Всем, привет, как же долго меня тут не было. Хочу рассказать, что происходило со мной за это время. Я месяц не жила дома, мы с ребенком переехали к моим родителям, причиной этому стал очередной срыв мужа, с которым я больше не могла бороться. Я отстранилась физически от него, при этом у меня не было особой злости и обиды, мы общались и виделись, он регулярно видел ребенка, все это время, каждый раз я говорила ему о своей любви и о том, что не могу ему помогать в его выздоровлении, потому что болею сама. Сначала он думал, что я ушла не надолго, а на праздники погостить к родителям, потому что он считал, что я не смогу поменять комфортные бытовые условия где я хозяйка у себя дома, на жилье с родителями, но он ошибся. Я была очень спокойна в своих действиях и решениях, так как полностью положилась на волю бога, мой муж пытался манипулировать мной разными способами, но это все не действовало. Я не могу сказать, что я не хотела вернуться домой, но я хотела вернуться в спокойную обстановку для себя прежде всего, я просила бога об этом, но при этом я смирялась со своим положением и благодарила за все ВС. И вот мы с сыном снова дома, не могу сказать, что будет впереди, так как живу здесь и сейчас, но когда муж пришел и сам собрал все наши вещи, сказав, что он не может без нас я увидела искренность в его глазах и согласилась. Еще мне очень помогают книги Рами Блекта, у него есть сайт, где есть видео тренинги и очень много статей на тему того как стать счастливым и успешным.

Мне удалось сделать инвентаризацию по БК АА,но ве тут писать не зачем,я воспользовалась вопросником с другого сайта и оставлю в посте свои достижения в виде этого теста.
• - Насколько я обидчив(а) и злопамятен(на)? Коплю ли я недовольство? Почему?
• В принципе я никогда не копила обид на людей ,я просто делала выводы»С этим человеком, я не стану откровенничать, а с этим не буду совсем общаться, и жила дальше, что касается близких, то им доставалось всегда. Я долго бывало годами молчала и терпела, потом срывалась и предъявляла счет за все и сразу.
• - На кого из прошлого я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
• Я сделала инвентаризацию и выяснила, что я очень обижена на родителей, на отца, в том, что его пьянки лишили меня детства, на то, что он оставил меня без наследства, и мне было обидно, что наследство и деньги на похороны получили одни, а право хоронить его, за свой счет получила я.
• Не знаю какова моя роль ,знаю ,что затронуты мои интересы, в частности кошелек, самоуважение
• - На кого из моего ближайшего окружения я храню обиду? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
• Самая большая обида на отца моих детей, за то, что никогда не придавал значения моим чувствам, просто не интересовался, почему мне не комфортно жить с ним, и еще за то, что был очень безответственным. Теперь , кстати , он обижается на меня, ему не комфортно, и никто не за что не отвечает.
• - Обижаюсь ли я на властей предержащих? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
• У меня только одна претензия ,все, что происходит в семьях, где живут алкоголики, не имеет никакого юридического оправдания, кроме права выбора, и получается, что у алкоголика право выбора есть, а у того кто с ним живет, его нет.
• - Связаны ли мои обиды с конкретными местами или вещами? Почему? Какова моя собственная роль в этом?
• Меня оставили без наследства, получи я какую-то долю у меня была бы возможность уйти из дома где я живу и строить другую жизнь. Но в жизни нет « если»,а значит все правильно.
• - В каких случаях я резко осуждаю других людей и возмущаюсь, когда они не делают того, что, как я считаю, им следует делать?
• В тех случаях, когда последствия касаются не только этих людей, но и живущих с ними рядом. Осуждаю безответственность по отношению к другим.
• - Примериваю ли я всё и всех к недостижимому стандарту идеального совершенства?
• Никогда.
• - Сужу ли я себя?
• Я вижу свои ошибки и признаю их. Сама пытаюсь исправить.
• - Робкий ли я человек? Чего я боюсь? Почему?
• У меня много страхов, страх быть некомпетентной, страх ошибок, страх боли и смерти, страх одинокой старости, страх бедности.
• - Считаю ли я себя нечестным(ной)? Скрываю ли я секреты? Прибегаю ли я к обману, чтобы не "провоцировать сцен"? Что нечестного я скрыл(а) от других?
• У меня есть темные комнаты, куда я не пускала раньше свет. Все мои нечестные поступки руководствовались или моим «Хочу»т.е.претензиями к миру, или моим страхом несоответствовать чему-то, но я стараюсь не врать, это точно, я могу не сказать правду, если никто не спросит, или не сказать всю правду, но я не патологическая лгунья, я не врала просто так, мне знакомо и такое.
• - Чувствую ли я жалость по отношению к себе? Наполнен(а) ли я жалостью к себе? В какой мере я чувствую, что стал(а) жертвой? Какова моя собственная роль в этом?
• Да,я чувствовала себя жертвой, течение болезни привело к тому, что не имея эмоций и жизненных сил я превратилась в человека- функцию, конечно это было больно. Я очень рада, что все закончилось, я нашла себя, я есть.
• - Склонен(а) ли я улаживать дела других? Нравится ли мне руководить? Огорчаюсь ли я, если не выигрываю? Какие результаты я получал(а), проявляя заботу о других, вместо того, чтобы заботиться о себе?
• Да все это было ,результаты, ну у близких жизнь текла и им было комфортно, моя кончилась и мне доставляло очень большую боль не иметь жизни.
• - В какой степени я доверяю себе при общении с другими людьми? Я хожу только в безопасные места? Избегаю ли я попадать в потенциально опасные ситуации? Даже у себя дома?
• Да я стала очень одинокой, мне трудно сходиться с людьми, я проявляю радушие, но не развиваю отношений ,чувство одиночества теперь пропало, мне хорошо с собой.
• - Удовлетворен(а) ли я своей половой жизнью? Получаю ли я удовольствие от секса? Если у меня случаются трудности в половой жизни, знаю ли я , отчего так происходит? Обращался(лась) ли я к профессионалу за помощью?
• Все ,что происходит теперь мне очень нравиться, раньше я не чувствовала себя в процессе жизни, все было просто мукой, но вот то, что у меня не налаживаются отношения с мужем,я слышу от него столько претензий, но нет с его стороны никакого желания быть близким эмоционально, мы были далеки, а теперь вообще нет общих чувств и он не хочет обсуждать, то ,что происходит, он требует, требует, требует.
• - В моей жизни присутствует Бог любви или Бог страха? В состоянии ли я изменить отношение к своей Высшей Силе?
• В моей жизни присутствует любящий, понимающий ,оказывающий мне поддержку Бог .Бог-отец.
• - Перекладываю ли я на себя не свою ответственность? Почему да или почему нет?
• Раньше я чувствовала, что отвечаю за все, что происходит в моей жизни, со мной и с другими, теперь я отвечаю только за свою сторону улицы.
• - Делаю ли я за других то, что они сами могут делать для себя?
• Да такое было, теперь мое дело, то, что касается меня, не спасать ,не контролировать, мне уже не хочется, я живу только своей жизнью, то происходит с другими меня не касается.
• - Чувствую ли я ответственность за обучение, бракосочетание или трезвость кого-либо другого? Каким образом?
• Раньше да, я отвечала за школу, за техникум, за все, что происходило у дочери с ее мужем, свекровью, за посещение дочерью врачей, за все, что мне предлагалось решить, теперь только я и моя жизнь, даже скорее мое отношение с моим Богом, все остальное меня не касается.

Мне очень запала в душу метафора Флер о мыслях «мирных овечках».
Пока еще рано говорить о результатах, так как только 2 дня живу по «очередному новому плану». Но… В это раз так выходит, что несколько занятий подряд идут со спокойным умом – йога, рисование (там автоматически входишь в это состояние, что мне ооочень нравится) а потом еще и бассейн. И без сидения в инете с утра. Только почитаю ежедневник с утра, немного поработаю с литературой. И я заметила сегодня небывалое спокойствие и несуетливость в мыслях и вообще внутри. Обычно я думаю о миллионе мыслей сразу и они все меня раздирают в разные стороны. Выматывают. А самое главное КПД = 0!
А здесь, также благодаря тому что я все возникающие страхи и тревожные мысли сразу выписываю в блокнот, пишу на них коротенький ответ типа «только сегодня» и выкидываю из головы – в голове образовалось какое-то небывалое пространство. Мне это очень нравится, но тут же страх его потерять. Пока не потеряла? Значит нечего волноваться (примерно так).
Да, с все большим проникновением инета в мою жизнь я начала терять способность сосредотачиваться на одном деле. «Серфить» переключаясь со ссылки на ссылку или с мысли на мысль – а в итоге как тоже кто-то писал «наелась пустоты» и устала морально, физически и получается от безделья.
Пока выход я нашла такой – сделать обязательным только одно дело из всех моих супер-пупер увлечений. Пока я выбрала рисование. Первые дни мне было ТАК страшно, не передать словами как меня корежило и крутило. Так как это новое дело, где у меня нет особого опыта (в отличие от других сфер, где уже были признанные людьми результаты). ВС послала мне в помощь сестру в гости, которая меня веселила и поддерживала.
Остальные мои увлечения все остаются, но я признаю их лишь хобби, чего раньше упорно не хотела делать, безуспешно пытаясь развивать все направления, надеясь, что тогда мне не придется выбирать а значит ошибаться.
Обязанностей у меня не очень много, и это как ни странно тоже меня пугало, мне казалось, значит я живу не правильно, не тружусь - а значит все это должно как-то плохо закончиться.
Наблюдение также, что чем дальше после обеда - тем тяжелее мне что-то делать требующее усилий (вывод - делать до обеда).
А еще наблюдение, я дошла до такого, что не могла делать ни одно дело (кроме самых самых необходимых), которое помечала как обязательное. И чем более бесполезным мне казалось занятие - тем с большим удовольствием я его делала.
Такие вот дела.

Здравствуйте!Решила написать о себе и прошу поделиться вашим опытом. Живу с мужем 22 года. У нас две дочери . Последние 2 года он пьет почти каждый день. До этого момента тоже пил лет 15 , но с перерывами на лечение и капание в больницах, поездками на курорт, подшивался, держался полгода. Свою проблему признает, но… ничего делать не хочет.
Муж за последние годы полностью потерял ответственность за семью, почти не работает, приносит домой копейки. Живем в отдельных комнатах, почти не разговариваем, только на бытовые темы. Недавно у нас был откровенный разговор, говорит, что ему очень тяжело, просил прощения за испорченную пьянством жизнь, за то, что плохой муж и отец. Чувство вины мучит его. Он никогда не пьет дома, не скандалит, не обижает никого. Приходит домой, идет в свою комнату и ложится спать или смотреть телевизор. Но от этого не легче. Старшая дочь говорит, что не может смотреть на пьяного отца каждый день. Младшая постоянно мужа защищает, говорит, что папу надо прощать. Я им объясняю, что папа больной, он не может собой управлять.
Мне очень тяжело под вечер, тревога и страх за мужа иногда овладевают мной полностью. У него есть отдельная квартира, не обустроенная вообще, но есть. Прошу его пожить отдельно, не хочет. И что-то менять в жизни не хочет. Говорит, что без меня не может. Мне очень тяжело все тянуть на себе, я устала.
Я знакома с программой больше двух лет, работаю со спонсором полгода. Сейчас - на Втором Шаге. Читаю ЛОК ежедневно, хожу на реальные группы. Мне стало легче воспринимать ежедневные пьянки. Отстранение с любовью еще не получается, учусь хотя-бы в мыслять не осуждать мужа. Читаю наш сайт ежедневно, он мне очень помагает . Спасибо Вам за Ваш опыт и за надежду, которыми щедро делитесь здесь, на сайте.
Когда начинала работать со спонсором, у нее были условия – кардинально ничего не менять в семейной жизни до 9 Шага, т.е. о раздельном проживании речи идти не может. С одной стороны – не могу ничего менять, с другой – не могу уже терпеть это мучительное сосуществование. Мне кажется, что работа над собой пойдет продуктивнее, когда рядом не будет зависимого.
Прошу поделиться опытом, может у кого есть или была похожая ситуация.

Сейчас позвонил из Москвы Антоша,он недавно переболел желтухой и на стройке работать не может,он электрик.Очень трудный был разговор,все в стиле алкогольного мышления.Меня никто не любит,что делать,я всем докажу и я....я...я...,ты...И так пока деньги не кончились.Послала ему смс,с анонимными алкоголиками и с первым шагом,написала,что только это дает мне силы.Стала молиться,простыми словами, попросила Бога помочь и направить,а в конце представила ,как Вложила его ладошку в руки Бога,представила его еще маленьким и так стало жалко,что не сделала для него это раньше.Мой новый духовный опыт.Простите.

Привет. Задумалась сегодня над вопросом, захотелось написать,обсудить. Натолкнулась в одной книге интересной на тему о "страхе успеха". В общем, что у некоторых, как только начинает получаться и приходит тот самый успех - так по вине тех же некоторых начинается - заболела, лень, опоздала, проспала - в общем какие-то мелочи, которые все обламывают.
Может быть у меня есть похожий опыт... Когда у моей музыкальной группы начался можно сказать взлет, я впала в депрессию и такооой творческий кризис из которого не могу выйти до сих пор. И так со многим... Как у меня стало появляться больше заказов на сайты, я совершенно потеряла интерес к этому занятию. Хотя тут много конечно и нюансов. Как часто бывает, я не уверена в своей оценка ситуаций. Немножко почитала на эту тему в инете - да, все как у меня.
Вспомнила еще и как мой папа, всегда срывался, когда после долгого периода стараний в бизнесе - приходил первый успех и деньги.
Может это боязнь выйти на свет и быть оцененной?
А может я боюсь последствий. Надо подумать и об этом. "Задайте себе вопрос: что изменится в вашей жизни, когда вы достигнете желаемого? Вы должны не просто описать мечту, но еще действительно понять, что изменится. Дело в том, что если у вас что-то получится, это приведет, скорее всего, к тому, чточто-то в вашей жизни изменится. И, возможно, довольно кардинально. Мозг воспринимает это как потенциальную опасность." а вот еще: "страх успеха – это страх «скуки». Многие люди, достигая определенных целей, так же начинают мучиться. Они начинают задавать вопросы «Верно ли я все делаю в этой жизни?» И в случаях, когда люди не знают, что поесть, они знают что нужно делать. Все же очевидно – нужно поесть. А что делать, когда мозг страдает от неопределенности? Тут все серьезнее." а еще вот это: "И есть версия, что этот синдром возникает у тех, кому легко даются те навыки, которые приводят к успеху на работе. Потому что с детства в голову вбито, что все должно достигаться тяжелым трудом". И да, у меня на работе все время была боязнь разоблачения, что я некомпетентна, что меня взяли незаслуженно... И только когда однажды случайная знакомая узнав о том как развивалась моя карьера сказала: "да ты наверное очень способная", тогда закрались сомнения - была ли я таким уж "некомпетентным везунчиком"?

Еще, я очень хочу больше действовать и действовать созидательно - играть на гитаре, писать, рисовать... Но мне очень тяжело приступить к этой деятельности. Но последнее время с удивлением наблюдаю за собой. Зачастую день почти полностью уходит в просиживании за компом, в "анестезии", от чего??? Я никак не могу ухватить это. Даже не получается по шагам проработать - ничего. Какая то ужасная гнетущая тревога не отпускает, какая-то безысходность...
Алгоритм примерно такой: я просыпаюсь. Не знаю чем заняться. То, что мне нужно что-то выбрать - уже меня вводит в какой-то ступор и страх. И уже на этой стадии начинаются прятки от тревоги. Если я что-то выбрала с вечера на утро, не всегда но часто утром мне это уже не хочется делать. Бывает, что я придумываю себе правила и знаю чем заняться - это работает ну 3 дня максимум. Если есть правила извне - то все я уже чувствую себе несчастно-несвободной и заранее усталой.
Я не уверена что делаю именно ТО (а вдруг это не мое, а вдруг в этом я НЕспособная и т.д.), и не уверена что делаю ТАК КАК НАДО (неэффективно к примеру) и это сводит меня с ума. Я столько кем хочу стать... Хотя очертился такой набор на данный момент: играть в своей группе (а это значит гитара, аккордеон, написание музыки и текстов, организационная деятельность), пробовать писать, продолжать учиться рисовать, попробовать себя в работе с животными, попробовать себя в работе с детьми, продолжать учить английский и испанский, больше двигаться (велик, плавание, а также чтоб какая-нибудь физукультура стала ежедневной нормой), при этом развлекаться (с мужем друзьями), встречаться с родительской семьей, что-то делать по хозяйству, участвовать в деятельности ал-анона. Итак, кто-нибудь здравомыслящий скажите мне как вам это?
Психолог сказал, что я не понимаю своих чувств, а значит потребностей. Может быть. Но где найти баланс между дисциплиной и желаниями? Непонятно. Мне и хочется вроде играть, рисовать и все такое, но как идет речь именно о том чтобы приступить к делу - накатывает дикое сопротивление и страх и тревога и я быстрее-скорее убегаю от этого.
Может заставить себя просто сесть и рассмотреть это чувство? Я и хотела бы но пока только убегаю-убегаю-убегаю.

п.с. Вот хотела написать про страх успеха, а пришла все равно к тому, что больше всего волнует, прямо как с пятнами Роршаха.)

Кучка антидепрессантов:).

Привет девочки и мальчики.
Я завязла,застряла в трясине. Муж так и не ушел, я сама в итоге постаралась...Говорю ему : люблю...а как с тобой жить не знаю....Он естественно остался... а дальше только хуже, то не ночует, то в четыре-пять домой, и истории с каждым разом такие "правдивые" то беременную жену подчиненного спасал... то решил меня не беспокоить и на работу спать пошел.. в общем это все из "чистого благородства и с заботой обо мне". Мы с дочей потом в клубах его перегара. не хочу этого.Начинаю разговаривать с ним - скандал получается, тоже этого не хочу, не конструктивно и устала от них. И если раньше он признавал свои "косяки", то теперь убежден что я его пилю, а когда предлагаю уехать, то ждет пока моя "дурь" пройдет. Я измучилась от этого всего и устала, в итоге все переросло в какую то апатию и в вялотекущий процесс, живем как соседи .. здрасте...до свидания. Сил у меня нет ни на что ни на активное выселение, ни на примирение. Да я и не хочу этого дальше.. и не знаю какой шаг сделать правильный. Я поняла что меня очень держит страх остаться без любви, но я понимаю что и его любовь очень странная. Сейчас у него "человеческая" фаза ...но я не могу к нему приблизиться, доверять, строить планы....я не понимаю как так можно с ним жить, если он может подвести в любой момент...
Сама тоже не понимаю люблю его или нет: "Человеческую" часть люблю, больную ненавижу, это меня тоже раздирает.
Сон приснился: он пришел ночью пьяный и ножом в горло мне... хотя до насилия у нас дело не доходило в реальности. Страшно и тяжко.