Клубок запутался...

Вот и я.
Для начала о дне сегодняшнем.. На данный момент кредит у мужа не уплачен. Я отстранилась, ура! Не боюсь даже того, что растёт просрочка. А главное, давление мужа ослабло. Понял, что я стою твёрдо. Он уехал к родителям на неделю, думаю, надеется взять денег у мамы. По-хорошему, надо бы ей всё рассказать, объяснить, куда деньги пойдут, если она их даст.. Но мне не по силам это сейчас((( Значит, урок для мужа в очередной раз пройдёт по "лайту".
Вчера напился оочень сильно. Утром, конечно, "подлечиться". Не пошла в магазин) Раз пять срывался за день. От "как ты можешь, тебе семья безразлична!"(это мне-то ) до "прости, я всё понял")) Короче, качели целый день вверх-вниз, а я даже слезинки не проронила - это для меня мнооого. Обычно малейшая обида - глаза на мокром месте. А тут всё спокойно так воспринимала До самого вечера продержалась, пока не уехал) Звонил уже, извинялся. В очередной раз(((

Вот как раз эта тема извинений мне в последнее время покоя и не даёт.. Мысли посещают разные. И в основном не самые приятные.



Мне иногда кажется, что я совершенно пофигист какой-то по жизни(( Меня в меру волновал в детстве алкоголизм отца, загулы мамы. Я сейчас вспоминаю себя как будто в стороне от всего этого. Я спокойно пережила развод, приняла новых маминого мужа и папину жену.
Всё время меня тянуло куда-то подальше сбежать из дома, хотя гиперопеки от мамы не было - скорее наоборот. Лет с 15-ти я была практически предоставлена сама себе, мама растила моего маленького брата, ей просто физически не хватало сил на меня. А меня влекли какие-то дальние дали... В университет подальше от дома поступить не удалось - не хватило баллов, но будучи в техникуме познакомилась с ребятами-гитаристами. Днём на учёбе, вечером в подземных переходах, на крышах, в подъездах... Пиво, гитары, поездки автостопом. Было достаточно поклонников, были мои ошибки, о которых вспоминать уже не так приятно.. Но сейчас, глядя туда, в прошлое, можно смело сказать, что как минимум несколько человек было, которые искренне любили. Глазами, поступками, не словами. Долго были рядом, пусть и в стороне - близко я не очень их подпускала.. И вот не могу сказать, что они были проблемными - алкоголиками, или вообще склонными к чему-то такому. Я и сама не понимала, почему бегала от них. Мне было сперва даже самой от себя противно, если я видела, что кто-то рядом страдает из-за меня, а потом привыкла(((

Вообще всю жизнь с людьми легко сходилась и расходилась, спокойно общалась со сверстниками, со старшими, с младшими. Без проблем меняла классы, школы, кружки, компании.. Вечно на позитиве, всюду с улыбкой.. За тот период - до 20 лет - столькими людьми было сказано мне, что я хороший, добрый, открытый, позитивный человечек, что я ни на секунду в этом не сомневалась. На такой весёлой ноте я и познакомилась со своим будущим мужем.

Я устроилась на работу, там и зацепились.. Общались как-то по-дружески - это был совершенно не мой тип мужчины. И я тоже была "не в его вкусе". По этому сразу какие-то дружеские границы установили. И вот тут была первая моя ошибка - я слишком много "по-дружески" поведала ему о своём не всегда "светлом" прошлом. И долго, очень долго потом, уже когда начали встречаться, он "травил" меня этим. Но это позже, а сперва я была ещё "собой". Теперь понимаю, что это был совершенно не тот человек, которому можно было доверить вообще что-либо. Были и другие ошибки.. Наступил момент, когда он вдруг приклеился ко мне, с трудом удалось вернуть назад дистанцию, однако дружба на том пошла на минус. И однажды я одолжила ему денег, а он не вернул. Я трезво это оценила в тот момент и наши отношения прекратились.

Зачем дёрнуло меня спустя полгода вновь сойтись с ним, я не знаю. На тот момент я с подружкой снимала квартиру и мне очень даже за радость было пожить одной, безо всяких отношений. В общем, он начал захаживать в гости, потом стал ночевать у нас. Всё это время я упорно отбивалась от него, а он убеждал меня в том, что мы друг друга любим. Причём вот именно так и говорил: "Ты меня любишь", "Я тебя сломаю, мы поженимся, вот увидишь". В итоге я уже и сама поверила, что да, люблю, наверное, раз уж так.. И он остался((( Полгода мы ругались, расставались, сходились, ужасно всё было, за это время я ту себя, весёлую и жизнерадостную, а главное, трезвомыслящую почти потеряла. На время меня вытащила из этого болота заочная сессия в универе в другом городе. В то время (знаю, что молитвами мамы своей, спасибо ей) пошла в направлении церкви. Много читала, переосмыслила тоже много, раскаялась в своём прошлом, начала готовиться к первой исповеди. И уезжая на сессию, сказала будущему своему мужу - то, как мы живём, это плохо, блуд, грех и либо мы женимся в течение ближайшего времени, либо расстаёмся, чтобы даром не терять время друг друга. Он покрутил пальцем у виска, на этом и распрощались. И вот там, оторвавшись от него, обретя круг новых, прекрасных знакомых, на три недели я снова почувствовала себя человеком. Мне было легко и весело, я чувствовала, что ко мне относятся с уважением. И все эти чувства я вывалила в телефонном разговоре на своего мужа, когда он в очередной раз попытался меня унизить. На тот момент (как, впрочем, и много раз до этого) полная решимости с ним наконец расстаться. Тут же он присылает сообщение: "Я готов жениться".

Я всё время думаю сейчас об этих качелях и мне представляется он этакой липучкой - вроде так много во мне не устраивает, но как только я делаю попытку вырваться, уйти - тут же находит слова и способы внушить мне доверие к себе.
После той сессии он начал о ребёнке говорить, о женитьбе. А мне тогда только это и нужно было - подруги начали замуж выходить, рожать, мама всё подгоняла - "Ну когда уже". И казалось, ну вот если не сейчас, то, наверное, никогда уже..
Сейчас понимаю, что к тому моменту моё сознание уже полностью было поглощено этой самой созависимостью. Мысли о том, что он играет и это плохо, перекрывало нехорошее чувство - "кто же, если не я?". А он всё сладко обещал завязать со всем этим... И я уже много раз проколовшись, всё равно верила.. Читала православные форумы и сайты о семье, о правильной иерархии, пыталась это как-то выстраивать, применять прочтённое на практике. И никак не могла понять, почему не выходит ничего. Мне невдомёк ведь было, что не с человеком большинство времени я живу, ругаюсь, а с его болезнью..
И сейчас, чем больше читаю, чем больше качаюсь на этих "качелях" - от "я плохая, не сохраняю семью" до "прости, я всё исправлю", тем больше всё запутывается (или, наоборот, распутывается?) в моей голове. А была ли вообще любовь? Хоть где-то, хоть на миг?? Все эти раскаяния и сладкие слова - они, как оказалось, такой же диагноз как и обвинения, манипуляции. Просто одно идёт за другим. Ему было удобно со мной, потому что он играл, а я помогала платить долги. К тому же я не истерю, подолгу терплю всё... И внешне вроде бы что-то стало лучше - он не пропадает в конторе (но играет в интернете), я забираю какую-то часть его зарплаты на домашние дела (притом в итоге отдавая порой на его нужды чуть не половину своей). Но копнуть глубже и выходит - появились кредиты, кольцо уже навсегда осталось в ломбарде, алкоголь всё больше затягивает его. А от любви я слышу только слова, ну и ещё там что попроще - объятия, поцелуи. Редко- какие-то дела по дому. На деле ни в поступках, ни в глазах я не видела за все эти пять лет (пять - страшно подумать) того, что довелось испытать тогда, в юности, когда люди готовы были отдать своё внимание взамен на моё.. Пожертвовать чем-то (хотя бы своим временем) для кого-то - у моего мужа довольно большая проблема, но для меня - она не большая, а просто огромная. Я почти все пять лет его "покупала", хоть и за мелочи, но осознавать это неприятно. "Купишь пива, поеду с тобой на дачу", "Скинешь денег на счёт - поеду к маме/в гости/ к моей подруге", "Забрать ребёнка от бабушки - если только на машине назад привезут".

Моё окружение чаще всего "недостойно его внимания и уважения". Если о чём-то просят его друзья - редко откажет, а прошу я - почти всегда "не могу, не хочу, не получается, просто лень". Слова и обещания на 85% в итоге расходятся с реальностью..

Самое печальное, что и с ребёнком картина та же - на словах он лучший папа, любящий и заботливый. Если где-то похвалиться достижениями ребёнка - там он первый, а в выходные проснуться пораньше и выйти на улицу погулять? Да что уж утром, хотя бы вечером от сериала оторваться или от игры - за три года по пальцам свободно можно пересчитать все прогулки. За вечер дома пять минут здесь поиграет, пять минут там, всё это опять между посиделками за компьютером.. Только когда дежурить стала на работе допоздна, тут ему деваться уже некуда, занимается ребёнком сам. И я понимаю, что если мы сейчас разведёмся, он, приходя даже только по выходным, например, будет общаться с ребёнком больше, чем общается сейчас в общей сложности. Потому что не посмеет в это время дополнительно втыкать в компьютер.

Что это? Человек не умеет любить (ладно меня, но ребёнка-то)? Или это я как-то слишком требовательно воспринимаю всё? Просто смотрю вокруг и у людей как-то по-другому всё.. И так хочется, иногда прям до слёз, сильного, заботливого, самостоятельного мужчину рядом. ОТЦА и МУЖА. Я думала, это всё в наказание мне - заслужила грехами своими такого мужа.. Но вот проанализировав всё, понимаю - ведь сама, по своей воле впустила его в свою жизнь. Ещё и радовалась - вот он не такой как все - неуправляемый - мне тогда это казалось достоинством, настоящим определением главы семьи. А на деле это оказалось, наоборот, инфантильностью. Думала, он мне уж точно не наскучит как предыдущие (тут точно не ошиблась - вся жизнь семейная - борьба, скучать некогда). Я всё читала про женскую мудрость и досадовала, что, видимо, во мне её жутко не хватает, раз так у нас всё плохо. Поэтому таким счастьем и облегчением было для меня открытие того, что это самая настоящая болезнь. И то, что я "зацепилась" за неё тогда, это, конечно, заслуга как самой болезни (которая так же в меня вцепилась), так и моего детства, моей, (наверное, скрытой, до поры до времени) созависимости.

Ух.. много как получилось(( Простите за такой длинный текст, так уж оно наболело за последнее время. Такого поворота (А был ли слон?) я, честно скажу, не ожидала совсем. Вот теперь дальше двигаться надо как-то, а в какую сторону? Муж по-прежнему качается - туда-сюда. И в его извинения верится всё меньше. Где правда теперь, я не знаю - когда он кричит, что хочет развестись или когда говорит, что жить не может без нас? Судить-то по поступкам надо, не по словам.. А по ним как раз упорно только первое выходит((

Надо лечиться, возвращать себе трезвое мышление, тогда, наверное, разобраться получится. Время расставит всё по своим местам. Надеюсь.