Говорят, что нельзя опускать руки, что за счастье нужно бороться. А в программе я учусь принимать ситуацию такой какая есть, видеть что могу и не могу изменить...
я больная на всю голову...нашла очередную жертву для "любви", а он ... так и не дает мне понять , что я для него...и не подпускает к себе близко, но и не говорит что нашим путям пора разойтись ... а мне так больно тянуть... я еще борюсь... это значит, учусь не навязываться , реже звонить, стараюсь принимать его таким какой есть... а вось оценит....
написала сумбурно , но я сейчас на работе...мне очень плохо...хотелось поделиться...

Делая жизнь тяжелой, мы возвращаемся к пережиткам нашего мученичества, к остаткам старого образа мышления, к старым чувствам и убеждениям. Нас можно оценить, даже если наша жизнь не такая уж тяжелая. Наша ценность не зависит от того, насколько нам тяжело преодолевать трудности. Если мы делаем нашу жизнь такой уж тяжелой, то, возможно, мы преувеличиваем эту тяжесть, сказала одна женщина. Учитесь позволять событиям случаться легко и естественно. Учитесь отпускать события и свое участие в них, чтобы они происходили тогда, когда им следует происходить. Теперь это может быть легко. Легче, чем было. Мы можем плыть по течению, снять весь мир со своих плеч и позволить нашей Высшей Силе поместить нас туда, где нам следует быть.

не забывать

Ну, просто не могу удержаться, чтобы не поделиться. Уже где-то давала ссылку, но она "уехала" вниз, поэтому повторно
Вынырнуть в жизнь

Играли со спонсируемой девочкой в фрисби – у них такая настоящая, профессиональная летающая тарелка, довольно тяжёлая, можно руки отбить. Так вот, малыши возились в песочнице, а мамочки решили покидать тарелку .

Сначала мы обе боялись, и много-много бросков прошло вхолостую, никто не хотел тарелку ловить из страха больно получить по рукам. Потом я случайно… поймала . Подруга обрадовалась, потом бросила я – она тоже поймала. Ух ты! Мы раскочегарились , игра пошла. Это непередаваемый кайф, мамам маленьких детей поиграть в бадминтон или покидать летающую тарелку, доложу я вам . Но вот что я заметила:
- Я бросаю подруге тарелку почти что в руки, она ловит легко.
- Она бросает чуть в сторону, мне приходится прилагать усилия, чтобы ловить тарелку. Иногда тарелка улетала далеко в сторону. Бывало, кстати, что и от моих бросков тарелочка улетала, а бывало, что мы обе уворачивались от неловких бросков, т.к. неохота было получить тяжелой тарелкой по голове . А бывало и так, что тарелка в голову, вроде, не летит, а я всё равно уворачиваюсь.
- Однажды я «засветила» подружке тарелкой по ноге. Ей было больно, но она ойкнула, улыбнулась и продолжила игру.

Это ж модель отношений спонсора в Ал-Аноне со «спонсорёнком» !
- Спонсору стоит общаться с подопечным так, чтобы ему было понятно и полезно (тарелка летит прямо в руки).
- «Спонсорёнок» может и в сторону уйти в своём выздоровлении, так что спонсору стоит постараться и иногда «подпрыгнуть», чтобы правильно понять его, и притянуть обратно, «на путь истины» - поймать далеко и неудачно брошенную тарелку. А поскольку мы обе – больные, то бывает и так, что подопечная сестра не захочет принимать и делать то, что я говорю, как спонсор (увернётся от тарелки, летящей к ней). И даже может быть так, что я увернусь от её тарелки – не захочу принимать её отношение к происходящему, побоюсь, что это причинит мне боль, пригну свою голову… Моя задача как спонсора, не прятать голову в песок, а встречать летящую от подопечного тарелку (сплетни, критику, недовольство, слёзы, срывы и т.д.) открытым взглядом и ловить твёрдой рукой или спокойно отходить в сторону.

- Иногда рекомендации спонсора могут сделать больно подопечной сестре, тогда идеально – принять, потерпеть, ойкнуть, улыбнуться и продолжить Шаги (поднять тарелку и продолжить играть). Как и сделала моя подруга , обожаю её оптимизм и позитивный настрой. Но бывает, увы, и по-другому. И спонсируемый может прервать после болезненного лечения, Программу, и спонсор может не выдержать эмоционального шквала, чай, сам больной , надуться и всё бросить… Может. Но не должен, должен этого не делать, насколько он может. Вот, накаламбурила тут , спасибо, мои терпеливые!

Сделала свой первый прямой 9 Шаг.

что пора получать новый опыт) Неделю переживала, страдала, все никак не могла вернуться в "здесь и сейчас". А потом, слушала спикерское Евгения М. и зацепилась за его слова, что свой первый шаг он принял и понял, когда увидел со всей ясностью, что назад возврата нет. Что нет никакого этого "назад". И меня отпустило. Я поняла, что у меня никогда не было того, о чем я так тоскую и чего я так жду. А если не было - то почему я так уверена, что это непременно так прекрасно? И отпустило. И решила дать себе новый опыт. Утром вскочила, час занятие со спонсором, потом бегом в парикмахерскую (вторая стрижка в этом году;)), потом поехала на рынок, купила для мамы букет белых ромашек и букет пепельно-розовых роз себе. Приехала домой с цветами. Приятно) Сын с утра в плохом настроении, таки сорвалась на скандал, ушел, хлопнул дверью. Начала расстраиваться, опомнилась, решила, что у меня день нового опыта и это его выбор, я не буду в нем участвовать. Пошли в кафе втроем - я, дочь и младший сын. Позвонила мужу, предупредила, что нас нет дома, он заехал к нам в кафе. Был смешной момент - зашел и так уверенно почапал к дочке и только подойдя вплотную увидел, что это она, а не я. Раньше я бы расстроилась, что такая старая, что и не замечает меня уже, а сегодня хихикнула только "что, все выбираешь помоложе?"
Приехала домой. Дома стоят два букета. Мама умерла, теперь покупаю букет от нее и от себя. Себе. И ей. Наши дни рождения рядом и мы частенько их праздновали объединив)

Созависимые отрезаны от самих себя, они теряют контроль и лишаются какой-либо воли и желания думать, чувствовать и заботиться о себе.

,закончив первый цикл шагов и порадовавшись успехам,я продолжила свое увлекательное путешествие к себе. Увидев как прекрасен мир вокруг,я поняла,что внутренний мой мир пока еще не так прекрасен.Чего в нем не хватает?-думала я и с этим вопросом сделала первые шаги.Моя цель-внутренний мир.Что делает его красочным?-краски внутреннего мира,это эмоции,а я их не имею,не имела совсем.Я не знаю,что это за дефект,но я не имела эмоций,я отыгрывала эмоции или подавляла.Какой же титанический труд проделывает человеческий мозг,что бы отследить эмоцию,подавить ее или предложить необходимую в данной ситуации.Ну и как мое "дно"-у меня нет эмоций И я следуя простому правилу

Есть простые вопросы, которые помогают осознать свои эмоции: 1. Что сейчас со мной происходит? 2. Что чувствует моё тело? 3. Что я хочу сделать? 4. Как называется это переживание?

отправилась в путешествии за красками.

что человек не распознает своих эмоций, а иногда просто не знает для них подходящих названий

,о!!Это про меня , именно я, уже не знала названий.Эмоций много и они как бы скреплены в цепочки.Основными эмоциями, являются радость, грусть, страх, доверие, ожидание, удивление, злость, неудовольствие. Это как основные цвета в радуге ,что соединяясь с другими эмоциями дают оттенки,которые делают нашу жизнь цветной.Я додумалась до того,что подавляя какую-то эмоцию,или решая показать не то,что чувствуешь

Алкоголик же обычно становится в семье основным объектом внимания. Поскольку его поведение непредсказуемо, и он является «неизвестным фактором», все мысли автоматически сосредоточиваются на нем.

Моя дочь всегда стремилась быть в центре событий,и сама придумывала эти события.Последнее время ей стало не хватать приключений,лето выдалось на редкость скучным,ну съездила в Сочи,потом полежала в больнице,теперь - хит сезона ,она решила выйти замуж,и начала предъявлять требования,ТЫ должна....,бабушка будет на помолвке,папа сказал,что приедет,надо сказать,что употребление не заканчивается,молодой человек не известен,и заявления в загсе нет,но человек готовит нас к неминуемым ,в ее жизни , переменам.Я пыталась урезонить ее,просила сделать все как положено и все это сделать после подачи заявления ,но мне сказали,что потом поздно будет.Она уже была замужем и прошлую свадьбу и ее семейную жизнь я даже вспоминать не хочу.Я сказала ей,что больше не возьму на себя ответственности и покрывать ее поступки не буду,потому,что все ,что было перед прошлой свадьбой,и после,называется эмоциональным рабством,но тогда я была больна,теперь я не стану делать того,что делала прежде.И она мне ответила,что тогда я была здорова,а теперь именно больна.Я так рада,что наконец-то мои поступки дождались такой оценки,раз алкоголик считает,что я больна,значит я довольно хорошо поправила свое здоровье.

«Да, я знаю, твой муж — алкоголик, но у меня алкоголик — сын. В этом есть разница. Это хуже! Моя боль сильнее, чем твоя!». Как легко мы попадаем в эту ловушку. Мы хотим показать другим, какие мы жертвы, как сильно мы страдаем, как несправедлива жизнь, и какие мы великие мученики. И мы не будем счастливы, пока это делаем! Нам не нужно кому-либо доказывать нашу боль и страдания. Мы знаем, что нам было больно. Мы знаем, что мы страдали. Многие из нас позволяли делать из себя жертву. У многих были тяжелые, приносящие боль, обучающие уроки.Цель выздоровления — не показывать другим, насколько нам плохо или было плохо. Цель выздоровления — прекратить эту боль и поделиться своими результатами с другими.

перечитывать и не забывать