Сижу сейчас и думаю, как же я благодарна сайту и программе. Мне понадобилось полгода для того чтоб почувствовать себя иначе, по другому. Пришло понимание и осознание того, что все люди имеют право на то, чтоб жить своей жизнью. Никто не обязан подстраиваться и прогибаться под другого. Счастье - это когда ты не держишь человека, не чувствуешь ответственности за него и за его действия, а отпускаешь все на волю Бога, и делаешь только то что ты можешь, не пытаешься прыгнуть выше головы, а принимаешь все таким как оно есть, без злости и гнева. Я благодарна своему мужу за то, что он такой какой есть, и именно это привело меня сюда, помогло мне осознать свою болезнь и начать выздоравливать. И сейчас я уверенна, что мое выздоровление помогает ему оставаться трезвым и тоже выздоравливать. Конечно у нас не все гладко и происходят ссоры на бытовой почве как во всякой семье, но на многие вещи я стала реагировать по другому. Например сейчас он позвонил и сказал, что останется у наших близких друзей в другом городе до утра хотя должен был вернуться сегодня, раньше бы я устроила скандал просила чтоб он вернулся немедленно, боялась за то что он сорвется там. Сейчас я со спокойной душей и любовью к нему, ответила, что он может остаться если хочет. я не против. Для меня самой это очень важно, я анализирую свои мысли и свои чувства. Стараюсь шагать только вперед.

Всегда считала, что я не честолюбива. Ну, тщеславна – да, есть такое… Синдром «хорошей девочки» тоже есть. Но честолюбие – это не про меня.
Из словаря:
«Стремление делать что-либо лучше других и добиваться большего, чем другие, часто сопряжённое с жаждой известности, славы, с любовью к почестям, стремление к почётному положению»

У меня, вроде, никогда не было стремления победить, добежать быстрее всех, залезть выше всех, сварить самый лучший борщ – меня вполне устраивало то, что я не самая последняя. Я, вроде, не люблю высовываться, демонстрировать человечеству свою уникальность. Я умею, вполне бескорыстно, радоваться за других, их успехам, их приобретениям и достижениям. И никогда не находила в себе стремления к высокому социальному положению, почестям, славе. В детстве-отрочестве был коротенький период, когда хотелось выступать на сцене театра, но мне был интересен сам процесс – изображать кого-то, представлять, а не аплодисменты…
Но давно замечаю, а недавно сформулировала для себя, что я внутри часто сравниваю себя с другими в отношении, так сказать, духовности и интеллектуального уровня. Вот, мол, а я-то уже это понимаю, а здесь у меня уже, ой какой, опыт, и это я глубже вижу. И вот это я читала, и об этом размышляла, и вот какие мысли и озарения ко мне приходят…
И вдруг вижу, как другие меня обгоняют. Кто-то в программе (Церкви) всего-то ничего, а уже какие результаты, какой прорыв – туда, Наверх… Нет, я этому радуюсь – честно. Но одновременно какая-то тоскливость: а как же я – я же должна быть лучше всех (хотя бы из тех, кто меня окружает)? Значит, все-таки честолюбие.
Или другой вариант… Духовное самолюбование. Особенно во время молитвы или чтения, например, Библии. Вдруг приходит какая-нибудь удивительная мысль, особое понимание каких-то слов или образа. И, нет бы, сказать: «Слава Тебе, Господи! Благодарю Тебя, Боже!» Нет, в голове сразу звучит: «Ай да я! Какая я умница-разумница! Только ко мне приходят такие высокодуховные мысли – другие-то до этого не додумались…»
Сейчас я просто об этом говорю – тем, кому я доверяю. Я еще не очень понимаю «истинную природу своих заблуждений», но надеюсь чуть-чуть разобраться… А дальше – Шестой, Седьмой…

Так получилось,что мое выздоровление проходит без группы и мне приходится проверять свое состояние у психолога.Рассказывая о своем путешествии в начале я встретила согласие психолога в понимании"Чем бы дитя не тешилось,лишь бы...",когда рассказывала о начале четвертого , врач с интересом искал объяснения со стороны психологии,я не спорила,мне было важно не кажется ли мне мое улучшение.Во вторник я поехала рассказать об этапе последних шагов,попросила оценить состояние,психолог сказала,что результаты удивительные ,что разница,как небо и земля.Переспросила,сколько я работаю и услышав ,что всего девять месяцев,вздохнула,и дрогнувшим голосом сказала,что ей надо тоже попробовать, двенадцатый случился,нежданно-негаданно.

undefined:

Что бы Духовно родиться Шаги нужно делать, а не просто о них рассуждать. Первые три шага это фундамент, основа

Когда я прочитала этот комментарий Наталии в своем блоге моему больному мозгу стало даже немного обидно, и Оливке я пыталась объяснить как я стараюсь использовать первые три шага, а сейчас читая свой блог чувствую себя полной дурой, потому что за это время я прочитала глотая слезы первые шаги Fler и Olivki, NATIKA, Ольги, других и понимаю что у меня еще совершенно ничего не получается. Нужно начинать все сначала.

undefined:

хочу почувствовать, как каждая клеточка моего тела впитала Шаг.Иначе он так и остается у меня в голове, а не в чувствах

Ох, как я теперь это понимаю. Буду думать над этим дальше, теперь уже постараюсь не торопиться.
Спасибо Вам всем за Ваш опыт , понимание и поддержку!

Доброго дня)))И так свершилось. Я в этом году побывала на поляне в Вербилках))) Для тех кто собирается добираться самостоятельно объясняю..Проще всего стартануть с площади где магазин и остановка автобусная, топать по улице Дачной до вот такой избушки..

потом поворот по дороге до реки..

и вдоль реки идёте поглядываете на право и обязательно увидете лагерь и с криками ура наши,можете штурмовать лагерь))))))))))

-----------------------------------------------------

-------------------------------------

Встретила там знакомых,что очень меня порадовало)))

ну и конечно ягоды..как же без них))

Всем привет. Сейчас читала последнюю запись в своем блоге, прошло чуть больше месяца, со временем те проблемы, которые когда то были становятся какими то не существенными по сравнению с нынешними. В нашей семье произошли перемены, муж трезвый, говорит что его как "отшиптали", но я то знаю, что его болезнь не излечима, как и моя. Я перестала его держать, контролировать, зависить от него морально и физически. Мне хорошо когда он рядом, но при этом он свободный в своем выборе занятий и предпочтений. Но у меня такое чувство, что мы поменялись местами, под его контроль попала я, и не знаю что делать. У меня появилась новая работа, а вместе с ней новые знакомые, новые интересы. А он меня некуда не отпускает, он считает это не правильно. Раньше я его не отпускала на рыбалку, ездила с ним только чтоб быть вместе, сейчас я отпускаю хоть на сколько, но при этом хочу получать такую же свободу, но ее нет.

Здравствуйте!
Давно не писала, давно не читала...
Вот и рузультат
Я устала. Очень много работы. Но не смотря на все продолжаю бежать. Стараюсь везде успеть... Но результаты плачевные.
Поехала домой к маме. Хотела быть идеальной дочей - помочь. Но не расчитала, что устала на всех своих работах и мне первоначально нужно было элементарно отдохнуть. В результате поругались с мамой. Ей тяжело не работать и без дела сидеть (она таким образом прячется от проблем - и я уважаю ее выбор), а мне в тот момент нужен был сон и отдых. В итоге, я через силу помогала, но молча делать это не смогла. Высказала ей, как не правильно она живет и что я не хочу к ней ехать, так как меня не тянет на ее "гектары огорода" , да и сложно видеть в ней себя... я от этого всего и бегу, от того поведения, которое принято было в семье... мне там плохо... но видеть я ее хочу! Вот и получается - приезжаю, а мы ссоримся... я не даю себе права сказать "Мама, я устала. Сегодня я просто отдохну". Совесть грызет...она будет работать, а я отдыхать.
Сегодня сбежала в Минск. Тут договорилась тоже с многими о встрече, но понимаю, что снова перегибаю палку. Снова стараюсь одевать для каждого маску и быть хорошей.

...и никому не могу сказать правду, что я чувствую. Тем более я сама не знаю, что внутри. Сейчас я устала, но через минуту мне звонят, говорят что-то лестное и я расцветаю и готова горы свернуть... То есть за ласковое слово готова на все...
Получается какое-то лицемерие и нечестность к себе и другим.

Вот сейчас я бегу "по делам" в городе, а завтра в деревню, так как с четверга нужно будет работать снова...

Нет сил...