undefined:

Что бы Духовно родиться Шаги нужно делать, а не просто о них рассуждать. Первые три шага это фундамент, основа

Когда я прочитала этот комментарий Наталии в своем блоге моему больному мозгу стало даже немного обидно, и Оливке я пыталась объяснить как я стараюсь использовать первые три шага, а сейчас читая свой блог чувствую себя полной дурой, потому что за это время я прочитала глотая слезы первые шаги Fler и Olivki, NATIKA, Ольги, других и понимаю что у меня еще совершенно ничего не получается. Нужно начинать все сначала.

undefined:

хочу почувствовать, как каждая клеточка моего тела впитала Шаг.Иначе он так и остается у меня в голове, а не в чувствах

Ох, как я теперь это понимаю. Буду думать над этим дальше, теперь уже постараюсь не торопиться.
Спасибо Вам всем за Ваш опыт , понимание и поддержку!

Доброго дня)))И так свершилось. Я в этом году побывала на поляне в Вербилках))) Для тех кто собирается добираться самостоятельно объясняю..Проще всего стартануть с площади где магазин и остановка автобусная, топать по улице Дачной до вот такой избушки..

потом поворот по дороге до реки..

и вдоль реки идёте поглядываете на право и обязательно увидете лагерь и с криками ура наши,можете штурмовать лагерь))))))))))

-----------------------------------------------------

-------------------------------------

Встретила там знакомых,что очень меня порадовало)))

ну и конечно ягоды..как же без них))

Всем привет. Сейчас читала последнюю запись в своем блоге, прошло чуть больше месяца, со временем те проблемы, которые когда то были становятся какими то не существенными по сравнению с нынешними. В нашей семье произошли перемены, муж трезвый, говорит что его как "отшиптали", но я то знаю, что его болезнь не излечима, как и моя. Я перестала его держать, контролировать, зависить от него морально и физически. Мне хорошо когда он рядом, но при этом он свободный в своем выборе занятий и предпочтений. Но у меня такое чувство, что мы поменялись местами, под его контроль попала я, и не знаю что делать. У меня появилась новая работа, а вместе с ней новые знакомые, новые интересы. А он меня некуда не отпускает, он считает это не правильно. Раньше я его не отпускала на рыбалку, ездила с ним только чтоб быть вместе, сейчас я отпускаю хоть на сколько, но при этом хочу получать такую же свободу, но ее нет.

Здравствуйте!
Давно не писала, давно не читала...
Вот и рузультат
Я устала. Очень много работы. Но не смотря на все продолжаю бежать. Стараюсь везде успеть... Но результаты плачевные.
Поехала домой к маме. Хотела быть идеальной дочей - помочь. Но не расчитала, что устала на всех своих работах и мне первоначально нужно было элементарно отдохнуть. В результате поругались с мамой. Ей тяжело не работать и без дела сидеть (она таким образом прячется от проблем - и я уважаю ее выбор), а мне в тот момент нужен был сон и отдых. В итоге, я через силу помогала, но молча делать это не смогла. Высказала ей, как не правильно она живет и что я не хочу к ней ехать, так как меня не тянет на ее "гектары огорода" , да и сложно видеть в ней себя... я от этого всего и бегу, от того поведения, которое принято было в семье... мне там плохо... но видеть я ее хочу! Вот и получается - приезжаю, а мы ссоримся... я не даю себе права сказать "Мама, я устала. Сегодня я просто отдохну". Совесть грызет...она будет работать, а я отдыхать.
Сегодня сбежала в Минск. Тут договорилась тоже с многими о встрече, но понимаю, что снова перегибаю палку. Снова стараюсь одевать для каждого маску и быть хорошей.

...и никому не могу сказать правду, что я чувствую. Тем более я сама не знаю, что внутри. Сейчас я устала, но через минуту мне звонят, говорят что-то лестное и я расцветаю и готова горы свернуть... То есть за ласковое слово готова на все...
Получается какое-то лицемерие и нечестность к себе и другим.

Вот сейчас я бегу "по делам" в городе, а завтра в деревню, так как с четверга нужно будет работать снова...

Нет сил...

Впервые ехала сегодня за рулем одна на спикерское. Туда доехала без проблем. Гордилась собой очень, была счастлива. Узнала очень хорошие новости, и вчера был прекрасный вечер. ОБратно ехала немного даже в эйфории от всех этих событий, спокойно вела себя за рулем. Наконец-то прошла паника.
Потом попала в пробку, надо было перестроиться в плотном потоке. Не посмотрела в правое зеркало (оно немного поломано и не настраивается под меня и я не привыкла им пользоваться), да виновата. В остальные зеркала машину справа было не видно. На небольшой скорости въехала в бок машины справа. Ущерб не сильный. Вызвали ГАИ. От страха я забыла что это вообще не обязательно (виню себя за это, но я забыла блин), чувак разговаривал вежливо. Но есть обида все равно, почему не предожил разобраться на месте. Приехали ГАИ. Я долго ждала разбирательства, приехал муж. На меня никто не орал, не давил ничего такого. Я спросила у гаишников что мне будет: они сказали "штраф или лишение", конечно новый приступ слез. Потом я поняла, что вряд ли за такое небольшое дтп меня лишат прав. Я очень сильно плакала. ВСе время. Мне так важно был этот первый самостоятельный выезд, чтобы поверить в себя, что я могу водить, что я не калеч, не тупая... Я очень расстроилась. Муж и лучшая подруга в итоге меня успокоили, здорово, что они у меня есть.
Но все же тяжелая для меня ситуация, что опять пошло самобвинение.
"Я же отличница, я старательная, со мной не должны происходить такие вещи!"
Они говорят: опыт, опыт, оч полезный опыт... Ну да, я понимаю головой, что они правы.
из плюсов: я даже когда уже муж вез меня домой в голове называла свои чувства, люди не пострадали, туда хорошо доехала, получила серьезную поддержку от мужа, подруги и мамы, все участники были вежливы со мной.
Еще в понедельник ждет поход в гаи за штафом и моими правами...
важно знать что никто не считает меня плохой, криворукой, неумелой неудачницей.... Хотелось бы еще и себя самой не считать.

а вот еще что выцепила, в чем очень стыдно признаться - я начинаю накручивать себя в такой ситуации и выводить в истерическое состояние - чтобы получить бонусы жалости от других.
например, когда в детстве я потеряла недавно купленный мобильный телефон, я пришла домой и специально плакала и убивалась, чтобы родители меня не ругали и это работало.
И вот я могла бы себя вести спокойней на самом деле, но тут включилось - "Я маленькая, я напугана, я плачу - не обижайте меня. пожалейте меня". и от чувака в которого въехала я получила такие бонусы, он был очень злой а увидев мое трясущееся все стал разговаривать вежливо. от гаишников правда не получила, но там меня по-настоящему же стало накрывать. от этого мне стыдно. И это эффективный шаблон поведения. Как убедить себя, что это вредно для меня?

Решила свой ответ с "Радуги" вынести на обсуждение... может кто-то порекомендует что-то....)))

оттого, что меня хвалят или ругают, я не становлюсь другой, не становлюсь лучше или хуже - я все равно остаюсь самой собой; и именно на саму себя мне надо

верно, но для меня пока сложно... я всегда выпендриваюсь , чтобы казаться лучше... хотя знаю, что и у меня есть масса достоинств за которые меня можно уважать и любить. Нравится другим для меня прежде всего это проявление того , что я ищу любовь у людей... я только в Ал-Аноне узнала (!!!) что я могу найти безусловную любовь только у Бога. Что люди сегодня любят -завтра ненавидят.... сегодня хорошее настроение - завтра плохое. Я не могу всем быть симпатична. Сложно уйти от эгоцентризма. Но Ал-Анон здорово облегчает жизнь. Я уже вижу , когда стараюсь "нравится всем" Правда, своему другу я так и продолжаю изображать вечно веселого и довольного человека, иногда "срываюсь"... но молюсь о терпении и снова улыбаюсь... страшно быть не идеальной...хотя понимаю, что эта маска тоже не вариант...

Как перестать зависеть от чужого мнения...

Мне нужна поддержка. Если у кого-то двое мальчиков, расскажите про их отношения и про поведение в целом. Моим детям 9 лет и 7 лет. Я боюсь, что глядя на отца-алкоголика, у них в подсознание записывается модель такого поведения. Они очень подвижные дети. Отец, естественно, в воспитании не участвует. А моих сил уже не хватает ( я не очень сильный по натуре человек, скорее нежный и робкий). Они постоянно ссорятся друг с другом, дерутся, обзываются. Постоянно раздражительные. Они скорее всего будут пить. Я не выдержу...