Страшно быть одной

Моя история, наверное, банальна. Замуж вышла рано, еще толком не понимая, что такое муж и что такое супружеская жизнь. Да и не любила я его. Сама не знаю, зачем замуж вскочила. Наверное, чтобы не быть одной. Одной сильно было тоскливо. Муж попивал. Но в нашем заводском районе очень многие пили. Многие жены жаловались друг другу, что муж пьет, гуляет, бьет. Но никто не собирался из-за этого уходить от мужа. Надо терпеть. Бьет, значит, любит. Так говорили. Меня мой не бил. Иногда даже был очень заботливый. И с детьми нянчился, и покушать мог приготовить сам. И поговорить мог, послушать, пожалеть. Но был он всегда какой-то… плаксивый. Чувствовал себя маленьким и жалким. Считал, что все должны его жалеть. Что вокруг все сволочи и наглые, что в жизни все плохо, работу хорошую получить нельзя, образование вообще не нужно, некогда тратить время на образование, нужно выживать, деньги зарабатывать, чтобы было что в рот положить… Всего боялся, элементарный поход к врачу превращался в настоящую катастрофу. Он говорил «лучше сдохнуть» и напивался. Вообще необходимость сталкиваться с людьми и решать какие-то вопросы превращалась в невероятное бедствие и обильно заливалась алкоголем. У нас с ним всегда была ругань по этому поводу, я со временем начала всего бояться, как и он, и просила его что-то сделать, если что-то случалось. А он закатывал истерику по поводу «все люди сволочи» и заставлял меня заниматься всем самой, чтобы избавить его от невероятных мучений сталкиваться с «этими сволочами». Он пил, а я ревела. Я всегда хотела учиться, а он закатывал скандал, что я должна работать, чтобы детей кормить. И что я вообще дура, ничего не понимаю в жизни. Я подчинялась, работала, про учебу не заикалась. Я боялась, когда он ругался. Очень плохо себя чувствовала, когда он обижался на меня. Мне было проще уступить, отказаться от чего-то, чем когда он на меня дулся и всем своим видом показывал, как я перед ним виновата. Прочитала тут, что надо отделять свое благополучие от благополучия алкоголика. Ну, да, он так манипулировал, а я велась. У него вечно что-то не получалось на работе, часто увольнялся, подолгу искал новую работу… И пил «с горя», потому что жизнь слишком тяжела и ничего хорошего в ней нет. Только живи и мучайся. И я всегда была виновата во всем, плохая жена, плохая мать, все из-за меня вечно не так... Так мы прожили с ним 28 лет. Я за это время много раз порывалась уйти, но было очень страшно остаться одной в этом «ужасном мире», за время замужества я тоже переняла от него этот страх перед жизнью. Он бросал нас несколько раз, и каждый раз я была в настоящей панике, как же я останусь одна, что же я буду делать. И упрашивала его вернуться, старалась угодить. Вспоминала какие-то хорошие моменты, какой он бывал добрый, слова ласковые говорил, заботился как-то, детей вот нянчил... Становилось совестно, что такого хорошего мужа обидела, плохо к нему относилась…
Как он вышел на пенсию, началась новая проблема. Он всегда был, кроме того, что пьющим, еще и на сексе очень зациклен. А тут прямо как в поговорке «седина в бороду – бес в ребро». Как с цепи сорвался, начал ходить к проституткам. Говорит, я стала старая, его не впечатляю, и никогда его не удовлетворяла, как ему нужно. И теперь он решил жить, как ему надо. Правду сказать, мы никогда с ним в этом вопросе не совпадали. Может, потому что я его не любила никогда… Сейчас он нашел какую-то молодую девушку и влюбился. Бегает к ней, подарки ей покупает. Дома его почти не видно. Дома он, когда она его пошлет, и он напивается «с горя».
Да, в общем-то с этим все понятно. Теперь понятно, прожив 28 лет с ним и потеряв большую часть моей жизни на эти отношения. Но страх разойтись, разорвать эти отношения у меня остался. Я не могу решиться. Боюсь. Что я буду делать одна, как жить. Я ведь так и не решилась получить хорошее образование, не искала нормальную работу. Боюсь, что теперь поздно свою жизнь устраивать самостоятельно. И опять вспоминается что-то хорошее, и вроде как жалко его, столько лет прожили вместе… Но больше всего страх и нерешительность. Понимаю, что нужно изменить свою жизнь, выбраться из этой зависимости, иначе так и промучаюсь до конца жизни. Но страшно. Страшно быть одной.