Признать свое бессилие перед своей зависимостью не составило для меня большего труда, так как я давно, еще лет 7 - 10 назад это осознала. Но все думала, что у меня под контролем и я смогу справиться сама, своими силами. Лишь только не за долго до прихода в программу 12 шагов поняла, что давно уже все в моей жизни не подвластно мне и моему контролю. Все идет не так в жизни как хотелось бы.
Самое сложное для меня было и остается быть самой собой и быть честной с самой собой. Но не по тому, что я специально сама себе вру. А потому что я не всегда понимаю правду о себе или правду о каком-то событии своей в жизни, правду о взаимоотношениях с кем-то.
Еще до прихода в программу как-то задумалась о своей жизни и в голове проскочила мысль, что вся моя жизнь - это созданная мной иллюзия благополучия и счастья. Красивая картинка для окружающих. Для всех у меня все хорошо и все как у всех. Но на самом деле это всего лишь карточный домик из иллюзий построенных мной, который сейчас с приходом в программу начинает рушится.
От осознания этого в каких-то моментах становится больно,сложно, грустно, появляется жалость к себе. А в каких-то моментах легче и радостнее, что наконец-то я реальным взглядом взглянула на все происходящие в моей жизни и у меня еще есть шанс все изменить и вместо карточного домика из иллюзий и обмана выстроить прочную, каменную крепость из реальности и истины. А главное стать самой собой. Чего конкретно хочу я, как лично и именно я думаю, мыслю, к чему стремлюсь...

Ах, так хочется похудеть, но вот есть тоже так хочется, я вот сейчас поем, а потом похудею. Не похудела. Господи, вот бы мне похудеть!
Ну что, два дня температуры 40, воспаленное горло и лимфоузлы - и никакого аппетита без малейших усилий с моей стороны))
Заодно и профилактика высокомерия муж купил арбуза, уговаривает съесть кусочек -"я не ем в Москве арбузы" - сегодня от аруза отрваться не смогла, единственное, что не вызывает в организме омерзения))))
И вот ведь больное сознание, температура сорок, не сбивается, уже глюки почти, дети не кормлены, муж звонит, что задерживается и будет поздно. О чем я волнуюсь? О своей температуре? Нет. О детях? Нет. О том, что он там пьет, гад такой, волнуюсь. Пришел трезвый ксати.
Больная голова у матери - горе в семье.

Нашла вчера в интернете (автора не запомнила...). Хочу поделиться.

1. Примите все, что дает вам жизнь, словно вы просили это сами.
Все, что с нами случается в жизни, заказано нами. Вселенная рвется из жил выполнить наши желания. Даже самые большие неприятности нам с радостью верного пса с палочкой в зубах приносят в ответ на наши мысли или деяния, заброшенные далеко во вселенную.

2. Поставьте цель.
У испытания есть цель, у страдания только мука. Просто поменяйте вопрос с "за что мне это?" на "для чего мне это нужно?"

3. Собирайте подарки.
Страдание кончается стенкой, а испытание - подарками. Если прошел - вот тебе ящик золота, неси домой, Иванушка-дурачок. Мы получаем силу, мудрость, богатство, в любом случае - уникальный опыт, ценнее которого ни купить, ни украсть.

4. Будьте уверены в успехе.
Страдания кажутся непосильными, а испытания нам даются только те, что по силам. Испытание невозможно не пройти.

Проходя второй шаг Вс показала мне моё безумие "Я безумна". Значит я не могу изменить ни в себе, ни вне себя. Сдаться на волю Божью. Не ставить себе цель - это тупик для меня. Безумна и вся моя семья. Выражается в форме устных и эмоциональных оскорблений.

Это лето выдалось удивительным! Поездки на форумы, встречи, огромное количество информации, к тому же еще пошла и на вождение. Как то все проходило легко, на воодушевлении, на азарте. Но как то неожиданно начались сильные проблемы на работе. Теперь стою на распутье...
Я работаю в частной фирме, директор - запойный алкоголик, признавший свою болезнь, но считающий, что его случай - совершенно особенный, потому, что и сам он особенный, по-этому и выход из ситуации ищет совершенно особенный...Естественно, это его проблема, но его неадекватное поведение после запоя - это уже общая проблема...Я работаю 5 дней в неделю, субота-воскресенье выходной. В силу своей должности (работаю технологом) иногда остаюсь и на ночные смены, могу выйти иногда и на выходной. Я в общем то к этому привыкла, хотя очень не люблю, но стараюсь принимать как издержки профессии. Но в этот раз замаячила перспектива работать 2 с половиной сутки, причем это не было вызвано какой то особенной необходимостью, скорее, прихотью шефа, его вечным " все и сразу". Я отработала сутку, а потом написала заявление о б увольнении. Просто поняла, что лучше так, чем умирать на работе... Заявление написала, отнесла в приемную, а шефа нет - укатил в Европу. Решила взять на неделю отпуск, буду ждать разговора по приезде. Если честно, уходить не хочется, мне нравится работа, зарплата и т.д. Но работать в таком темпе я не могу и не хочу себя заставлять это делать, чувствую сильнейший внутренний протест, обиду, начинаю жалеть себя. То есть моя болезнь сразу начинает цвести буйным цветом:) А это мне не нравится совсем...
А пока стараюсь отпустить ситуацию, хотя не получается совсем... Наверное, мне просто ВС дала практическую работу:), в теории мне как то легче и понятнее:)

Надейка (почти 3 годика ей) капризничала вчера, ну никак не хочет спать в детской с Верочкой, всё ещё в нашей постели спит. А Веруська дома не была два дня, ездила в гости к подружке с ночёвкой, и мне хотелось с ней побыть, убаюкать. Объясняю Наде, что по Верочке соскучилась, предлагаю: или все вместе в детской, или ты засыпай тут, в спальне, а я к тебе приду, когда с Верочкой полежу. Говорит:
- Буду здесь. Только я без Бога боюсь.

Обычно я вечернее правило читаю с детьми, когда они засыпают, наверное, поэтому. Только я всегда говорила – давайте молиться, или давайте молитвы почитаем, такая формулировка – чисто её размышлений плод. Я очень удивилась. Говорю:
- А почему без Бога? Он всегда с тобой, и Ангел-Хранитель. Вот и крестик у тебя на груди, и святая Надежда, не бойся.

Вопреки всем моим ожиданиям, малышка улыбнулась и перестала плакать. И пошла к Верочке в комнату. Через пару минут заглядываю в спальню – Надя спит! Надо её знать, чтобы понять, почему я так удивилась: она крайне редко засыпала, когда никого рядом нет.

Мне бы такую ВЕРУ…

Всем привет. Все вернулось на свои места, все мои страсти утихли, вернулся трезвый взгляд на жизнь. У мужа был срыв, который я пережила абсолютно без душевной травмы для себя. Последнее время я все чаще задумываюсь, о его болезни и о том, что она когда нибудь возмет верх над ним, и что тогда буду делать я. Я очень боюсь вернуться в то состояние в котором я прибывала раньше, упасть на дно своей созависимости. У нас проблемы с деньгами, я могу обеспечить себя и ребенка, но втроем на одну мою з/п нам очень тяжело жить, я плачу кредит. Муж постоянно меня упрекает в том, что я виновата в его безработице, я отправила его в центр на реабилитацию и он все потерял. Я пыталась переехать к маме чтоб мне было полегче, но он категорически против, он приезжает и чуть ли не силком везет нас обратно. С работой у него ничего не выходит, я опустила руки, и положилась на волю Бога. Он пытается мной монипулировать, заставляет искать и занимать. А получив мой ответ "тебе надо ты и иди" приводит его в бешенство. Раньше я несла ответственность за все, сейчас только за то что в моих силах.

Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?
Это Бог, как он открывается в Новом Завете и в Церкви. Труднее говорить о действии Бога в Ал-Аноне, насколько это корректно. Но есть пословица – Бог помогает через людей. И Ал-Анон для меня – однозначно сила, превышающая мою собственную, которой я могу доверять, и на которую могу опереться. Бог – это Личность, к Которой можно обратиться на Ты, и сказать «спасибо» за дар Луны, звезд, заката, росы, жизни, свободы, самосознания. И, что очень важно для меня, Его Любовь совершенно не созависима, и все мои попытки, чтобы Он исполнял мою волю, когда она направляется не в нужную сторону, заранее обречены на неудачу. При этом, похоже, он умеет отделять меня как Свой образ, от моей болезни (грех – это болезнь, созависимость для меня – результат искажения в человеке образа Божия, и последовавшего сразу вслед за грехопадением извращения взаимотношений). Иначе бы я эти строки уже не писал.

- Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе?
Не думаю, что есть необходимость в этом изменении. Может измениться мое представление не о Нем, а о Его действии, Его Промысле в моей жизни. Может меняться также степень познания Его – я могу становиться ближе или дальше от Него, жить Им, и забыть про Него. Во многом это зависит от моего «я» - насколько оно будет мешать, или же я смогу «разжать руки» и дать Ему действовать в полной мере. Т. е., требуется что-то делать со своим банальным эгоизмом, с привычкой, что все должно вращаться вокруг меня. Преодолевать, Его помощью, свои страсти и очищаться от грехов (Пятый и прочие Шаги).

- Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?
Даже когда я был честным пионером, я хотел верить, что есть какая-то потусторонняя сила, которая может как-то влиять на мою жизнь. Я не знал, что делать со своими комплексами и слабостями, и мне хотелось найти какую-то мистическую силу, которая будет выручать меня о неприятностей – напр., от вызова на уроке, к которому не подготовлен. На какой-то недолгий момент в последних двух классах школы меня интересовала тема потустороннего зла (хотелось отдаться все наполняющей ненависти, уничтожить мир – за то что он есть, и он неплох (весна, солнце), а мне – плохо, п. ч. я бессилен перед семейными проблемами и собственной слаборазвитостью).
Возможно, именно чувство беззащитности, когда пришло понимание, что у меня в семье далеко не все в порядке, способствовало раннему пробуждению осознания смерти - в атеистической подаче. И этот страх смерти во многом тоже определил мое отношение к ВС – я хотел, чтобы Она существовала - обеспечивая мое личное бессмертие и, как сказал, для самоутверждения. Иными словами, ВС – это то, что Я могу использовать в своих интересах, но Которой я ничего не должен. Можно сказать, что все это переживание, эти детские поиски были в рамках детского восприятия мира и подросткового бунтарства, но понадобилось время жизни в Церкви, чтобы понемногу от этого представления освобождаться. НЕ могу сказать, что освободился. Только некоторые сдвиги.

- Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?
Точнее, не что, а кого. Себя – как свободную личность, как образ Божий. И выход из душащего самолюбия, из замкнутости на самом себе. Заполненность своей пустоты Божией благодатью, Его Жизнью и Его Вечностью. Глубочайший, подлинный смысл жизни.

- Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?
Врачуя меня – через таинства Церкви, через Ал-Анон, вместе с тем Бог позволяет мне падать – и извлекать самому уроки от падений, чтобы я повзрослел. Его действие в моей жизни, гл. обр., видны из самой жизни. Невидимо, Своей рукой, он указывает и даже где-то слегка подталкивает (ненавязчиво, оставляя за мной право выбора) на путь – через встречи, события, «случайности», через попавшуюся вовремя под руку книгу или даже просмотренный фильм, через мигрень и телефонные звонки и т. д. Часто это вначале и незаметно, но когда потом оглядываешься – ясно видишь Его десницу. А еще я заметил, что через меня Он, похоже, действует и в жизни других людей. В т. ч. – направляя, разными судьбами, порой «совершенно случайно», ко мне тех, до кого я могу донести идеи Ал-Анона, и некоторые из них в самом деле не только пришли в Сообщество, но уже и сами могут помогать другим своим опытом выздоровления.
А вот психо-эмоциональным переживаниям и изменениям в этом плане я не придаю особого значения. Слишком легко за действие Божией благодати, Его Промысла, принять психологические, психические изменения, происшедшие вполне естественным образом. Путаница в этой области может увести далеко в ненужную сторону.

- Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне?
Понятие Бога у меня сформировано до прихода в Ал-Анон, в жизни в Церкви. В Ал-Аноне у меня усилилось ощущение, что я могу открыться Богу, доверять Ему, опереться на Его помощь, подаваемую, в т. ч., через Ал-Анон.

- Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога»?
Синоним «отпустить» и довериться Его Промыслу, даже если на данный момент он мне непонятен, и противоречит моим ожиданиям и представлениям.

- Что означает для меня вера?
Отклик на призыв, и изменения, в согласии с верой, во всех сферах моей жизни. В этом для меня отличие веры в Бога от веры в жизнь в других звездных системах. Последняя ведь реально к моей будничной жизни никакого отношения не имеет. А Бог – имеет.

- С кем и при каких обстоятельствах мне удобно обсуждать мой духовный опыт?
Для меня это интимная сфера, и я не люблю ее обсуждать. По необходимости – с духовником, и только частично – в группе. Спонсора у меня нет.

- Что бы я мог(ла) приобрести, если бы поверил(а), что меня может любить и поддерживать Сила, более могущественная, чем я?
Пойти по водам волнующегося моря. Ибо в центре бури – Христос, Который для меня и есть вочеловечившаяся Любовь. Но пока такой полноценной веры у меня еще нет. Я только учусь.

- Что означает для меня «пришли к убеждению»?
Открыть для себя опытным путем, что, при многократном повторении одних и тех же действий, ждать других результатов не приходится. И тогда – сдаешься. А принятие поражения, что я сам – бессилен, - поворачивает в сторону превышающей меня ВС уже по-настоящему. П. ч. другого пути, «лазейки» для «я сам», попросту не остается.

- Как ситуация с алкоголиком повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?
Жизнь с обидами, недоверием, замкнутость на себе, боязнь кому-то раскрыться, охваченность сознания поведением алкоголика («где он и какой он»), сужение интересов. Особенно, наверное, в том, что у меня были неплохие способности к обучению, и мог бы учиться на «отлично». Но постоянная зажатость и страхи, переживания, не давали возможности раскрыть свой потенциал, особенно тяжело было в области точных наук. Плюс – плохое физическое развитие. От жизни легче было уйти в область воображения, фантазий, чем развиваться и учиться жить в реалиях. В результате – до сих пор приходится нести на себе последствия того, что не развил в себе в школьном возрасте. Кроме этого, до прихода в Ал-Анон часто случалась проекция отношений с братом-алкоголиком на тех алкоголезависимых, с которыми доводилось общаться длительное время. Что только усугубляло мою болезнь. Образ же отца-пьяницы до сих пор проецируется на мое начальство. И, в случае проявления им даже простой раздражительности ( не на меня, на обстоятельства), я сразу чувствую себя 12-летним мальчиком, который парализован страхом, охвачен чувством вины (не всегда понятно, за что - сразу ищу, сам, в чем провинился, что плохо сделал или в чем нарушил дисциплину) и который хочет куда-то исчезнуть, чтобы отец (то бишь теперь начальник) его не видел.
Но зато есть немалый плюс – знание изнутри психологии дисфункциональной семьи привело к тому, что работа с семьями зависимых стала, хотя не моей профессией, но уже частью жизни (включая волонтерские поездки в реабцентр и работа с семьями реабилитантов). Есть умение со-переживать тем, кто оказался в подобной ситуации, и возможность протянуть руку помощи. И мне это нравится, несмотря на частые неудачи в этом направлении.
Второй плюс, открывшийся после вступления в Ал-Анон – знание жизни в ее многогранности и разносторонности, реалистичное знание жизни общества, малодоступное тем, кто вырос в психологически и материально благополучной семье.
Третий - умение ценить маленькие человеческие радости жизни.

- Позволял(а) ли я ситуации с алкоголиком стать моей Высшей Силой? Как это происходило?
Если можно так говорить, то в том плане, что мое сознание полностью охватывалось ситуацией с алкоголиком, и его состояние (пьяный или трезвый) определяло мое поведение, мои действия, мое восприятие мира.

- Как мои взгляды исказились при попытках управлять поведением алкоголика?
Мой взгляд на мир окрашивался в черные и серые тона, когда смотрел сквозь призму тоскливого чувства бессилия и невозможности что-то изменить.

- Как происходит моё обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я литературу, одобренную Всемирной Конференцией Ал-Анона? Хожу ли я на собрания? Если нет, то почему?
Нет, по крайней мере пока – ввиду, что группа собирается раз в неделю, контактов вне группы мало, спонсора нет, и нет еще умения прибегать к литературе. Единственное – несколько раз практиковал, когда чувствовал острую необходимость поделиться с кем-то и получить поддержку и помощь, писать в блоге На Форрест Гамп. И это реально помогало. К сожалению, во время острой ситуации тяжело по-настоящему молиться. Молитва просто парализуется. Тяжело повернуться к Богу и призвать Его на помощь. До сих пор это не преодолел.

- Могу ли я, прорабатывая этот Шаг, описать опыт Второго Шага спонсору или на группе? Поделиться этим опытом письменно?
Я и пишу, чтобы «вывесить» на Форресте. Возможно, если будет интерес, зачитаю на группе.

- Когда я делал(а) одно и то же снова и снова, ожидая тем не менее иного результата?
Когда я еще не понимал природы алкоголизма, и надеялся, что мой близкий страдающий алкоголизмом, поймет, какую боль он приносит мне и прочим членам семьи.

Если кому-то интересно где я, то я не пропала. Просто сейчас больше все-же пошла работать по программе ВДА - и в реале и в интернете. Зависаю на детках-в-сетке.
Мои дела как всегда по-разному, вчера были плохо, сегодня - отлично)
Всем