поняла, что мне нужно почаще перечитывать эту страничку и, что самое главное, не забывать применять эти мудрые слова в жизни!
Моя любовь к поучениям, продиктованная тягой к "спасательству" поистине нуждается в аббревиатуре Ал-Анона WAIT ( WHY AM I TALKING?), ведь если я пойму мотивы моего очередного высказывания, то, может быть, лучше промолчу.

Я уже писала как-то, что у меня была подруга от которой у меня была сильная созависимость и которая промучила или я дала себя помучить 4 года и в итоге не смогла отстраниться с любовью, а грубо разругавшись в пух и прах и сделав все так, чтобы она сама от меня отвалила.
Эта подруга любила мне на прямую лупить "правду", сорказничать, кусать за больное, лезть в душу и если удавалась из души моей что-то вытянуть, то я потом получала от нее этим. В общем мне пришлось с ней также начать себя вести, таким же методом и все время критиковать,особенно когда она искала похвалы и одобрения от меня.И она не выдержала и сама перестала со мной общаться.

В общем она часами мне названивала,напрашивалась в гости, тянула угощения, пыталась меня спасать, временами я ее пыталась спасать. У нас крутился этот драматический треугольник Карпана в отношениях и дошло до того, что у меня от ее имени или звонка телефонного бил мандраж и все в душе восставало против.

При чем я не могла от нее отделаться сказав напрямую, а получается манипулировала делая намеки. А та как специально ничего не понимала. Пока у меня все это не накипело и я взорвалась высказав ей все напрямую.

Временами она была здраовомыслящей и серьезной, настоящей. А потом видимо обострение начиналось и она становилось другой и говорила все в подряд мне - особенно обидное и болезненное для меня.
Все разговоры - это был спор и какое-то противостояние, что горло даже болело от усталости и напряжения. Если я занимала одну позицию - то она противоположную. В другой раз мы менялись местами я занимала ее позицию - а она мою и начинала говорить моими словами выдавая их за свои, что меня приводило в шок.
А иногда она просто мне сливала негатив и осуждения всех подряд, особенно любила осуждать священников и могла говорить о них часами, а я раздражалась и пыталась их оправдать, а ее заткнуть.

Я по ней делала 4 шаг.

Но вчера позвонила мне моя мама и сообщила новость. Эта подружка переехала ко мне в подъезд жить тремя этажами выше.
Убейте меня об стену. Это мой самый страшный кошмар))) Меня прокалбасило от этой новости и я даже не знаю, меня накрыл гнев с какой-то ненавистью и желанием ее истребить из моего подъезда.
Мне перехотелось возвращаться домой и тем более выходить на улицу чтобы с ней пересечься где-то возле подъезда.
Кроме того мама рассказывала, какие она вопросы задавала обо мне и мое личной жизни.
И она будто ожидает все время, что у меня все будет плохо или что случиться и вот так себя повела в разговоре с мамой, что раз меня нет дома значит со мной случилось несчастье, что маме даже не приятно стало.
она мне все время предсказывала или пророчила плохое. Особенно когда я тяжело болела, то она как коршун на до мной кружила, названивала ожидая наверно моего конца.
Я так чувствовала. Например, когда умер мой отец.
Она мне такое сказала, что меня передернула. Она там гадала что-то свое и если мой отец бы выжил, то значит ей надо было поступать так, а раз он умер - значит так. Я вот думаю, значит она и на меня загадывала...
Еще ее познакомила со своим другом детства и они поженились. Короче, он ее кинул и она моей маме сказала, что вот я их познакомила и типа я виновата, что такого мужика ей втюхала.

О как меня накрыло вчера вечером.Я не знаю почему она на меня оказывает такое воздействие. Мы с ней уже почти 2 года не общаемся. Она реально больной человек. Даже священники в нашем храме держат ее на расстоянии от себя. Так как она им там названивает и днем и ночью. Она оккультистка и магией увлекается,в тоже время и православием, читает святых, но видит во всех книгах иной смысл, ездит по святым местам. От нее шарахаются все, у нее нет друзей и только я с ней 4 года общалась. Спасала ее сначала от Иегоых, потом от оккультизма, потом от сетевого бизнеса))) От Иеговых удалось спасти))) Мне все говорили с ней не общаться. Реально не адекватна и мне кажется я от нее тоже переняла этой неадекватности.
Мне кажется. что я стала как она говорить и мыслить во многих случаях, а иной раз и вести себя как она с ближнем.

Изучая программную литературу я понимаю , что с ней. Походу она перенесла серьезную травму в детстве. Да и по скольку я с ней 4 года общалась, то немного знаю ее семью и там многое от мамы идет, там с мамой все сложно у нее. Подружка эта также созависимая как и я.

Я конечно чувствовала, что то что мы перестали общаться - это еще не конец нашей истории. Но помочь я ей тоже не смогу пока, в смысле помочь программно. Она сложная, там нужны профессионалы. Хотя она работает над собой, читает книги, ведет записи, в смысле прорабатывает все в себе по своему, пытается понять, что с ней и почему с ней все так, отслеживать в себе что-то.
Она старается делать добрые дела и помогать всем. Но она это навязывает так, что ничего от нее брать не хочется.

В общем у меня мандраж от того что она теперь будет жить в моем подъезде и что я ее буду видеть и возможно даже она опять будет искать многочасового общения со мной, задавать мне не приятные вопросы, пророчить и ждать плохого со мной.
И в тоже время мне хочется ей помочь, ведь я теперь понимаю, что с ней и в чем ее проблемы.

Страшно злюсь на одного человека на работе.
Это глава подразделения, с которым приходится тесно сотрудничать, т.е. выйти из этих отношений - никак.
Злость вызывает во мне непоследовательность в решениях, нерациональный подход к работе и постоянный зудёж-пилёж и поиск виноватых и методов наказания. Причем наказание может быть мизерным, но перед этим тебе выколупают из черепной коробки весь мозг. Кофейной ложечкой.
Когда со мной в первый раз это случилось, мне пришлось ехать в монастырь лечиться.
Теперь легче переношу.

А, еще особенно сильно злюсь, что он постоянно ждёт, что его кто-то обманет, везде установил камеры и подсматривает за своими сотрудниками. Для меня это вообще мрак и показатель... ну не знаю чего, в общем, фу. Хочется в камеру ему ж... показать, честное слово, но это безумно красиво у мужиков получается, я так не сумею. Разве что язык или какой неприличный жест. Вот такие примерно подростковые эмоции у меня вызывает этот человек.

Однажды на совещании он сказал моей начальнице (при нас), что может разложить ей по косточкам любого сотрудника. Пишу с работы, если он читает личную переписку каким-то образом - УРА! На здоровьичко, дорогой о.С., Вы только поправляйтесь поскорее !
Сегодня поставила рингтоном на его номер противное зудение комара - по рекомендации коллеги:).
Блин, я старалась понять этого человека с самого начала моей работы здесь, понять, как ему тяжело, что у него своя духовная линия фронта, и.т.д. и.т.п.
ЁПРСТ, я не тяну его тяготы нести, мне бы свои как-то разгрести.
ЗАКОЛЕБАЛ! Для того ли я живу на этом свете, чтобы с самого утра вместо того, чтобы работать и развиваться, гонять мысли о нем?

Но стала вдруг думать, что такого происходит со мной, что я так за него цепляюсь.
И почему, с какого перепугу, мне этот человек... в общем-то чисто по-человечески симпатичен, и я ему периодически сочувствую? Ну хоть ты подойди и в лоб спроси: "кто у Вас в семье пил?"

И да, да, я прекрасно понимаю, что всё, что меня раздражает - это моё, родное. Кроме, разве что, слежки, от этого Бог в Ал-Аноне исцелил.

Помогите выкарабкаться, друзья.

Вот еще одно чувство, которое меня сшибает последнее время. Взяла себе привычку не отвечать на грубость в мой адрес. Раньше-то пыль летела, если что-нибудь или кто-нибудь подобное. И чувствовала себя после этого отлично. А сейчас молчу, как мумия, а внутри пожар, пух и перья в разные стороны летят. В результате страдаю сама, после кружится голова, поднимается давление. Замкнутый круг какой-то. Пытаюсь отвлечься, переключиться, молюсь. Но мало помогает, последствия все-равно остаются. Наверное, не для меня сейчас- не отвечать, а потом это отрабатывать. Может пришло время учиться отвечать? А как вы выражаете свой гнев, поделитесь, пожалуйста))

Попросила родственника о помощи по возможности, привезти мне кое что.
Он приехал, мы хорошо общались на разные интересные темы и все хорошо прошло.
Пообщались и о наших проблемах - зависимостях. Он сказал, что у него вроде все пока под контролем в плане спиртного и больше 100 гр. или редко и по чучуть он не пьет. Говорил так убедительно.
Но все время так спешил куда-то, дергался поглядывая на часы. Я спросила спешит ли он куда или может надо ехать срочно. Особо не спешит - ответил мне.
я ему предложила пообедать, но он отказался и я наложила ему с собой. Так как специально для него по вкусней приготовила сегодня.
И этот завернутый обед с собой - стал его закуской.
Он не поехал домой как вы догадались.
Буквально через час он перезванивает мне и у него куча философских вопросов. Он хочет поговорить. В разговоре у него прет гнев на все и вся, все плохие. все не такие, все не так.
До меня наконец доходит, что он выпивший.
Я спрашиваю, ты выпил?
Да, чучуть коньячку. Я молчу. Он походу понимает все.
Но его прет, у него негатив, ряд предубеждений против всего на свете. Что все нефига не понимают, только он все правильно понимает.
Не дает мне вставить слово, говорит на столько возмущенно, громко осуждая и критикуя всех.
У меня начинает в душе что-то подниматься, что-то - не хорошее.
Я про себя повторяю "Господи помилуй" Он говорит, а я про себя молюсь.
В итоге я не выдерживаю и говорю
- Ты сейчас говоришь как алкоголик. Понимаешь, у тебя алкогольное мышление и восприятие всего вокруг, ты не прав сейчас.
Он облечившись резко сворачивает разговор и говорит, что типа поехал к себе домой - пьяный за рулем.
У меня в душе поднимается чувство вины и ощущение, что от мене все беды и что он напился из-за меня.
Начинаю молиться чтобы доехал.

Страшно, но вечером звоню его жене. так как мысли крутиться всякие разные в голове.Доехал ли ?
Как выяснилось приехал только через 2 часа - никакой и дома вел себя не лучшим образом. Жена спрашивает, что у нас произошло.
Чувствуется, что она не довольна мной и думает тоже что все из-за меня.
А я тем временем ощущаю еще больше свою вину.
Но у кого мне еще просить помощи как не у родственников? Особенно когда я сама в таком - никаком состоянии чтобы решать все свои проблемы сама.
Мне итак нелегко переступать через себя и просить помощи. Я прошу очень редко, когда действительно очень надо. А так стараюсь никого не напрягать сбой. Чувствую себя какой-то обузой для всех.
Он хотел ехать ко мне вчера вечером, но жена не пустила на ночь так как боялась, что он напьется. В итоге он напился сегодня днем.

Весь вечер у меня на душе не спокойно, думаю чем помочь, что сказать . Позвонить ли мне ему завтра или не лезть. Спрашиваю в молитвам "Господи, укажи волю Твою чем я могу помочь, чем я могу быть полезной для него и для нее"
Я уже говорила жене про Ал-Анон, она не проявила никакого интереса.но поведение у нее как и положено - контроль, опека, попытки спасать.
А он читал книгу АА. Мы вместе сделали 1 и 2 шаг и на этом он застрял. Он не принимает идею - первой рюмки, в смысле, что он не сможет выпить только в праздник, он будет продолжать пить. Он не хочет быть алкоголиком, но хочет иногда в праздники выпивать.
Сделав 1 и 2 шаг и прочитав АА он долго не пил. Но он и прекратил заниматься по программе итак и не сходил не на одну группу.

Я осознаю, что я ничего не могу, повлиять на него не могу. Молюсь за него. Ощущение. что я виновата не проходит.Пока крутила эти мысли не много сорвалась на еду.Так было хорошо на душе все эти дни, все нарушилось. Все из-за меня произошло.

Смотрел года полтора назад. Где-то на пятой-седьмой минутах начал догадываться о дальнейшем ходе сюжета и чем закончится. На минуте пятнадцатой догадки сменились уверенностью, дальше проматывал, чтобы только убедиться в правоте своих догадок.
Вот сюжет. Жило-было в гармонии с природой и верой в духов племя индейцев - пока не пришли белые, которым понадобилась эта земля, и которые решили насилием прогнать племя. Но среди пришельцев нашелся один хороший белый, который был очарован жизнью индейцев и прерии, и он помог победить плохих белых. Попутно, разумеется, он влюбляется в туземку, и, после неизбежной личной схватки с главным плохим в финале, решает принять членство в племени и женится на возлюбленной. Оставляя возможность для создания продолжения фильма.
И все это - более двух с половиной часов. Трафаретная история, трафаретные психологические портреты персонажей... Ну, и модный ориентализм (индуизм) в американо-европейской упаковке.
У меня на просмотр ушло минут 50 - ощущение зря потраченного времени. Больше просматривать не хочется. Не самый лучший фильм безусловно талантивого Кэмерона, которого многое смотрел с удовольствием.
Главное достоинство - спецэффекты, графика. Достойный фильм для обитателей "Дивного Нового мира" О. Хаксли.
Возможно, кто-то найдет и другие достоинства. В этом блоге выражаю только личные впечатления и мысли- и приглашаю делиться с ними других.

Доброго дня)))) Я вот сегодня подумала,ведь все кто меня окружает не относиться ко мне как к больному алкоголизмом...и если честно я этому благодарна.Я пообщалась с девушкой ,которая не знает,что я алкоголик ...и мы проговорили три часа...И Если я буду напоминать себе ,что живу с алкоголиком непредсказуемым ,то это будет ад...Я не знаю проявление это болезни,или это свойственно многим...я взорвалась и слышала то что хотела услышать и не захотела слушать от любимого ничего...И от других слышала только то что хотела услышать...Опять меняться нужно мне,что бы ко мне относились по другому.... Мне подруга хороший анекдот-притца рассказала..
.К одному человеку приехал друг, и пришел к нему домой в гости.Тот встречет его в саду своего дома:в нем расстут красивые цветы разных видов ,все кустики подстрижены,травка политая.И тут гость говорит:"Познакомь меня со своим садовником."На что,тот отвечает:"У меня нет садовника-эту всю красоту делает моя жена!"Когда они вошли в дом,все там блестело и излучало своей красотой.В доме был идеальный порядок.Когда гость попросил познакомить с горничной,то услышал что никакой прислуги нет,это все дело рук жены хозяина.Потом был вкусный ужин,приготовленый не шеф поваром,а снова таки женой.И когда гость попросил познакомить с любовницей хозяина, и услышав ,что никакой любовницы нету,очень удивился и спросил:"Как,ты с ЭТОЙ ЛОШАДЬЮ ЕЩЕ И СПИШЬ ??!!

От нечего делать пришла сюда..

Болею орви очень долго, уже пару месяцев. Вторую неделю тухну дома на больничном и только вчера поняла, что за все время мне никто не звонит, не интересуется, не приезжает.. Сижу в своей температурно-антибиотиковой дыре и чувствую оторванность от мира и жизни. На группы не хожу, так как сил нет совершенно..

Я понимаю, что моя болезнь сделала так, что у меня нет вообще друзей, и я боюсь, избегаю любых близких отношений.
Пусть я не виновата в этом, как учит программа, но это до фига больно и обидно все равно.

Хочется участия и тепла, а я...я не знаю ни как этого достичь, ни как сохранить..

Ловушка зависимости и созы отделила меня от людей, с которыми я могла бы быть близкой.

Одиноко и обидно, что так выходит.