Не знаю как и назвать...

Так много хочется сказать и спросить. Муж у меня пьет по выходным, а если есть повод (а он почему-то находится всегда) не против выпить и по любому поводу. Раньше он приходил и еще устраивал мне разборки. а я как дура терпела. С рождением третьего сына я почувствовала где-то внутри, что моя "терпелка" закончилась, мне кажется , что я стала как-то сильнее. И в очередной раз, когда он три дня подряд пивши хотел закрутить мне гайки, я дала отпор!!!! Да еще какой! Мое теперешнее состояние по сравнению с бывшим можно охарактеризовать как "совсем потеряла страх". Потом меня "озарила" литература - Ваши очерки, Ал-анон (я наконец-таки приобрела книжки). И вот уже год он пьет по-прежнему, но скандалы устраивать не рискует. Стараюсь благодарить Бога уже за это, потому что практически 10 лет моей жизни прошли в регулярных унижениях, какой-то забитости. Меня очень впечатлила мысль из Ваших очерков о равновесии "даю-принимаю", что вполне , оказывается, естественно стремиться к такому балансу. НО. Евангелие учит нас давать, не оглядываясь. Раньше я так и старалась делать. А сейчас нет!! Если я прошу его о чем-то, а он внаглую отказывается, то и я говорю, что не буду делать то-то и то-то. Также Ал-анон учит принимать , не злиться и т.д. С одной стороны я вижу перемены к лучшему и внутреннюю радость (бывали моменты, когда я ликовала,что сумела ответить смело так, как он никак не ожидал от меня, ведь привык видеть прибитой к плинтусу). С другой стороны, мои перемены видят дети с широко открытыми глазами. Старший сын говорит не надо так. А меня таки иногда прорывает высказать ему за все прибитые годы. Может сейчас огня добавляют мои "беременные" гормоны. Ждем четвертого малыша при всем при том. А может еще и кризис тридцати лет. Стала все переоценивать, хочется как-то "зажить"по-новому. А может все вместе. В последнее время меня часто посещает вопрос о надежности моего спутника жизни. Понимаю, что поздно задаваться такими вопросами, но если раньше уходила от этих вопросов, прятала их далеко-далеко, то теперь они так ясно врезаются в мое сознание причем вместе с ответами.Например, когда я ждала третьего ребенка, чем-то отравилась и очень плохо себя чувствовала, лежала. А детей-то кормить надо., готовить. Старший сын видя как мне плохо, приготовил как мог чай и принес мне , говорит"На мама, может, тебе лучше станет, ты же так любишь чай". А мой муж пролежал под видом того, что и ему плохо и провалялся весь день. А я еле живая готовила детям и т.д. У меня возник вопрос, а как я с этим человеком встречу старость ? Когда я здоровая, то вроде и помочь можно, а как только видит, что я заболела, у меня складывается впечатление, что как-будто не замечает, Сейчас ношу четвертого ребенка, прошу взять в поликлинике талон, а он заявляет, что не выспался, проси маму, сестру. Но тут меня конечно подкинуло, я сказала все что думаю об этом. Хотя не все, дети были рядом. И вот это плечо "надежное". Как с этими вопросами-ответами жить дальше. Принимать его таким какой он есть? А меня кто принимает такой какая я есть? Часто после подобных случаев посещает мысль о разводе или о смысле совместной жизни с человеком, который вроде с тобой, но и в то же время понимаешь, что он что хочет, то и делает. А я уже не хочу дальше жить так. Я стараюсь, хотя сейчас с трудом это получается, если не сказать что не получается, как говорится в литературе Ал- анона принять тот факт, что дело не в нем а в моем к нему отношении. НО. Какже христианский брак? Как же глава семьи. На канале "Союз" много говорится о браке и семье., о роли мужчины, о том, что муж и жена - это одно целое. А тут надо наоборот отделиться . Как все сложно!