Сейчас писала свою первую запись, а какие-то неполадки прервали работу и всё пошло насмарку.
Писала о своих впечатлениях о Форуме.
Попробую о другом.
Хотя повторюсь только, что никогда не вела блог, а недавно захотелось общаться, делиться своими мыслями о том, что вокруг меня (во всех смыслах).
А название появилось само и закружилось в голове, не отпускало. А потом я подумала, почему бы и нет? Ведь жизнь – это путь, а в пути нужны остановки, паузы, чтобы осмыслить происходящее, поделиться впечатлениями и сверить свой внутренний компас с Богом.
Ну вот, про Форум потом.
А сейчас поделюсь важным моментом в моей жизни. Я ухожу от наставницы. Это решилось тоже на Форуме, вернее события произошли там, а решение пришло вчера. Мне тяжело, нет не мучает, и я уже не сомневаюсь. Просто с ней я прошла шаги по первому кругу, она поддерживала меня в первые тяжёлые годы моей жизни. Она стала близким человеком для меня. Что же произошло? Когда я захотела пройти шаги ещё раз, по БК она стала меня отговаривать, а я чувствовала, что мне надо продолжать расчищать завалы. Я стала проходить шаги здесь и у меня появились радостные результаты. Меня не отпускало раздражение на мою маму, и это мучало меня. Я пробовала все методы, которые знала. Полгода я признавала своё бессилие, прописывала, молилась, исповедывалась, советовалась с программным священником, отделялась (но живём мы вместе), опять молилась и т.д. и продолжала рычать на неё. Логически я всё понимала, но ничего не могла сделать с собой. И вдруг после молитв 4 шага, прихожу домой, мама меня встречает как обычно ворохом проблем, а я совершенно спокойна и мало того кроме любви к ней не испытываю ничего! Вот уже месяц я так живу. Ни разу не напряглась. Я благодарю Бога за этот подарок. Мама стареет и мне так хотелось успеть дать ей тепла и любви. Когда я думаю об этом у меня внутри горячо от счастья. И я иду по шагам дальше. А наставница... не хочу говорить о ней плохо, она меня по-своему любит, как может, но она видит меня такой, как ей хочется, то есть не меня и я больше не помещаюсь под её образец. Пока не знаю, как ей об этом сказать. Бог всё устроит наилучшим образом, потому что я готова. Похоже, у меня было предубеждение, что я буду с ней долго-долго, я только сегодня это поняла после прочтения странички в День за Днем. Прошу у Бога мужества и руководства, всё же мне ещё чуточку страшно.

Здравствуйте. Поздравляю всех с новым Форестом. Очень нравиться лента картинок из фильма. Не нравиться, что нет чата. Я всех вас рада снова видеть.
Блог не об этом, просто нет чата, а очень хочется поделиться.
Меня волнует такой вопрос. Сейчас много деток рождаются с серьезными заболеваниями. В соцсетях собирают на лечение деньги. Сколько я не встречала когда собирают, почему то у меня рука не хочет дать деньги. сумма ведь не большая от меня требуется. очень тяжелый вопрос, который омрачается непонятными страхами для меня. Меня интересует а как вы относитесь к такому виду помощи. Мне очень хочется понять почему я никогда не жертвовала на лечения, что меня останавливает. Возможно эта плачевная ситуация сыграла для меня роль. Когда училась в школе у девочки из паралельного класса нашли опухаль на ноге. Требовалась операция за границей. Мы всей школой собирали. Вообщем девочки сделали операцию в Германии, но когда она приехала в Беларусь, то начались серьезные осложнения и теперь она инвалид.

Стою на пороге новой жизни и не могу открыть дверь. Скоро закончится ремонт в моей квартире и я должна буду переехать. Мой переезд будет окончательным разрывам с прошлой жизнью, но я оттягиваю этот момент, я не уверенна, что хватит сил сделать это. Я жду приезда консультанта, жду очередного письма от мужа, но стараюсь сама не писать как в прошлый раз. Я думала, что мой официальный развод меня немного отрезвлит, но как оказалось не надолго. Хватит ли мне времени для того, чтоб научиться жить по другому.

Второй шаг часть 2.

-Что означает для меня "пришли к убеждению"?
Веру и надежду.

-Как ситуация с алкоголиком повлияла на мое здравомыслие? На мою жизнь?
Чтобы я не делала был результат один, алкоголизм близкого человека. Я не знала как жить дальше и что делать. Было огромное чувство вины, недоверие себе и всем, никакой надежды на будущее, куча страхов, паника, безнадежность, в общем тупик.

-Позволяла ли я ситуации с алкоголиком стать моей Высшей Силой? И как все это происходило?

Когда я пришла в Ал-Анон, а до этого только твердила за что.

- Как мои взгляды исказились при попытках управлять поведением алкоголика?
Выходя замуж я думала, что смогу исправить алкоголика, он довивался от меня чего хотел и я ощущала всегда себя жертвой и он управлял моим поведением. Управлять поведением алкоголика не возможно как автомобилем, у которого отказали тормоза и он мчится на огромной скорости не известно куда, хотя куда он знает, а я всеми силами хочу его остановить, что мне не по силам.

- Как происходит мое обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я литературу одобренную Всемирной Конференцией Ал-Анона? Хожу ли на собрания? Если нет, то почему?
Молюсь, прошу помощи, звоню кому-то из группы. В общем все делаю, что мне необходимо.

- Могу ли я прорабатывая этот шаг, описать опыт Второго шага своему спонсору или на группе? Поделиться своим опытом письменно?

Могу. Был такой опыт, что я читала Второй Шаг на группе.

- Когда я делала одно и тоже снова и снова, ожидая, тем не менее иного результата?
Говорила когда меня не слушали, кричала чтоб меня услышали, хотела добиться таким результатом, чтоб меня услышали и обратили внимание. Надеялась на людей, которые меня подводят ,и я снова и снова на них надеялась, а когда подводили обижалась на них.

Второй шаг.

Пришли к убеждение, что только Сила, боле могущественная, чем мы, может вернуть
нас к здравомыслию.
- Каково мое представление о Высшей Силе в настоящие время?

Здравствуйте!
У меня несколько проблем:
- не могу повесить новое собрание группы"Радуга"
- не могу писать коментарии в чужих блогах
-не могу писать на форуме:
У вас нет прав, чтобы писать на форуме.- Это то, что получаю в ответ на мои попытки
Спасибо.

Всем привет. Как же мне хочется любви, эмоций которые заставляют сердце биться чаще. Что это за ощущение пустоты, молитвы не помогают избавится от чувства тоски. Так хочется чего то нового неизведанного. Молюсь о душевном спокойствии, но не отпускает, я молюсь и прошу, чтоб Бог услышал меня и послал мне избавление. Поделитесь у кого было такое.

Вчера вечером, когда уже мама легла спать, то я обнаружила опять спрятанную ей заначку. При чем она прячет так , что я все время не ища нахожу. Просто открыла холодильник, подвинула банку с квашеной капустой, а за ней спрятанный огромный кусок свежизасоленного сала Как я расстроилась, испытала прилив гнева, меня прям колотить начало, очень хотелось поругаться на маму, но она спала. Кое как успокоилась и ели перестала об этом думать.
Раньше натыкаясь на такие заначки для меня это было как руководство к действию - немедленно отрезать кусок, съесть и потом обвинить в этом маму, гневаться на нее и ругаться. Так и было. Мама приносила, прятала от меня. Я находила и в итоге съедала большую часть я, а не мама. Я ругалась, обвиняла, я даже умоляла дать мне время отвыкнуть от зависимости к еде и просто не чего не носить с пол годика, потерпеть ради меня пару месяцев или хотя бы делать так что бы я не натыкалась на ее запрятанную еду и даже запаха не чуяла.
Мама,каялась, просила прощение, говорила, что все понимает и больше этого не будет. Но даже и 3 дня не проходило, как ситуация снова повторялась.
Да я уже привыкла к такому сценарию с самого детства.Точно по такой же схеме и отец пытался бороться со своей пищевой зависимостью и бороться с продуктами.

Придя в программу я уже спокойно для себя нахожу заначки и спокойно от них воздерживаюсь, но какой-то страх все же присутствует, что я могу сорваться в любой момент на эти продукты. Конечно мне бы не хотелось держать дома такие продукты. Но я бессильна вставить маме свои мозги и знания об этих продуктах и я бессильна ей запретить покупать, принимать угощения от других и тащить их в дом.

Мне надо научиться с этим жить и в тоже время отстранившись от этой ситуации следовать своей дорогой по программе. Я все время пыталась контролировать и бороться с этим, внушать маме о вреде и своем состоянии. Я больше не могу, я устала.
Но я очень переживаю за здоровье мамы. Она стала выпивать кучу таблеток типа мезима и фестала на всякий случай, что бы по ее мнению предотвратить приступ панкреатита перед тем, как преступить к поеданию всего вредного.
Но это же не будет помогать всегда. Рано или поздно приступ будет, как было уже много раз

Утром у меня все равно была небольшая истерика со слезами . Я кричала, что ты же мне обещала, что больше этого не будет.

Но я резко остановилась. Верней меня наверно остановила моя ВС, в мою голову пришла мысль. "Стоп, что ты от нее хочешь, она ведь просто не понимает. Она больна как и я до программы, она ведь не знает того, что открылось мне и она после инсульта и конечно она возможно не может на столько здраво мыслить как я от нее ожидаю и хочу"

Я решила полностью отстраниться от этой ситуации и что либо говорить по этому поводу маме. А какой смысл говорить одно и тоже. Она все это слышала 1000 раз и она все знает. Но она пообещала мне, что прочитает книгу "Анонимные алкоголики".
И я решила так, если она прочитает, поймет и осознает, захочет выздоравливать от своей пищевой зависимости, то я постараюсь помочь. А если книга ей не чего не откроет, то пусть все идет, как Бог даст.
Книгу я тоже не буду заставлять ее читать и напоминать. Я просто положу ее ей на стол,где и другие ее книги и все и буду заниматься своими делами.

Первый шаг.
"Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что потеряли контроль над собой."