Счастье - это
- проснуться ночью, от того, что кашляет маленький, укрыть его, посмотреть на часы, увидеть "1:45" - вздохнуть "еще четыре часа можно спать!!" и спать еще эти четыре часа
- отвезти мелнького в сад - он с радостью ускакал в группу и сидеть в кофейне на бульваре с большой кружкой кофе - смотреть как розовеет Москва утренним солнцем
- выполнить долги на работе - пусть не на сто%, но на 85%
- прихать домой и сесть поужинать, почитать ежедневники и написать дневник счастья
продолжение следует)

Расписала 4 шаг как положено. Все прописала, много ни хорошего взбаламутила в душе и в воспоминаниях. Много чего осознала. Но вот какой день или даже наверно уже какую неделю не могу помолиться. Даже подумала, а не соврать ли мне спонсору, что все, готова дальше идти и перейти к 5 шагу.
Но ведь понимаю, что какой толк от программы если я совру и не буду делать то, что положено. Из-за этого нарастает внутренние напряжение. Ежедневно маюсь. Понимаю, что надо, но все откладываю и откладываю.
Некоторых людей я вообще похоронила в своей памяти и даже язык не поворачивается за них молится. Хотя обид вроде не держу, но вот просто думать не хочу за них. Например - бывший муж. Сегодня посмотрела на его фото - уже не чего не екает, все остыло, но почувствовала что где-то там далеко какая-то часть души оплакивает разбитые надежды. Но молиться не хочется за него. Хотя я ему много раз заказывала о здравии в церкви.

Это маленькая попытка спикерского на мой своеобразный манер и одновременно освобождение и подведение черты,чтобы налегке продолжать дальнейший путь.Почему спикерского? Потому что наше с мужем путешествие в Испанию стало возможно только благодаря Ал-Анону, моей работе по программе, служению на группах, вашей поддержке и опыту.На место многочисленных страхов, сомнений,тревог,отчаяния и неверия в себя пришел просыпающийся интерес к жизни, робкое мужество,растущее доверие Богу. И я ... разрешила себе мечтать.Мечты, желания, планы и иже с ними - на всем этом висело огромное железное табу. В течении всего моего замужества и прихода в мою жизнь алкоголизма.Я никогда особенно не рассчитывала на себя по причине душевной и физической немощи, я не могла рассчитывать на мужа - действующего алкоголика, а больше полагаться мне было не на кого, посему мечты были для меня непозволительной роскошью. Так продолжалось до Второго Шага.
А далее я опишу некоторые события нашей жизни в ретроспективном порядке:
- Спустя 9 месяцев моего прихода в Ал-Анон муж перестал садиться за руль в нетрезвом состоянии; мы впервые купили новую машину;
- Cпустя еще несколько месяцев мы оформили первые в нашей жизни загранпаспорта. (Останавливаюсь на этом, поскольку для моего мужа это был подвиг и большое преодоление себя. Помимо низкой самооценки, у моего мужа по трезвости крупные проблемы с коммуникабельностью,ужас перед толпой и огромная нелюбовь к очередям, с чем нам и пришлось столкнуться в едином центре оформления документов.)
- Через 1,5 года в Ал-Аноне мы впервые за всю нашу совместную жизнь поехали в отпуск в Финляндию на неделю.Как пошутила моя подруга, наш групповод и экскурсовод в этой поездке:" Не прошло и 15 лет как вы собрались". (Это был первый отпуск мужа за всю его жизнь. Раньше до отдыха не доходило: вначале по причине многочисленных увольнений с работы и поиска другого заработка,затем по причине отрабатывания прогулов и долгов по работе.)
- Спустя еще несколько месяцев закончился срок очередной медикаментозной "страховки" мужа и он отправился в свободное плавание со своей болезнью.А я его отпустила.Ранее, не будучи на подшивке, 25 кадре и прочее-прочее муж пил и серьезно пил в ежедневном режиме, без выходных.Продержаться в течении трех дней трезвым даже перед очередной подшивкой или другой мерой было для мужа также нереально, как для меня исполнить партию Жизели в Большом или Маринке. Последние что-то около двух лет муж удерживается в трезвости от недели до 4-х месяцев. Что самое обидное для меня,я не замечаю,чтобы эта трезвость была для него мукой или страданием, как говорят "держится на зубах".))Нет, мой муж проживает свою трезвость радостно и со вкусом к жизни (чего я и себе искренне желаю),хотя и со всеми временными провалами в нездоровое реагирование и мышление, которые так свойственны всем больным людям.При этом теперь муж в обязательном порядке информирует меня о намечающемся "отдыхе", давая мне возможность подготовиться к предстоящему(я его просила об этом в связи с моей телесной болезнью и несамостоятельностью).И я вижу,как муж перед каждым запоем старается доделать все текущие дела и обязанности: закупает продукты, оплачивает все квитанции и извещения, и прочее.То есть, как бы парадоксально для алкоголика это не звучало,но факт остается фактом - у моего мужа возросло чувство ответственности.
- Я стала замечать, что меня перестала душить постоянная жалость к себе, появились некие пусть ограниченные жизненные силы, опять возродился скромный,но кураж и вкус к жизни,стало иногда появляться неведомое мне ранее желание попробовать себя в чем-то новом. В периоды семейных и личных кризисов я все еще частенько погружаюсь в отчаяние, горечь,беспомощность,полное опустошение, но теперь я уже знаю,что это временно, меня накрыл кратковременный приступ нашей семейной болезни.
- И как следствие родилось желание и душевные силы под его реализацию не только мечтать,хотя и это, видит Бог, очень много для родственника тяжелого алкоголика много лет просуществовавшего с ним бок о бок и буквально пропитавшегося общим нездоровьем, родилось желание что-то делать понемножку для воплощения своей мечты. Не привязываясь к результату. И прекрасно осознавая все свои риски и возможную будущую боль.
- Вначале мы с мужем немножко подсуетились над моей мечтой возможного переезда в Финляндию на ПМЖ. Эта мечта возникла только из-за того, что в европейских странах люди с ограниченными возможностями имеют гораздо больше вариантов для осуществления этих возможностей,свободы и независимости. Эта наша мечта не срослась и я помахала ей рукой.С благодарностью,что она во мне родилась. А на горизонте уже маячила другая мечта-потребность - капремонт и перепланировка санузла. Тут все получилось самым замечательным образом именно в тот момент, когда я действительно признала свое полное бессилие; пришла к убеждению,что только Сила, более могущественная ... и далее по тексту;и наконец, передала все, за что отчаянно и бессознательно цеплялась,Богу. Так я не в первый раз,но очень своевременно,уверилась,что мечты сбываются.))
И так я дозрела,чтобы "замахнуться на Вильяма, нашего, Шекспира" или на самостоятельную поездку в Испанию. Дикарем. Почему дикарем, я надеюсь, понятно,но на всякий пожарный: в официальный коллективный тур я не вписываюсь из-за ограниченности физики, в индивидуальный тур из-за ограниченности финансов.Почему в Испанию? Я много лет путешествовала виртуально, благодаря фотоальбомам путешествий моих друзей. Страны в моих фантазиях менялись, маняще звучали даже просто названия их столиц или каких-то знакомо-неизвестных городов,откладывались в памяти кусочки истории,культуры, визуальные картинки, даже какие-то выражения на неведомых языках. Хотелось везде и всюду, но если выбирать из великого множества,то все сходилось на Испании. Я как-то спросила одну свою простую,не смогшую получить образование,но очень внутренне интеллигентную и постоянно само-образовывающуюся, знакомую: "Таня, а что вы знаете об Испании?". На что получила искреннее - "Ничего!".
- А как же тореадоры, корриды,сиеста, кастаньеты,фламенко,игра на гитаре,инквизиция,аутодафе, благородные доны и благородные сеньоры, реконкиста,изгнание евреев, их королевские католические величества Фердинанд и Изабелла, долгие годы халифата, конкурс патио и т.д, и т.п.?
- Ну, кто же их не знает! - резонно возразила она.
- А всяких там Дон Кихотов с Дон Жуанами, Лопе де Вег, Гойй, Колумбов, Торквемад и прочих "Бандеросов" припоминаете?
- Так кто же их не помнит! - было мне ответом.
Одним словом, Испания была для меня тем,чем для многих остается Париж,повидав который, можно и умереть.)) Но главное,я чувствовала - это моя страна.На уровне темперамента,эмоций,а возможно, даже склада ума.
А дальше началось открытие не только Испании,но и себя. Уже в подготовке. Я поняла,что мне нравиться профессия туроператора, продумывающего маршрут,места проживания,способы перемещения,культурную программу. У мужа обнаружился талант к интернет-бронированию железнодорожных,автобусных и прочих билетов прямо на сайтах всевозможных компаний. И на испанском языке, как полагается.Никакого страха,сомнения,только поставленная задача, упорство и азарт! Я обзавидовалась.
Многое для нас с мужем было впервые. Аэропорт и терминалы,самолет... и до бесконечности.
Фотографий и впечатлений оказалось великое множество, хотя фотоаппарат и был целиком прерогативой мужа. Окажись фотик в моих ручках фотографий было бы зна-чи-тельно-о-о больше. Я еще только-только начала работать над опознаванием мест и сюжетов на фотографиях... И в итоге решила,что главное - это не точное указание назначения и месторасположения здания,его архитектурных особенностей,истории и годов строительства )), а мои отрывочные комментарии - впечатления и те снимки, которые наиболее точно,по моим ощущениям, передают атмосферу, "гений" места.
Но вначале одна из самых-самых любимых и давно напеваемых мною песенок из муз. кинофильмов прошлого -

Только в отличии от камня - указателя с надписью "Мадрид" из этого музотрывка, наш путь перво-наперво лежал в Барселону.
В Барселону мы подлетали вечером и вначале я любовалась очень красивым закатом (погода была как на заказ, с этим нам повезло и во время поездки,и в полетах),а затем, при некотором снижении, россыпью золотистых блесток далеко внизу, которые затем оказались зажигающимися огнями пролетаемых нами городов.Муж на красоты за бортом не реагировал, он сидел с зеленовато-серым цветом лица,мужественно преодолевая желание снять напряжение знакомым способом.Тем более,что рейс был вечерний и стюарды вовсю предлагали алкоголь, а некоторые пассажиры его заказывали. У меня,кстати,перед полетом был очень крупный напряг на эту тему. Наслушавшись рассказов знакомых, летавших на наш юг,закавказье,Турцию и Египет,я мысленно представляла себе огромное количество пассажиров в наадеквате, пьяные разборки и прочие неприятности такого "хмельного" путешествия,тем более в сопровождении мужа, действующего алкоголика. К моему облегчению, все прошло наилучшим образом - во время полета в Барселону алкоголь интересовал немногих и в ограниченных количествах; при утреннем полете из Мадрида все вокруг, как и мы, баловались кофе,соком и плюшками. Насколько мне удалось заметить,мы с мужем были единственными русскими в обеих перелетах.
Вот и сказке конец.)) Собиралась рассказать о нашем путешествии,но какой рассказ без фотографий?! А фотографии у меня грузиться на Форресте не желают. Если научусь этой премудрости,то продолжу.

Я все думала. Ну как, как мне поможет Высшая сила, когда подступает желание или какая-то не хорошая эмоция. Когда нет мочи брать в руки молитвенник. И я поняла, что просто надо сразу призывать свою ВС и совершенно просто сказать "Господи избавь меня от этой мысли " и все. Так просто, но с верою и доверием. Это и есть тоже молитва.
Это осознание пришло когда мои больные ноги скрутила судорога. Обычно не отпускает минут 15 -30 и боли такие, что не передать. Так бывает если я много похожу или поработаю.

А в этот раз когда началась жуткая боль, то мне в голову пришла мысль "У тебя же теперь есть друг, который может помочь" и я сразу обратилась "Господи, помоги" и боль стала утихать и минуты за 2 отпустила судорога. После этого чуда или урока пришло осознание того, что я не зову Его и молчу когда мне плохо. Я вспоминаю утром и перед сном на молитве, а все остальное время я сама по себе и все также своими силами пытаюсь справляться со всеми житейскими проблемами. Сама переживаю свои переживания.

Надо постоянно прибывать в памяти с 1 по 3 шаг. Я всегда жила с мыслями о Боге, но я не звала Его, не просила в минуты искушения, не предлагала вместе со мной преодолевать сложности.
Я просто думала о Нем. Вот я, а там высоко в недосягаемости Он. А Он рядом и можно пригласить Его вместе пройти искушение.
Теперь я пытаюсь вспоминать в течении дня о молитвах коротеньких и приглашать Господа с собою во все свои дела. Еще пока трудно получается. Бывает и не вспоминаю за весь день, но все больше получается жить осознано и в настоящем времени.

Все больше убеждаюсь, что постоянно надо напоминать себе о 1 шаге иначе начинаешь опять суетиться по поводу своего освобождения от зависимости. Что-то придумывать свое опять или ужесточать воздержание и тут же терпишь поражение. Приходишь в уныние. Иногда, что больше всего поражает и удивляет - приходишь в недоумение от того, что заново ощутил свою болезнь и немощь. Как будто только что сознал и понял это и до этого и вовсе не делал первого шага.
А иногда хочется послать все, типа "По напридумали созависимости всякие. Все так живут и я жила, а теперь ощущаю себя совсем ненормальной" и даже хочется поплакать от бессилия, не хочется не чего делать и осознавать свою болезнь, а хочется стать сразу здоровой совершенно с другой жизнью и здоровыми мыслями.
Но Потом опять все утихает и наступает смирение и радость в мыслях о Боге.
Теперь я не только напоминаю первый шаг себе. Я пытаюсь не выпускать эту мысль из головы на протяжении всего дня иначе я опять ухожу в прежний сценарий своего привычного поведения. Утром просыпаясь я сразу думаю и напоминаю себе о своем бессилии, перед каждым приемом пищи я напоминаю себе о своей болезни. Только так можно прибывать в трезвости мыслей и в не забвении.

На 3 шаге у меня было больше всего вопросов и особенно страхов. Я не понимала как мне понять Божью волю и не перепутать ее со своеволием. Как жить по Божьей воле и т.д. Особенно очень сложно мне было доверять Богу и наверно поэтому Бог мне сегодня помог начать Ему доверять через посланную мне неожиданно помощь и на грустные воздыхания моего сердца.

Когда я смотрела рекомендованный тут мне фильм "Апостол любви" про Антония Сурожского, то услышав в фильме пение церковного хора, я как ни когда всей душой захотела в храм. Я там не была очень давно, да и мне так сильно давно уже не хотелось и не тянуло даже. Физически мне не под силу добраться. В основном я только на Пасху бываю в храме.
Наша вся семья ездит в деревню в храм за 40 км. Одна машина и в нее набивается 6 человек. А мне уже не куда, да и физически мне сложно находиться несколько дней в деревне. Мне нужно что бы меня отвезли и обратно после службы привезли. Так получается очень редко. А просить и напрягать кого-то сама я не могу.
Пару дней назад все уехали в деревню, а я одна дома осталась и даже не помышляла о возможности попасть в храм. Я уже смерилась со своим бессилием перед этим, но конечно же грусть по этому поводу на меня находила временами.

И тут совсем неожиданно пару дней назад звонит моя подруга и уговаривает меня поехать с ней в храм на ее только что купленной новой машине. Почему уговаривает? Скорее доказывает, что все будет хорошо. Потому что у меня реальные комплексы из-за лишнего веса и страх повредить своим весом ее дорогостоящую, только что купленную иномарку. Просто у меня уже был случай, когда один из знакомых отказался меня вести из-за моего веса на своей машине и вот я решила, что наверно и правда я могу повредить и я опасна для машин

Но в этот раз я поняла, что это мне подарок Божий, что он протягивает мне руку и я должна перебороть свои комплексы, страхи, гордыню и поехать. Что я не должна упустить такой шанс и что все это не случайно.

Подруга как на зло еще взяла своего жениха со мной познакомиться))) Я всю ночь сегодня не спала,готовилась к исповеди и меня всю колотило от страхов и комплексов. "А влезу ли я в машину", "этот ее жених меня будет смущать или посмеется над моей немощью", "а вдруг я что-то сломаю", "а вдруг ее машина сломается на пол пути и мы застрянем в глуши", " а вдруг авария и меня не сможет вытащить МЧС из раскареженной машины". Вот откуда такие мысли? Я не кому не говорила о поездке заранее, боясь, что если скажу, то обязательно что-то случиться и мы не поедем. Опять выражала свое не доверие Богу

Кое как я влезла в эту машину, мне было тесно и не удобно, стыдно перед ее женихом. Но я все перетерпела и приехала в свой храм. Всю службу я себе задавала вопрос "Это реальность?", "Я действительно в храме?". "Я даже помыслить не могла и вот я уже тут. Это точно осознанная реальность со мной происходит?".
В этот раз я исповедовалась как ни когда. Ведь я прописала 4 шаг и мне много о себе стало известно нового
Уже после исповеди я получила такое облегчение и такую радость не передаваемую. Моя душа ликовала. Я так благодарила Бога и всю службу повторяла, что хочу понять Его волю, просила мудрости все понимать и молитву третьего шага из АА повторяла и повторяла.

На улице светило солнышко,небо было ясное, голубое, во круг разноцветные деревья. Я смотрела на эту природу и понимала, что это начало моей новой жизни. Это начало новой меня.
Так было тепло, так радостно. Я причастилась. Моя душа много лет не испытывала такой радости.

Я еще не все поняла по 3 шагу и у меня на многие вопросы нет пока еще ответа. Но эта неожиданная помощь из неоткуда помогла положить мне начало моего доверия Богу.
На обратном пути я почему-то на много удобнее влезла в машину и ехала более комфортно.

Отрывок из книги, полюбившегося мне писателя и психолога " Гери Чемпена "Пять языков любви"
Не давно у кого-то в блоге разговор зашел о том, что муж не реагирует на просьбы по хозяйству . Я начала вспоминать как мой отец не чего не хотел делать, когда его просила мама или с такой неохотой. Маме приходилось ругаться, манипулировать или идти на шантаж что бы заставить что-то сделать в доме. В итоге мама в основном все так и делала всю жизнь сама. Во многих случаях и у меня та же история сейчас повторяется. Мне иногда приходиться 20 раз говорить или несколько дней в подряд повторять.
Прочитав одну книгу этого автора, решила и другую скачать и сразу наткнулась на волнующей меня вопрос. Надо будет именно так теперь попробовать в отношениях со своим молодым человеком

"Ты круто выглядишь в этом костюме"
"Ух ты! Тебе в этом платье лучше всего!"
"Ты готовишь картофель лучше всех. Мне он очень нравится"
"Мне очень приятно, что ты помыл посуду после ужина"
"Спасибо, что пригласил на сегодня няньку. Я хочу, чтобы ты знал: мне было приятно, что ты позаботился о том, чтобы я отдохнула сегодня вечером"
"Мне очень приятно, что ты сегодня вынес мусор"
Чтобы произошло с эмоциональным климатом в семье, если бы муж и жена регулярно слышали друг от друга такие слова одобрения?
Несколько лет назад я сидел в своем кабинете. Дверь была открыта. Женщина, проходившая по коридору, спросила меня "У Вас найдется для меня пара минут?"
- "Конечно, заходите, пожалуйста"
Она присела в кресло и сказала: "Доктор Чепмен, у меня проблема Я не могу заставить мужа побелить спальню. Я уговариваю его уже девять месяцев. Я уже испробовала все известные мне методы и все равно не могу заставить его сделать это"
Моей первой мыслью была: «Дорогая! Вы обращаетесь не по адресу. Я не занимаюсь побелкой помещений" Но я попросил: "Расскажите мне об этом"
- Что ж, прошлая суббота - отличный пример. Помните? Была отличная погода. И Вы знаете, чем мой муж занимался весь день? Он мыл и натирал машину.
- И что же сделали Вы?
- Я вышла к нему и сказала: "Боб, я тебя не понимаю. Сегодня прекрасный День для того, чтобы побелить спальню. А ты моешь и натираешь машину".
- Ну и как? Он побелил спальню? - спросил я.
- Нет, она всё ещё не побелена. Я уже не знаю, что делать.
- Позвольте задать Вам один вопрос: Вы что, возражаете против того, чтобы машина была чистой и блестящей?
- Нет, но я хочу, чтобы спальня была побелена. - А Вы уверены, что Ваш муж знает о том, что Вы хотите, чтобы спальня была побелена"
- Конечно, уверена, - ответила она. - Я уже девять месяцев хожу за ним, чтобы он это сделал.
- Позвольте задать Вам ещё один вопрос. Ваш муж когда-нибудь делает что-либо хорошее?
- Например?
- Ну, например, выносит мусор, отмывает мошек с ветрового стекла Вашей машины, заливает в машину бензин, оплачивает счета за электричество, вешает на место своё пальто?
- Да, — ответила она. — Кое-что из этого он делает.
- Тогда у меня два предложения. Первое - никогда больше не упоминайте о побелке спальни. Никогда больше не упоминайте об этом, - повторил я.
- Не вижу, как это может помочь, - сказала она.
Цель любви не в том, чтобы получить то, что Вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого Вы любите.
Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью.
- Послушайте, Вы только что сказали мне, что он знает о вашем желании по поводу побелки спальни. Не стоит ему больше об этом напоминать. Он ведь уже знает об этом. Моё второе предложение состоит в том, чтобы Вы похвалили его, когда он в следующий раз сделает что-либо хорошее. Если он вынесет мусор, скажите: "Боб, я хочу, чтобы ты знал, что я очень благодарна тебе за то, что ты вынес мусор". Не говорите:
"Ну, наконец-то ты вынес мусор. А то мухи уже собирались вынести его вместо тебя". Если Вы увидите, что он оплатил счёт за свет, то положите ему руку на плечо и скажите: "Боб, спасибо за то, что ты оплатил счёт. Я слышала, что есть мужья, которые не делают этого. Я хочу, чтобы ты знал, как я благодарна тебе за это". Каждый раз, когда он будет делать что-либо хорошее, говорите ему комплимент.
- Я не понимаю, как это поможет побелить спальню.
- Вы просили совета? Вы его получили. Платить не нужно, - сказал я.
Не было заметно, чтобы она была очень счастлива, уходя из моего кабинета. Однако три недели спустя она вновь пришла ко мне в офис и сказала: "Сработало!". Она поняла, что комплимент оказывает гораздо более сильное мотивирующее воздействие, чем ворчание. Я не предлагаю льстить вашему супругу в целях получения от него того, что вы хотите. Цель любви не в том, чтобы получить то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите. Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью и сделать то, чего хочет наш супруг.

Смешно, но это действительно так. Я бессильна перед уборкой и ежедневными обязанностями и теми делами которым я решила научиться на различных интернет курсах. Я целыми днями собираюсь начать и у меня все время не хватает времени. Или начато 150 дел и не одно не доведено до результата. А в голове мысли о том, сколько я всего могла бы сделать не будь такой немощной, ленивой и толстой. Опять винила себя, ругала и не ненавидела. Все это начало давить, волновать и появилось желание заесть эту давку.

1. Как только я признала свое бессилие и смерилась, так сразу и неожиданно моя знакомая поделилась со мной книжечкой "Муза и чудовище", в которой я прочитала о самой себе, будто с меня писали и начала планировать свое время. Книга учит организовать свой творческий труд и время, больше всего книга написана для художников.
2. Воспользовавшись рекомендациями из книги я составила список тех дел, которые мне необходимо делать - молитва, уборка, чтение книг, сидение в интернет, обучение и т.д. Поучился список из 20 важных и необходимых для меня дел.
3. Купила большую общею тетрадь и сделала типа дневника, которые у детей в школах))
4. Я поняла, что хоть убейся об стену но в день 20 дел, некоторые из которых занимают от 2 до 3 часов сделать не реально и поэтому я их распределила по 6 дням недели, а 7 день оставила для Бога и отдыха.
5. Я создала себе удобства, что бы время не тратилось на мелочи, такие как поиск нужного. Целых 2 дня я раскладывала все по полочкам и по ящичкам. Например, когда я сажусь за рукоделие, то у меня час уходит на поиск иголок, ниток и т.д. Теперь это все удобно лежит и у меня своя рабочая зона. Отстаивается вода для полива цветов, гладильная доска стоит в удобном месте. Книга лежит там где я чаще всего люблю читать. И все в таком духе.
6. Не смотря на то, что я все время сижу дома, я себе написала большими буквами "8 - часовой рабочий день ни кто не отменял!"
7.В течении этого 8- часового рабочего дня. Каждый час - 15 мин. перерыв. В этот перерыв можно протереть пыль, полить цветы, в общем размять ножки. Автор советовала каждые 45 минут делать перерыв. Но мне проще отмерять часами.

Стало легче, начало что-то получаться. Совсем прям по плану все не получается все равно. Бывают и не предвиденные ситуации - типа гостей. Но со временем думаю будет более лучше все получаться. Главное, что я смогла вернуться к обучению и приступить к работе и своим обязанностям по дому. В книге еще много рекомендаций полезных. Но я выбрала все, что я принимаю. Возможно мой опыт кому-то пригодится

Расстроившись тем, что мой спонсор не согласился с моим представлением о моей ВС. Мне стало грустно и как-то не совсем хорошо на душе. Даже поплакать захотелось. Было сожаление, о том, что я доверилась и рассказала о своей ВС, а нас вместе с Ней не поняли.
Наложила себе по плану ужин. Опять ела не осознано так как эмоции переполняли и не поняла, что уже поела.
На автомате не осознано пошла за добавкой. Сама все о Высшей Силе своей думаю и обращаюсь к Ней с мыслями.
Навалила себе огромнейшую тарелку еды. Порции 4 обычных и еще положила гарнир из запрещенного моего списка срывных продуктов.
Села есть. 1 ложку съела, вторую и все. Смотрю а прям по середине блюда большой, жирный белый червяк
И все. Я вернулась в осознанное состояние и есть продолжать я естественно не смогла. Благодарю ВС свою. Я не сорвалась! Моя ВС работает
Простите, если кому-то подпортила аппетит

Вот и наступила глубокая осень. У меня 21 октября развод с мужем, живем пока вместе но я планирую уехать, сейчас пока делаю ремонт в другой квартире. И меня одолевает страх одиночества, давно я не чувствовала себя так, хочется тепла, заботы. борюсь с этим чувством, знаю что Бог всегда со мной. Но как же сейчас осенью хочется простого женского счастья. На глазах слезы, грустно....Очень жду поддержки