Имею очень спорливый дух. Сегодня опять спорила до упора со своим другом детства по телефону. Плохо ему, часто в запой уходит. Чисто на силе воле держится, несколько раз кодировался, очень верующий. Пыталась рассказать ему о 12 шагах и о созависимости, об обществе анонимных алкоголиков. Все переросло в спор.
А я как всегда пыталась доказать и последнее слово как всегда было за мной. Такое ощущение, что мне в споре надо победить любой ценой. Он даже сказал "Ну все полностью меня обезоружила, можешь убивать"
Так всегда бывает. Потом я теряю мир душевный и весь день на перекосяк и все не по плану.
Слышала такие фразы "У тебя это какая программа похудания по счету, а потом будет 15 шагов, 20 шагов и т.д.", "ты еще не похудела чтобы мне советовать", "да кто ты вообще такая мне такому и такому крутому что-то говорить", полное отрицание и оправдывание своей зависимости.
2 часа эмоционального разговора. Проговорила как я все деньги, так и он перезванивал и свои проговорил деньги на телефоне. Но ведь перезванивал? А мог бы послать сразу. Кое что зачитывала из книги, истории других и он молчал, слушал не перебивая. Над кое чем задумался, а потом по новой пошли возражения. В итоге не договорили. Так как кончились у обоих деньги на телефонах.
Опять лезу со своей помощью и желанием спасти или нет пророка в своем отечестве?
Как помочь и стоит ли говорить о программе пока сам не добился какого либо результата?
Как научиться не спорить или спорить правильно, не давя и не до победного?

Одним из "острых углов", вызывающих неприятие принципов Ал-Анон со стороны исповедающих православие - это необходимость отпустить алкоголика, перестать играть роль МЧС, не приносить себя в жертву его болезни. А как же христианская установка жить для других, забывая себя? Знаю не понаслышке, когда именно этот вопрос вызывал непонимание и реакцию отторжения у пришедших на Ал-Анон впервые. И это не только формальное оправдание для неприятия Программы.И для меня, в конечном итоге, этот вопрос тоже вызвал немало непростых раздумий и сомнений. Я уже пробовал его затронуть в блоге (жертва или страсть). Но трудно было распознать, в чем фальш, уловить грань различия. Помогла одна "случайная" встреча с потенциальными членами и друзьями Ал-Анон. Во время беседы с ними они как раз затронули эту тему, и у меня вдруг сами собой нашлись слова. После встречи осталось дать времени этим словам "остыть", а затем - записать. Что вчера вечером и сделал. Возможно, исходя из отзывов и комментаремв, еще удастся их подкорректировать. А для удобства пишу в целом о жертве в созависимости.
1. Жертва христианская – осознанная. Жертва в созависимости – спонтанная, доходящая до автоматизма реакция, становящаяся образом жизни, стилем поведения, причем это, как правило, не осознается тем, кто «приносит жертву».
2. Жертва христианская – свободная, из свободной воли. Быть жертвой в созависимости – это состояние навязчивое. Даже когда «жертва» пришла к осознанию ложности и пагубности своей роли – по другому поступать она попросту не умеет (пока не научится от этой роли выздоравливать).
3. Жертва христианская проистекает из любви. Жертва в болезни, как правило, сопряжена с чувствами саможалости, злости, агрессии, обиды, осуждения, с желанием возвыситься и показать свое «достоинство» на фоне «спасаемого» (алкоголика, наркомана) («я все равно не брошу его, он без меня пропадет ведь!»). Подлинной, а не больной, созависимой, любви здесь нет и близко.
4. Христос принес Себя в жертву за весь мир, однако за каждым оставляет свободу принять или не принять ее. И христианская жертва ближнему (как образу Бога) не насилует воли человека, ради которого она приносится. Жертва в созависимости этого выбора не желает признавать. «Я готова отдать и отдаю ему все, что могу, только лишь бы он был со мной. Если уйдет – я этого так не оставлю! Он должен быть со мной!» Если вопрос касается наркозависимости – «жертва» добивается его отрезвления любой ценой (бегать за ним в бар, чтобы вытянуть оттуда; поднимать с подъезда, забирать с вытрезвителя и оплачивать его штраф; при этом достаются разные «снадобья», чтобы незаметно подсыпать в пищу или стакан с водкой, заказываются многочисленные молебны в храмах, и т. д.), не спрашивая, а хочет или готов он жить трезво, без алкоголя; «жертва» убеждена, что лучше знает, что данному человеку нужно, чем сам он. По К. Льюису: «Она из женщин, живущих для других. Это видно по тому, как другие загнаны» («Письма баламута»). Непринятая «любовь» «жертвы» нередко оборачивается ненавистью и мщением по отношению к объекту «жертвы».
5. Христианская жертва приносится во имя подлинной любви, осознанно и свободно, и при том без нарушения внутренней свободы того, ради кого она приносится. Поэтому, даже в случае неприятия этой жертвы, или она не достигла своей цели, она не разрушает жизнь и личность того, кто ее совершает. Такая жертва способна «отпустить» и принять выбор человека, не умаляясь сама. Так Бог принял отпадение от Себя Адама и Евы, равно как и тех, кто отвергает Голгофскую Жертву, но при этом остается Полнотой Любви и Жизни, ничего не теряя в Своей Благости. «Я не хочу печалить Вас ничем» - при этом не теряю себя. Созависимая жертва приводит к разрушению психики, потери себя как личности, забвению себя как образа Божия. Порой «жертва» в любовной зависимости предпринимает попытки суицида.
6. Христианская жертва, в конечном итоге, приносится Богу. Ибо и человек, ради которого она совершается, воспринимается как образ Божий. Созависимая жертва претворяет свой объект (при чем объект, которому приносят жертву – болезнь (в случае зависимости), или – в случае любовной зависимости – что-то в человеке, которым хочется обладать, но не сам человек во всей его целостности, включая личность и неразрывно связанную с личностью свободой), фактически, в идола. И этому идолу приносятся в жертву – время, финансы, здоровье, отношения с другими членами семьи (оказавшихся вовлеченными поневоле в дуэт «зависимый – жертва»), работоспособность, а, в конечном итоге, - и отношения с Богом Истинным. Ибо в центре внимания «жертвы» стала именно болезнь, а не Бог. Скорее, проявляется неосознанное, конечно, желание, чтобы и Бог включился в созависимые роли, спасая, контролируя, уберегая от вредных с точки зрения «жертвы» действий объекта, «программируя» на трезвость или ответную "любовь". Можно сказать, что происходит нарушение Второй Заповеди Синайского Закона – «Не сотвори себе кумира».

Из этого сравнения можно видеть, что подмена идет на довольно тонком уровне. Христианин, не имеющий опыта, по выражению апостола, «различения духов» (т. е. подлинной духовной сущности данного явления), легко может обмануться. И под видом необходимости иметь евангельскую жертвенность – на самом деле ввергнуть себя и тех, на кого его «жертва» направлена, в духовно опасное состояние. Не говоря уже о психологических и психических опасностях. Отсюда понятна необходимость осторожности - и обучения. В этой связи опыт Ал-Анон можно как раз рассматривать как инструмент, помогающий мне, христианину, обретать подлинный, право (правильный)-славный, опыт воплощения Евангелия в жизнь.

Из интернета. Понравилось высказывание.

Стоит посмотреть, как слово "спасение" употребляется. А оно употребляется в таком примерно ракурсе: «Я нашел программу спасения, которую считаю единственно верной, я эту программу буду выполнять и тем самым спасусь».

На самом деле Господь спасает. И программа спасения — это то, что Он нам посылает. Нужно выкинуть все остальное и слушать Его, слышать Его.

Каждый раз, когда нужно сделать что-то, можно задать себе вопрос: «Будет ли это способствовать моему спасению?» Но это чистый эгоизм. Это именно то, о чем сказано в Евангелии, — «они уже получают награду свою» (Мф 6:2) в виде самодовольного успокоения. А нужно спросить себя: «Господь этого от меня хочет? Как мое действие или бездействие отразится на наших с Ним отношениях?».

Признать свое бессилие перед своей зависимостью не составило для меня большего труда, так как я давно, еще лет 7 - 10 назад это осознала. Но все думала, что у меня под контролем и я смогу справиться сама, своими силами. Лишь только не за долго до прихода в программу 12 шагов поняла, что давно уже все в моей жизни не подвластно мне и моему контролю. Все идет не так в жизни как хотелось бы.
Самое сложное для меня было и остается быть самой собой и быть честной с самой собой. Но не по тому, что я специально сама себе вру. А потому что я не всегда понимаю правду о себе или правду о каком-то событии своей в жизни, правду о взаимоотношениях с кем-то.
Еще до прихода в программу как-то задумалась о своей жизни и в голове проскочила мысль, что вся моя жизнь - это созданная мной иллюзия благополучия и счастья. Красивая картинка для окружающих. Для всех у меня все хорошо и все как у всех. Но на самом деле это всего лишь карточный домик из иллюзий построенных мной, который сейчас с приходом в программу начинает рушится.
От осознания этого в каких-то моментах становится больно,сложно, грустно, появляется жалость к себе. А в каких-то моментах легче и радостнее, что наконец-то я реальным взглядом взглянула на все происходящие в моей жизни и у меня еще есть шанс все изменить и вместо карточного домика из иллюзий и обмана выстроить прочную, каменную крепость из реальности и истины. А главное стать самой собой. Чего конкретно хочу я, как лично и именно я думаю, мыслю, к чему стремлюсь...

Ах, так хочется похудеть, но вот есть тоже так хочется, я вот сейчас поем, а потом похудею. Не похудела. Господи, вот бы мне похудеть!
Ну что, два дня температуры 40, воспаленное горло и лимфоузлы - и никакого аппетита без малейших усилий с моей стороны))
Заодно и профилактика высокомерия муж купил арбуза, уговаривает съесть кусочек -"я не ем в Москве арбузы" - сегодня от аруза отрваться не смогла, единственное, что не вызывает в организме омерзения))))
И вот ведь больное сознание, температура сорок, не сбивается, уже глюки почти, дети не кормлены, муж звонит, что задерживается и будет поздно. О чем я волнуюсь? О своей температуре? Нет. О детях? Нет. О том, что он там пьет, гад такой, волнуюсь. Пришел трезвый ксати.
Больная голова у матери - горе в семье.

Нашла вчера в интернете (автора не запомнила...). Хочу поделиться.

1. Примите все, что дает вам жизнь, словно вы просили это сами.
Все, что с нами случается в жизни, заказано нами. Вселенная рвется из жил выполнить наши желания. Даже самые большие неприятности нам с радостью верного пса с палочкой в зубах приносят в ответ на наши мысли или деяния, заброшенные далеко во вселенную.

2. Поставьте цель.
У испытания есть цель, у страдания только мука. Просто поменяйте вопрос с "за что мне это?" на "для чего мне это нужно?"

3. Собирайте подарки.
Страдание кончается стенкой, а испытание - подарками. Если прошел - вот тебе ящик золота, неси домой, Иванушка-дурачок. Мы получаем силу, мудрость, богатство, в любом случае - уникальный опыт, ценнее которого ни купить, ни украсть.

4. Будьте уверены в успехе.
Страдания кажутся непосильными, а испытания нам даются только те, что по силам. Испытание невозможно не пройти.

Проходя второй шаг Вс показала мне моё безумие "Я безумна". Значит я не могу изменить ни в себе, ни вне себя. Сдаться на волю Божью. Не ставить себе цель - это тупик для меня. Безумна и вся моя семья. Выражается в форме устных и эмоциональных оскорблений.

Это лето выдалось удивительным! Поездки на форумы, встречи, огромное количество информации, к тому же еще пошла и на вождение. Как то все проходило легко, на воодушевлении, на азарте. Но как то неожиданно начались сильные проблемы на работе. Теперь стою на распутье...
Я работаю в частной фирме, директор - запойный алкоголик, признавший свою болезнь, но считающий, что его случай - совершенно особенный, потому, что и сам он особенный, по-этому и выход из ситуации ищет совершенно особенный...Естественно, это его проблема, но его неадекватное поведение после запоя - это уже общая проблема...Я работаю 5 дней в неделю, субота-воскресенье выходной. В силу своей должности (работаю технологом) иногда остаюсь и на ночные смены, могу выйти иногда и на выходной. Я в общем то к этому привыкла, хотя очень не люблю, но стараюсь принимать как издержки профессии. Но в этот раз замаячила перспектива работать 2 с половиной сутки, причем это не было вызвано какой то особенной необходимостью, скорее, прихотью шефа, его вечным " все и сразу". Я отработала сутку, а потом написала заявление о б увольнении. Просто поняла, что лучше так, чем умирать на работе... Заявление написала, отнесла в приемную, а шефа нет - укатил в Европу. Решила взять на неделю отпуск, буду ждать разговора по приезде. Если честно, уходить не хочется, мне нравится работа, зарплата и т.д. Но работать в таком темпе я не могу и не хочу себя заставлять это делать, чувствую сильнейший внутренний протест, обиду, начинаю жалеть себя. То есть моя болезнь сразу начинает цвести буйным цветом:) А это мне не нравится совсем...
А пока стараюсь отпустить ситуацию, хотя не получается совсем... Наверное, мне просто ВС дала практическую работу:), в теории мне как то легче и понятнее:)

Надейка (почти 3 годика ей) капризничала вчера, ну никак не хочет спать в детской с Верочкой, всё ещё в нашей постели спит. А Веруська дома не была два дня, ездила в гости к подружке с ночёвкой, и мне хотелось с ней побыть, убаюкать. Объясняю Наде, что по Верочке соскучилась, предлагаю: или все вместе в детской, или ты засыпай тут, в спальне, а я к тебе приду, когда с Верочкой полежу. Говорит:
- Буду здесь. Только я без Бога боюсь.

Обычно я вечернее правило читаю с детьми, когда они засыпают, наверное, поэтому. Только я всегда говорила – давайте молиться, или давайте молитвы почитаем, такая формулировка – чисто её размышлений плод. Я очень удивилась. Говорю:
- А почему без Бога? Он всегда с тобой, и Ангел-Хранитель. Вот и крестик у тебя на груди, и святая Надежда, не бойся.

Вопреки всем моим ожиданиям, малышка улыбнулась и перестала плакать. И пошла к Верочке в комнату. Через пару минут заглядываю в спальню – Надя спит! Надо её знать, чтобы понять, почему я так удивилась: она крайне редко засыпала, когда никого рядом нет.

Мне бы такую ВЕРУ…

Всем привет. Все вернулось на свои места, все мои страсти утихли, вернулся трезвый взгляд на жизнь. У мужа был срыв, который я пережила абсолютно без душевной травмы для себя. Последнее время я все чаще задумываюсь, о его болезни и о том, что она когда нибудь возмет верх над ним, и что тогда буду делать я. Я очень боюсь вернуться в то состояние в котором я прибывала раньше, упасть на дно своей созависимости. У нас проблемы с деньгами, я могу обеспечить себя и ребенка, но втроем на одну мою з/п нам очень тяжело жить, я плачу кредит. Муж постоянно меня упрекает в том, что я виновата в его безработице, я отправила его в центр на реабилитацию и он все потерял. Я пыталась переехать к маме чтоб мне было полегче, но он категорически против, он приезжает и чуть ли не силком везет нас обратно. С работой у него ничего не выходит, я опустила руки, и положилась на волю Бога. Он пытается мной монипулировать, заставляет искать и занимать. А получив мой ответ "тебе надо ты и иди" приводит его в бешенство. Раньше я несла ответственность за все, сейчас только за то что в моих силах.