Здравствуйте!Решила написать о себе и прошу поделиться вашим опытом. Живу с мужем 22 года. У нас две дочери . Последние 2 года он пьет почти каждый день. До этого момента тоже пил лет 15 , но с перерывами на лечение и капание в больницах, поездками на курорт, подшивался, держался полгода. Свою проблему признает, но… ничего делать не хочет.
Муж за последние годы полностью потерял ответственность за семью, почти не работает, приносит домой копейки. Живем в отдельных комнатах, почти не разговариваем, только на бытовые темы. Недавно у нас был откровенный разговор, говорит, что ему очень тяжело, просил прощения за испорченную пьянством жизнь, за то, что плохой муж и отец. Чувство вины мучит его. Он никогда не пьет дома, не скандалит, не обижает никого. Приходит домой, идет в свою комнату и ложится спать или смотреть телевизор. Но от этого не легче. Старшая дочь говорит, что не может смотреть на пьяного отца каждый день. Младшая постоянно мужа защищает, говорит, что папу надо прощать. Я им объясняю, что папа больной, он не может собой управлять.
Мне очень тяжело под вечер, тревога и страх за мужа иногда овладевают мной полностью. У него есть отдельная квартира, не обустроенная вообще, но есть. Прошу его пожить отдельно, не хочет. И что-то менять в жизни не хочет. Говорит, что без меня не может. Мне очень тяжело все тянуть на себе, я устала.
Я знакома с программой больше двух лет, работаю со спонсором полгода. Сейчас - на Втором Шаге. Читаю ЛОК ежедневно, хожу на реальные группы. Мне стало легче воспринимать ежедневные пьянки. Отстранение с любовью еще не получается, учусь хотя-бы в мыслять не осуждать мужа. Читаю наш сайт ежедневно, он мне очень помагает . Спасибо Вам за Ваш опыт и за надежду, которыми щедро делитесь здесь, на сайте.
Когда начинала работать со спонсором, у нее были условия – кардинально ничего не менять в семейной жизни до 9 Шага, т.е. о раздельном проживании речи идти не может. С одной стороны – не могу ничего менять, с другой – не могу уже терпеть это мучительное сосуществование. Мне кажется, что работа над собой пойдет продуктивнее, когда рядом не будет зависимого.
Прошу поделиться опытом, может у кого есть или была похожая ситуация.

Сейчас позвонил из Москвы Антоша,он недавно переболел желтухой и на стройке работать не может,он электрик.Очень трудный был разговор,все в стиле алкогольного мышления.Меня никто не любит,что делать,я всем докажу и я....я...я...,ты...И так пока деньги не кончились.Послала ему смс,с анонимными алкоголиками и с первым шагом,написала,что только это дает мне силы.Стала молиться,простыми словами, попросила Бога помочь и направить,а в конце представила ,как Вложила его ладошку в руки Бога,представила его еще маленьким и так стало жалко,что не сделала для него это раньше.Мой новый духовный опыт.Простите.

Привет. Задумалась сегодня над вопросом, захотелось написать,обсудить. Натолкнулась в одной книге интересной на тему о "страхе успеха". В общем, что у некоторых, как только начинает получаться и приходит тот самый успех - так по вине тех же некоторых начинается - заболела, лень, опоздала, проспала - в общем какие-то мелочи, которые все обламывают.
Может быть у меня есть похожий опыт... Когда у моей музыкальной группы начался можно сказать взлет, я впала в депрессию и такооой творческий кризис из которого не могу выйти до сих пор. И так со многим... Как у меня стало появляться больше заказов на сайты, я совершенно потеряла интерес к этому занятию. Хотя тут много конечно и нюансов. Как часто бывает, я не уверена в своей оценка ситуаций. Немножко почитала на эту тему в инете - да, все как у меня.
Вспомнила еще и как мой папа, всегда срывался, когда после долгого периода стараний в бизнесе - приходил первый успех и деньги.
Может это боязнь выйти на свет и быть оцененной?
А может я боюсь последствий. Надо подумать и об этом. "Задайте себе вопрос: что изменится в вашей жизни, когда вы достигнете желаемого? Вы должны не просто описать мечту, но еще действительно понять, что изменится. Дело в том, что если у вас что-то получится, это приведет, скорее всего, к тому, чточто-то в вашей жизни изменится. И, возможно, довольно кардинально. Мозг воспринимает это как потенциальную опасность." а вот еще: "страх успеха – это страх «скуки». Многие люди, достигая определенных целей, так же начинают мучиться. Они начинают задавать вопросы «Верно ли я все делаю в этой жизни?» И в случаях, когда люди не знают, что поесть, они знают что нужно делать. Все же очевидно – нужно поесть. А что делать, когда мозг страдает от неопределенности? Тут все серьезнее." а еще вот это: "И есть версия, что этот синдром возникает у тех, кому легко даются те навыки, которые приводят к успеху на работе. Потому что с детства в голову вбито, что все должно достигаться тяжелым трудом". И да, у меня на работе все время была боязнь разоблачения, что я некомпетентна, что меня взяли незаслуженно... И только когда однажды случайная знакомая узнав о том как развивалась моя карьера сказала: "да ты наверное очень способная", тогда закрались сомнения - была ли я таким уж "некомпетентным везунчиком"?

Еще, я очень хочу больше действовать и действовать созидательно - играть на гитаре, писать, рисовать... Но мне очень тяжело приступить к этой деятельности. Но последнее время с удивлением наблюдаю за собой. Зачастую день почти полностью уходит в просиживании за компом, в "анестезии", от чего??? Я никак не могу ухватить это. Даже не получается по шагам проработать - ничего. Какая то ужасная гнетущая тревога не отпускает, какая-то безысходность...
Алгоритм примерно такой: я просыпаюсь. Не знаю чем заняться. То, что мне нужно что-то выбрать - уже меня вводит в какой-то ступор и страх. И уже на этой стадии начинаются прятки от тревоги. Если я что-то выбрала с вечера на утро, не всегда но часто утром мне это уже не хочется делать. Бывает, что я придумываю себе правила и знаю чем заняться - это работает ну 3 дня максимум. Если есть правила извне - то все я уже чувствую себе несчастно-несвободной и заранее усталой.
Я не уверена что делаю именно ТО (а вдруг это не мое, а вдруг в этом я НЕспособная и т.д.), и не уверена что делаю ТАК КАК НАДО (неэффективно к примеру) и это сводит меня с ума. Я столько кем хочу стать... Хотя очертился такой набор на данный момент: играть в своей группе (а это значит гитара, аккордеон, написание музыки и текстов, организационная деятельность), пробовать писать, продолжать учиться рисовать, попробовать себя в работе с животными, попробовать себя в работе с детьми, продолжать учить английский и испанский, больше двигаться (велик, плавание, а также чтоб какая-нибудь физукультура стала ежедневной нормой), при этом развлекаться (с мужем друзьями), встречаться с родительской семьей, что-то делать по хозяйству, участвовать в деятельности ал-анона. Итак, кто-нибудь здравомыслящий скажите мне как вам это?
Психолог сказал, что я не понимаю своих чувств, а значит потребностей. Может быть. Но где найти баланс между дисциплиной и желаниями? Непонятно. Мне и хочется вроде играть, рисовать и все такое, но как идет речь именно о том чтобы приступить к делу - накатывает дикое сопротивление и страх и тревога и я быстрее-скорее убегаю от этого.
Может заставить себя просто сесть и рассмотреть это чувство? Я и хотела бы но пока только убегаю-убегаю-убегаю.

п.с. Вот хотела написать про страх успеха, а пришла все равно к тому, что больше всего волнует, прямо как с пятнами Роршаха.)

Кучка антидепрессантов:).

Привет девочки и мальчики.
Я завязла,застряла в трясине. Муж так и не ушел, я сама в итоге постаралась...Говорю ему : люблю...а как с тобой жить не знаю....Он естественно остался... а дальше только хуже, то не ночует, то в четыре-пять домой, и истории с каждым разом такие "правдивые" то беременную жену подчиненного спасал... то решил меня не беспокоить и на работу спать пошел.. в общем это все из "чистого благородства и с заботой обо мне". Мы с дочей потом в клубах его перегара. не хочу этого.Начинаю разговаривать с ним - скандал получается, тоже этого не хочу, не конструктивно и устала от них. И если раньше он признавал свои "косяки", то теперь убежден что я его пилю, а когда предлагаю уехать, то ждет пока моя "дурь" пройдет. Я измучилась от этого всего и устала, в итоге все переросло в какую то апатию и в вялотекущий процесс, живем как соседи .. здрасте...до свидания. Сил у меня нет ни на что ни на активное выселение, ни на примирение. Да я и не хочу этого дальше.. и не знаю какой шаг сделать правильный. Я поняла что меня очень держит страх остаться без любви, но я понимаю что и его любовь очень странная. Сейчас у него "человеческая" фаза ...но я не могу к нему приблизиться, доверять, строить планы....я не понимаю как так можно с ним жить, если он может подвести в любой момент...
Сама тоже не понимаю люблю его или нет: "Человеческую" часть люблю, больную ненавижу, это меня тоже раздирает.
Сон приснился: он пришел ночью пьяный и ножом в горло мне... хотя до насилия у нас дело не доходило в реальности. Страшно и тяжко.

Позавчера вечером мы с мужем ходили на концерт-ностальгию.
В нашем городке в 70-80-ые во всю "гремела" группа (тогда, естественно ВИА), созданная музыкантами-любителями. На дискотеки с живой музыкой собиралась молодежь со всего города! И я их прекрасно помню, где то в 9-10-ом классе тоже там бывала... И вот спустя годы они снова начали петь вместе, организовали прекрасный концерт, причем бесплатный, по приглашениям. Зал битком, все проходы заняты людьми. На большом экране мелькали фото тех лет...

Я как раз взялась за прохождение 4-го шага. Кааак все шло туго, только садилась писать - не получалось ничего вспомнить, как будто не было детства и юности...Чувствовала какую то постоянную блокировку... С детством еще кое как справилась, но когда дошла до 16-18 лет, все... Я не хотела ничего вспоминать, зная, что это был один из самых непростых периодов в моей жизни... Мои лучшие подружки уехали учится, я осталась одна в классе, практически чужом. Не сказать, что надо мной насмехались - меня просто не видели..., не слышали... Я постоянно ходила опустив голову, ужасно комплексировала из-за внешности... Родители ничего не делали, что бы вывести меня из депрессии - сейчас понимаю, что они просто не умели этого делать...Дети войны, выжившие чудом, скорее всего считали, что у меня счастливое детство, если дают еду, одежду, не заставляют работать и физически не наказывают...Но этого почему то было мало - мне хотелось от мамы слышать ласковые слова, хотелось, что бы хоть иногда, хоть чуть-чуть хвалили и подбадривали, что бы когда то обняли... Я училась очень хорошо и много читала, прям запоями - книга за книгой... Уходила полностью в надуманный мир... А еще хотелось всем что то доказать, это всегда присутствовало в мечтах...

Все это "поперло" из меня на концерте, была снята какая то блокировка... Хорошо, что было темно и никто не видел моих слез:)
А концерт был чудесный и какой то ... чудотворный.

Дорогие друзья!

Сердечно приглашаем на форум,
посвященный 23-х летию образования АА г. Минска
который состоится 25 – 26 мая 2013 года
в РУЦ «ЛЕС» п.Ждановичи, ул.Парковая, 26

Девиз форума : « АА МОЖЕТ ПОМОЧЬ КАЖДОМУ!»

Рекомендуемый регистрационный взнос: 35 000 бел.руб
Проживание от 150 000 бел.руб

Проезд : по проспекту Победителей в сторону д.Ждановичи до Т-образного перекрестка,
потом направо, через 1,5 км через мост, через водохранилище,
через 600 м на перекрестке направо до РУЦ «ЛЕС»
Карта проезда: www.rucles.by
На автобусах: До остановки «Санаторий «Белорусочка»
От ост. «Станция метро Пушкинская»
А № 219 6.48; 11.32; 15.31; 17:14; 21.41
А № 227 6.36, 7.18, 8.18, 9.09, 11.11, 13.30, 14.38, 16.37, 17.46
А № 419 8.42, 10.25, 12.43, 15:33, 17.22, 19.43, 20.35, 21:46
А №420 7.48, ,18.35
От ост. «Д/с «Дружная» (Вокзал)
А № 219Д 9.40, 12.00, 13.58, 16.05, 18.07

От станции метро «Каменная горка» до места форума будет курсировать маршрутка,
с 8:00 каждый час (проезд 5000 бел.руб)

ПРОГРАММА ФОРУМА:
25 мая – суббота
09-00 –11-00 Регистрация участников Форума
11-00 – 13-00 ОТКРЫТОЕ ТОРЖЕСТВЕННОЕ СОБРАНИЕ АА
ТЕМА: «АА может помочь каждому!
13:00 – 19:00 НОН СТОП «12 шагов»
13:30 – 15:00 Обед
13:00 – 15:00 Собрание для новичков
«Признать свое бессилие»
15:00 – 18:00 Мероприятия Ал-Анон
15:00 – 17:00 Собрание интернет-группы «Vesvalo»
15:00 – 17:00 Закрытое собрание.
Тема: «Честность – основа выздоровления»
17:00 – 19:00 Круглый стол по открытым вопросам групп
18:00 – 19:00 Ужин
19:00 – 21:00 Концерт
21:00 – 24:00 Дискотека

26 мая – воскресенье
10:00 – 11:00 Продолжение НОН СТОП 12 ШАГОВ
10:00 – 12:00 Мероприятия «Ал-Анон»
12:00 – 14:00 Закрытое собрание АА
Тема: «Наша цель – показать другим как мы выздоровели.
14:00 Закрытие форума. Фото на память.
Отъезд гостей

Контактные телефоны:
Организационные вопросы: Жанна (029)620 01 68
Расселение: РУЦ «ЛЕС» Ирина (029)638-60-12, Андрей (029)624 20 88
Концерт: Анна (029) 141 69 72
Питание: завтрак 20 000, обед 40 000, ужин 25 000