Матёрые в выздоровлении американские алкоголики упоминают в "сообществе Духа" о такой разрушительной вещи, как «ресентмент» (resentment) – термин, не имеющий перевода на русский язык. Если буквально подойти, то можно перевести как «перечувствование» - чувствование того же самого снова и снова + избыточное чувствование что ли. Они там так здорово разъяснили этот момент, что мне стало ясно, почему я плохо себя чувствую уже почти два месяца.

Во время семинара в марте ко мне подошел один из анонимных братьев и совершенно недружелюбно, обиженно меня критикнул за выступление, причем через слово упоминал о скудости любви во мне (кстати, прав был совершенно). Во мне не хватило не только любви, но и духовной зрелости, несмотря на теоретические знания, принять, что мои слова просто затронули что-то непроработанное в нем, и я обиделась. Знакомые мне инструменты Программы – молитва, литература, общение с анонимными, Шаги и т.д. – не помогли, т.к. уж очень болел уязвленный эгоизм: как же так,

Я

кому-то не понравилась? Я старательно отрицала, что мне плохо, ну как же мне может быть так плохо, я же столько лет в Ал-Аноне! Ну, в итоге запихала это состояние глубоко.
А потом в жизни стали появляться неприятные ситуации разные. На работе на меня косо посмотрел директор. Я начинаю себе накручивать: ага, думает, небось, как от меня избавиться, его напрягает мой режим работы, он не хочет платить мне деньги… Де-факто, он ничего такого мне не сказал, это я сама накрутила, от страха остаться без средств к существованию, который вдруг всплыл, но на самом деле я вспыхнула негативом так легко, потому что во мне еще горел огонь обиды на того брата. То есть, меня обидели один раз, а я обиделась уже два раза. Потом непослушание детей восприняла как личное оскорбление – хлоп! Три раза обиделась. И чем дальше, тем легче вспыхиваю, и остановиться нереально уже, обиды нарастают как снежный ком. С мужем попыталась обсудить сложную для меня ситуацию, не обратив внимания на то, что ему самому не очень хорошо – получила в ответ раздражение и, естественно, обиделась. Уже 4:1 счет. Т.е. сказали в лицо мне обидное один раз, остальное, не носи я эту обиду столько времени в сердце, «на трезвую голову» вообще не послужило бы для меня раздражающим фактором, но когда душа поражена обидой, каждая мелочь может стать последней каплей. Разрешилось все историей с салатницей . Вот это и есть resentment и его горькие плоды. Удивительно, насколько легче мне стало, когда я вчера услышала об этом, не зря заболела, короче .

Этот опыт вывел меня и на цитату из «Синей книги» АА:, не ручаюсь за точность, но смысл в том, что «от обиды мы не могли избавиться, точно так же как и от алкоголя». Своими силами не могли… я, уже и забыть успела, как год назад в 4 Шаге просила Бога спасти меня от злобы и обиды на каждого из своего списка. И вот нашла в той же «Синей книге» лекарство от моего сегодняшнего недуга:
«Если Вы хотите избавиться от обиды, то если вы помолитесь за человека, на которого обижаетесь, если вы пожелаете ему всего, что хотите иметь сами, вы освободитесь. Даже если вы не хотите ему этого желать, и ваши молитвы всего лишь слова, все равно продолжайте молиться. Делайте это каждый день в течение двух недель, и вы обнаружите, что на самом деле хотите этого и вы ощутите, что там, где вы чувствовали горечь, обиду и ненависть появятся сострадание, понимание и любовь»
Подчеркнула особенно важные слова, они так кстати здесь пришлись. А то меня в последнее время сильно враг искушает, мол, если от всего сердца не можешь молиться, то и молиться нефиг . Разумеется, стала делать то, что рекомендуется – именно так, как рекомендуется. Я ведь молюсь за того брата с того самого момента, как обиделась, но не так, как рекомендуют Анонимные Алкоголики, а просто – «Господи, помилуй такого-то (и меня, грешную)», называю его имя среди прочих страждущих. И никакого отклика в душе. А вот молитва с пожеланием все-таки нечто другое. К тому же помогает определить, что же хочу иметь я сама. Сейчас составляла список пожеланий, открыла свою тетрадь с Шагами, чтобы посмотреть, нужно ли мне что-то перенести из прошлого списка, и обнаружила вот что:
1) Сбылась ровно половина моих желаний из этого списка, среди них и чисто материальные
2) Два желания - "перевезти маму в Минск" и "примирить наших с мужем родителей и сестёр" вообще "не катят", т.к. желая этого, я пыталась влезть в жизнь других людей вопреки их желаниям, просто потому что мне было бы удобнее, если бы было так, как я хочу. И я в итоге с совершенно спокойной душой от них отказалась, и даже как-то свободнее дышится. Куда-то даже чувство вины делось за то, что бедная больная старенькая мама живет одна и далеко, я наконец-то УСЛЫШАЛА её "не хочу". И переезжать, и со сватьей мириться. И принимаю это, несмотря на то, что хочу и маму рядом, и мира в семье.

Вот такой вот опыт.
Слава Богу, что всё это есть…

UPD.: это "Сообщество Духа" меня распахало просто. С описанным выше моим ресентментом все оказалось еще круче. Тот парень, оказывается - это далеко не первое звено в цепочке обид! В процессе прослушивания 4-го Шага в голове прозвучали его слова, на которые я обиделась: "Это хорошо еще, что тебя не записывали!" (мое короткое выступление). Помимо этих слов он сказал еще много звучащего вроде как неприятно, но от тех слов мне не болело, а эти - сильно дёрнули, причём я сразу же предпочла их забыть, закопала поглубже. А сегодня они выплыли на поверхность, и сразу же возник образ... моей мамы, часто повторявшей: "Не смеши людей! Не позорь меня! Не высовывайся! Не навязывайся!"
Облегчение просто невероятное от того, что стало понятно, что я все еще упорно не могу простить маму. Очень благодарна тому анонимному брату за пилюлю .

Доброго дня))) Одна замечательная девочка ИЯ уехала с двумя замечательными женщинами лет 70, и я просто порадовалась их энергии,дай бог мне такой быть в 70 то лет...
Вторая девочка ИЛЬМА (певунья) ушла к девушке изящной внешности лет 30... и чем то они похожи даже....
Остались два брата забияки.. дерутся когда не спят и не едят....

Я часто чувствую одиночество и не возможность сказать о своих чувствах,как сказать человеку о своих чувствах или как спросить его о том,чего он хочет как,мне сейчас так плохо,как будто не было полугода работы.Вспоминаю молитву о душевном покое

Боже, дай мне разум и душевный покой,
Принять то, что я не в силах изменить,
ну ,что я могу изменить,желая только одного,что бы человек говорил мне спокойно о том,что он чувствует,чего хочет,наверное я должна научиться говорить,что то подобное,но как найти время и как понять,что разговор своевременный.
Мужество изменить то, что могу,
И мудрость отличить одно от другого.
Что я могу в этом изменить,только позвонить в реб центр и сказать,что ничего не получается,не хочет человек говорить на тему лечения,потому,что уже ушло время,нет необходимости,вот ведь как опять сижу в луже потому,что не умею говорить прямо.

Стали вспоминаться фотографии мои детские. Оказывается, до лет 12 нет ни одной с открытой улыбкой или смеющейся. Потом - это я уже помню, источники смеха были не слишком здоровые.
пишу это не чтобы себя пожалеть или вызвать вашу жалость к себе. Мне сейчас нормально, это так, наблюдение. И...задача .

А расскажу-ка я вам, мои дорогие, кое-что из свежего опыта. Да и для себя полезно сохранить.
Вот уж этот Пост для меня... ну во всей "красе" меня демонстрирует, а в ушах - слова духовного отца:

И вот надо стараться быть терпимым не только к другим людям (потому что "Блаженнны милостивые, ибо они помилованы будут" и "Как вы относитесь к другим людям, так и Господь будет относится к вам"), но также нужно терпеть и себя. Мало того -- нужно полюбить себя. Только не себя-обжору, грех в себе, а того себя, каким нас задумал Господь и какими мы должны стать.

И это очень поддерживает, конечно. А на практике - ...практика . Тем более, что задача передо мной стоит сейчас очень интересная, а вместе с тем, весьма сложная: сохранять оптимизм и пытаться полюбить себя, находясь вот в таком фоне, очень точно описывает нижеприведенная цитата мое состояние во время этого Поста:

Архимандрит Софроний (Сахаров):

«Заповеди ставят нас лицом к Лицу Абсолютного Существа. Все наши попытки соблюсти их, заповеди, неизбежно проваливаются. Мы обнаруживаем нашу полную непригодность для сего шествия. Мы видим в себе такие извороты духа-ума и такие страсти сердца, которые убивают нас. Страх отпадения от Бога, в Которого мы уверовали, велик. Мы непременно приходим в сердечную тугу от нас самих.»

Вот, казалось бы, все так хорошо, слава Богу. Все "атрибуты" счастливой жизни при мне, да еще и муж трезвый. А тот факт, что напряг дома исходит именно от меня, обнажился так, что деваться уже некуда. У нас действительно всё прекрасно, когда... всё хорошо . А вот на днях случилось так, что заболел муж, с высокой температурой причем. Кхе... за 18 лет, которые я его знаю, кажется, первый раз он так, его обычно холера не берет. Он стал страшно злиться, не понимая своего состояния, оно действительно малознакомое для него. Я, естественно, на сей факт откликнулась заботой. Вроде бы, не гиперзаботой, так, чаек травяной заварила, предложила температуру измерить, когда он жаловался на "дурную голову", сбить ее, когда стало совсем плохо. А он и на это злился.
Ну ладно, думаю. И через три дня... заболела сама. Тоже с высокой температурой. Я, вообще-то тоже болею очень редко, а вот в этом году уже второй раз так, чтобы "в лёжку". И что я заметила? Оказывается, я все еще по инерции, если честно, чувствую вину за то, что позволяю себе лежать и ни хрена не делать! Детвора подкрепляет это мое убеждение изо всех сил, с утроенной силой постоянно требуя чего-то от меня, и на объяснение, что не могу, что мне плохо, я трачу энергии едва ли не больше, чем на встать и сделать то, чего они требуют.

Смотрю на мужа: он, конечно, помогает, он заботится, и я вижу, какие усилия он прилагает к тому, чтобы вопреки своим желаниям, делать то, что необходимо мне или детям. Но он НЕ НАПРЯГАЕТСЯ! Вот бы мне так...
Вот за что мегаблагодарна Программе, так это за новые возможности в общении с мужем.
Когда я поняла, что не поговорим - ничего не изменится, поговорили и выяснили: когда он болеет, для него важнее всего, чтобы его как можно меньше "трогали". Подозреваю, что это вызвано тем, что он "хватил лишка" гиперопеки от мамы, когда долгие месяцы лечился после серьезнейшей травмы. Спросила - подтвердил. А я, наоборот, когда болею, очень нуждаюсь в добром, ласковом слове, объятиях, поглаживании, внимании, это тоже вызвано отношением мамы ко мне, когда я в детстве болела очень часто, а ее ругали на работе за постоянные больничные. Так вот, стоило мне закашлять ночью вдруг, мама прибегала, начинала растирать меня скипидаром, а потом в ярости трясла, так она устала от этого вечного напряга. Вот и укоренилось во мне ощущение, что когда я болею, все вокруг меня напрягаются, поэтому болеть не имею права.
Забавно: насколько мужу трудно заботиться, настолько мне трудно... не заботиться. Вот так друг дружку и смиряем :)
Так полегчало, когда поговорили! Ведь было время, когда и намека не было на возможность такого общения, сама не понимаю, что в нас можно было назвать семьей...

Дальше веселее. Я уже года три не ругалась матом. И так хорошо мне было без этой гадости, не передать. А в последние несколько месяцев почему-то у меня в голове крутилось одно матерное слово, которое очень хотелось изрыгнуть со всей яростью, на которую я только способна. Очень просила Бога, чтобы мне этого не делать, очень старалась делать для этого все возможное сама. И вот... вчера, несмотря на температуру, вскочила утром и стала контролировать, как дитё собирается в воскресную школу. На кой мне это надо - ума не приложу, она прекрасно может собраться сама, неоднократно мне это демонстрировала. Подумаешь, оденется не так, как я хотела или опоздает и отгребет за опоздание! Ну да, мне ж надо свое положительное реноме сохранить, чтобы она мало того, чтобы собралась, так еще была причесана, аккуратно одета и почистила зубы! Смешно самой, но велика сила инерции. Прекрасно понимая, что "первая рюмка" уже во рту, я остановиться не могла, и как апогей всего этого, прозвучало: "В..., б...!" И эхом откликнулось: "В..., б...!" из уст младшенькой.
Я обмякла как алкоголик после припадка эпилепсии с рвотой и спряталась в спальне. Моё "прости" звучало как "я больше не буду пить" из уст мужа в очередном отходняке. Я прекрасно понимала, что совершенно бессильна, и сколько ни обещай, все равно своими силами не справлюсь - вон, держала же этот матюг взаперти своими силами несколько месяцев, хотя. вроде бы, и молилась тоже... Так и применение ж ему нашлось самое мерзкое: на ребенка слить!
Сегодняшнее утро было продолжением кошмара. Температура никуда не делась. Встала на автопилоте "собирать" всех в садик-школу-на работу. На самом деле собирать нужно было только младшую в садик, но мне ж до всего дело. В результате, зацепившись за фразу мужа, не говорящую ни о чем другом, кроме как о его тяжелом состоянии, и в тот же момент уронив и разбив салатницу с салатом, я разразилась такими стоэтажными матюгами, каких моя семья от меня не слышала ни разу. Муж, не говоря ни слова и не притронувшись к чаю, полетел на работу. Младшая доченька сказала: "Мама, я напугалась." Старшая молчала. Чуть погодя я спросила, как она себя чувствует и попросила прощения. "Не понимаю, что такого должно было случиться, чтобы надо было ТАК ругаться?" - недоуменно, но спокойно сказала она.

Я в очередной раз ощутила полную свою немощь. Все разошлись, я почитала Мужество Меняться, помолилась. Собиралась сначала на группу, но поняла, что не доеду сегодня, температура все-таки снова поднялась. Слава Богу, Форрест есть . Позвонила батюшке, договорились пообщаться вечером. После телефонного разговора с батюшкой нашлись силы позвонить мужу и сделать 9-й Шаг по поводу утреннего безобразия. Перед звонком попросила Бога послать нам с мужем Его любовь, потому что мы сами настолько пусты... Не передать, насколько богатым было то общение, полностью лишенное африканских страстей, за которыми мы гонялись в начале наших отношений. Муж дал мне то, в чем я нуждалась - слова поддержки, тепло, пожелания скорее выздороветь, понимание, и любовь и искренность слышались в его голосе. Я попросила прощения за то, что неоднократно осуждала его, когда он вел себя подобно мне сегодня утром, а я так поступала - осуждала и критиковала его, упиваясь своей правотой -"Ну нельзя же материться дома!" Договорились совершенно спокойно о том, что будем стараться делать для того, чтобы наш дом был уютным для каждого из нас - каждый о себе, и так легко стало. Я простила себе свое несовершенство , неохота в этом висеть.

Вот такие вот вещи освещает и выносит на поверхность вожделенная трезвость алкоголика. Все виднее, насколько же в самом деле тяжелое и требующее помощи состояние - созависимость. Ну и вопрос любви к себе стоит у меня очень, очень остро. Стремлюсь общаться с людьми, которые меня любят, ездить туда, где меня любят, своими поступками выслужить любовь... прекрасно зная, насколько тупиковый этот путь. И вот, сейчас оказалась в такой ситуации, что нужно побыть наедине с самой собой, и очень очень стараюсь от себя не сбежать. Пойду, в ванне погреюсь без зазрения совести.

Прочитала сегодня эту статью http://www.valyaeva.ru/?p=4035 и очень многое откликнулось, заставило задуматься. Одновременно стало как-то грустно. Почему как-то поздно приходят в жизни по настоящему важные знания?!

Меня опять переломила. Я замкнулась в себе. Я испытала сильный стресс. 3 недели назад у мамы случился микроинсульт. В ту ночь я была одна дома. Среди ночи я услышала грохот. Мой давний страх- это страх темноты с моим богатым воображением. От грохота проснулась годовалая дочь. Очень смутно помню, как выходила в коридор увидела лежащую маму. Сильно испугалась, что мама упала на затылок. Сильно плакала дочь. Дома больше не было никого, кроме 90 летней бабушки, которая очень крепко спала в эту ночь. Сразу вызвала скорую, при этом расстармашивала маму, держа ребенка на руках. Приехала скорая и забрала маму. Когда уложила спать малышку, меня охватила паника. До меня стало доходить, что я одна с ребенком на руках. В эту минуту не забыла про Бога сильно молилась и просила, чтоб была воля Бога. Ночью позвонила мужу, с которым не живу несколько месяцев. Муж очень помог во всем. Пришли вместе к выводу, что будем снова жить вместе. Когда был разговор в душе не было претензий к мужу, не ставила условий по поводу его пьянства. Меня преследовало чувство вины, стыда, поспешности решения. Возможно страх обидеть человека. Очень неуверенна в своем решении. Смотрю и с другой стороны: 1. хорошо, что ушла тогда от мужа, если б меня не было дома, то неизвестно, что было бы с мамой (вовремя была оказана медпомощь, мама слабая, но сохранила все функции к жизни, сама себя обслуживает), 2. со своим богажом знаний про семейную болезнь я могу с Божьей помощью помочь своей семье с выздоровлением, ну и конечно в первую очередь себе, 3. Я все события приняла, как мне кажется без своеволия.
Успешно прожили 2 срыва мужа. Урааа я отстраняюсь от пьянства не теряя себя как личность. Меня пугают мои неприятные чувства к мужу. Он мне не приятен, я понимаю, что он болен, но я тоже больна. Появилось новое чувство любви и не только к мужу, ко всем людям. Чувство состродание, сочувствие, уважение и самое главное я не растворяюсь я стала цельная личность, которая любит и ценит себя и относится к себе с особой бережливостью.
Сейчас рассказала о себе и стала легче. Меня сильно пугает моя замкнутость, а может в моей новой личности зарождается мой новый внутренний мир.

Последнее время, нахожусь в очень спокойном состоянии. С одной стороны чувствую себя хорошо, такое чувство, как будто я в каком то воображаемом домике как в детстве, и вся суета вокруг меня как будто меня не касается. И все бы хорошо, но это состояние наводит меня на мысль, что мое спокойствие связанно с отсутствием мужа дома. Он заболел и на время переехал к своей матери чтоб не заразить нашего сына, который и так болеет. Я его не видела 5 дней, и не разу не съездила его навестить (хотя 5 минут езды до него), но мы часто говорим по телефону, все разговоры очень позитивные. Раньше я постоянно нервничала когда его не было дома по каким либо причинам, даже очень злилась, на то что он болел и жил дня три у матери. Сейчас когда мы только вдвоем с сыном, у меня больше времени на разбор своих чувств и эмоций. Я наверно только сейчас понимаю, насколько сильна моя созависимость именно от мужа, ведь он единственный человек, который может просто одним словом или действием вытолкнуть меня из моего духовного равновесия. Но я благодарна Богу, что здесь и сейчас я плаваю в тихом океане своих чувств.

Выношу сор из избы наружу свой нежно взлелеянный недостаток.
До 20-го нужно подать декларацию квартальную по налогам. А я ж в первый раз! Ну, значит, организовала себе все это дело через интернет, чтобы не тратиться на бензин почем зря. В четверг вечером попробовала разобраться - спать захотелось. В пятницу уезжала, отложила сознательно на сегодня. Сегодня дотянула до позднего вечера, мне бы спать бы... И вдруг вспомнила - НАЛОГИ!!! У меня первая декларация нулевая, но все равно, не подашь вовремя - ощутимый штраф. Понимаю всю ответственность ситуации. К налоговичке обращаться неохота - вдруг нагрубит , они такие. Пытаюсь разобраться сама - как назло глюк какой-то вылез, в приложенной к программам документации ничего похожего не написано. Дело запахло спешкой и суетой, а это для меня смерти подобно. Очень хотелось сделать сегодня это дело, но, похоже, нужно идти спать, а то если еще и не высплюсь, то завтра все "ховайтесь в бульбу"...
Заметила, что часто откладываю на потом, а когда "потом" наступает, страшно суечусь, нервничаю, ничего током не могу сделать, чем напрягаю всех вокруг. Вот что мне мешало неделю назад этими налогами заняться???

Прошлым летом был довольно напряженный в рабочем плане период, когда естественной бодрости не хватало, и доводилось употреблять по три-четыре чашки растворимого кофе в день(растворимый крепче натурального, насколько заметил). В результате,где-то через неделю, появилась необходимость употреблять кофе с "утра пораньше", иногда даже до завтрака (хотя это довольно вредно для нервной системы). И вот, работа сделана, можно "дать отбой" кофе - не тут было. С утра просыпаешься - и чувствуешь разбитость, "ломку"... Выпил кофе - сразу хорошо, можно работать... Пока не перестанет действовать. Потом - снова нужна "доза"... Стал понимать, что "подсел" - и не знаю что делать. От этого было немного не по себе, а отказаться от кофе - не могу. Пытался себя как-то успокоить - это временно... В самом деле оказалось временно. Кончился кофе и полностью кончились деньги. Дня три было "плохенько" (читающий да разумеет), выпивал уйму чаю, трав... Дня через три "отпустило". Но урок усвоил. Теперь - соблюдаю рамки. Не более 6-7 чашек кофе в неделю, чередовать растворимый и натуральный, и раз в месяц - перерыв хотя бы на пару суток.
Но вот беда - с другой стороны "вылазит".
Вначале Интернет был мне необходим для работы. Ну, только иногда для себя поискать фильм в целях отдыха. Потом и на Форрест попал. Но - видимо что-то есть притягивающее в самом Интернете. И, где-то через полгода пользования им, начал "попадаться". Вот, знаю, что на письма все ответил, если новое и будет, то можно и завтра посмотреть, необходимая информация вся отслежена, на Форресте поработал... Можно спокойно ужинать, молиться, почитать что-нибудь на ночь, выполнить мелкие домашние дела - и спать. А вот - просто тянет посмотреть, а вдруг срочное письмо, или вдруг какая важная новость на tut.by будет. Понимаю краешком ума, что все это только предлог, чтобы в Сеть залезть, но - позволяю сам себя обмануть - и иду к ноутбуку. Глядишь - на какое-то письмо ответил, потом по информ. порталу полазил (причем "новости", которые просмотрел - совершенно мне не нужны, "без новостей")... Нет писем и новостей - какое-то внутреннее разочарование, тупо смотришь (с тупой надеждой, вдруг что-то придет прямо сейчас)и как-то начинаю по другим сайтам "шнырять" (причем - церковные ведь!), на Форрест 3-ий или 4-ый раз за день зайду, как будто завтра нельзя будет посмотреть... Все, около полчаса, а то и более потратил зря, "сворачиваю" все открытое, отключаю Интернет, навожу курсором на "выключение" - а может, все-таки что-то пришло на почту, пока по сайтам лазил! И снова подключаюсь к Сети, открываю... Ничего, разумеется нет, еще полминуты тупо смотрю в экран - и кое-как, нехотя, выключаю окончательно. А когда "наелся" этой пустотой - уже ни на книгу, ни на молитв и сил-то нет... Только тоскливое чувство зря потерянного времени и бессмысленного нагружения мозга и зрения. Наступает новый день - после завтрака скорее вновь в сеть: почта, форумы, сайты... Понимаю, что теряю, порой напрасно и во вред до полутора часов (это помимо действительно нужной работы и действительно хорошего отдыха). Вначале это было эпизодически, но стало учащаться. И даже Великий Пост не останавливает. Тяжело признаться, но, может, пока и не большая, но реальная, проблема есть. Последние несколько дней начинаю отслеживать себя, "отгребать", ставить себя в рамки. К счастью, пока это относительно безболезненно (хотя "тяга" однозначно есть)(кстати, во время 4-дневной депрессии в Сети очень мало был - в среднем не более 40-ка минут в день). Заменяю освобождающееся время "полезным и приятным", в т. ч. чтением ежедневников Ал-Анона. Оставшееся время Поста постараюсь посвятить как раз освобождению от этой зависимости. Что получится - не знаю. Надеюсь на помощь Божию,и, конечно, на исповеди буду делиться своим состоянием с духовником. Явно нужно приводить в порядок регламент дня (не уверен, что получится). Сама пропись сейчас, вынос проблемы на "всеобщее обозрение", как уже показал опыт, тоже поможет. Потому и пишу, хотя не очень-то и хочется (я ж такой хороший , так выздоравливаю - как же показать другим, что так "вляпался"? )