Когда мне было 6 лет у меня умер дедушка и мы забрали бабушку из деревни в город. Бабушка жила в одной комнате со мной целых 10 лет, а потом умерла. Она была после 2 инсультов и всячески противилась докторам и лечению. Вообщем ее здоровье быстро ухудшилось и речь очень была нарушена. Она перестала выходить из комнаты, только кое как до туалета доходила и то все мимо в основном. Это была мамина мать. И поэтому поскольку мама была на работе все время, а отцу это все 100 лет не надо было. То в мои обязанности входило кормить, смотреть за ней и сопровождать до туалета. Поскольку я больше всего проводила времени с ней, то я служила в качестве переводчика между бабушкой и родителями. Так как ее речь понимала только я. Бабушка боялась оставаться одна и звала меня каждые 5 минут что бы убедиться, что я дома и даже иногда будила ночью.Ближе к смерти она меня стала звать "мама". Если родители уезжали на дачу с ночёвками, то меня оставляли с ней. Гуляя с друзьями на улице иногда с ужасам вспоминала, что забыла что обед и неслась домой кормить. Конечно это не могло меня не раздражать временами, иногда срывалась. психовала и кто из подростков не мечтает о своей личной комнате?

Так вот, я знала, что бабушка старая и должна умереть. Я жутко боялась, что она умрет, когда я буду одна дома. Я все время жила в напряжении и ожидании ее смерти, аж целых 10 лет в напряжении. Я прежде чем войти в комнату выглядывала из-за угла и смотрела дышит она или нет. Придя со школы я не разувшись и оставя входную дверь открытой что бы в случае чего выбежать, тихонько шла до комнаты и смотрела дышит она или нет. Иногда по среди ночи я прислушивалась к ее дыханию.Если она долго меня не звала, то я уже была в напряжении. Последнюю неделю перед смертью она лежала полностью не подвижной, не чего не ела и смотрела в одну точку и у нее текли слезы.Я четко запомнила этот образ так как подходила несколько раз на день напоить ее водой и все смотрела и пыталась понять, что сейчас она чувствует и испытывает, о чем думает.
Она умерла под утро и в тот день я спала с мамой в другой комнате, а отец был в ночную смену. Помню как раздался сильный - сильный стук в окно и мы проснулись с мамой, вскочили. А мама сразу сказала "бабушка умерла" и побежала к ней в комнату, а я испытала какой-то шок и у меня пол части тела отнялось. Но меня валерьянкой напоили.Пока в доме стоял гроб я не сомкнула глаз.
Все 40 дней я почти не спала, но ночью лежала по середине между родителей, в их комнате и это в 16 лет! Всю ночь я слышала, что бабушка в комнате. Реально теже звуки были, как она двигала стул или стучала ложкой. Я договорилась с

Всем привет! я рада что все так откликнулись на мою запись.Спасибо большое. Я бы не против, если Вы посоветуете в какую группу вступить, я не здорово дружу с компом и поэтому не очень соображаю, где и как что просмотреть. Буду очень признательна.

и так почти прошла пятница тринадцатого и мой сын сегодня женился)))

Так умоталась болезнями детей, подготовкой к школе, работой, что в целом и не вспоминала про алкоголим мужа. А вчера пришел вусмерть пьяный и меня просто взорвало. Гнев, гнев, гнев. Почему так - не понимаю, он пьет каждый день, перерывов не делает, а вчера вот... Были ожидания? Да, были, но не так, чтобы вот прям ОЖИДАНИЯ, так, хотела вопросы порешать, не более. Сегодня не смог встать на работу пойти, трясло весь день, то ли сердце, то ли горячка, не знаю. Поняла к вечеру, что схожу с ума уже. Позвонили из сервиса - надо идти забирать машину. Пошла. Вышла и понимаю, что мне за руль просто опасно. Я невменяемая. Шла, всю дорогу молилась, первый-второй-третий шаги, по кругу. Бог милостив. Доехала нормально, спокойно. СПАСИБО!
Все, что есть хорошего - все Твое, Господи, мое только безумие.
Не понимаю, почему такой регресс, да и не хочу понимать. Я признаю свое безумие, Господи. Без Тебя - никуда...

Понравилось. Решила поделиться


Песня - молитва (до самого сердца)Поёт протоиерей Александр Старостенко

(Простите, если буду многословна – я не обижусь, если кто-то не дочитает до конца)
У меня это с детства. Какие-то странные отношения с электричеством. Я периодически устраивала дома короткие замыкания. Как? Элементарно. Я могла вымыть плафоны от люстры и прикрутить их обратно сразу же, не дожидаясь, когда они высохнут. Или могла закручивать в разные стороны провод, на котором висит светильник. Зачем? Честно говоря, не помню. Возможно, у меня были благие намерения… Я выходила вечером на улицу и там вдруг почему-то гасли все фонари. Или в моем присутствии переставала работать аппаратура в кабинете стоматолога…
В юности появился реальный страх перед электрическими приборами. Не абсолютный, но вполне ощутимый. Возможно, он усилился после смерти моей одноклассницы в результате несчастного случая с электричеством.
Но детство, отрочество и юность минули. Молодость тоже прошла. Казалось бы, можно освобождено вздохнуть… Ничего подобного, напряжение в отношениях сохраняется.
Бывают моменты, когда я готова мерзнуть, боясь включить в комнате обогреватель, если я одна в квартире. Все новые электрические приспособления я стараюсь в первый раз попробовать в чьем-то присутствии. И как я ною, когда мне кажется, что муж не соблюдает инструкции.
И вроде, благодаря этому страху, я должна была бы быть очень осторожной. Но…
Но в этом году я опять устроила… Мыла электрический чайник под краном. Нет, конечно, специально электрический элемент я под струю не подставляла – я же не дурочка какая-нибудь. Вода текла сверху, и я в какой-то жуткой иллюзии полагала, что она никуда не попадет. И эти эксперименты я проводила не один раз. Пока, наконец, при очередном включении кнопки, что-то не задымилось, не заскворчало, не заискрило. Хорошо, муж был дома.
Когда он отверткой раскрутил нагревательный элемент, то там было болото. Я не буду здесь цитировать то, что я услышала в свой адрес. И, честно говоря, я со всем согласна, хотя мне очень хотелось, как всегда, по-детски начать канючить: я не виновата, я нечаянно, я больше не буду…
Буду, буду…
После долгих попыток реанимации чайника мы купили новый. Ну, решила я, теперь-то я уж буду осторожна и аккуратна до безобразия… Да-да, вы угадали… Сегодня, когда муж снова уехал на дачу, я решила, наконец, очистить чайник изнутри от накипи. По инструкции надо было налить воду, затем специальное средство, нагреть до 50 градусов, выключить и оставить на 30 минут, потом …
«Потом» уже не важно. Я налила, что полагается и сколько полагается, и нажала на кнопку. Напомнила себе про 50 градусов и села за компьютер (здесь же в кухне). И отключилась. Забыла. И пришла в себя, когда услышала сзади непонятный незнакомый звук. Вода (или что там уже было вместо воды?) с шипением и пеной выливалась из чайника на подставку, на стол, на все близлежащие предметы… Короткого замыкания не было. Но оно может быть, если я снова попробую включить чайник. Конечно, я все протерла, высушила феном (но откуда я знаю, сухо там внутри или нет). Но страх, ясное дело, никуда не делся.
Причем я боюсь как короткого замыкания и того, что я могу не суметь отключить вовремя электричество, так и того, что скажет и как скажет муж, когда все это выяснится (т.е. боюсь разоблачения). И опять мне хочется сказать «Ну, я же не нарочно…».
Что это? Суета, небрежность, безответственность, невзрослость? Мое полное отсутствие в текущем моменте? Для чего эта ситуация мне сегодня дана?
Я всегда говорю так много умных слов … другим, а сейчас сама чувствую, что боюсь произнести «Я бессильна. Я этим не управляю и я с этим не справляюсь». Мне все еще кажется, что я должна что-то такое сделать или понять, чтобы исправить ситуацию (которая уже произошла). Как же прочно все это во мне сидит…
Спасибо, что выслушали. Буду благодарна за обратную связь.

- Как я отношусь к тому, чтобы препоручить мою жизнь Высшей Силе для руководства?
- Как я узнаю, кто или что является моей Высшей Силой?
- Хочу ли я попытаться препоручить решение моих проблем? Что могло бы помочь мне захотеть этого?

Эти вопросы для меня «не звучат». Возможно, потому, что я уже давно в Церкви.

- Каким образом я могу прекратить обдумывать, взвешивать последствия, пытаться и вместо этого действительно принять решение?

Вообще-то, доверие Богу и препоручение Ему жизни и воли не означает снятие с себя ответственности и необходимость отключить разум. Я должен перед принятием решения обдумать и взвесить. Другой вопрос, что не нужно «застревать» в сомнениях, и нужно понимать, что конечные результаты от принятия решения далеко не полностью и не всегда зависят от меня. И здесь как раз пространство для вручения результатов в руки Божии. И если я готов по-настоящему принять, что получится - как факт, как данность – я и не буду «застревать» на процессе обдумывания и взвешивания, мучаясь нерешительностью. Вера в личного Бога-Промыслителя – дает мужество и уверенность.


- Сталкивался ли я с проблемой принятия решений в своих жизненных ситуациях? Приведите примеры.

Когда вставали глобальные вопросы личной жизни (выбор пути, трудоустройство) - были, конечно, сомнения, колебания, тревоги, но почему-то серьезных проблем не возникало. Я как-то всегда с легкостью отдавал эти вопросы на течение самой жизни, даже когда еще не был христианином. Возможно, правда, потому, что не чувствовал по-настоящему важности этих шагов, что они повлияют и на дальнейшую жизнь, относясь где-то к ним инфантильно. Помню, как почти не переживал, что не поступил в библиотечный техникум, не хватило одного балла (способности же были). А сейчас понимаю, что это и в самом деле просто был не мой путь. Ну, а затем уже, по приходе в Церковь – в самом деле был готов эти вопросы доверить Богу.

- Если я не в состоянии принять определённое решение, что меня сдерживает?

Обычно – недостаток информации о ситуации и ее подоплеке. Тогда считаю, что с решением лучше не спешить, если позволяет время.

- Доверяю ли я своей Высшей Силе заботу обо мне?

Думаю, что да. Хотя трудно подчас определить, где доверие ВС, а где просто несерьезное восприятие жизни, отсутствие серьезного опыта выживания. Давно стал забывать, что такое недоедать и что такое отсутствие финансов на покупку предметов первой необходимости. Часто кажется, что все само собой как-то или иначе должно образоваться, и «все пройдет».

- Как Третий Шаг мог бы мне помочь не ввязываться в ситуации, создаваемые другими?

Он уже начинает помогать. Особенно в ситуациях, относящихся к близким зависимым, и любимому центру реабилитации, к которому привязался, но в коллективе которого возникало немало внутренних противоречий и проблем, угрожавшими центру серьезным кризисом.

- К каким последствиям привело моё навязчивое внимание к проблемам других людей?

Оказывал «медвежьи услуги», «примирял лбами», оттягивал время, когда осознал по-настоящему собственную пустоту, чтобы затем заняться ее наполнением.


- Когда я "позволяю событиям идти своим чередом и полагаюсь на Бога" в Его заботе о моей жизни, хочу ли я следовать указаниям, которые получаю?

Я не помню, чтобы получал какие-то прямые указания «свыше». Такие «откровения», включая приходящие мысли и чувства (воспринимаемые как «подсказки» «извне»), у меня могут вызвать только реакцию отторжения. Я им не доверяю. Гораздо безопаснее, на мой взгляд, основанный на опыте Церкви, именно доверять Богу, направляющему череду событий согласно Его Промыслу.

- Как я препоручаю какую-либо ситуацию и позволяю, чтобы результаты появились в естественном ходе событий?

На самом деле, если ход событий противоречит моим ожиданиям и интересам, то поначалу вызывает неприятие и желание переиначить. Принятие - с миром или с унынием - приходит уже потом. Я только начинаю учиться препоручению, «разжимая пальцы». Получается – через раз. Как препоручаю (когда получается)? Просто внутренне соглашаюсь с тем, чтобы события привели к тому, к чему приведут, даже если у меня есть определенные ожидания и интересы. На настоящий момент наиболее ярко это проявилось в том, что, при последних кризисах, я на какой-то момент смог внутренне, в своем сознании, позволить реабцентру закрыться, если он не сможет выжить. Хотя это принятие возможного будущего далось очень нелегко, после эмоциональной немалой боли и проигрывания моих больных ролей. Правда, когда «позволил закрыться», реабцентр как-то сам собой стал оживать и чувствует себя очень даже неплохо.

- Как я могу остановить себя от попыток забрать назад свою волю?

Усилием воли же, напоминанием себе принципов Ал-Анона и Евангелия, специальным внутренним настраиванием на отдачу. Но на самом деле, получается слабо. Легче препоручить жизнь (чтобы Бог заботился – разумеется, согласно моим ожиданиям, или, по крайней мере, чтобы было не слишком больно). А вот волю – не хочется. Слишком в меня въелось своеволие. Поэтому и прорабатывать 3-ий шаг мне очень тяжело. Я и пишу эти вопросы, чтобы хоть как-то понудить себя к работе по этому Шагу (сами по себе вопросы во мне мало откликаются, по сравнению с вопросами первого Шага).

- Что я делаю, когда любимые мною люди принимают решения, которые мне не нравятся?

Если не удается переубедить – рано или поздно доводится смиряться.

- Как я могу позволить любимым мною людям искать и выбирать их жизненный путь, также как я это делаю сам?

Благодаря полученному в Ал-Аноне новому пониманию устройства жизни и человеческих взаимоотношений. Это постепенно приходящее понимание от-личности их жизни от моей.

- Что мне нужно сделать, чтобы попытаться увидеть других такими, какими их видит Бог?

Считаю, что в этом и состоит христианское искусство – научиться смотреть на мир глазами Бога. Читать Новый Завет, упражняться в христианских добродетелях. Очень помогают запавшие мне слова старца Паисия Святогорца – о двух типах зрения. Есть люди, которые смотрят на мир глазами пчелы, видя цветы. А есть – смотрящие глазами мухи, видя навоз. Когда я их вспоминаю, в самом деле как-то меняется зрение. Но много мешают усвоенные стереотипы, привычка мерять «своим аршином».

- Как я могу выражать волю Бога в своих действиях и словах, обращённых к другим людям, включая алкоголика?

На это не претендую. Важнее – просто не мешать Ему Самому сказать им необходимое для них. Для этого и существует принцип принятия своего бессилия и отстранения. Хотя в моей практике и были «случайные» встречи и беседы, которые по-человечески не могли быть запланированными или предугаданными (слишком много «случайных звеньев» в цепи событий, приведших нас к встрече), и после которых люди оказались в АА или Ал-Анон и благополучно выздоравливают, даже опережая меня. И я понимаю, что здесь действовал не я. А как это произошло – не знаю, и знать не собираюсь. Просто это было, и все.

Добавление.
1. Одна из главных причин трудности для меня Третьего Шага изложена в ежедневнике «День за днем в Ал-Аноне» за 8-ое сентября. Мне нужны гарантии. А поскольку гарантий, что все будет, как хочу и надеюсь – нет – мой эгоцентризм понуждает меня не отпускать ситуацию и не передавать ее в руки Бога. А вручение Ему своей воли вообще равносильно смерти.
Это очень созвучно Евангелию. «Отвергнись себя и возьми свой крест», « ибо кто хочет душу свою сберечь, тот потеряет ее, а кто потеряет душу свою ради Меня, тот обретет ее». Моя воля глубоко больна, как и сознание, как и чувства, как и тело с его страстностью. Грех (одним из главных проявлений которого является мое своеволие) для меня стал второй природой, как для алкоголика алкоголь, он вросся в меня. Он вживился во все мои капилляры и нервную систему. И поэтому отдирать его – не просто больно. Это выдирание ««по живому». Поэтому и есть в Церкви афоризмы – «в раю нераспятых нет» и «дай кровь и прими дух». Но грех, как и любой наркотик, дает еще эйфорию. Мне приятно им услаждаться, и чувствовать себя в центре мироздания. Я хочу оставаться самоценностью, пребывать в самоудовлетворенном состоянии. Чтобы жизнь текла в спокойном приятном русле, без больших трудностей и преодолении себя. Не для этого ли я и хочу, чтобы вокруг меня никто не пил, не страдал, все мило улыбались – «ты прекрасна, жизнь!». И пока я не соглашусь умереть для своеволия - я не воскресну для новой жизни. 3-ий Шаг как раз к этому и подводит, только более мягко и прикрыто, чем Евангелие. Только вот есть мысль исподтишка – а вдруг умру – но не воскресну?
2. Вторая трудность – отсутствует в описании опыта Программы, но имеется в христианском сознании. Грех – это стена между мной и Богом. Совершая грех, я разрушаю в себе образ Божий, а значит, изменяю Богу. Есть грехи, которые мне самому противны, я их не хочу совершать, я в них искренне каюсь, и они очищаются благодатью Божией. Но есть грехи, переросшие в любимые страсти, которые мне нравятся, и от которых по-настоящему не хочу избавляться. Поэтому, каждый раз после исповеди, я их вновь повторяю, это уже много лет, и я чувствую себя виновным перед Богом. И это стационарное чувство вины не дает по-настоящему раскрыться Богу, позволить Ему действовать в моей жизни («вот пусть что-то подкорректировал бы, а здесь, внутри меня – не хочу, здесь мой грех любимый, Который дороже мне Бога на данный момент»). И это же чувство вины лишает меня возможности довериться Богу, просить у Него о чем-то с верой. Ведь я знаю, что Он мою просьбу – вот, исполнит, а я ему скоро вновь отвечу изменой. Я не хочу пускать Его во всю жизнь. Я готов отдать Ему часть времени – в виде молитвы, посещения богослужения, внешнего соблюдения устава постной пищи (не отказывая при этом в излишестве и во вкусовых качествах), готов отдать ему ситуацию с алкоголиком, неприятности на работе и в семье. Готов на исповеди отдать Ему свои грехи. А дальше – извини, но это мое время, мои интересы, желания, любимые страсти – и это отдавать Тебе не хочу!
Пожалуй, эти два пункта и являются основными причинами, по которым мне трудно работать по Третьему Шагу. Неготовность, нерешительность, противление воли (ведь Шаг – как пойти по водам ко Христу – и хочется и боязно, и страшно опору в виде лодки терять, и из уюта обыденности выходить, и страх, что, отказавшись от любимой страсти, ни с чем останусь) – останавливают перед подлинным принятием решения. Это раньше я думал, что доверяю Богу и готов жить Им. Как раз Ал-Анон и открыл мне глаза на мою «христианскость». «Имущие образ благочестия, силы же его отвергшиеся» - это про меня.
Но я рад этому прозрению. Благодаря Третьему Шагу я стал лучше понимать себя, стал более честным по отношению к себе. И есть надежда, что рано или поздно получится. А в этом мне помогут следующие Шаги, включая Шестой и Седьмой, которыt как раз можно использовать по отношению к любимым еще грехам.
Вообще, во всей Программе Третий Шаг считаю центральным. Первые два подготавливают к нему, остальные, с 4—го по 11-ый – помогают Его исполнить. 12-ый – это уже свидетельство об обретенном опыте.

Думала-думала.. Написать-не написать.. Но, чувствую, пока не напишу - не отпустит
Я ещё совсем новичок среди выздоравливающих, оочень мало знаю об Ал-аноне, да и вообще. Но такое ощущение, будто розовые очки слетели - столько вокруг людей с той же бедой. Причём в своём же, ближайшем окружении. И тут вступает в силу вот это (подозреваю, моё отчасти больное?) - как же так, им же нужно помочь! Притом отдаю себе отчёт, что им, возможно, моя помощь как собаке пятая нога. Сразу вспоминаю, конечно, уже усвоенное - каждый из нас отвечает в первую очередь за себя, мы не в силах изменить других людей. И в общем, я в раздумьях. А что же делать? Пробовать или пока не стоит? Самой вылечиться для начала или можно поделиться уже хотя бы тем, что знаю? Понятно, что кто-то примет это всё, кто-то нет. Дальше всё уже в руках Господа, не в моих. Но вот это направление попробовать задать можно??

Дело в том, что конкретно сейчас одна ситуация не даёт мне покоя.
Есть у мужа знакомая, девочка молодая (вроде 21 ей), всё у неё плохо в браке. Муж её мало того, что пьёт, так ещё и буянит, постоянно выпрашивает деньги (она даёт). Вроде как после второй раз сломанного носа решилась на развод. Ребёнку года нет. И вот я так поняла - родителям дела до неё нет особо,хоть она сейчас у них живёт, они всё время в отъезде. Муж мой её пытается морально лечить (сам-то здоровый тоже, ага), часто по телефону выслушивает, даёт советы, а она за него и зацепилась - есть кому выговориться. Подозреваю теперь уже, дружба их - не случайность (раз уж так зависимость и созависимость притягиваются). Мне о ней и её муже всё рассказывает. Сегодня уже говорит, "надоела - депрессивное состояние и пр.", я ему попыталась объяснить, что она вроде как больна серьёзно. Но мужу моему всё это - бред бредятный (он же тоже совсем и не алкоголик, да и игроман разве что самую чуточку - и ничего что стаж больше 10 лет).. Хотя что-то признал - "что, говорит, я сам не понимаю? я вижу". Говорю, давай скину ей что почитать, пусть хоть попробует - "отстань, не будет она ничего читать".

И вот меня не покидает мысль позвонить ей, втретиться, поговорить. Была бы моя подруга, наверное, долго и не думала бы, с подругами-то всегда делишься переживаниями и волей-неволей попрой советы даёшь. А я её видела всего раз.. Она ищет от моего мужа какой-то помощи, а я знаю, что он может дать - мерит всех по себе, слабость, психологические в людях не приемлет, считает, что всё это воспитывается жёсткостью (сама, мол, виновата). Вот и всё его лечение.

Я уже как-то прониклась даже этой бедой.. Переживаю за неё, её муж там чуть двери-окна не выбивает с тех пор как она с ним отдельно живёт.

И вот вопрос, что делать в таких ситуациях? Надо ли пытаться? Моё ли это дело? Вы здесь уже имеете такой большой опыт, наверное, бывали подобные ситуации в жизни у кого-то? Как поступаете?

Пишите..