Последнее время, нахожусь в очень спокойном состоянии. С одной стороны чувствую себя хорошо, такое чувство, как будто я в каком то воображаемом домике как в детстве, и вся суета вокруг меня как будто меня не касается. И все бы хорошо, но это состояние наводит меня на мысль, что мое спокойствие связанно с отсутствием мужа дома. Он заболел и на время переехал к своей матери чтоб не заразить нашего сына, который и так болеет. Я его не видела 5 дней, и не разу не съездила его навестить (хотя 5 минут езды до него), но мы часто говорим по телефону, все разговоры очень позитивные. Раньше я постоянно нервничала когда его не было дома по каким либо причинам, даже очень злилась, на то что он болел и жил дня три у матери. Сейчас когда мы только вдвоем с сыном, у меня больше времени на разбор своих чувств и эмоций. Я наверно только сейчас понимаю, насколько сильна моя созависимость именно от мужа, ведь он единственный человек, который может просто одним словом или действием вытолкнуть меня из моего духовного равновесия. Но я благодарна Богу, что здесь и сейчас я плаваю в тихом океане своих чувств.

Выношу сор из избы наружу свой нежно взлелеянный недостаток.
До 20-го нужно подать декларацию квартальную по налогам. А я ж в первый раз! Ну, значит, организовала себе все это дело через интернет, чтобы не тратиться на бензин почем зря. В четверг вечером попробовала разобраться - спать захотелось. В пятницу уезжала, отложила сознательно на сегодня. Сегодня дотянула до позднего вечера, мне бы спать бы... И вдруг вспомнила - НАЛОГИ!!! У меня первая декларация нулевая, но все равно, не подашь вовремя - ощутимый штраф. Понимаю всю ответственность ситуации. К налоговичке обращаться неохота - вдруг нагрубит , они такие. Пытаюсь разобраться сама - как назло глюк какой-то вылез, в приложенной к программам документации ничего похожего не написано. Дело запахло спешкой и суетой, а это для меня смерти подобно. Очень хотелось сделать сегодня это дело, но, похоже, нужно идти спать, а то если еще и не высплюсь, то завтра все "ховайтесь в бульбу"...
Заметила, что часто откладываю на потом, а когда "потом" наступает, страшно суечусь, нервничаю, ничего током не могу сделать, чем напрягаю всех вокруг. Вот что мне мешало неделю назад этими налогами заняться???

Прошлым летом был довольно напряженный в рабочем плане период, когда естественной бодрости не хватало, и доводилось употреблять по три-четыре чашки растворимого кофе в день(растворимый крепче натурального, насколько заметил). В результате,где-то через неделю, появилась необходимость употреблять кофе с "утра пораньше", иногда даже до завтрака (хотя это довольно вредно для нервной системы). И вот, работа сделана, можно "дать отбой" кофе - не тут было. С утра просыпаешься - и чувствуешь разбитость, "ломку"... Выпил кофе - сразу хорошо, можно работать... Пока не перестанет действовать. Потом - снова нужна "доза"... Стал понимать, что "подсел" - и не знаю что делать. От этого было немного не по себе, а отказаться от кофе - не могу. Пытался себя как-то успокоить - это временно... В самом деле оказалось временно. Кончился кофе и полностью кончились деньги. Дня три было "плохенько" (читающий да разумеет), выпивал уйму чаю, трав... Дня через три "отпустило". Но урок усвоил. Теперь - соблюдаю рамки. Не более 6-7 чашек кофе в неделю, чередовать растворимый и натуральный, и раз в месяц - перерыв хотя бы на пару суток.
Но вот беда - с другой стороны "вылазит".
Вначале Интернет был мне необходим для работы. Ну, только иногда для себя поискать фильм в целях отдыха. Потом и на Форрест попал. Но - видимо что-то есть притягивающее в самом Интернете. И, где-то через полгода пользования им, начал "попадаться". Вот, знаю, что на письма все ответил, если новое и будет, то можно и завтра посмотреть, необходимая информация вся отслежена, на Форресте поработал... Можно спокойно ужинать, молиться, почитать что-нибудь на ночь, выполнить мелкие домашние дела - и спать. А вот - просто тянет посмотреть, а вдруг срочное письмо, или вдруг какая важная новость на tut.by будет. Понимаю краешком ума, что все это только предлог, чтобы в Сеть залезть, но - позволяю сам себя обмануть - и иду к ноутбуку. Глядишь - на какое-то письмо ответил, потом по информ. порталу полазил (причем "новости", которые просмотрел - совершенно мне не нужны, "без новостей")... Нет писем и новостей - какое-то внутреннее разочарование, тупо смотришь (с тупой надеждой, вдруг что-то придет прямо сейчас)и как-то начинаю по другим сайтам "шнырять" (причем - церковные ведь!), на Форрест 3-ий или 4-ый раз за день зайду, как будто завтра нельзя будет посмотреть... Все, около полчаса, а то и более потратил зря, "сворачиваю" все открытое, отключаю Интернет, навожу курсором на "выключение" - а может, все-таки что-то пришло на почту, пока по сайтам лазил! И снова подключаюсь к Сети, открываю... Ничего, разумеется нет, еще полминуты тупо смотрю в экран - и кое-как, нехотя, выключаю окончательно. А когда "наелся" этой пустотой - уже ни на книгу, ни на молитв и сил-то нет... Только тоскливое чувство зря потерянного времени и бессмысленного нагружения мозга и зрения. Наступает новый день - после завтрака скорее вновь в сеть: почта, форумы, сайты... Понимаю, что теряю, порой напрасно и во вред до полутора часов (это помимо действительно нужной работы и действительно хорошего отдыха). Вначале это было эпизодически, но стало учащаться. И даже Великий Пост не останавливает. Тяжело признаться, но, может, пока и не большая, но реальная, проблема есть. Последние несколько дней начинаю отслеживать себя, "отгребать", ставить себя в рамки. К счастью, пока это относительно безболезненно (хотя "тяга" однозначно есть)(кстати, во время 4-дневной депрессии в Сети очень мало был - в среднем не более 40-ка минут в день). Заменяю освобождающееся время "полезным и приятным", в т. ч. чтением ежедневников Ал-Анона. Оставшееся время Поста постараюсь посвятить как раз освобождению от этой зависимости. Что получится - не знаю. Надеюсь на помощь Божию,и, конечно, на исповеди буду делиться своим состоянием с духовником. Явно нужно приводить в порядок регламент дня (не уверен, что получится). Сама пропись сейчас, вынос проблемы на "всеобщее обозрение", как уже показал опыт, тоже поможет. Потому и пишу, хотя не очень-то и хочется (я ж такой хороший , так выздоравливаю - как же показать другим, что так "вляпался"? )

Очень хочется поделиться:) Вчера был просто удивительный день:)
На 15.00 мне была назначена некое хирургическое вмешательство, врач сразу предупредила, что обезболивание будет только местным, а "процедура" ооочень болезненна . К боли я отношусь крайне отрицательно:), терпимости к этому нет никакой:) Естественно, страх промелькивал:) Но я решила не торопить события, вспомнила наши девизы и решила наперед не умирать:) Что для меня совершенно ново - обычно любое предстоящее событие я переживаю наперед и вижу все в самых черных красках:)
Утром пришлось идти на работу, по дороге молилась, просила Бога взять эти проблемы на себя, делала это очень искренне. А на работе меня ждало столько неотложных дел, что я просто не могла думать о предстоящем визите к врачу! И это тоже своего рода чудо - думать о плохом у меня всегда находилось время:)В 14.00 сломя голову выбежала с работы.
А в больнице меня уже ожидала мама, решила поддержать, хотя я и не просила. Моя мама - дочка алкоголика, сильная, властная женщина. Но часто из-за ее агресивной напористости я не могу достучатся до ее сердца. Так случилось, что в то время, когда мой муж запил уже по-черному, она несколько лет жила в Европе, я ничего не рассказывала, зная, что ее единственным, очень настойчивым советом будет развестись, а я к этому не была готова...Естественно, она ничего не знала ни о б АА, ни о б Ал-Аноне...Это вызывало некие проблемы, у нас дети-подростки, когда едем с мужем на конференции в другой город - детей отправляем к маме. Приходилось врать, что то придумывать, мне это не нравилось совсем...Накануне вечером перед визитом к врачу мама мне позвонила и просила меня узнать, где выводят из алкогольного запоя - оказывается, к ней обратился брат (мой дядя). Я выдала ей адреса и телефоны... Уже под кабинетом она меня тихонько спросила откуда у меня такая исчерпывающая информация, не проходила ли я в свое время с мужем все это...И вместо того, что бы трястись от страха из-за предстоящей операции я коротко, без лишнего драматизма рассказала нашу историю прихода в программу...И она все поняла, я достучалась до ее сердца. Мне казалось, что с души камень упал!!!
Кстати, операционное вмешательство прошло успешно, было больно только чуточку:)
Вот так Бог решил мои проблемы... И не одну, а сразу две!

Встретила позавчера знакомого анонимного из АА. Мастодонта ихнего, мамонта. Давненько не видела его. Так обрадовалась встрече! Тем более слух прошел, что приболел он. А тут живой и здоровый (пусть даже относительно). Вот мы с ним о чем только и не говорили. Ну и о программе, конечно.
Сколько же у нас общего... Это понятно, обоих алкоголь не миновал...
Люблю общаться с программными, так сказать. Сколько в них спокойствия и рассудительной мудрости! Или мудрой рассудительности. Как тут лучше сказать?
А все потому, что доверились программе полностью и без остатка и стали выполнять все ее рекомендации. Вот он, живой пример, и ходить далеко не надо.
Еще раз говорю себе о неумолимой честности, но как же трудно быть честной с собой! Проще быть честной с другими, гораздо проще.
Еще раз напоминаю себе о дисциплине. Как же она хромает у меня...
Но мамонт из АА сказал, что шаг вперед и два шага назад - это нормально. Так и должно быть, хоть сколько лет. Направление-то все равно вперед. И я ему верю. И вообще радостное чувство, охватившее меня при встрече, наполнило меня легкостью, зажгло внутренний свет. День прошел чудесно. А состояние легкости я ухватила... Подумалось, что вот именно такими и должны быть дни... легкими и светлыми...

У меня сегодня произошел странный случай. Надо мне было провести в шестом классе беседу. Когда искала и думала о чем говорить, нечаянно нашла викторину о Богатырях, ну думаю, покажу книги детям вспомним про богатырей, и пойду я, домой поставив галочку в отчете. Вчера даже не готовилась, просто не хотелось. Пришла на урок с двумя листочками и, успокоив учителя, что всего минут на 10-15.Открыла рот и тут из меня полилось нечто удивительное, ну Былины, ну кто их рассказывал, это так и нужно было, а потом.…Потом рассказывала, что Богатыри-люди, накопившие в себе веру в Бога, камень к которому приезжают-выбор жизненного пути, вспомнила, что в Былинах часто вспоминают князя Владимира, который был рожден от простой ключницы и который потом крестил Русь, и что он тоже Богатырь, потому, что накопил в себе столько веры, что победил язычество, вот про него я вообще никогда в таком ключе и не размышляла, просто озарение.
Я думаю, как то это созвучно тому, что поручить Богу результат и просто делать то, что делается. Мне самой понравилась моя беседа, к которой я в принципе не была готова и которая заняла тридцать минут. Но самое интересное, что я о таком даже и не предполагала. Совсем, даже не думала о подобном в моих беседах с детьми.

И так мои детишки готовы найти себе хозяев)))

Пятый день - напряжение нервной системы, и просто плохо. Из них последние три дня - не получается сделать н и ч е г о. Даже пыль с рабочего стола тяжело протереть. Уровень КПД от работы близок к нулю, если не равен ему. А из-за этого - серьезные упущения и "хвосты", которые могут мне повредить, если выйдут наружу, но еще больше повредят, если останутся скрытыми, и не понесу за них ответственности (совесть же, противная, "грызть" будет). А от "никчемности" еще хуже. Не могу понять причин. Проблемы рабочие, конечно, были, но не превышали нормы. В личной жизни - тоже каких-то "черных фонов" нет. Допускаю возможность, что тяжело дается пост. В этом году, в связи с каким-то, пусть мизерным, но опытом, в Ал-Аноне, впервые, наверное, в жизни, появилась какая-то внутренняя работа, даже исповеди стали более глубокими. Может, организм не был готов - одновременно и телесный, и внутренний пост? А может, этой "хандре" вообще не может быть объяснений - просто одно из последствий моей семейной болезни алкоголизма?
Сегодня решил перестать сражаться и "вымучивать" работу. Все равно ничего не получается. А вечером - побездельничать. Просто почти ничего не делать. даже не читать молитвенного вечернего правила - "не лезет". И выспаться вволю. Завтра - будет завтра. Нет наставника, а с духовником этот вопрос решить не смог.
Хорошей разрядкой был бы просмотр хорошей "космической" фантастики,так классику давно пересмотрел, а среди новых - ничего хорошего, после "Прометея" и "Битвы за Лос-Анджелес", не вижу, одни примитивные шаблоны.
"И мы по жилищам пойдем с фонарем
И тоже поищем. И тоже умрем"

Доброго дня))))
Вот эта небольшая книга очень многое поменяла в моей жизни....она коротенькая..почитайте не ленитесь...
http://an-nosmoking.ru/forum/viewtopic.php?f=5&t=63