Долго ничего не писала. Сегодня очень захотелось написать о последних событиях в моей жизни. Я уволилась со старой работы, и уже начала работать на новой, пока не могу сказать мое это или нет, но пока хожу туда с воодушевлением. Я прочитала книгу "Поиск смысла жизни или истории тех кто его нашел". Я закончила ее читать неделю назад, и то что там написано не выходит у меня из головы, я обрела веру в то что действительно, на все воля Бога, и что бы не происходило в жизни, надо благодарить за все ВС. Сейчас я учусь жить здесь и сейчас об этом хорошо пишет и рассказывает Экхарт Толле. Сила настоящего момента велика, мы всегда живем страхами настоящего или сожалеем о будущем, а ведь жизнь заключается здесь и сейчас. Для того чтоб жить в настоящем моменте, нужно избавиться от гнева, жадности и самое главное от страха. Я учусь применять все полученные знания в жизни и действительно, стало гораздо легче, спокойней. Появилась уверенность, вчера я настолько расслабилась, не думая не о чем а находясь здесь и сейчас - это наслаждение. Я научилась отпускать ситуацию, если не могу ее изменить, просто отхожу в сторону и даю возможность позаботиться ВС об этом. Пока все хорошо.

Меня очень сильно волновал вопрос: Как же себя вести с алкоголиком. очень сильно не давали обиды обрести здравомыслие в этом вопросе. Ведь алкоголик бывает активный, наступает фаза кратковременно- нормальной жизни- и дальше по сценарию болезни. В каждой семье все одинаково, только детали меняются. зачитавшись "Руководство для семьи алкоголиков", "день за днем в ал аноне" нашла для себя оптимальный вариант: Во первых я могу навести порядок только в своей личности, стать такой какой я буду рада себя видеть; Во вторых когда алкоголик активный я обязана изолироваться от него по причине, что сама заражаюсь (ведь я не буду общаться с больным туберкулезом в активной фазе его болезни); В третьих если меня сильно трясет и меня не устраивает мой спутник жизни, то на эти вопросы я нахожу ответ в православной церкви, которой я принадлежу, путем молитв, читания Священного писания, беседы с людьми которым доверяю - но выбор обязательно делаю сама.
Для меня еще появилась одна дилемма как поступить в финансовом плане. Пришла после многих проб и ошибок к выводу, что каждый сам отвечает за себя. В моем случае каждый содержит себя сам, но на мое содержание и алименты на ребенка обязан алкоголик платить. Очень момент гадкий по другому у меня не получилась.

Написать этот очерк сподвигнул блог Ольги, да в общем-то и не только ее.
Напишу немного о себе, своем опыте и своих наблюдениях.
Да, я как в основном большинство пришла в программу с единственной целью помочь дочери. И как многие, читая опыт других Ал-Аноновцев, сложилось впечатление, что итогом моей работы по Программе будет то, что дочь перестанет употреблять алкоголь. Очень из-за этого нервничала, что вот и у одной сын (дочь, муж..) бросил(а), закодировался (сь), лечится в реаб. центре, то у другой, а у меня все ни как. И я считала, что вот когда она справится с этой проблемой, то все проблемы исчезнут, как у нее, так и у меня. И вот она попала в реаб.центр. Сейчас я опишу немного об этом центре не для рекламы и не для хвастовства, а для того что бы дать всем понять, что дело не в реаб.центрах, или хорошем кодировании, или еще чем-то, а дело совсем в другом. И так об реаб.центре и программе: Программа у них 12Шагов, условия хорошие, наверное даже шикарные, но не это главное, главное, что эта организация не только занимается реабелитацией молодежи, но у них есть направление бизнес, т.е всем предлагают работу, работа не грузчик, уборщица, а на производстве (у них есть свое производство), салоны (парикмахерские, массажные), помощь в организации собственного бизнеса, потом выделяют гранты на обучение: в вузах, очень много мецинатов среди бизнесменов, которые готовы взять в свой бизнес, одно условие: ты должен хотеть и делать, плюс на первое время снимают для них жилье. Так вот как вы думаете там очередь желающих? НЕТ, ЕДИНИЦЫ. Я когда слушала все условия для них, то у самой дух захватывало, все есть, но ни кому не надо. Далее, среди тех кто находится на реабелитации очень много тех, кто выходя из центра тут же начинает употреблять. Стойкий процент 43%.... задумайтесь, каждый второй. Так вот я пишу это потому, что бы все, кто еще думает, что что-то или кто-то может изменить человека, поняли, что ни самая прекрасная программа, ни условия (хорошие-плохие) ни что не может изменить человека, только он сам. Да и те кто бросают употреблять сильно ли что-то меняется в наших жизнях? Свой пример: бывшего мужа закодировала на 5 лет, а счастья так и не появилось, часто про себя говорила «Лучше бы пил». Дочь прошла реабелитацию, да, она не употребляет, но изменилась ли она сама???? Очень многое осталось в ее характере и поведении как было. В итоге получается, что была проблема алкоголизм, теперь это убрали, но проблемы остались и они не связаны с употреблением, а связаны с личным ЭГОМ, а это, друзья, может «лечить» только сам человек с помощью свое ВС, именно своей ВС. Да и здесь у очень многих читаешь: типа вернулся(ась) с реабелитации, или не употребляет, а проблемы остались, ссоры, не понятности и т.д.
А вообще-то хотелось больше написать не о центрах, или выздоровлении алкоголиков, а о нас и нашем выздоровлении. Если мы сами не будем выздоравливать и меняться, то даже если алкоголик станет «святым», то у нас не закончатся проблемы, мы их найдем, а если нет, то сами создадим. И это замкнутый круг, пока я сама не разорву этот порочный круг. Так же как у алкоголиков, проблема не в алкоголе, так и у нас проблема не в присутствии в нашей жизни алкоголика, а проблема только в нас самих, это наше ЭГО. Наше ЭГО- это наш тихий убийца, наше Эго уводит нас в прошлое или будущее, уводит от Бога, нашей ВС. И еще в заключение хотелось написать, что, наверное, как у меня, так и у большинства, кто приходит в программу, складывается впечатление, что в этой истории будет обязательно счастливый конец, что все алкоголики вылечатся, и все будут жить долго и счастливо, так вот счастливый конец в этой истории действительно есть, только для меня и для тех, кто захочет пойти за мной.

Матёрые в выздоровлении американские алкоголики упоминают в "сообществе Духа" о такой разрушительной вещи, как «ресентмент» (resentment) – термин, не имеющий перевода на русский язык. Если буквально подойти, то можно перевести как «перечувствование» - чувствование того же самого снова и снова + избыточное чувствование что ли. Они там так здорово разъяснили этот момент, что мне стало ясно, почему я плохо себя чувствую уже почти два месяца.

Во время семинара в марте ко мне подошел один из анонимных братьев и совершенно недружелюбно, обиженно меня критикнул за выступление, причем через слово упоминал о скудости любви во мне (кстати, прав был совершенно). Во мне не хватило не только любви, но и духовной зрелости, несмотря на теоретические знания, принять, что мои слова просто затронули что-то непроработанное в нем, и я обиделась. Знакомые мне инструменты Программы – молитва, литература, общение с анонимными, Шаги и т.д. – не помогли, т.к. уж очень болел уязвленный эгоизм: как же так,

Я

кому-то не понравилась? Я старательно отрицала, что мне плохо, ну как же мне может быть так плохо, я же столько лет в Ал-Аноне! Ну, в итоге запихала это состояние глубоко.
А потом в жизни стали появляться неприятные ситуации разные. На работе на меня косо посмотрел директор. Я начинаю себе накручивать: ага, думает, небось, как от меня избавиться, его напрягает мой режим работы, он не хочет платить мне деньги… Де-факто, он ничего такого мне не сказал, это я сама накрутила, от страха остаться без средств к существованию, который вдруг всплыл, но на самом деле я вспыхнула негативом так легко, потому что во мне еще горел огонь обиды на того брата. То есть, меня обидели один раз, а я обиделась уже два раза. Потом непослушание детей восприняла как личное оскорбление – хлоп! Три раза обиделась. И чем дальше, тем легче вспыхиваю, и остановиться нереально уже, обиды нарастают как снежный ком. С мужем попыталась обсудить сложную для меня ситуацию, не обратив внимания на то, что ему самому не очень хорошо – получила в ответ раздражение и, естественно, обиделась. Уже 4:1 счет. Т.е. сказали в лицо мне обидное один раз, остальное, не носи я эту обиду столько времени в сердце, «на трезвую голову» вообще не послужило бы для меня раздражающим фактором, но когда душа поражена обидой, каждая мелочь может стать последней каплей. Разрешилось все историей с салатницей . Вот это и есть resentment и его горькие плоды. Удивительно, насколько легче мне стало, когда я вчера услышала об этом, не зря заболела, короче .

Этот опыт вывел меня и на цитату из «Синей книги» АА:, не ручаюсь за точность, но смысл в том, что «от обиды мы не могли избавиться, точно так же как и от алкоголя». Своими силами не могли… я, уже и забыть успела, как год назад в 4 Шаге просила Бога спасти меня от злобы и обиды на каждого из своего списка. И вот нашла в той же «Синей книге» лекарство от моего сегодняшнего недуга:
«Если Вы хотите избавиться от обиды, то если вы помолитесь за человека, на которого обижаетесь, если вы пожелаете ему всего, что хотите иметь сами, вы освободитесь. Даже если вы не хотите ему этого желать, и ваши молитвы всего лишь слова, все равно продолжайте молиться. Делайте это каждый день в течение двух недель, и вы обнаружите, что на самом деле хотите этого и вы ощутите, что там, где вы чувствовали горечь, обиду и ненависть появятся сострадание, понимание и любовь»
Подчеркнула особенно важные слова, они так кстати здесь пришлись. А то меня в последнее время сильно враг искушает, мол, если от всего сердца не можешь молиться, то и молиться нефиг . Разумеется, стала делать то, что рекомендуется – именно так, как рекомендуется. Я ведь молюсь за того брата с того самого момента, как обиделась, но не так, как рекомендуют Анонимные Алкоголики, а просто – «Господи, помилуй такого-то (и меня, грешную)», называю его имя среди прочих страждущих. И никакого отклика в душе. А вот молитва с пожеланием все-таки нечто другое. К тому же помогает определить, что же хочу иметь я сама. Сейчас составляла список пожеланий, открыла свою тетрадь с Шагами, чтобы посмотреть, нужно ли мне что-то перенести из прошлого списка, и обнаружила вот что:
1) Сбылась ровно половина моих желаний из этого списка, среди них и чисто материальные
2) Два желания - "перевезти маму в Минск" и "примирить наших с мужем родителей и сестёр" вообще "не катят", т.к. желая этого, я пыталась влезть в жизнь других людей вопреки их желаниям, просто потому что мне было бы удобнее, если бы было так, как я хочу. И я в итоге с совершенно спокойной душой от них отказалась, и даже как-то свободнее дышится. Куда-то даже чувство вины делось за то, что бедная больная старенькая мама живет одна и далеко, я наконец-то УСЛЫШАЛА её "не хочу". И переезжать, и со сватьей мириться. И принимаю это, несмотря на то, что хочу и маму рядом, и мира в семье.

Вот такой вот опыт.
Слава Богу, что всё это есть…

UPD.: это "Сообщество Духа" меня распахало просто. С описанным выше моим ресентментом все оказалось еще круче. Тот парень, оказывается - это далеко не первое звено в цепочке обид! В процессе прослушивания 4-го Шага в голове прозвучали его слова, на которые я обиделась: "Это хорошо еще, что тебя не записывали!" (мое короткое выступление). Помимо этих слов он сказал еще много звучащего вроде как неприятно, но от тех слов мне не болело, а эти - сильно дёрнули, причём я сразу же предпочла их забыть, закопала поглубже. А сегодня они выплыли на поверхность, и сразу же возник образ... моей мамы, часто повторявшей: "Не смеши людей! Не позорь меня! Не высовывайся! Не навязывайся!"
Облегчение просто невероятное от того, что стало понятно, что я все еще упорно не могу простить маму. Очень благодарна тому анонимному брату за пилюлю .

Доброго дня))) Одна замечательная девочка ИЯ уехала с двумя замечательными женщинами лет 70, и я просто порадовалась их энергии,дай бог мне такой быть в 70 то лет...
Вторая девочка ИЛЬМА (певунья) ушла к девушке изящной внешности лет 30... и чем то они похожи даже....
Остались два брата забияки.. дерутся когда не спят и не едят....

Я часто чувствую одиночество и не возможность сказать о своих чувствах,как сказать человеку о своих чувствах или как спросить его о том,чего он хочет как,мне сейчас так плохо,как будто не было полугода работы.Вспоминаю молитву о душевном покое

Боже, дай мне разум и душевный покой,
Принять то, что я не в силах изменить,
ну ,что я могу изменить,желая только одного,что бы человек говорил мне спокойно о том,что он чувствует,чего хочет,наверное я должна научиться говорить,что то подобное,но как найти время и как понять,что разговор своевременный.
Мужество изменить то, что могу,
И мудрость отличить одно от другого.
Что я могу в этом изменить,только позвонить в реб центр и сказать,что ничего не получается,не хочет человек говорить на тему лечения,потому,что уже ушло время,нет необходимости,вот ведь как опять сижу в луже потому,что не умею говорить прямо.

Стали вспоминаться фотографии мои детские. Оказывается, до лет 12 нет ни одной с открытой улыбкой или смеющейся. Потом - это я уже помню, источники смеха были не слишком здоровые.
пишу это не чтобы себя пожалеть или вызвать вашу жалость к себе. Мне сейчас нормально, это так, наблюдение. И...задача .

А расскажу-ка я вам, мои дорогие, кое-что из свежего опыта. Да и для себя полезно сохранить.
Вот уж этот Пост для меня... ну во всей "красе" меня демонстрирует, а в ушах - слова духовного отца:

И вот надо стараться быть терпимым не только к другим людям (потому что "Блаженнны милостивые, ибо они помилованы будут" и "Как вы относитесь к другим людям, так и Господь будет относится к вам"), но также нужно терпеть и себя. Мало того -- нужно полюбить себя. Только не себя-обжору, грех в себе, а того себя, каким нас задумал Господь и какими мы должны стать.

И это очень поддерживает, конечно. А на практике - ...практика . Тем более, что задача передо мной стоит сейчас очень интересная, а вместе с тем, весьма сложная: сохранять оптимизм и пытаться полюбить себя, находясь вот в таком фоне, очень точно описывает нижеприведенная цитата мое состояние во время этого Поста:

Архимандрит Софроний (Сахаров):

«Заповеди ставят нас лицом к Лицу Абсолютного Существа. Все наши попытки соблюсти их, заповеди, неизбежно проваливаются. Мы обнаруживаем нашу полную непригодность для сего шествия. Мы видим в себе такие извороты духа-ума и такие страсти сердца, которые убивают нас. Страх отпадения от Бога, в Которого мы уверовали, велик. Мы непременно приходим в сердечную тугу от нас самих.»

Вот, казалось бы, все так хорошо, слава Богу. Все "атрибуты" счастливой жизни при мне, да еще и муж трезвый. А тот факт, что напряг дома исходит именно от меня, обнажился так, что деваться уже некуда. У нас действительно всё прекрасно, когда... всё хорошо . А вот на днях случилось так, что заболел муж, с высокой температурой причем. Кхе... за 18 лет, которые я его знаю, кажется, первый раз он так, его обычно холера не берет. Он стал страшно злиться, не понимая своего состояния, оно действительно малознакомое для него. Я, естественно, на сей факт откликнулась заботой. Вроде бы, не гиперзаботой, так, чаек травяной заварила, предложила температуру измерить, когда он жаловался на "дурную голову", сбить ее, когда стало совсем плохо. А он и на это злился.
Ну ладно, думаю. И через три дня... заболела сама. Тоже с высокой температурой. Я, вообще-то тоже болею очень редко, а вот в этом году уже второй раз так, чтобы "в лёжку". И что я заметила? Оказывается, я все еще по инерции, если честно, чувствую вину за то, что позволяю себе лежать и ни хрена не делать! Детвора подкрепляет это мое убеждение изо всех сил, с утроенной силой постоянно требуя чего-то от меня, и на объяснение, что не могу, что мне плохо, я трачу энергии едва ли не больше, чем на встать и сделать то, чего они требуют.

Смотрю на мужа: он, конечно, помогает, он заботится, и я вижу, какие усилия он прилагает к тому, чтобы вопреки своим желаниям, делать то, что необходимо мне или детям. Но он НЕ НАПРЯГАЕТСЯ! Вот бы мне так...
Вот за что мегаблагодарна Программе, так это за новые возможности в общении с мужем.
Когда я поняла, что не поговорим - ничего не изменится, поговорили и выяснили: когда он болеет, для него важнее всего, чтобы его как можно меньше "трогали". Подозреваю, что это вызвано тем, что он "хватил лишка" гиперопеки от мамы, когда долгие месяцы лечился после серьезнейшей травмы. Спросила - подтвердил. А я, наоборот, когда болею, очень нуждаюсь в добром, ласковом слове, объятиях, поглаживании, внимании, это тоже вызвано отношением мамы ко мне, когда я в детстве болела очень часто, а ее ругали на работе за постоянные больничные. Так вот, стоило мне закашлять ночью вдруг, мама прибегала, начинала растирать меня скипидаром, а потом в ярости трясла, так она устала от этого вечного напряга. Вот и укоренилось во мне ощущение, что когда я болею, все вокруг меня напрягаются, поэтому болеть не имею права.
Забавно: насколько мужу трудно заботиться, настолько мне трудно... не заботиться. Вот так друг дружку и смиряем :)
Так полегчало, когда поговорили! Ведь было время, когда и намека не было на возможность такого общения, сама не понимаю, что в нас можно было назвать семьей...

Дальше веселее. Я уже года три не ругалась матом. И так хорошо мне было без этой гадости, не передать. А в последние несколько месяцев почему-то у меня в голове крутилось одно матерное слово, которое очень хотелось изрыгнуть со всей яростью, на которую я только способна. Очень просила Бога, чтобы мне этого не делать, очень старалась делать для этого все возможное сама. И вот... вчера, несмотря на температуру, вскочила утром и стала контролировать, как дитё собирается в воскресную школу. На кой мне это надо - ума не приложу, она прекрасно может собраться сама, неоднократно мне это демонстрировала. Подумаешь, оденется не так, как я хотела или опоздает и отгребет за опоздание! Ну да, мне ж надо свое положительное реноме сохранить, чтобы она мало того, чтобы собралась, так еще была причесана, аккуратно одета и почистила зубы! Смешно самой, но велика сила инерции. Прекрасно понимая, что "первая рюмка" уже во рту, я остановиться не могла, и как апогей всего этого, прозвучало: "В..., б...!" И эхом откликнулось: "В..., б...!" из уст младшенькой.
Я обмякла как алкоголик после припадка эпилепсии с рвотой и спряталась в спальне. Моё "прости" звучало как "я больше не буду пить" из уст мужа в очередном отходняке. Я прекрасно понимала, что совершенно бессильна, и сколько ни обещай, все равно своими силами не справлюсь - вон, держала же этот матюг взаперти своими силами несколько месяцев, хотя. вроде бы, и молилась тоже... Так и применение ж ему нашлось самое мерзкое: на ребенка слить!
Сегодняшнее утро было продолжением кошмара. Температура никуда не делась. Встала на автопилоте "собирать" всех в садик-школу-на работу. На самом деле собирать нужно было только младшую в садик, но мне ж до всего дело. В результате, зацепившись за фразу мужа, не говорящую ни о чем другом, кроме как о его тяжелом состоянии, и в тот же момент уронив и разбив салатницу с салатом, я разразилась такими стоэтажными матюгами, каких моя семья от меня не слышала ни разу. Муж, не говоря ни слова и не притронувшись к чаю, полетел на работу. Младшая доченька сказала: "Мама, я напугалась." Старшая молчала. Чуть погодя я спросила, как она себя чувствует и попросила прощения. "Не понимаю, что такого должно было случиться, чтобы надо было ТАК ругаться?" - недоуменно, но спокойно сказала она.

Я в очередной раз ощутила полную свою немощь. Все разошлись, я почитала Мужество Меняться, помолилась. Собиралась сначала на группу, но поняла, что не доеду сегодня, температура все-таки снова поднялась. Слава Богу, Форрест есть . Позвонила батюшке, договорились пообщаться вечером. После телефонного разговора с батюшкой нашлись силы позвонить мужу и сделать 9-й Шаг по поводу утреннего безобразия. Перед звонком попросила Бога послать нам с мужем Его любовь, потому что мы сами настолько пусты... Не передать, насколько богатым было то общение, полностью лишенное африканских страстей, за которыми мы гонялись в начале наших отношений. Муж дал мне то, в чем я нуждалась - слова поддержки, тепло, пожелания скорее выздороветь, понимание, и любовь и искренность слышались в его голосе. Я попросила прощения за то, что неоднократно осуждала его, когда он вел себя подобно мне сегодня утром, а я так поступала - осуждала и критиковала его, упиваясь своей правотой -"Ну нельзя же материться дома!" Договорились совершенно спокойно о том, что будем стараться делать для того, чтобы наш дом был уютным для каждого из нас - каждый о себе, и так легко стало. Я простила себе свое несовершенство , неохота в этом висеть.

Вот такие вот вещи освещает и выносит на поверхность вожделенная трезвость алкоголика. Все виднее, насколько же в самом деле тяжелое и требующее помощи состояние - созависимость. Ну и вопрос любви к себе стоит у меня очень, очень остро. Стремлюсь общаться с людьми, которые меня любят, ездить туда, где меня любят, своими поступками выслужить любовь... прекрасно зная, насколько тупиковый этот путь. И вот, сейчас оказалась в такой ситуации, что нужно побыть наедине с самой собой, и очень очень стараюсь от себя не сбежать. Пойду, в ванне погреюсь без зазрения совести.

Прочитала сегодня эту статью http://www.valyaeva.ru/?p=4035 и очень многое откликнулось, заставило задуматься. Одновременно стало как-то грустно. Почему как-то поздно приходят в жизни по настоящему важные знания?!

Меня опять переломила. Я замкнулась в себе. Я испытала сильный стресс. 3 недели назад у мамы случился микроинсульт. В ту ночь я была одна дома. Среди ночи я услышала грохот. Мой давний страх- это страх темноты с моим богатым воображением. От грохота проснулась годовалая дочь. Очень смутно помню, как выходила в коридор увидела лежащую маму. Сильно испугалась, что мама упала на затылок. Сильно плакала дочь. Дома больше не было никого, кроме 90 летней бабушки, которая очень крепко спала в эту ночь. Сразу вызвала скорую, при этом расстармашивала маму, держа ребенка на руках. Приехала скорая и забрала маму. Когда уложила спать малышку, меня охватила паника. До меня стало доходить, что я одна с ребенком на руках. В эту минуту не забыла про Бога сильно молилась и просила, чтоб была воля Бога. Ночью позвонила мужу, с которым не живу несколько месяцев. Муж очень помог во всем. Пришли вместе к выводу, что будем снова жить вместе. Когда был разговор в душе не было претензий к мужу, не ставила условий по поводу его пьянства. Меня преследовало чувство вины, стыда, поспешности решения. Возможно страх обидеть человека. Очень неуверенна в своем решении. Смотрю и с другой стороны: 1. хорошо, что ушла тогда от мужа, если б меня не было дома, то неизвестно, что было бы с мамой (вовремя была оказана медпомощь, мама слабая, но сохранила все функции к жизни, сама себя обслуживает), 2. со своим богажом знаний про семейную болезнь я могу с Божьей помощью помочь своей семье с выздоровлением, ну и конечно в первую очередь себе, 3. Я все события приняла, как мне кажется без своеволия.
Успешно прожили 2 срыва мужа. Урааа я отстраняюсь от пьянства не теряя себя как личность. Меня пугают мои неприятные чувства к мужу. Он мне не приятен, я понимаю, что он болен, но я тоже больна. Появилось новое чувство любви и не только к мужу, ко всем людям. Чувство состродание, сочувствие, уважение и самое главное я не растворяюсь я стала цельная личность, которая любит и ценит себя и относится к себе с особой бережливостью.
Сейчас рассказала о себе и стала легче. Меня сильно пугает моя замкнутость, а может в моей новой личности зарождается мой новый внутренний мир.