Мне в субботу духовный наставник сказал в ответ на мою жалобу, что-де, боюсь конфликтных ситуаций, споров:
- А Вы спорьте! Ради дела, которое во Имя Божие делаете - запросто спорьте, только помолитесь, чтобы Бог дал нужные слова.

Ну, я кивнула головой, согласилась, значит. И сердито подумала про себя: "А то я сама не знаю! Америку открыл..."
А подсказал мне наставник очень важную вещь, которая была от меня скрыта.

Вот я так не умею, я, наверное, слишком много от своих детей хочу. Нашкодят они, например - а я давай их уличать, указывать им на их недостатки. Да-да, конечно же, вежливо это делаю (иногда). А мне батюшка вон что сказал - вроде как и не уличил ни в чём, ага?

Так вот, о спорах - осенило: спорить для меня пытка потому, что... всякий раз, когда мне доводилось спорить, я спорила:
а) без молитвы, конечно;
б) не какого не ради дела, а ради собственного комфорта всего-то, из инстинкта самооправдания. Так просто оказалось! А пытка - потому что совесть-то меня укоряет всегда в том, что я ради себя лишь людям нервы треплю, но я ж и слышать этого не хочу.

Ну... понять-то поняла, теперь посмотрим, что на практике получится. В общем, пошли 6-7-й снова, слава Богу.

И ещё хочу тоже так научиться с детьми: чтобы сказать вот что-нибудь такое по делу, а потом чтобы процесс пошёл... Это ж насколько мягче и эффективнее, чем я поступаю. Воспитатель Господь, а я так часто Ему мешаю...

Привет, я ВДА. Мой отец алкоголик. Я год как узнала про программу и работаю по 12 шагам. Покой. Я как на плоту посреди океана, могучего, огромного, а мне все равно спокойно, я чувствую себя в безопасности.
Что бы выработать это чувство у меня ушло около 1,5 лет. Примерно столько же на умение любить себя. Сейчас я работаю над общением с людьми. Думаю, через год меня будет не узнать. А пока , как птенец, пытаюсь проклюнуться через скорлупу. Довольно неуклюже. Может это похоже на гадкого утенка, неуклюжего и нескладного. Сейчас он выглядит и чувствует себя не таким как все, отверженным, смешным, но мы-то знаем , птенец на пути к лебедю.
Сегодня я использую новые инструменты. Начинаю привыкать к боли, те справляться , не убегать. Тяжело. Сложно. Реально на практике, чем больше любишь себя и принимаешь, тем легче процесс дается.
Иногда старые чувства возвращаются и становится страшно. Мысль, что останусь одна, пугает. Что все строят свою жизнь, проходят важные этапы, приобретают опыт. Все, кроме меня. Но я работаю над этим. Развиваю активность. Просто, мне надо немного больше времени, и все будет хорошо. Главное все будет происходить естественно, без притворства и внешнего давления. Когда я стараюсь обмануть сама себя, то начинаю компульсивно переедать. Ложь меня убивает, ровно как и злоба, гнев. Эти чувства для меня непозволительная роскошь. Плюс никакого осуждения. Живи и дай жить другим. Открытость, честность и прямолинейность- вот, фундамент моего здравомыслия.
В общем, я стараюсь, пусть даже и практика далека от идеала. Так его и не должно быть, верно?
Мне нужна помощь. У меня не было парня. Раньше я думала, что мне хватает проблем и дел и без отношений. Только сейчас дошло- дело во мне! Имею в виду не внешность, а мое отношение. Отец алкоголик напрочь отбил желание встречаться с парнями. Я не могу преодолеть этот барьер. Даже на обычный флирт уходят титанические усилия. Пожалуйста, подскажите, сайт и литературу, статьи по этому вопросу. Спасибо.

Неделька выпала "испытательная".
Жестко откомментировала поведение одной мамы из топа ровесников (захаживаю иногда с родителями ровесников младшего общаюсь) - и через пару дней проверила на своей шкуре - каково это - сделать ошибу и не врать потом, а честно признать ее и извиниться. Причем сделать мне это пришлось больше 10 раз - обзвонить каждого и каждому принести извинения. Для осмысления - не понравился мне тот просто животный ужас, в который я рухнула, когда осознала как накосячила. Вернее, сила этого погружения - она была неадекватна ситуации. Но программные методы сработали четко - поговорила, прописала, помолилась и начала дрожащими руками нажимать кнопки на телефоне и всех обзванивать.
Резюме - люди прекрасно понимают, когда им врут и очень добродушно настроены, если слышат, что ты не врешь и искренен. Все отреагировали спокойно, ситуацию в целом разрулила за пару часов. Спасибо, Господи!
На следующий день надо было идти на комиссию в школу - я трусливо прикрылась работой и отправила туда мужа. Сына таки из школы попросили - бездонное их терпение истощилось.
Я переживаю большую гамму чувств - очень расстроена, сильно злилась, внутри живет большой комок боли. Поняла, что из о всех сил фиксируюсь на этой боли - это помогает не скандалить и быть конструктивной. Но нахождение в "здесь и сейчас" требует колоссальных усилий. Впервые за все время в программе мне потребовались успокоительные и сон мой расстроился мгновенно и сильно. Обдумываю, обговариваю. Вижу привычные рельсы - легко скатиться в бесполезно-бесмысленный скандал и боль внутри помогает уйти от этого.
Бог милостив. Пройдет и это. Вижу это как задачу пронести себя максимально бережно через эту ситуацию.

Уехала с внуками что-бы разобраться в себе,что-то сомнений много стало..Занялась собой успакоилась...любимый соскучился приехал...и я поняла ,что он меня любит..это так здорово чувствовать что тебя любят, и время от времени жить отдельно полезно)))

От напряжения немеет тело
И разум занемог?
Ну ,что же,приступая к делу
-прими бессилие,дружок.

У нас нет силы изменить событья,
Бессильны удержать коней,
что мчали к этому открытью,
Нас много дней!

Тебе придется отстраниться
И управленье передать.
Остановиться и молиться.
Смиренно ждать.

Откуда помощь к нам приходит?
Кто нам помог-
Шагай смелее в третьем шаге,
Тебя ждет Бог.

Любовь,заботу и вниманье
Предложит Он
Взамен Он примет покаянье-
Таков закон.

Шагай в четвертый и старайся,
Припомнить все. И не забыть,
Что заставляло обижаться
И зло копить.

Припомни страхи и сомненья
Ну словом,жизнь.
Ошибки в близких отношеньях
И помолись.

Рассказывать о многом -горько,
Но лишь потом,
Ты можешь
не боясь нисколько,
Вернуться в дом.

Куда ты не ходил годами,
Из страха жить.
Теперь ты можешь возвратиться
И всем простить.

И преисполниться желаньем
Исправить все,что так,
Тебе мешало жить спокойно-
Восьмой твой шаг.

Для возмещения ущерба,
Для добрых дел,
Девятый шаг тебе поможет.
Будь только смел!

-----------------------------
Теперь шагай!-шаги поддержки,
Тебе на долгие года!
Связь с нашей Высшей силой,
Держи всегда!

Будь весел,счастлив,будь удачлив,
И ничего не забывай.
А тем,кто ищет слов поддержки,
Свои шаги передавай.

Решила разметить вместо "Здравствуйте!" свое вчерашнее письмо в интернет-группе Ал-Анона, в которой я параллельно "Радуге" еще участвую. Я сейчас не испытываю потребности в обратной связи,просто потому что не уверенна в своей нынешней способности отвечать на отклики внятно и оперативно, да, и вообще я сейчас все еще в режиме экономии энергии.)) Размещаю,чтобы показать я жива, здорова и с вами, чем по-прежнему дорожу и чему рада!
Прочитала сегодняшний ежедневник и поняла, что он как раз ложиться на то, чем я собиралась поделиться с вами:
"Сегодня я выделю несколько минут для того, чтобы признать свои успехи. Я несовершенна, но нет сомнения, что я продвинулась вперед."

"В результате запоя мужа у нас полетели все планы на все, что только возможно. И главное, что мужа хоть и оставили на работе, но до первого запоя, а в качестве наказания его отправили на принудительный неоплачиваемый отпуск, в первую половину которого он пытался остановиться и выйти из пьянки. И вот, в оставшееся от отпуска время мы попытались осуществить то, что готовилось много загодя - чуть-чуть попутешествовали по Латвии. (Это единственная из Прибалтийских стран, где я еще не была). Думаю, что я нуждалась в этой поездке как в глотке свежего воздуха, который перепадает мне совсем не часто, потому что все вопросы решались сами и наилучшим из возможных образом. Я еще раз убедилась в том, что замечала уже неоднократно, - Бог очень внимательно и с отцовским понимание относится к моим настоящим, а не надуманным, нуждам и потребностям.
Но я хочу рассказать о своих чувствах, хотя к тому, что я испытывала, больше подходит слово "мироощущение". Муж на протяжении всей недолгой, урезанной до минимума, поездки вел себя как истинный алкоголик: постоянно раздражался по сущим пустякам, дергался, играл желваками, каждые пол часа пересматривал планы, пытался шантажировать и манипулировать мной. Я , конечно, и прежде сталкивалась с такой манерой реагирования и поведения, но каждый раз пыталась найти для себя внутренние оправдания в усталости мужа, в его нагрузках, во влиянии алкоголя, как было, к примеру, во время нашей осенней поездки. В этот раз я предпочла честно признаться в очевидном. Не могу сказать, что ежеминутные дерганья и шипение с брюзжанием никак не отражались на мне, отражались, и я нашла в этом подтверждение в фотографиях из поездки, - и выражение лица и поза просто кричат о моем внутреннем напряжении. Но у меня было абсолютно ясное ощущение, что все это относится как раз к тому, что я не могу изменить, либо я это принимаю как данность, либо покидаю как совершенно неприемлемое для себя. Все, чем я могла воспользоваться, я воспользовалась: постаралась отстранится, жила только сейчас и здесь, препоручила свою волю и жизнь Богу. Как и во всякой поездке, каждый день приносил с собой какие-то неучтенные мелочи: надвигается дождь, а мы оставили зонтик в машине, не распечатали дома карту местности, а в местном информбюро выдали такую, что в ней запутались даже местные жители, и так далее, не стоит все перечислять. Муж нервничал, психовал, а у меня откуда-то было ощущение, как будто мы с ним "у Христа за пазухой". Что все сложится, а не сложится, так не больно и хотелось, что обо всем позаботятся, что все предусмотрено гораздо лучше, чем я могу себе представить. И прежде малознакомое мне чувство полного доверия Богу, жизни и благодарности за этот подарок. К концу поездки я подумала, что все мои усилия, вложения и постоянство окупаются, что я не напрасно пошла по второму кругу шагов, едва закончив первый, и что я буду ходить этими кругами до бесконечности, лишь бы и впредь изредка ловить себя на том, что еще вчера казалось мне недостижимым. Не в принципе невыполнимым, а для меня лично.))
Вернулись из путешествий. С третьей попытки муж доставил меня к врачу, и это тоже стояло еще в весенних планах. Меня осмотрели, сдала кучу анализов (едва денег хватило, хотя брала вдвое больше, чем предполагалось), получила задание сделать узи и даже умудрилась тут же попасть на это узи уже в другом медцентре! Только вернулись - пошел дождь. Муж решил, что мне крупно повезло.)) А я не стала его переубеждать в том, что все это не везение, а забота. Сверху. Мне вполне хватает моей уверенности. И такое тепло на душе от этого состояния... Не передать."

Сегодня у меня есть прекрасная возможность вновь прочувствовать первый шаг.

Мой муж, что называется, не в программе. Он еще трезв, но его несет. Вслед за ним унесло и меня. Последние два часа я находилась в том самом отвратительно черном состоянии страха, который я переживала, когда он пил. Я чувствовала себя очень плохо. Сидела, вспоминала, что надо хотя бы помолиться, и не молилась. Заходила в ванную, чтобы в сотый раз вымыть руки, смотрела на внезапно проявившиеся морщины и синяки под глазами, думала, что надо помолиться, и не молилась. Сбежала на кухню готовить, разделывала курицу, думала, что надо помолиться, и не молилась.

Единственное, что смогла сейчас сделать -- взяла в руки синий ежедневник, а там про первый шаг: "Рано или поздно мы должны признать, что у нас нет способа погасить страсть алкоголика к выписвке... Мы можем направлять или вдохновлять собственным примером, но не можем заставить близкого нам человека принять тот пусть, который выбрали мы".

После этих слов брызнули слезы и почему-то стало спокойно. Наконец смогла помолиться. Спасибо

Не сдала сегодня экзамен .Не в первый раз,у всех бывает,это не проблема для уныния.А нет,надо вот сибе в голове накрутить всякой чепухи.Сессии осталось несколько дней а хочеться домой,покушать маминого щавля .Есть возможность экзамен пересдать а не учиться,не запоминаеться.Так не привычно общаться с преподователем каторый разговаривает на повышиных тонах,все что учила.........забыла,растерялась,не смогла связать слова,захотелось немедленно уйти и не возвращаться,не видеть эту бабулю.Может я лентяечка ,наврядли .

Переварила и отпустила. Год страдала, упиралась, воевала, обижалась, злилась, боялась, молилась, неожиданно услышала сердце и пошла за ним - получила подарок 9 шага... Все. Вчера осознала, проговорила и отпустила. 10 лет жизни, 10 лет роста, 10 лет учебы, жадного впитывания знаний, выстраивания себя, взросления, находок и потерь. Но я закрыла эту дверь. И готова с тихим смирением и тихой радостью ждать другую. Это я о своей любимой работе, которая всегда для меня была больше, чем работа)
Из подарков программы - сын начал скандалить, муж подхватил, все начало очень жарко разгораться, я собралась и ушла в кино. По дороге нервничала, потом помолилась и перепоручила мужчин Богу, не мне возвращать им здравомыслие - у меня для себя его нет.Чудесно провела время - вернулась, дома тихо. Сын подошел и сказал, что ему "отвратительно мое равнодушное попустительство папиному поведению" Я выслушала и поставила себе мысленно плюсик.
Спасибо, Господи