Каково моё представление о Высшей Силе в настоящее время?
Это Бог, как он открывается в Новом Завете и в Церкви. Труднее говорить о действии Бога в Ал-Аноне, насколько это корректно. Но есть пословица – Бог помогает через людей. И Ал-Анон для меня – однозначно сила, превышающая мою собственную, которой я могу доверять, и на которую могу опереться. Бог – это Личность, к Которой можно обратиться на Ты, и сказать «спасибо» за дар Луны, звезд, заката, росы, жизни, свободы, самосознания. И, что очень важно для меня, Его Любовь совершенно не созависима, и все мои попытки, чтобы Он исполнял мою волю, когда она направляется не в нужную сторону, заранее обречены на неудачу. При этом, похоже, он умеет отделять меня как Свой образ, от моей болезни (грех – это болезнь, созависимость для меня – результат искажения в человеке образа Божия, и последовавшего сразу вслед за грехопадением извращения взаимотношений). Иначе бы я эти строки уже не писал.

- Что требуется для того, чтобы позволить измениться моему представлению о Высшей Силе?
Не думаю, что есть необходимость в этом изменении. Может измениться мое представление не о Нем, а о Его действии, Его Промысле в моей жизни. Может меняться также степень познания Его – я могу становиться ближе или дальше от Него, жить Им, и забыть про Него. Во многом это зависит от моего «я» - насколько оно будет мешать, или же я смогу «разжать руки» и дать Ему действовать в полной мере. Т. е., требуется что-то делать со своим банальным эгоизмом, с привычкой, что все должно вращаться вокруг меня. Преодолевать, Его помощью, свои страсти и очищаться от грехов (Пятый и прочие Шаги).

- Повлиял ли прошлый опыт на моё представление о Высшей Силе? Если да, то как?
Даже когда я был честным пионером, я хотел верить, что есть какая-то потусторонняя сила, которая может как-то влиять на мою жизнь. Я не знал, что делать со своими комплексами и слабостями, и мне хотелось найти какую-то мистическую силу, которая будет выручать меня о неприятностей – напр., от вызова на уроке, к которому не подготовлен. На какой-то недолгий момент в последних двух классах школы меня интересовала тема потустороннего зла (хотелось отдаться все наполняющей ненависти, уничтожить мир – за то что он есть, и он неплох (весна, солнце), а мне – плохо, п. ч. я бессилен перед семейными проблемами и собственной слаборазвитостью).
Возможно, именно чувство беззащитности, когда пришло понимание, что у меня в семье далеко не все в порядке, способствовало раннему пробуждению осознания смерти - в атеистической подаче. И этот страх смерти во многом тоже определил мое отношение к ВС – я хотел, чтобы Она существовала - обеспечивая мое личное бессмертие и, как сказал, для самоутверждения. Иными словами, ВС – это то, что Я могу использовать в своих интересах, но Которой я ничего не должен. Можно сказать, что все это переживание, эти детские поиски были в рамках детского восприятия мира и подросткового бунтарства, но понадобилось время жизни в Церкви, чтобы понемногу от этого представления освобождаться. НЕ могу сказать, что освободился. Только некоторые сдвиги.

- Что я надеюсь приобрести, принимая идею о Силе, более могущественной, чем моя?
Точнее, не что, а кого. Себя – как свободную личность, как образ Божий. И выход из душащего самолюбия, из замкнутости на самом себе. Заполненность своей пустоты Божией благодатью, Его Жизнью и Его Вечностью. Глубочайший, подлинный смысл жизни.

- Чувствую ли я духовное руководство над моей жизнью? В чём это выражается?
Врачуя меня – через таинства Церкви, через Ал-Анон, вместе с тем Бог позволяет мне падать – и извлекать самому уроки от падений, чтобы я повзрослел. Его действие в моей жизни, гл. обр., видны из самой жизни. Невидимо, Своей рукой, он указывает и даже где-то слегка подталкивает (ненавязчиво, оставляя за мной право выбора) на путь – через встречи, события, «случайности», через попавшуюся вовремя под руку книгу или даже просмотренный фильм, через мигрень и телефонные звонки и т. д. Часто это вначале и незаметно, но когда потом оглядываешься – ясно видишь Его десницу. А еще я заметил, что через меня Он, похоже, действует и в жизни других людей. В т. ч. – направляя, разными судьбами, порой «совершенно случайно», ко мне тех, до кого я могу донести идеи Ал-Анона, и некоторые из них в самом деле не только пришли в Сообщество, но уже и сами могут помогать другим своим опытом выздоровления.
А вот психо-эмоциональным переживаниям и изменениям в этом плане я не придаю особого значения. Слишком легко за действие Божией благодати, Его Промысла, принять психологические, психические изменения, происшедшие вполне естественным образом. Путаница в этой области может увести далеко в ненужную сторону.

- Каков для меня образ Высшей Силы, которую я нашла/нашёл в Ал-Аноне?
Понятие Бога у меня сформировано до прихода в Ал-Анон, в жизни в Церкви. В Ал-Аноне у меня усилилось ощущение, что я могу открыться Богу, доверять Ему, опереться на Его помощь, подаваемую, в т. ч., через Ал-Анон.

- Что означает для меня «позволить событиям идти своим чередом и положиться на Бога»?
Синоним «отпустить» и довериться Его Промыслу, даже если на данный момент он мне непонятен, и противоречит моим ожиданиям и представлениям.

- Что означает для меня вера?
Отклик на призыв, и изменения, в согласии с верой, во всех сферах моей жизни. В этом для меня отличие веры в Бога от веры в жизнь в других звездных системах. Последняя ведь реально к моей будничной жизни никакого отношения не имеет. А Бог – имеет.

- С кем и при каких обстоятельствах мне удобно обсуждать мой духовный опыт?
Для меня это интимная сфера, и я не люблю ее обсуждать. По необходимости – с духовником, и только частично – в группе. Спонсора у меня нет.

- Что бы я мог(ла) приобрести, если бы поверил(а), что меня может любить и поддерживать Сила, более могущественная, чем я?
Пойти по водам волнующегося моря. Ибо в центре бури – Христос, Который для меня и есть вочеловечившаяся Любовь. Но пока такой полноценной веры у меня еще нет. Я только учусь.

- Что означает для меня «пришли к убеждению»?
Открыть для себя опытным путем, что, при многократном повторении одних и тех же действий, ждать других результатов не приходится. И тогда – сдаешься. А принятие поражения, что я сам – бессилен, - поворачивает в сторону превышающей меня ВС уже по-настоящему. П. ч. другого пути, «лазейки» для «я сам», попросту не остается.

- Как ситуация с алкоголиком повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?
Жизнь с обидами, недоверием, замкнутость на себе, боязнь кому-то раскрыться, охваченность сознания поведением алкоголика («где он и какой он»), сужение интересов. Особенно, наверное, в том, что у меня были неплохие способности к обучению, и мог бы учиться на «отлично». Но постоянная зажатость и страхи, переживания, не давали возможности раскрыть свой потенциал, особенно тяжело было в области точных наук. Плюс – плохое физическое развитие. От жизни легче было уйти в область воображения, фантазий, чем развиваться и учиться жить в реалиях. В результате – до сих пор приходится нести на себе последствия того, что не развил в себе в школьном возрасте. Кроме этого, до прихода в Ал-Анон часто случалась проекция отношений с братом-алкоголиком на тех алкоголезависимых, с которыми доводилось общаться длительное время. Что только усугубляло мою болезнь. Образ же отца-пьяницы до сих пор проецируется на мое начальство. И, в случае проявления им даже простой раздражительности ( не на меня, на обстоятельства), я сразу чувствую себя 12-летним мальчиком, который парализован страхом, охвачен чувством вины (не всегда понятно, за что - сразу ищу, сам, в чем провинился, что плохо сделал или в чем нарушил дисциплину) и который хочет куда-то исчезнуть, чтобы отец (то бишь теперь начальник) его не видел.
Но зато есть немалый плюс – знание изнутри психологии дисфункциональной семьи привело к тому, что работа с семьями зависимых стала, хотя не моей профессией, но уже частью жизни (включая волонтерские поездки в реабцентр и работа с семьями реабилитантов). Есть умение со-переживать тем, кто оказался в подобной ситуации, и возможность протянуть руку помощи. И мне это нравится, несмотря на частые неудачи в этом направлении.
Второй плюс, открывшийся после вступления в Ал-Анон – знание жизни в ее многогранности и разносторонности, реалистичное знание жизни общества, малодоступное тем, кто вырос в психологически и материально благополучной семье.
Третий - умение ценить маленькие человеческие радости жизни.

- Позволял(а) ли я ситуации с алкоголиком стать моей Высшей Силой? Как это происходило?
Если можно так говорить, то в том плане, что мое сознание полностью охватывалось ситуацией с алкоголиком, и его состояние (пьяный или трезвый) определяло мое поведение, мои действия, мое восприятие мира.

- Как мои взгляды исказились при попытках управлять поведением алкоголика?
Мой взгляд на мир окрашивался в черные и серые тона, когда смотрел сквозь призму тоскливого чувства бессилия и невозможности что-то изменить.

- Как происходит моё обращение к Силе, более могущественной, чем я, во время острой необходимости? Звоню ли я другому члену Ал-Анона? Своему спонсору? Читаю ли я литературу, одобренную Всемирной Конференцией Ал-Анона? Хожу ли я на собрания? Если нет, то почему?
Нет, по крайней мере пока – ввиду, что группа собирается раз в неделю, контактов вне группы мало, спонсора нет, и нет еще умения прибегать к литературе. Единственное – несколько раз практиковал, когда чувствовал острую необходимость поделиться с кем-то и получить поддержку и помощь, писать в блоге На Форрест Гамп. И это реально помогало. К сожалению, во время острой ситуации тяжело по-настоящему молиться. Молитва просто парализуется. Тяжело повернуться к Богу и призвать Его на помощь. До сих пор это не преодолел.

- Могу ли я, прорабатывая этот Шаг, описать опыт Второго Шага спонсору или на группе? Поделиться этим опытом письменно?
Я и пишу, чтобы «вывесить» на Форресте. Возможно, если будет интерес, зачитаю на группе.

- Когда я делал(а) одно и то же снова и снова, ожидая тем не менее иного результата?
Когда я еще не понимал природы алкоголизма, и надеялся, что мой близкий страдающий алкоголизмом, поймет, какую боль он приносит мне и прочим членам семьи.

Если кому-то интересно где я, то я не пропала. Просто сейчас больше все-же пошла работать по программе ВДА - и в реале и в интернете. Зависаю на детках-в-сетке.
Мои дела как всегда по-разному, вчера были плохо, сегодня - отлично)
Всем

Говорят, что нельзя опускать руки, что за счастье нужно бороться. А в программе я учусь принимать ситуацию такой какая есть, видеть что могу и не могу изменить...
я больная на всю голову...нашла очередную жертву для "любви", а он ... так и не дает мне понять , что я для него...и не подпускает к себе близко, но и не говорит что нашим путям пора разойтись ... а мне так больно тянуть... я еще борюсь... это значит, учусь не навязываться , реже звонить, стараюсь принимать его таким какой есть... а вось оценит....
написала сумбурно , но я сейчас на работе...мне очень плохо...хотелось поделиться...

Делая жизнь тяжелой, мы возвращаемся к пережиткам нашего мученичества, к остаткам старого образа мышления, к старым чувствам и убеждениям. Нас можно оценить, даже если наша жизнь не такая уж тяжелая. Наша ценность не зависит от того, насколько нам тяжело преодолевать трудности. Если мы делаем нашу жизнь такой уж тяжелой, то, возможно, мы преувеличиваем эту тяжесть, сказала одна женщина. Учитесь позволять событиям случаться легко и естественно. Учитесь отпускать события и свое участие в них, чтобы они происходили тогда, когда им следует происходить. Теперь это может быть легко. Легче, чем было. Мы можем плыть по течению, снять весь мир со своих плеч и позволить нашей Высшей Силе поместить нас туда, где нам следует быть.

не забывать

Ну, просто не могу удержаться, чтобы не поделиться. Уже где-то давала ссылку, но она "уехала" вниз, поэтому повторно
Вынырнуть в жизнь

Играли со спонсируемой девочкой в фрисби – у них такая настоящая, профессиональная летающая тарелка, довольно тяжёлая, можно руки отбить. Так вот, малыши возились в песочнице, а мамочки решили покидать тарелку .

Сначала мы обе боялись, и много-много бросков прошло вхолостую, никто не хотел тарелку ловить из страха больно получить по рукам. Потом я случайно… поймала . Подруга обрадовалась, потом бросила я – она тоже поймала. Ух ты! Мы раскочегарились , игра пошла. Это непередаваемый кайф, мамам маленьких детей поиграть в бадминтон или покидать летающую тарелку, доложу я вам . Но вот что я заметила:
- Я бросаю подруге тарелку почти что в руки, она ловит легко.
- Она бросает чуть в сторону, мне приходится прилагать усилия, чтобы ловить тарелку. Иногда тарелка улетала далеко в сторону. Бывало, кстати, что и от моих бросков тарелочка улетала, а бывало, что мы обе уворачивались от неловких бросков, т.к. неохота было получить тяжелой тарелкой по голове . А бывало и так, что тарелка в голову, вроде, не летит, а я всё равно уворачиваюсь.
- Однажды я «засветила» подружке тарелкой по ноге. Ей было больно, но она ойкнула, улыбнулась и продолжила игру.

Это ж модель отношений спонсора в Ал-Аноне со «спонсорёнком» !
- Спонсору стоит общаться с подопечным так, чтобы ему было понятно и полезно (тарелка летит прямо в руки).
- «Спонсорёнок» может и в сторону уйти в своём выздоровлении, так что спонсору стоит постараться и иногда «подпрыгнуть», чтобы правильно понять его, и притянуть обратно, «на путь истины» - поймать далеко и неудачно брошенную тарелку. А поскольку мы обе – больные, то бывает и так, что подопечная сестра не захочет принимать и делать то, что я говорю, как спонсор (увернётся от тарелки, летящей к ней). И даже может быть так, что я увернусь от её тарелки – не захочу принимать её отношение к происходящему, побоюсь, что это причинит мне боль, пригну свою голову… Моя задача как спонсора, не прятать голову в песок, а встречать летящую от подопечного тарелку (сплетни, критику, недовольство, слёзы, срывы и т.д.) открытым взглядом и ловить твёрдой рукой или спокойно отходить в сторону.

- Иногда рекомендации спонсора могут сделать больно подопечной сестре, тогда идеально – принять, потерпеть, ойкнуть, улыбнуться и продолжить Шаги (поднять тарелку и продолжить играть). Как и сделала моя подруга , обожаю её оптимизм и позитивный настрой. Но бывает, увы, и по-другому. И спонсируемый может прервать после болезненного лечения, Программу, и спонсор может не выдержать эмоционального шквала, чай, сам больной , надуться и всё бросить… Может. Но не должен, должен этого не делать, насколько он может. Вот, накаламбурила тут , спасибо, мои терпеливые!

Сделала свой первый прямой 9 Шаг.

что пора получать новый опыт) Неделю переживала, страдала, все никак не могла вернуться в "здесь и сейчас". А потом, слушала спикерское Евгения М. и зацепилась за его слова, что свой первый шаг он принял и понял, когда увидел со всей ясностью, что назад возврата нет. Что нет никакого этого "назад". И меня отпустило. Я поняла, что у меня никогда не было того, о чем я так тоскую и чего я так жду. А если не было - то почему я так уверена, что это непременно так прекрасно? И отпустило. И решила дать себе новый опыт. Утром вскочила, час занятие со спонсором, потом бегом в парикмахерскую (вторая стрижка в этом году;)), потом поехала на рынок, купила для мамы букет белых ромашек и букет пепельно-розовых роз себе. Приехала домой с цветами. Приятно) Сын с утра в плохом настроении, таки сорвалась на скандал, ушел, хлопнул дверью. Начала расстраиваться, опомнилась, решила, что у меня день нового опыта и это его выбор, я не буду в нем участвовать. Пошли в кафе втроем - я, дочь и младший сын. Позвонила мужу, предупредила, что нас нет дома, он заехал к нам в кафе. Был смешной момент - зашел и так уверенно почапал к дочке и только подойдя вплотную увидел, что это она, а не я. Раньше я бы расстроилась, что такая старая, что и не замечает меня уже, а сегодня хихикнула только "что, все выбираешь помоложе?"
Приехала домой. Дома стоят два букета. Мама умерла, теперь покупаю букет от нее и от себя. Себе. И ей. Наши дни рождения рядом и мы частенько их праздновали объединив)