Главная
Блоги
Блоги
Она сидела на полу
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.
Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела,
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело...
О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!..
..........
Ф.Тютчев
Решилась, спустя 7 лет как разошлась с мужем сжечь все его письма ко мне. Более 500 писем. 4 года жизни в этих письмах.
Рука не поднималась, но и перечитывать не хотелось.
Я так трепетно ко всему относилась тогда, так романтично. Помню его слова не за долго до нашего расставания,
- "Зачем хранишь их? Сожги"
Мое сердце сжалось в ту минуту и он меня просто этим убил. Ведь он уже давно и с легкостью сжег мои письма к нему. Для него все это как и наши отношения, как и все эти 4 года жизни ничего не значили. Не значили так как это все значило для меня.
Помню как ответила сдерживая слезы ,
- "когда нибудь может и сожгу"
Это когда нибудь наступило 7 лет спустя.
Взяла с собой письма понимая, что нужно решиться на этот шаг, но рука не поднималась жечь. Нет, не хотелось перечитывать. В них много нечестности и разбитых надежд. А может страшно перечитать и осознать еще раз правду, разрушить очередную свою иллюзию прошлого, того, что было, испытать боль, всколыхнуть память.
А что у нас было? Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила....
Сама возвела на какой-то пьедестал, сама придумала, сама хотела, сама мечтала, сама планировала, сама делала. Все сама, во всем была только моя инициатива и мое своеволие...
Может быть и я во многом виновата была. Молодая, неопытная и ничего не знала тогда о болезни алкоголизма, не понимала, что и сама не здорова и веду себя не адекватно пытаясь контролировать постоянно и спасать, оберегать, спорить. доказывать и т.д..
Он много меня винил тогда и говорил, что все из-за меня. Что я веду себя как ребенок, что я не мудро поступаю, не понимаю его.
Но он был старше меня на много и я надеялась, что он опытнее, что он будет в наших отношениях более мудр))
Сейчас думаю, может и правда я во всем была виновата. Да, сейчас бы мой опыт, знания и мозги мне тогда. Тогда я и вовсе бы не вышла за такого замуж наверное...
Хотя эти письма в свое время мне помогали жить, дарили радость. Может так надо все мне было тогда. Наверно для чего-то все это мне нужно было прожить.
Второй день погода как осенью, сильный ветер и дождь. В доме холодно. Растопила печку и поняла, что это лучшее время для того чтобы отпустить наконец всю ту прошлую ситуацию с мужем. Было как-то не хорошо в душе, немного больно, немного жалости к себе, немного грустно, но я сожгла все письма. Смотря как они горят, я прощалась с прошлым и с собою с той, которой я была до прихода в программу.
И груду писем разбирала,
И, как остывшую золу,
Брала их в руки и бросала.
Брала знакомые листы
И чудно так на них глядела,
Как души смотрят с высоты
На ими брошенное тело...
О, сколько жизни было тут,
Невозвратимо пережитой!
О, сколько горестных минут,
Любви и радости убитой!..
..........
Ф.Тютчев
Решилась, спустя 7 лет как разошлась с мужем сжечь все его письма ко мне. Более 500 писем. 4 года жизни в этих письмах.
Рука не поднималась, но и перечитывать не хотелось.
Я так трепетно ко всему относилась тогда, так романтично. Помню его слова не за долго до нашего расставания,
- "Зачем хранишь их? Сожги"
Мое сердце сжалось в ту минуту и он меня просто этим убил. Ведь он уже давно и с легкостью сжег мои письма к нему. Для него все это как и наши отношения, как и все эти 4 года жизни ничего не значили. Не значили так как это все значило для меня.
Помню как ответила сдерживая слезы ,
- "когда нибудь может и сожгу"
Это когда нибудь наступило 7 лет спустя.
Взяла с собой письма понимая, что нужно решиться на этот шаг, но рука не поднималась жечь. Нет, не хотелось перечитывать. В них много нечестности и разбитых надежд. А может страшно перечитать и осознать еще раз правду, разрушить очередную свою иллюзию прошлого, того, что было, испытать боль, всколыхнуть память.
А что у нас было? Я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила....
Сама возвела на какой-то пьедестал, сама придумала, сама хотела, сама мечтала, сама планировала, сама делала. Все сама, во всем была только моя инициатива и мое своеволие...
Может быть и я во многом виновата была. Молодая, неопытная и ничего не знала тогда о болезни алкоголизма, не понимала, что и сама не здорова и веду себя не адекватно пытаясь контролировать постоянно и спасать, оберегать, спорить. доказывать и т.д..
Он много меня винил тогда и говорил, что все из-за меня. Что я веду себя как ребенок, что я не мудро поступаю, не понимаю его.
Но он был старше меня на много и я надеялась, что он опытнее, что он будет в наших отношениях более мудр))
Сейчас думаю, может и правда я во всем была виновата. Да, сейчас бы мой опыт, знания и мозги мне тогда. Тогда я и вовсе бы не вышла за такого замуж наверное...
Хотя эти письма в свое время мне помогали жить, дарили радость. Может так надо все мне было тогда. Наверно для чего-то все это мне нужно было прожить.
Второй день погода как осенью, сильный ветер и дождь. В доме холодно. Растопила печку и поняла, что это лучшее время для того чтобы отпустить наконец всю ту прошлую ситуацию с мужем. Было как-то не хорошо в душе, немного больно, немного жалости к себе, немного грустно, но я сожгла все письма. Смотря как они горят, я прощалась с прошлым и с собою с той, которой я была до прихода в программу.
Правду говорят "Мудрецы всегда договорятся, а дураки никогда". Во всём глубоком и мудром есть главное, общее зерно. Прочитала статью Петра Мамонова и снова ощутила радость от единства. Для меня православие и программа 12 шагов ведут в одном направлении - поиске Бога и создании в себе Человека.
Петр Мамонов
(с)
Знаменитый случай – в один монастырь приехал Серафим Саровский. Пожил там недельки две. И у него монахи спрашивают: «Кто в нашем монастыре спасается?» А он им вдруг и отвечает – повар. А повар был такой весьма раздражительный мужичок, всех ненавидел, ворчал всё-время. Всё у него пригорало, и вообще общаться с ним было – ну просто невозможно. И вот монахи очень удивились – как так? А Серафим Саровский говорит: «Вы знаете, какой он злой? Будь его воля – он бы вас убил бы. А он терпит». Понимаете, в чём дело? Дело вот в этом зазоре: что мы есть и что мы с помощью Божьей можем чуть-чуть улучшить в себе. И не выкидывать окурок из окна машины. Ну, почему?! Ну, есть же пепельница! Ну, что за прикол такой?! Можно же – раз и в пепельницу – это же будет круто! Хочешь быть крутым – будь! (Улыбается.) И дома – давайте уберём со шкафа все коробки из-под обуви. Выкинем их, наконец, и будет чистая полочка.
...цель – не стать, а становиться. Спасение – это не результат, а процесс. Я так и говорю жене, если до этого вдруг что-то нагрубил. А она отвечает – ишь ты, как ловко устроился!!
Пост — это не угрюмое сидение в углу. Пост — это воздержание от зла. Вот она опять не так концерт устроила, опять не то... Вот здесь потрудись и поработай! Потрудись — и будь добрым, простым, спокойным и понятным, а не угрюмым, сидящим в своём углу. Не получается? Убежал, поработал с собой. Поработал как? Господи, помоги! Не могу! Не вышло? На следующий день — вышло. Вот пост! Пост — это воздержание от зла. А то как приехали в монастырь в один в гости монахи. И им угощение поставили на стол, а он говорит: «О, я варёного не ем!» Ему отвечают: «Лучше б ты сырое мясо ел, чем это сказал!» Вот где дьявол! Вот где гордость!
Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.
Первый признак, что ты на правильном пути - когда видишь грехи свои. Значит, ты идешь к свету, а свет, как известно, темную комнату озаряет все больше и больше, и то, что не было видно в прежнем полумраке, выходит наружу. Оказывается, что ты и завистлив, и денежек хочешь побольше, да и детей своих любишь только потому, что они твои... Больше того - ты вообще никого не любишь, только себя. А вид делаешь лишь из воспитания.
Я дорожку нашел. Сколько пройду? когда умру? что успею? – не знаю. Моё дело идти.
Не прощать обидчику — всё равно как сердиться на какую-то вещь, что об неё стукнулся. Виноват всегда ты; но бывает так больно, что бьёшь вещь или швыряешь её об пол. Ну и что? Только руку зашиб или отскочила от пола и — по лбу! Обида — это адское состояние: нигде нет покоя.
Хоть и трудно, стараюсь по закону жить. Из десяти два раза удается. Зажать свой рот окаянный, чтоб не выскочило обидное слово. Не отпихнуть человека. Не перебить. Выслушать.
Заморозка там, пластическая операция, будущая жизнь, сто сорок лет... Самый просто рецепт - быть нужным людям!
Будешь жить долго. Солженицын Александр Исаевич - и лагерь прошел, и от рака исцелился - до 92! Был нужен! Антоний Сурожский умер в 93 года. Нужен был людям! Поэтому, вместо того, чтобы бегать по этим фитнесам... "Сколько, - говорит,- не занимайся фитнесом, а всё равно придется умирать." Лучше быть полезным! Вот ближним своим быть полезным. Чего у меня не получается, ну никак... Но я этого хочу! Это мой вектор!
Я ничего не одобряю и не порицаю, у меня дел по горло, своей грязи. Если я очищу мир на маленькое пятнышко себя, миру этого хватит. Спаси себя, и хватит с тебя.
Петр Мамонов
(с)
Знаменитый случай – в один монастырь приехал Серафим Саровский. Пожил там недельки две. И у него монахи спрашивают: «Кто в нашем монастыре спасается?» А он им вдруг и отвечает – повар. А повар был такой весьма раздражительный мужичок, всех ненавидел, ворчал всё-время. Всё у него пригорало, и вообще общаться с ним было – ну просто невозможно. И вот монахи очень удивились – как так? А Серафим Саровский говорит: «Вы знаете, какой он злой? Будь его воля – он бы вас убил бы. А он терпит». Понимаете, в чём дело? Дело вот в этом зазоре: что мы есть и что мы с помощью Божьей можем чуть-чуть улучшить в себе. И не выкидывать окурок из окна машины. Ну, почему?! Ну, есть же пепельница! Ну, что за прикол такой?! Можно же – раз и в пепельницу – это же будет круто! Хочешь быть крутым – будь! (Улыбается.) И дома – давайте уберём со шкафа все коробки из-под обуви. Выкинем их, наконец, и будет чистая полочка.
...цель – не стать, а становиться. Спасение – это не результат, а процесс. Я так и говорю жене, если до этого вдруг что-то нагрубил. А она отвечает – ишь ты, как ловко устроился!!
Пост — это не угрюмое сидение в углу. Пост — это воздержание от зла. Вот она опять не так концерт устроила, опять не то... Вот здесь потрудись и поработай! Потрудись — и будь добрым, простым, спокойным и понятным, а не угрюмым, сидящим в своём углу. Не получается? Убежал, поработал с собой. Поработал как? Господи, помоги! Не могу! Не вышло? На следующий день — вышло. Вот пост! Пост — это воздержание от зла. А то как приехали в монастырь в один в гости монахи. И им угощение поставили на стол, а он говорит: «О, я варёного не ем!» Ему отвечают: «Лучше б ты сырое мясо ел, чем это сказал!» Вот где дьявол! Вот где гордость!
Если мы видим гадость — значит, она в нас. Подобное соединяется с подобным. Если я говорю: вот пошел ворюга — значит, я сам стырил если не тысячу долларов, то гвоздь. Не осуждайте людей, взгляните на себя.
Первый признак, что ты на правильном пути - когда видишь грехи свои. Значит, ты идешь к свету, а свет, как известно, темную комнату озаряет все больше и больше, и то, что не было видно в прежнем полумраке, выходит наружу. Оказывается, что ты и завистлив, и денежек хочешь побольше, да и детей своих любишь только потому, что они твои... Больше того - ты вообще никого не любишь, только себя. А вид делаешь лишь из воспитания.
Я дорожку нашел. Сколько пройду? когда умру? что успею? – не знаю. Моё дело идти.
Не прощать обидчику — всё равно как сердиться на какую-то вещь, что об неё стукнулся. Виноват всегда ты; но бывает так больно, что бьёшь вещь или швыряешь её об пол. Ну и что? Только руку зашиб или отскочила от пола и — по лбу! Обида — это адское состояние: нигде нет покоя.
Хоть и трудно, стараюсь по закону жить. Из десяти два раза удается. Зажать свой рот окаянный, чтоб не выскочило обидное слово. Не отпихнуть человека. Не перебить. Выслушать.
Заморозка там, пластическая операция, будущая жизнь, сто сорок лет... Самый просто рецепт - быть нужным людям!
Будешь жить долго. Солженицын Александр Исаевич - и лагерь прошел, и от рака исцелился - до 92! Был нужен! Антоний Сурожский умер в 93 года. Нужен был людям! Поэтому, вместо того, чтобы бегать по этим фитнесам... "Сколько, - говорит,- не занимайся фитнесом, а всё равно придется умирать." Лучше быть полезным! Вот ближним своим быть полезным. Чего у меня не получается, ну никак... Но я этого хочу! Это мой вектор!
Я ничего не одобряю и не порицаю, у меня дел по горло, своей грязи. Если я очищу мир на маленькое пятнышко себя, миру этого хватит. Спаси себя, и хватит с тебя.
Доброго дня)
Когда мы встретились с Женей ,я помню что где то на собрании я сказала, что как то мне страшно у меня белая полоса в жизни м иду я по ней как бы вдоль....
Сейчас я понимаю ,что были трудности, но мы старались быть вместе,вместе мы сила, мы было для нас главное.......Теперь я понимаю почему отношения это труд...
Сперва я с радостью вставала и готовила завтраки .стирала ,готовила...Но потом от взятых на себя дополнительных обязательств я стала уставать больше и усталость накапливалась... И когда Женя уволился и скал больше месяца работу, он не вставал и не готовил мне завтраки и я решила,что могу тоже отказаться от этого когда он пойдёт работать....и так шаг за шагом старые привычки вытесняли ,те хорошие что приобрели...и что мы имеем..честно...я уже думаю смогла бы жить с ним отдельно и проводить с ним выходные мне вполне хватало бы...Люблю я его..конечно люблю...короче вот такие пироги))))
Когда мы встретились с Женей ,я помню что где то на собрании я сказала, что как то мне страшно у меня белая полоса в жизни м иду я по ней как бы вдоль....
Сейчас я понимаю ,что были трудности, но мы старались быть вместе,вместе мы сила, мы было для нас главное.......Теперь я понимаю почему отношения это труд...
Сперва я с радостью вставала и готовила завтраки .стирала ,готовила...Но потом от взятых на себя дополнительных обязательств я стала уставать больше и усталость накапливалась... И когда Женя уволился и скал больше месяца работу, он не вставал и не готовил мне завтраки и я решила,что могу тоже отказаться от этого когда он пойдёт работать....и так шаг за шагом старые привычки вытесняли ,те хорошие что приобрели...и что мы имеем..честно...я уже думаю смогла бы жить с ним отдельно и проводить с ним выходные мне вполне хватало бы...Люблю я его..конечно люблю...короче вот такие пироги))))
Доброго дня)))Мой любимый решил помочь своей однокласснице с дочкой 10лет с Украины,которая недавно нашлась на сайте одноклассников...Я сейчас у мамы с внуками....Короче он их встречает,потом привозит ко мне а сам уезжает ночевать к другу и они сутки будут одни в моей комнате...Не поверите но меня это сильно парит...Я дала согласие что-бы переночевали..но не что бы находились одни...сейчас уже ничего не исправишь , он поставил перед фактом....Для меня моя комната,эта моя крепость...моё личное пространство...короче молюсь что бы всё было хорошо..И любимого обидеть не хочу и беженцев.
Мне в субботу духовный наставник сказал в ответ на мою жалобу, что-де, боюсь конфликтных ситуаций, споров:
- А Вы спорьте! Ради дела, которое во Имя Божие делаете - запросто спорьте, только помолитесь, чтобы Бог дал нужные слова.
Ну, я кивнула головой, согласилась, значит. И сердито подумала про себя: "А то я сама не знаю! Америку открыл..."
А подсказал мне наставник очень важную вещь, которая была от меня скрыта.
Вот я так не умею, я, наверное, слишком много от своих детей хочу. Нашкодят они, например - а я давай их уличать, указывать им на их недостатки. Да-да, конечно же, вежливо это делаю (иногда). А мне батюшка вон что сказал - вроде как и не уличил ни в чём, ага?
Так вот, о спорах - осенило: спорить для меня пытка потому, что... всякий раз, когда мне доводилось спорить, я спорила:
а) без молитвы, конечно;
б) не какого не ради дела, а ради собственного комфорта всего-то, из инстинкта самооправдания. Так просто оказалось! А пытка - потому что совесть-то меня укоряет всегда в том, что я ради себя лишь людям нервы треплю, но я ж и слышать этого не хочу.
Ну... понять-то поняла, теперь посмотрим, что на практике получится. В общем, пошли 6-7-й снова, слава Богу.
И ещё хочу тоже так научиться с детьми: чтобы сказать вот что-нибудь такое по делу, а потом чтобы процесс пошёл... Это ж насколько мягче и эффективнее, чем я поступаю. Воспитатель Господь, а я так часто Ему мешаю...
- А Вы спорьте! Ради дела, которое во Имя Божие делаете - запросто спорьте, только помолитесь, чтобы Бог дал нужные слова.
Ну, я кивнула головой, согласилась, значит. И сердито подумала про себя: "А то я сама не знаю! Америку открыл..."
А подсказал мне наставник очень важную вещь, которая была от меня скрыта.
Вот я так не умею, я, наверное, слишком много от своих детей хочу. Нашкодят они, например - а я давай их уличать, указывать им на их недостатки. Да-да, конечно же, вежливо это делаю (иногда). А мне батюшка вон что сказал - вроде как и не уличил ни в чём, ага?
Так вот, о спорах - осенило: спорить для меня пытка потому, что... всякий раз, когда мне доводилось спорить, я спорила:
а) без молитвы, конечно;
б) не какого не ради дела, а ради собственного комфорта всего-то, из инстинкта самооправдания. Так просто оказалось! А пытка - потому что совесть-то меня укоряет всегда в том, что я ради себя лишь людям нервы треплю, но я ж и слышать этого не хочу.
Ну... понять-то поняла, теперь посмотрим, что на практике получится. В общем, пошли 6-7-й снова, слава Богу.
И ещё хочу тоже так научиться с детьми: чтобы сказать вот что-нибудь такое по делу, а потом чтобы процесс пошёл... Это ж насколько мягче и эффективнее, чем я поступаю. Воспитатель Господь, а я так часто Ему мешаю...
Привет, я ВДА. Мой отец алкоголик. Я год как узнала про программу и работаю по 12 шагам. Покой. Я как на плоту посреди океана, могучего, огромного, а мне все равно спокойно, я чувствую себя в безопасности.
Что бы выработать это чувство у меня ушло около 1,5 лет. Примерно столько же на умение любить себя. Сейчас я работаю над общением с людьми. Думаю, через год меня будет не узнать. А пока , как птенец, пытаюсь проклюнуться через скорлупу. Довольно неуклюже. Может это похоже на гадкого утенка, неуклюжего и нескладного. Сейчас он выглядит и чувствует себя не таким как все, отверженным, смешным, но мы-то знаем , птенец на пути к лебедю.
Сегодня я использую новые инструменты. Начинаю привыкать к боли, те справляться , не убегать. Тяжело. Сложно. Реально на практике, чем больше любишь себя и принимаешь, тем легче процесс дается.
Иногда старые чувства возвращаются и становится страшно. Мысль, что останусь одна, пугает. Что все строят свою жизнь, проходят важные этапы, приобретают опыт. Все, кроме меня. Но я работаю над этим. Развиваю активность. Просто, мне надо немного больше времени, и все будет хорошо. Главное все будет происходить естественно, без притворства и внешнего давления. Когда я стараюсь обмануть сама себя, то начинаю компульсивно переедать. Ложь меня убивает, ровно как и злоба, гнев. Эти чувства для меня непозволительная роскошь. Плюс никакого осуждения. Живи и дай жить другим. Открытость, честность и прямолинейность- вот, фундамент моего здравомыслия.
В общем, я стараюсь, пусть даже и практика далека от идеала. Так его и не должно быть, верно?
Мне нужна помощь. У меня не было парня. Раньше я думала, что мне хватает проблем и дел и без отношений. Только сейчас дошло- дело во мне! Имею в виду не внешность, а мое отношение. Отец алкоголик напрочь отбил желание встречаться с парнями. Я не могу преодолеть этот барьер. Даже на обычный флирт уходят титанические усилия. Пожалуйста, подскажите, сайт и литературу, статьи по этому вопросу. Спасибо.
Что бы выработать это чувство у меня ушло около 1,5 лет. Примерно столько же на умение любить себя. Сейчас я работаю над общением с людьми. Думаю, через год меня будет не узнать. А пока , как птенец, пытаюсь проклюнуться через скорлупу. Довольно неуклюже. Может это похоже на гадкого утенка, неуклюжего и нескладного. Сейчас он выглядит и чувствует себя не таким как все, отверженным, смешным, но мы-то знаем , птенец на пути к лебедю.
Сегодня я использую новые инструменты. Начинаю привыкать к боли, те справляться , не убегать. Тяжело. Сложно. Реально на практике, чем больше любишь себя и принимаешь, тем легче процесс дается.
Иногда старые чувства возвращаются и становится страшно. Мысль, что останусь одна, пугает. Что все строят свою жизнь, проходят важные этапы, приобретают опыт. Все, кроме меня. Но я работаю над этим. Развиваю активность. Просто, мне надо немного больше времени, и все будет хорошо. Главное все будет происходить естественно, без притворства и внешнего давления. Когда я стараюсь обмануть сама себя, то начинаю компульсивно переедать. Ложь меня убивает, ровно как и злоба, гнев. Эти чувства для меня непозволительная роскошь. Плюс никакого осуждения. Живи и дай жить другим. Открытость, честность и прямолинейность- вот, фундамент моего здравомыслия.
В общем, я стараюсь, пусть даже и практика далека от идеала. Так его и не должно быть, верно?
Мне нужна помощь. У меня не было парня. Раньше я думала, что мне хватает проблем и дел и без отношений. Только сейчас дошло- дело во мне! Имею в виду не внешность, а мое отношение. Отец алкоголик напрочь отбил желание встречаться с парнями. Я не могу преодолеть этот барьер. Даже на обычный флирт уходят титанические усилия. Пожалуйста, подскажите, сайт и литературу, статьи по этому вопросу. Спасибо.
Неделька выпала "испытательная".
Жестко откомментировала поведение одной мамы из топа ровесников (захаживаю иногда с родителями ровесников младшего общаюсь) - и через пару дней проверила на своей шкуре - каково это - сделать ошибу и не врать потом, а честно признать ее и извиниться. Причем сделать мне это пришлось больше 10 раз - обзвонить каждого и каждому принести извинения. Для осмысления - не понравился мне тот просто животный ужас, в который я рухнула, когда осознала как накосячила. Вернее, сила этого погружения - она была неадекватна ситуации. Но программные методы сработали четко - поговорила, прописала, помолилась и начала дрожащими руками нажимать кнопки на телефоне и всех обзванивать.
Резюме - люди прекрасно понимают, когда им врут и очень добродушно настроены, если слышат, что ты не врешь и искренен. Все отреагировали спокойно, ситуацию в целом разрулила за пару часов. Спасибо, Господи!
На следующий день надо было идти на комиссию в школу - я трусливо прикрылась работой и отправила туда мужа. Сына таки из школы попросили - бездонное их терпение истощилось.
Я переживаю большую гамму чувств - очень расстроена, сильно злилась, внутри живет большой комок боли. Поняла, что из о всех сил фиксируюсь на этой боли - это помогает не скандалить и быть конструктивной. Но нахождение в "здесь и сейчас" требует колоссальных усилий. Впервые за все время в программе мне потребовались успокоительные и сон мой расстроился мгновенно и сильно. Обдумываю, обговариваю. Вижу привычные рельсы - легко скатиться в бесполезно-бесмысленный скандал и боль внутри помогает уйти от этого.
Бог милостив. Пройдет и это. Вижу это как задачу пронести себя максимально бережно через эту ситуацию.
Жестко откомментировала поведение одной мамы из топа ровесников (захаживаю иногда с родителями ровесников младшего общаюсь) - и через пару дней проверила на своей шкуре - каково это - сделать ошибу и не врать потом, а честно признать ее и извиниться. Причем сделать мне это пришлось больше 10 раз - обзвонить каждого и каждому принести извинения. Для осмысления - не понравился мне тот просто животный ужас, в который я рухнула, когда осознала как накосячила. Вернее, сила этого погружения - она была неадекватна ситуации. Но программные методы сработали четко - поговорила, прописала, помолилась и начала дрожащими руками нажимать кнопки на телефоне и всех обзванивать.
Резюме - люди прекрасно понимают, когда им врут и очень добродушно настроены, если слышат, что ты не врешь и искренен. Все отреагировали спокойно, ситуацию в целом разрулила за пару часов. Спасибо, Господи!
На следующий день надо было идти на комиссию в школу - я трусливо прикрылась работой и отправила туда мужа. Сына таки из школы попросили - бездонное их терпение истощилось.
Я переживаю большую гамму чувств - очень расстроена, сильно злилась, внутри живет большой комок боли. Поняла, что из о всех сил фиксируюсь на этой боли - это помогает не скандалить и быть конструктивной. Но нахождение в "здесь и сейчас" требует колоссальных усилий. Впервые за все время в программе мне потребовались успокоительные и сон мой расстроился мгновенно и сильно. Обдумываю, обговариваю. Вижу привычные рельсы - легко скатиться в бесполезно-бесмысленный скандал и боль внутри помогает уйти от этого.
Бог милостив. Пройдет и это. Вижу это как задачу пронести себя максимально бережно через эту ситуацию.
Почему женщина должна быть счастливой до того как начнет строить отношения?
Женщина должна стать счастливой прежде, чем вступит в отношения. В жизни человека любые внешние свершения, любые достижения, подобны увеличительному стеклу. Чтобы в вашей жизни ни было - это все увеличительное стекло. И оно увеличивает то ваше состояние, в котором вы приходите к этому событию. Если этим событием является встреча любимого человека, то, представьте, что женщина, которая несчастна, встретит своего близкого человека. Или, не дай Бог, несчастная женщина вышла замуж, любые внешние события работают, как увеличительное стекло. То есть, в результате вы что получаете? Просто более несчастную женщину.
Если человек несчастлив до того, как в его жизни произошли какие-то важные внешние события, свершения, он достиг какого-то успеха, то этот успех, эти свершения сделают его еще более несчастными.
Руслан Нарушевич
Женщина должна стать счастливой прежде, чем вступит в отношения. В жизни человека любые внешние свершения, любые достижения, подобны увеличительному стеклу. Чтобы в вашей жизни ни было - это все увеличительное стекло. И оно увеличивает то ваше состояние, в котором вы приходите к этому событию. Если этим событием является встреча любимого человека, то, представьте, что женщина, которая несчастна, встретит своего близкого человека. Или, не дай Бог, несчастная женщина вышла замуж, любые внешние события работают, как увеличительное стекло. То есть, в результате вы что получаете? Просто более несчастную женщину.
Если человек несчастлив до того, как в его жизни произошли какие-то важные внешние события, свершения, он достиг какого-то успеха, то этот успех, эти свершения сделают его еще более несчастными.
Руслан Нарушевич
От напряжения немеет тело
И разум занемог?
Ну ,что же,приступая к делу
-прими бессилие,дружок.
У нас нет силы изменить событья,
Бессильны удержать коней,
что мчали к этому открытью,
Нас много дней!
Тебе придется отстраниться
И управленье передать.
Остановиться и молиться.
Смиренно ждать.
Откуда помощь к нам приходит?
Кто нам помог-
Шагай смелее в третьем шаге,
Тебя ждет Бог.
Любовь,заботу и вниманье
Предложит Он
Взамен Он примет покаянье-
Таков закон.
Шагай в четвертый и старайся,
Припомнить все. И не забыть,
Что заставляло обижаться
И зло копить.
Припомни страхи и сомненья
Ну словом,жизнь.
Ошибки в близких отношеньях
И помолись.
Рассказывать о многом -горько,
Но лишь потом,
Ты можешь
не боясь нисколько,
Вернуться в дом.
Куда ты не ходил годами,
Из страха жить.
Теперь ты можешь возвратиться
И всем простить.
И преисполниться желаньем
Исправить все,что так,
Тебе мешало жить спокойно-
Восьмой твой шаг.
Для возмещения ущерба,
Для добрых дел,
Девятый шаг тебе поможет.
Будь только смел!
-----------------------------
Теперь шагай!-шаги поддержки,
Тебе на долгие года!
Связь с нашей Высшей силой,
Держи всегда!
Будь весел,счастлив,будь удачлив,
И ничего не забывай.
А тем,кто ищет слов поддержки,
Свои шаги передавай.
И разум занемог?
Ну ,что же,приступая к делу
-прими бессилие,дружок.
У нас нет силы изменить событья,
Бессильны удержать коней,
что мчали к этому открытью,
Нас много дней!
Тебе придется отстраниться
И управленье передать.
Остановиться и молиться.
Смиренно ждать.
Откуда помощь к нам приходит?
Кто нам помог-
Шагай смелее в третьем шаге,
Тебя ждет Бог.
Любовь,заботу и вниманье
Предложит Он
Взамен Он примет покаянье-
Таков закон.
Шагай в четвертый и старайся,
Припомнить все. И не забыть,
Что заставляло обижаться
И зло копить.
Припомни страхи и сомненья
Ну словом,жизнь.
Ошибки в близких отношеньях
И помолись.
Рассказывать о многом -горько,
Но лишь потом,
Ты можешь
не боясь нисколько,
Вернуться в дом.
Куда ты не ходил годами,
Из страха жить.
Теперь ты можешь возвратиться
И всем простить.
И преисполниться желаньем
Исправить все,что так,
Тебе мешало жить спокойно-
Восьмой твой шаг.
Для возмещения ущерба,
Для добрых дел,
Девятый шаг тебе поможет.
Будь только смел!
-----------------------------
Теперь шагай!-шаги поддержки,
Тебе на долгие года!
Связь с нашей Высшей силой,
Держи всегда!
Будь весел,счастлив,будь удачлив,
И ничего не забывай.
А тем,кто ищет слов поддержки,
Свои шаги передавай.
Решила разметить вместо "Здравствуйте!" свое вчерашнее письмо в интернет-группе Ал-Анона, в которой я параллельно "Радуге" еще участвую. Я сейчас не испытываю потребности в обратной связи,просто потому что не уверенна в своей нынешней способности отвечать на отклики внятно и оперативно, да, и вообще я сейчас все еще в режиме экономии энергии.)) 
Размещаю,чтобы показать я жива, здорова и с вами, чем по-прежнему дорожу и чему рада! 
Прочитала сегодняшний ежедневник и поняла, что он как раз ложиться на то, чем я собиралась поделиться с вами:
"Сегодня я выделю несколько минут для того, чтобы признать свои успехи. Я несовершенна, но нет сомнения, что я продвинулась вперед."
"В результате запоя мужа у нас полетели все планы на все, что только возможно. И главное, что мужа хоть и оставили на работе, но до первого запоя, а в качестве наказания его отправили на принудительный неоплачиваемый отпуск, в первую половину которого он пытался остановиться и выйти из пьянки. И вот, в оставшееся от отпуска время мы попытались осуществить то, что готовилось много загодя - чуть-чуть попутешествовали по Латвии. (Это единственная из Прибалтийских стран, где я еще не была). Думаю, что я нуждалась в этой поездке как в глотке свежего воздуха, который перепадает мне совсем не часто, потому что все вопросы решались сами и наилучшим из возможных образом. Я еще раз убедилась в том, что замечала уже неоднократно, - Бог очень внимательно и с отцовским понимание относится к моим настоящим, а не надуманным, нуждам и потребностям.
Но я хочу рассказать о своих чувствах, хотя к тому, что я испытывала, больше подходит слово "мироощущение". Муж на протяжении всей недолгой, урезанной до минимума, поездки вел себя как истинный алкоголик: постоянно раздражался по сущим пустякам, дергался, играл желваками, каждые пол часа пересматривал планы, пытался шантажировать и манипулировать мной. Я , конечно, и прежде сталкивалась с такой манерой реагирования и поведения, но каждый раз пыталась найти для себя внутренние оправдания в усталости мужа, в его нагрузках, во влиянии алкоголя, как было, к примеру, во время нашей осенней поездки. В этот раз я предпочла честно признаться в очевидном. Не могу сказать, что ежеминутные дерганья и шипение с брюзжанием никак не отражались на мне, отражались, и я нашла в этом подтверждение в фотографиях из поездки, - и выражение лица и поза просто кричат о моем внутреннем напряжении. Но у меня было абсолютно ясное ощущение, что все это относится как раз к тому, что я не могу изменить, либо я это принимаю как данность, либо покидаю как совершенно неприемлемое для себя. Все, чем я могла воспользоваться, я воспользовалась: постаралась отстранится, жила только сейчас и здесь, препоручила свою волю и жизнь Богу. Как и во всякой поездке, каждый день приносил с собой какие-то неучтенные мелочи: надвигается дождь, а мы оставили зонтик в машине, не распечатали дома карту местности, а в местном информбюро выдали такую, что в ней запутались даже местные жители, и так далее, не стоит все перечислять. Муж нервничал, психовал, а у меня откуда-то было ощущение, как будто мы с ним "у Христа за пазухой". Что все сложится, а не сложится, так не больно и хотелось, что обо всем позаботятся, что все предусмотрено гораздо лучше, чем я могу себе представить. И прежде малознакомое мне чувство полного доверия Богу, жизни и благодарности за этот подарок. К концу поездки я подумала, что все мои усилия, вложения и постоянство окупаются, что я не напрасно пошла по второму кругу шагов, едва закончив первый, и что я буду ходить этими кругами до бесконечности, лишь бы и впредь изредка ловить себя на том, что еще вчера казалось мне недостижимым. Не в принципе невыполнимым, а для меня лично.))
Вернулись из путешествий. С третьей попытки муж доставил меня к врачу, и это тоже стояло еще в весенних планах. Меня осмотрели, сдала кучу анализов (едва денег хватило, хотя брала вдвое больше, чем предполагалось), получила задание сделать узи и даже умудрилась тут же попасть на это узи уже в другом медцентре! Только вернулись - пошел дождь. Муж решил, что мне крупно повезло.)) А я не стала его переубеждать в том, что все это не везение, а забота. Сверху. Мне вполне хватает моей уверенности. И такое тепло на душе от этого состояния... Не передать."
Размещаю,чтобы показать я жива, здорова и с вами, чем по-прежнему дорожу и чему рада! Прочитала сегодняшний ежедневник и поняла, что он как раз ложиться на то, чем я собиралась поделиться с вами:
"Сегодня я выделю несколько минут для того, чтобы признать свои успехи. Я несовершенна, но нет сомнения, что я продвинулась вперед."
"В результате запоя мужа у нас полетели все планы на все, что только возможно. И главное, что мужа хоть и оставили на работе, но до первого запоя, а в качестве наказания его отправили на принудительный неоплачиваемый отпуск, в первую половину которого он пытался остановиться и выйти из пьянки. И вот, в оставшееся от отпуска время мы попытались осуществить то, что готовилось много загодя - чуть-чуть попутешествовали по Латвии. (Это единственная из Прибалтийских стран, где я еще не была). Думаю, что я нуждалась в этой поездке как в глотке свежего воздуха, который перепадает мне совсем не часто, потому что все вопросы решались сами и наилучшим из возможных образом. Я еще раз убедилась в том, что замечала уже неоднократно, - Бог очень внимательно и с отцовским понимание относится к моим настоящим, а не надуманным, нуждам и потребностям.
Но я хочу рассказать о своих чувствах, хотя к тому, что я испытывала, больше подходит слово "мироощущение". Муж на протяжении всей недолгой, урезанной до минимума, поездки вел себя как истинный алкоголик: постоянно раздражался по сущим пустякам, дергался, играл желваками, каждые пол часа пересматривал планы, пытался шантажировать и манипулировать мной. Я , конечно, и прежде сталкивалась с такой манерой реагирования и поведения, но каждый раз пыталась найти для себя внутренние оправдания в усталости мужа, в его нагрузках, во влиянии алкоголя, как было, к примеру, во время нашей осенней поездки. В этот раз я предпочла честно признаться в очевидном. Не могу сказать, что ежеминутные дерганья и шипение с брюзжанием никак не отражались на мне, отражались, и я нашла в этом подтверждение в фотографиях из поездки, - и выражение лица и поза просто кричат о моем внутреннем напряжении. Но у меня было абсолютно ясное ощущение, что все это относится как раз к тому, что я не могу изменить, либо я это принимаю как данность, либо покидаю как совершенно неприемлемое для себя. Все, чем я могла воспользоваться, я воспользовалась: постаралась отстранится, жила только сейчас и здесь, препоручила свою волю и жизнь Богу. Как и во всякой поездке, каждый день приносил с собой какие-то неучтенные мелочи: надвигается дождь, а мы оставили зонтик в машине, не распечатали дома карту местности, а в местном информбюро выдали такую, что в ней запутались даже местные жители, и так далее, не стоит все перечислять. Муж нервничал, психовал, а у меня откуда-то было ощущение, как будто мы с ним "у Христа за пазухой". Что все сложится, а не сложится, так не больно и хотелось, что обо всем позаботятся, что все предусмотрено гораздо лучше, чем я могу себе представить. И прежде малознакомое мне чувство полного доверия Богу, жизни и благодарности за этот подарок. К концу поездки я подумала, что все мои усилия, вложения и постоянство окупаются, что я не напрасно пошла по второму кругу шагов, едва закончив первый, и что я буду ходить этими кругами до бесконечности, лишь бы и впредь изредка ловить себя на том, что еще вчера казалось мне недостижимым. Не в принципе невыполнимым, а для меня лично.))
Вернулись из путешествий. С третьей попытки муж доставил меня к врачу, и это тоже стояло еще в весенних планах. Меня осмотрели, сдала кучу анализов (едва денег хватило, хотя брала вдвое больше, чем предполагалось), получила задание сделать узи и даже умудрилась тут же попасть на это узи уже в другом медцентре! Только вернулись - пошел дождь. Муж решил, что мне крупно повезло.)) А я не стала его переубеждать в том, что все это не везение, а забота. Сверху. Мне вполне хватает моей уверенности. И такое тепло на душе от этого состояния... Не передать."