Выписала. Может кому пригодиться.

Когда мы считаем себя сильными, тогда-то мы всего слабее, потому что, полагаясь на себя, мы не взываем о помощи свыше. Но, когда мы сознаем себя слабыми и немощными, неспособными на борьбу, неумелыми в труде, тогда мы сильны тою Силою, которая «совершается в немощи». Мы поистине сильны, потому что обращаемся к Богу, умоляя о Его помощи, в которой Он не отказывает никогда. Увы, слишком часто, под предлогом слабости и неумения, мы отказываемся от предстоящей нам деятельности и, не чувствуя в себе способности к полезному труду, предпочитаем оставаться в полном бездействии.
Не лучше ли было бы передать наш труд в руки Господа, Который восполнит все наши пробелы и преобразит наши слабые способности, исполнив нас Своею Силою? Он готов ежедневно творить такое чудо, ибо «сила Его в немощи совершается». Своею бесконечною премудростью Он заменяет нашу человеческую неспособность. Ап. Павел был глубоко проникнут этой мыслью, когда сказал, что хвалится немощами своими, чувствуя, что Сила Божия проявляется в нем, и поэтому он сознавал вполне, что когда он немощен, тогда силен(2 Кор. 12, 10).

Научимся, братия, прибегать к Господу каждый день и обращаться к Нему за каждой нашей нуждой, шаг за шагом, не заглядывая вперед, не тяготясь заранее тем, что ожидает нас завтра. «Довольно для каждого дня своей заботы» (Мф. 6, 34). Когда мы предаемся беспокойству за будущее, мы бесполезно тратим силы, посланные нам в данную минуту для известной цели. Заботясь о завтрашнем дне, бедняк, не имеющий хлеба, ни в чем не поможет себе сегодня. Господь же хочет, чтобы мы, полагаясь на Него, принимали из Его рук то, что Он дает нам каждый день, не заботясь о будущем. Будем же просить Его питать нас ежедневно Своим хлебом терпения, покорности, самозабвения, и постараемся отложить гнетущие нас заботы, пока не наступит час принести их к Господу, и будем просить Его поступить с ними, как Ему угодно. Господь, конечно, не оставит нас голодными, Он будет питать нас каждый день духовною пищей, поддерживать нас лучом небесного света, посылать нам слова утешения и ободрения в ту минуту, когда усталые, обессиленные, мы с полною верою обратимся к Нему. И тут надо нам быть детьми, покорными Отцу нашему Небесному; ребенок живет в настоящем, он не заботится о будущем. Так и мы, отдавая себя и все свое Отцу Небесному, будем обращаться к Нему ежедневно, не сомневаясь в Его милосердии и свое-
временной помощи.

Когда гнетет нас забота о дорогом нам существе, от которого мы далеко или которому мы помочь не можем, – предадим его всецело, с полною верою Тому, в Кого мы уверовали, – Ему, Который несравненно лучше нашего сохранит залог наш.
Так часто в жизни страдаем мы от невозможности помочь, облегчить в чем-нибудь тяжелую участь ближнего. Даже молитва наша ослабевает, и мы чувствуем себя вполне бессильными, когда готовы бы, кажется, отдать жизнь свою, чтобы помочь ему.В такие-то минуты вспомним, откуда может прийти помощь и утешение. Друг наш не один, его охраняет Тот, Чья рука всегда сильна помочь, поддержать, восстановить погибающего, Кто и заблудшую овцу не оставит, а приведет на хорошее пастбище. Эта уверенность апостола должна перейти и к нам и поддерживать нашу слабую веру. Все самое дорогое нам и близкое, то самое, над чем мы как бы постоянно дрожим, решимся передать прямо в руки Спасителя, и да успокоит нас сознание, что Он сохранит дорогой залог до того дня, когда минует для него всякая опасность.

Из книги. Каждый день - подарок Божий

Здраствуйте, я к вам за советом.
У меня есть виртуальная отдушина - уже пятый год веду блог (тематика: кулинария, фото путешествий, ну, и немножко о бо всем:)
Сейчас мне очень хочется писать на програмные темы. Возможно, я смогла бы помочь таким как я...
Но меня мучают вопросы:
- не хочу нарушать анонимность ни свою, ни мужа (то есть, мне не хочется афишировать свою принадлежность к Ал-Анону, а мужа к АА)
- боюсь, что у меня недостаточно знаний (все таки работаю по программе только 2 года)

Вчера все таки решилась и написала такой текст:

Осень раньше у меня всегда ассоциировалась с депрессией. В основном прослеживалась цепочка мыслей: лето, которого я так ждала, прошло, я снова не отдохнула, никуда не съездила, ничего не видела... Обиды накапливались как снежный ком, жалость к себе зашкаливала... Ну, и вопрос:) А в чем же осень виновата? А если не осень, кто, или что? Несправедливый мир, родные, друзья (недруги)?

Ответ, оказывается, прост:)Я перестала ждать от кого то, или чего то "судьбоносных подарков". Учусь отпускать обиды, более того - учусь их не собирать:) Для этого просто надо научится принимать окружающий мир таким какой он есть:) Отпустить контроль и манипуляции:) Не строить грандиозных планов (которые потом любят так же грандиозно лопаться:), а жить здесь и сейчас:), в мире с миром и ... с собой:)

А у нас сейчас золотая осень: тепло, солнечно, падают желто-багряные листья... Красота!
А как у вас дела с осенней депрессией?

Даже удивилась, что откликнулось много, значит тема интересна не только мне...
А как дальше? Стоит продолжать? Или публичный блог не слишком подходящая для этого площадка?

Каждый день переживаю наплыв каких либо эмоций и ярких чувств.
Например.
3 дня назад я испытывала не передаваемое чувство счастья и радости и душевного покоя. Я любила всех в этом мире и сам мир.
Позавчера. Я испытывала прилив энергии и жизненных сил. Я не знала куда себя применить и деть весь день. Мне хотелось ходить, что- делать. Я испытывала легкость во всем теле. Мне хотелось двигаться, бежать, танцевать. Наверно благодаря моему здоровому питанию и потери какого-то веса.
Вчера. произошел спад и мне было тиско на душе. Какое -то смятение и не могла найти причину. Что-то давило на душу. Что-то, что я не могу пока еще осознать. Может то, что не могу ни как помолиться за всех из своего списка по 4 шагу.
Сегодня. Я не могу как хочу освободиться от своей зависимость. Такие чувство, что на мне тяжелая скола и я ее пытаюсь поднять и скинуть. Я хочу быстро ее скинуть, а не могу и призновая свое бессилие душа надрывается и чуть не плачет и я даже не могу передать как я это ощущаю именно сегодня, каждой клеточкой своего тела я чувствую этот надрыв и свое бессилие быстро повлиять на ситуацию.
Я столько лет ни где не была и сегодня мне как не когда хочется освободиться и как раньше пройтись легкой походкой по заснеженным улицам города. Я так любила зиму. Но уже 5 зиму в подряд буду наверно сидеть дома. Так как я со своим весом и больными ногами боюсь поскользнуться и далеко не хожу.
Сегодня перед моими глазами с самого утра стоят деревенские заснеженные домики, лай собак, шум детей на кадке и даже чувствую воздух и зимний деревенский запах. Воспоминания о том как я была счастлива и энергично носилась. Хочу, хочу свободы! Хочу вернуться к жизни!

Счастье - это
- проснуться ночью, от того, что кашляет маленький, укрыть его, посмотреть на часы, увидеть "1:45" - вздохнуть "еще четыре часа можно спать!!" и спать еще эти четыре часа
- отвезти мелнького в сад - он с радостью ускакал в группу и сидеть в кофейне на бульваре с большой кружкой кофе - смотреть как розовеет Москва утренним солнцем
- выполнить долги на работе - пусть не на сто%, но на 85%
- прихать домой и сесть поужинать, почитать ежедневники и написать дневник счастья
продолжение следует)

Расписала 4 шаг как положено. Все прописала, много ни хорошего взбаламутила в душе и в воспоминаниях. Много чего осознала. Но вот какой день или даже наверно уже какую неделю не могу помолиться. Даже подумала, а не соврать ли мне спонсору, что все, готова дальше идти и перейти к 5 шагу.
Но ведь понимаю, что какой толк от программы если я совру и не буду делать то, что положено. Из-за этого нарастает внутренние напряжение. Ежедневно маюсь. Понимаю, что надо, но все откладываю и откладываю.
Некоторых людей я вообще похоронила в своей памяти и даже язык не поворачивается за них молится. Хотя обид вроде не держу, но вот просто думать не хочу за них. Например - бывший муж. Сегодня посмотрела на его фото - уже не чего не екает, все остыло, но почувствовала что где-то там далеко какая-то часть души оплакивает разбитые надежды. Но молиться не хочется за него. Хотя я ему много раз заказывала о здравии в церкви.

Это маленькая попытка спикерского на мой своеобразный манер и одновременно освобождение и подведение черты,чтобы налегке продолжать дальнейший путь.Почему спикерского? Потому что наше с мужем путешествие в Испанию стало возможно только благодаря Ал-Анону, моей работе по программе, служению на группах, вашей поддержке и опыту.На место многочисленных страхов, сомнений,тревог,отчаяния и неверия в себя пришел просыпающийся интерес к жизни, робкое мужество,растущее доверие Богу. И я ... разрешила себе мечтать.Мечты, желания, планы и иже с ними - на всем этом висело огромное железное табу. В течении всего моего замужества и прихода в мою жизнь алкоголизма.Я никогда особенно не рассчитывала на себя по причине душевной и физической немощи, я не могла рассчитывать на мужа - действующего алкоголика, а больше полагаться мне было не на кого, посему мечты были для меня непозволительной роскошью. Так продолжалось до Второго Шага.
А далее я опишу некоторые события нашей жизни в ретроспективном порядке:
- Спустя 9 месяцев моего прихода в Ал-Анон муж перестал садиться за руль в нетрезвом состоянии; мы впервые купили новую машину;
- Cпустя еще несколько месяцев мы оформили первые в нашей жизни загранпаспорта. (Останавливаюсь на этом, поскольку для моего мужа это был подвиг и большое преодоление себя. Помимо низкой самооценки, у моего мужа по трезвости крупные проблемы с коммуникабельностью,ужас перед толпой и огромная нелюбовь к очередям, с чем нам и пришлось столкнуться в едином центре оформления документов.)
- Через 1,5 года в Ал-Аноне мы впервые за всю нашу совместную жизнь поехали в отпуск в Финляндию на неделю.Как пошутила моя подруга, наш групповод и экскурсовод в этой поездке:" Не прошло и 15 лет как вы собрались". (Это был первый отпуск мужа за всю его жизнь. Раньше до отдыха не доходило: вначале по причине многочисленных увольнений с работы и поиска другого заработка,затем по причине отрабатывания прогулов и долгов по работе.)
- Спустя еще несколько месяцев закончился срок очередной медикаментозной "страховки" мужа и он отправился в свободное плавание со своей болезнью.А я его отпустила.Ранее, не будучи на подшивке, 25 кадре и прочее-прочее муж пил и серьезно пил в ежедневном режиме, без выходных.Продержаться в течении трех дней трезвым даже перед очередной подшивкой или другой мерой было для мужа также нереально, как для меня исполнить партию Жизели в Большом или Маринке. Последние что-то около двух лет муж удерживается в трезвости от недели до 4-х месяцев. Что самое обидное для меня,я не замечаю,чтобы эта трезвость была для него мукой или страданием, как говорят "держится на зубах".))Нет, мой муж проживает свою трезвость радостно и со вкусом к жизни (чего я и себе искренне желаю),хотя и со всеми временными провалами в нездоровое реагирование и мышление, которые так свойственны всем больным людям.При этом теперь муж в обязательном порядке информирует меня о намечающемся "отдыхе", давая мне возможность подготовиться к предстоящему(я его просила об этом в связи с моей телесной болезнью и несамостоятельностью).И я вижу,как муж перед каждым запоем старается доделать все текущие дела и обязанности: закупает продукты, оплачивает все квитанции и извещения, и прочее.То есть, как бы парадоксально для алкоголика это не звучало,но факт остается фактом - у моего мужа возросло чувство ответственности.
- Я стала замечать, что меня перестала душить постоянная жалость к себе, появились некие пусть ограниченные жизненные силы, опять возродился скромный,но кураж и вкус к жизни,стало иногда появляться неведомое мне ранее желание попробовать себя в чем-то новом. В периоды семейных и личных кризисов я все еще частенько погружаюсь в отчаяние, горечь,беспомощность,полное опустошение, но теперь я уже знаю,что это временно, меня накрыл кратковременный приступ нашей семейной болезни.
- И как следствие родилось желание и душевные силы под его реализацию не только мечтать,хотя и это, видит Бог, очень много для родственника тяжелого алкоголика много лет просуществовавшего с ним бок о бок и буквально пропитавшегося общим нездоровьем, родилось желание что-то делать понемножку для воплощения своей мечты. Не привязываясь к результату. И прекрасно осознавая все свои риски и возможную будущую боль.
- Вначале мы с мужем немножко подсуетились над моей мечтой возможного переезда в Финляндию на ПМЖ. Эта мечта возникла только из-за того, что в европейских странах люди с ограниченными возможностями имеют гораздо больше вариантов для осуществления этих возможностей,свободы и независимости. Эта наша мечта не срослась и я помахала ей рукой.С благодарностью,что она во мне родилась. А на горизонте уже маячила другая мечта-потребность - капремонт и перепланировка санузла. Тут все получилось самым замечательным образом именно в тот момент, когда я действительно признала свое полное бессилие; пришла к убеждению,что только Сила, более могущественная ... и далее по тексту;и наконец, передала все, за что отчаянно и бессознательно цеплялась,Богу. Так я не в первый раз,но очень своевременно,уверилась,что мечты сбываются.))
И так я дозрела,чтобы "замахнуться на Вильяма, нашего, Шекспира" или на самостоятельную поездку в Испанию. Дикарем. Почему дикарем, я надеюсь, понятно,но на всякий пожарный: в официальный коллективный тур я не вписываюсь из-за ограниченности физики, в индивидуальный тур из-за ограниченности финансов.Почему в Испанию? Я много лет путешествовала виртуально, благодаря фотоальбомам путешествий моих друзей. Страны в моих фантазиях менялись, маняще звучали даже просто названия их столиц или каких-то знакомо-неизвестных городов,откладывались в памяти кусочки истории,культуры, визуальные картинки, даже какие-то выражения на неведомых языках. Хотелось везде и всюду, но если выбирать из великого множества,то все сходилось на Испании. Я как-то спросила одну свою простую,не смогшую получить образование,но очень внутренне интеллигентную и постоянно само-образовывающуюся, знакомую: "Таня, а что вы знаете об Испании?". На что получила искреннее - "Ничего!".
- А как же тореадоры, корриды,сиеста, кастаньеты,фламенко,игра на гитаре,инквизиция,аутодафе, благородные доны и благородные сеньоры, реконкиста,изгнание евреев, их королевские католические величества Фердинанд и Изабелла, долгие годы халифата, конкурс патио и т.д, и т.п.?
- Ну, кто же их не знает! - резонно возразила она.
- А всяких там Дон Кихотов с Дон Жуанами, Лопе де Вег, Гойй, Колумбов, Торквемад и прочих "Бандеросов" припоминаете?
- Так кто же их не помнит! - было мне ответом.
Одним словом, Испания была для меня тем,чем для многих остается Париж,повидав который, можно и умереть.)) Но главное,я чувствовала - это моя страна.На уровне темперамента,эмоций,а возможно, даже склада ума.
А дальше началось открытие не только Испании,но и себя. Уже в подготовке. Я поняла,что мне нравиться профессия туроператора, продумывающего маршрут,места проживания,способы перемещения,культурную программу. У мужа обнаружился талант к интернет-бронированию железнодорожных,автобусных и прочих билетов прямо на сайтах всевозможных компаний. И на испанском языке, как полагается.Никакого страха,сомнения,только поставленная задача, упорство и азарт! Я обзавидовалась.
Многое для нас с мужем было впервые. Аэропорт и терминалы,самолет... и до бесконечности.
Фотографий и впечатлений оказалось великое множество, хотя фотоаппарат и был целиком прерогативой мужа. Окажись фотик в моих ручках фотографий было бы зна-чи-тельно-о-о больше. Я еще только-только начала работать над опознаванием мест и сюжетов на фотографиях... И в итоге решила,что главное - это не точное указание назначения и месторасположения здания,его архитектурных особенностей,истории и годов строительства )), а мои отрывочные комментарии - впечатления и те снимки, которые наиболее точно,по моим ощущениям, передают атмосферу, "гений" места.
Но вначале одна из самых-самых любимых и давно напеваемых мною песенок из муз. кинофильмов прошлого -

Только в отличии от камня - указателя с надписью "Мадрид" из этого музотрывка, наш путь перво-наперво лежал в Барселону.
В Барселону мы подлетали вечером и вначале я любовалась очень красивым закатом (погода была как на заказ, с этим нам повезло и во время поездки,и в полетах),а затем, при некотором снижении, россыпью золотистых блесток далеко внизу, которые затем оказались зажигающимися огнями пролетаемых нами городов.Муж на красоты за бортом не реагировал, он сидел с зеленовато-серым цветом лица,мужественно преодолевая желание снять напряжение знакомым способом.Тем более,что рейс был вечерний и стюарды вовсю предлагали алкоголь, а некоторые пассажиры его заказывали. У меня,кстати,перед полетом был очень крупный напряг на эту тему. Наслушавшись рассказов знакомых, летавших на наш юг,закавказье,Турцию и Египет,я мысленно представляла себе огромное количество пассажиров в наадеквате, пьяные разборки и прочие неприятности такого "хмельного" путешествия,тем более в сопровождении мужа, действующего алкоголика. К моему облегчению, все прошло наилучшим образом - во время полета в Барселону алкоголь интересовал немногих и в ограниченных количествах; при утреннем полете из Мадрида все вокруг, как и мы, баловались кофе,соком и плюшками. Насколько мне удалось заметить,мы с мужем были единственными русскими в обеих перелетах.
Вот и сказке конец.)) Собиралась рассказать о нашем путешествии,но какой рассказ без фотографий?! А фотографии у меня грузиться на Форресте не желают. Если научусь этой премудрости,то продолжу.

Я все думала. Ну как, как мне поможет Высшая сила, когда подступает желание или какая-то не хорошая эмоция. Когда нет мочи брать в руки молитвенник. И я поняла, что просто надо сразу призывать свою ВС и совершенно просто сказать "Господи избавь меня от этой мысли " и все. Так просто, но с верою и доверием. Это и есть тоже молитва.
Это осознание пришло когда мои больные ноги скрутила судорога. Обычно не отпускает минут 15 -30 и боли такие, что не передать. Так бывает если я много похожу или поработаю.

А в этот раз когда началась жуткая боль, то мне в голову пришла мысль "У тебя же теперь есть друг, который может помочь" и я сразу обратилась "Господи, помоги" и боль стала утихать и минуты за 2 отпустила судорога. После этого чуда или урока пришло осознание того, что я не зову Его и молчу когда мне плохо. Я вспоминаю утром и перед сном на молитве, а все остальное время я сама по себе и все также своими силами пытаюсь справляться со всеми житейскими проблемами. Сама переживаю свои переживания.

Надо постоянно прибывать в памяти с 1 по 3 шаг. Я всегда жила с мыслями о Боге, но я не звала Его, не просила в минуты искушения, не предлагала вместе со мной преодолевать сложности.
Я просто думала о Нем. Вот я, а там высоко в недосягаемости Он. А Он рядом и можно пригласить Его вместе пройти искушение.
Теперь я пытаюсь вспоминать в течении дня о молитвах коротеньких и приглашать Господа с собою во все свои дела. Еще пока трудно получается. Бывает и не вспоминаю за весь день, но все больше получается жить осознано и в настоящем времени.

Все больше убеждаюсь, что постоянно надо напоминать себе о 1 шаге иначе начинаешь опять суетиться по поводу своего освобождения от зависимости. Что-то придумывать свое опять или ужесточать воздержание и тут же терпишь поражение. Приходишь в уныние. Иногда, что больше всего поражает и удивляет - приходишь в недоумение от того, что заново ощутил свою болезнь и немощь. Как будто только что сознал и понял это и до этого и вовсе не делал первого шага.
А иногда хочется послать все, типа "По напридумали созависимости всякие. Все так живут и я жила, а теперь ощущаю себя совсем ненормальной" и даже хочется поплакать от бессилия, не хочется не чего делать и осознавать свою болезнь, а хочется стать сразу здоровой совершенно с другой жизнью и здоровыми мыслями.
Но Потом опять все утихает и наступает смирение и радость в мыслях о Боге.
Теперь я не только напоминаю первый шаг себе. Я пытаюсь не выпускать эту мысль из головы на протяжении всего дня иначе я опять ухожу в прежний сценарий своего привычного поведения. Утром просыпаясь я сразу думаю и напоминаю себе о своем бессилии, перед каждым приемом пищи я напоминаю себе о своей болезни. Только так можно прибывать в трезвости мыслей и в не забвении.

На 3 шаге у меня было больше всего вопросов и особенно страхов. Я не понимала как мне понять Божью волю и не перепутать ее со своеволием. Как жить по Божьей воле и т.д. Особенно очень сложно мне было доверять Богу и наверно поэтому Бог мне сегодня помог начать Ему доверять через посланную мне неожиданно помощь и на грустные воздыхания моего сердца.

Когда я смотрела рекомендованный тут мне фильм "Апостол любви" про Антония Сурожского, то услышав в фильме пение церковного хора, я как ни когда всей душой захотела в храм. Я там не была очень давно, да и мне так сильно давно уже не хотелось и не тянуло даже. Физически мне не под силу добраться. В основном я только на Пасху бываю в храме.
Наша вся семья ездит в деревню в храм за 40 км. Одна машина и в нее набивается 6 человек. А мне уже не куда, да и физически мне сложно находиться несколько дней в деревне. Мне нужно что бы меня отвезли и обратно после службы привезли. Так получается очень редко. А просить и напрягать кого-то сама я не могу.
Пару дней назад все уехали в деревню, а я одна дома осталась и даже не помышляла о возможности попасть в храм. Я уже смерилась со своим бессилием перед этим, но конечно же грусть по этому поводу на меня находила временами.

И тут совсем неожиданно пару дней назад звонит моя подруга и уговаривает меня поехать с ней в храм на ее только что купленной новой машине. Почему уговаривает? Скорее доказывает, что все будет хорошо. Потому что у меня реальные комплексы из-за лишнего веса и страх повредить своим весом ее дорогостоящую, только что купленную иномарку. Просто у меня уже был случай, когда один из знакомых отказался меня вести из-за моего веса на своей машине и вот я решила, что наверно и правда я могу повредить и я опасна для машин

Но в этот раз я поняла, что это мне подарок Божий, что он протягивает мне руку и я должна перебороть свои комплексы, страхи, гордыню и поехать. Что я не должна упустить такой шанс и что все это не случайно.

Подруга как на зло еще взяла своего жениха со мной познакомиться))) Я всю ночь сегодня не спала,готовилась к исповеди и меня всю колотило от страхов и комплексов. "А влезу ли я в машину", "этот ее жених меня будет смущать или посмеется над моей немощью", "а вдруг я что-то сломаю", "а вдруг ее машина сломается на пол пути и мы застрянем в глуши", " а вдруг авария и меня не сможет вытащить МЧС из раскареженной машины". Вот откуда такие мысли? Я не кому не говорила о поездке заранее, боясь, что если скажу, то обязательно что-то случиться и мы не поедем. Опять выражала свое не доверие Богу

Кое как я влезла в эту машину, мне было тесно и не удобно, стыдно перед ее женихом. Но я все перетерпела и приехала в свой храм. Всю службу я себе задавала вопрос "Это реальность?", "Я действительно в храме?". "Я даже помыслить не могла и вот я уже тут. Это точно осознанная реальность со мной происходит?".
В этот раз я исповедовалась как ни когда. Ведь я прописала 4 шаг и мне много о себе стало известно нового
Уже после исповеди я получила такое облегчение и такую радость не передаваемую. Моя душа ликовала. Я так благодарила Бога и всю службу повторяла, что хочу понять Его волю, просила мудрости все понимать и молитву третьего шага из АА повторяла и повторяла.

На улице светило солнышко,небо было ясное, голубое, во круг разноцветные деревья. Я смотрела на эту природу и понимала, что это начало моей новой жизни. Это начало новой меня.
Так было тепло, так радостно. Я причастилась. Моя душа много лет не испытывала такой радости.

Я еще не все поняла по 3 шагу и у меня на многие вопросы нет пока еще ответа. Но эта неожиданная помощь из неоткуда помогла положить мне начало моего доверия Богу.
На обратном пути я почему-то на много удобнее влезла в машину и ехала более комфортно.

Отрывок из книги, полюбившегося мне писателя и психолога " Гери Чемпена "Пять языков любви"
Не давно у кого-то в блоге разговор зашел о том, что муж не реагирует на просьбы по хозяйству . Я начала вспоминать как мой отец не чего не хотел делать, когда его просила мама или с такой неохотой. Маме приходилось ругаться, манипулировать или идти на шантаж что бы заставить что-то сделать в доме. В итоге мама в основном все так и делала всю жизнь сама. Во многих случаях и у меня та же история сейчас повторяется. Мне иногда приходиться 20 раз говорить или несколько дней в подряд повторять.
Прочитав одну книгу этого автора, решила и другую скачать и сразу наткнулась на волнующей меня вопрос. Надо будет именно так теперь попробовать в отношениях со своим молодым человеком

"Ты круто выглядишь в этом костюме"
"Ух ты! Тебе в этом платье лучше всего!"
"Ты готовишь картофель лучше всех. Мне он очень нравится"
"Мне очень приятно, что ты помыл посуду после ужина"
"Спасибо, что пригласил на сегодня няньку. Я хочу, чтобы ты знал: мне было приятно, что ты позаботился о том, чтобы я отдохнула сегодня вечером"
"Мне очень приятно, что ты сегодня вынес мусор"
Чтобы произошло с эмоциональным климатом в семье, если бы муж и жена регулярно слышали друг от друга такие слова одобрения?
Несколько лет назад я сидел в своем кабинете. Дверь была открыта. Женщина, проходившая по коридору, спросила меня "У Вас найдется для меня пара минут?"
- "Конечно, заходите, пожалуйста"
Она присела в кресло и сказала: "Доктор Чепмен, у меня проблема Я не могу заставить мужа побелить спальню. Я уговариваю его уже девять месяцев. Я уже испробовала все известные мне методы и все равно не могу заставить его сделать это"
Моей первой мыслью была: «Дорогая! Вы обращаетесь не по адресу. Я не занимаюсь побелкой помещений" Но я попросил: "Расскажите мне об этом"
- Что ж, прошлая суббота - отличный пример. Помните? Была отличная погода. И Вы знаете, чем мой муж занимался весь день? Он мыл и натирал машину.
- И что же сделали Вы?
- Я вышла к нему и сказала: "Боб, я тебя не понимаю. Сегодня прекрасный День для того, чтобы побелить спальню. А ты моешь и натираешь машину".
- Ну и как? Он побелил спальню? - спросил я.
- Нет, она всё ещё не побелена. Я уже не знаю, что делать.
- Позвольте задать Вам один вопрос: Вы что, возражаете против того, чтобы машина была чистой и блестящей?
- Нет, но я хочу, чтобы спальня была побелена. - А Вы уверены, что Ваш муж знает о том, что Вы хотите, чтобы спальня была побелена"
- Конечно, уверена, - ответила она. - Я уже девять месяцев хожу за ним, чтобы он это сделал.
- Позвольте задать Вам ещё один вопрос. Ваш муж когда-нибудь делает что-либо хорошее?
- Например?
- Ну, например, выносит мусор, отмывает мошек с ветрового стекла Вашей машины, заливает в машину бензин, оплачивает счета за электричество, вешает на место своё пальто?
- Да, — ответила она. — Кое-что из этого он делает.
- Тогда у меня два предложения. Первое - никогда больше не упоминайте о побелке спальни. Никогда больше не упоминайте об этом, - повторил я.
- Не вижу, как это может помочь, - сказала она.
Цель любви не в том, чтобы получить то, что Вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого Вы любите.
Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью.
- Послушайте, Вы только что сказали мне, что он знает о вашем желании по поводу побелки спальни. Не стоит ему больше об этом напоминать. Он ведь уже знает об этом. Моё второе предложение состоит в том, чтобы Вы похвалили его, когда он в следующий раз сделает что-либо хорошее. Если он вынесет мусор, скажите: "Боб, я хочу, чтобы ты знал, что я очень благодарна тебе за то, что ты вынес мусор". Не говорите:
"Ну, наконец-то ты вынес мусор. А то мухи уже собирались вынести его вместо тебя". Если Вы увидите, что он оплатил счёт за свет, то положите ему руку на плечо и скажите: "Боб, спасибо за то, что ты оплатил счёт. Я слышала, что есть мужья, которые не делают этого. Я хочу, чтобы ты знал, как я благодарна тебе за это". Каждый раз, когда он будет делать что-либо хорошее, говорите ему комплимент.
- Я не понимаю, как это поможет побелить спальню.
- Вы просили совета? Вы его получили. Платить не нужно, - сказал я.
Не было заметно, чтобы она была очень счастлива, уходя из моего кабинета. Однако три недели спустя она вновь пришла ко мне в офис и сказала: "Сработало!". Она поняла, что комплимент оказывает гораздо более сильное мотивирующее воздействие, чем ворчание. Я не предлагаю льстить вашему супругу в целях получения от него того, что вы хотите. Цель любви не в том, чтобы получить то, что вы хотите, а в том, чтобы делать что-либо на благо того, кого вы любите. Однако фактом является то, что, получив слова одобрения, нам гораздо больше хочется ответить на подобные действия взаимностью и сделать то, чего хочет наш супруг.