Вот с такой бедой сейчас живу:
Обострилось все с понедельника. Младшенькая болела, довольно тяжело, я уже почти в больницу с ней собиралась. Я не спала нормально уже вторую ночь подряд и кормила грудью вторые сутки напролет без остановки. Контакта с Богом ооочень старалась не терять, и это, кстати, помогло мне не слишком углубляться в дочкину болезнь и не особенно фантазировать насчет ее исхода, как со мной бывало раньше. Но усталость все равно дала свои плоды:(.
Возвращаясь с работы в понедельник (с детьми дома был выходной муж), я с такой нежностью думала о них всех, о том, как я их люблю... А приехав... увидела дома СТРАШНЫЙ беспорядок и как с цепи сорвалась. Меня несло, и я цеплялась к ним, особенно к старшей дочке. Люди, Я ЗНАЮ!!!!, что не надо так. Я знаю, что нужно совершенно по-другому, и, если честно, с трудом перенесу, если сейчас мне скажут что-то вроде "да не бери ты до головы этот беспорядок". Я это часто слышу от мамы, от свекрови, от подруг. Но моя созависимость мигрировала сейчас в наведение порядка в доме, я серьезно. И то, что убирать в доме, где есть маленькие дети, равнозначно чистке улиц во время снегопада, я тоже знаю. Но в последние несколько дней я срываюсь со страшной силой. Я пыталась объяснить спокойно, что мне очень некомфортно в доме, где такой бардак, что мне буквально физически от этого плохо. Речь не об идеальном порядке, кстати, а об отсутствии хотя бы откровенного мусора на полу, прилипающего к ногам.
Любого, кто попробовал бы мне хоть что-нибудь посоветовать, наверное, убила бы на месте. Поэтому и маме не звонила все эти дни... По великой Своей милости Бог давал мне передышки... Эта напасть отступала на время, не длилась нон-стоп. Мы разговаривали с мужем, он понимающе выслушивал. Пару раз он, видя мои страдания, пылесосил , мыл посуду, да и вообще с детьми сидел, пока я на работе, у старшей каникулы, младшая болеет.
- Ну как у тебя получается не напрягаться? - спрашиваю.
Абсурд абсурдов - хочу как лучше, а получается как всегда. Муж гораздо здороее, оказывается. Вот умеет человек делать то, что хочется. А я - только то, что НАДО. тоннельное мышление... Причем у меня же получалось уже и то, что хочется, а так унесло назад. Хитрющая болезнь, гадкий бес. Заходила к старшей дочери в ванну, она звала. Вижу - вылито полбанки моего вчера купленного геля для душа (у нее есть свой, а мой я разрешала только в умеренном кол-ве попробовать), а в ванне пена до потолка. И вот из-за этой мелочи я начинаю орать как резаная и гнобить ребенка на чем свет стоит, без преувеличений. Ужасаюсь своему поведению, но остановиться не могу. Пробкой вылетаю из ванной, умоляю Бога, даже Имени Которого мне стыдно сейчас касаться, после того как погрызла собственную дочку, маленькую причем, 9-летнюю, прошу Его помочь мне прекратить этот кошмар. Через пару минут она снова зовет, захожу, давая себе слово не орать, не хамить, не читать морали. И не справляюсь. И так еще пару раз (она очень долго у нас купается, и за это время мама нужна неоднократно ). Ужасаюсь, но ничего не могу с собой поделать, прекрасно понимая при этом, что меня захватило безумие, я полностью потеряла контроль над собой и была совершенно несчастна.
Стою обессилевшая вся в кухне, закрылась от всех, ненавижу себя, стыдно. Молюсь. И вдруг как в том фильме про Билла - почти такая же вспышка света . Я смотрела на стенку, в которой окно, и вдруг заметила, какая она на самом деле БЕЛАЯ. И пространство словно расширилось, размеры стенки стали такими, как будто я ростом с пятилетнюю девочку, и - как молния мысль: "Я не могу с этим сделать ничего." Я полностью бессильна перед этим своим состоянием, не зря было столько повторов одного и того же за такое короткое время.
Мне стало намного легче.
Вопрос к знатокам: это я Первый Шаг сделала, или нет?

P.S. Как же я благодарна моему мужу и детям...

Сейчас второй день в командировке в реабцентре. За время моего отсутствия сменился консультант. В результате малая группа, на которой присутствовал, работала не так, как привык и ожидал. Возможно, новый консультант и в самом деле недостаточно направлял работу группы. Важно другое. Во время обратной связи реабилитантов на зачитанную работу, я почувствовал, что вместо привычного проговора чувств и проч., начинаются нападения, защиты, "объяснения". У меня возникло ощущение напряжения, возник страх, что сейчас перейдут "на личности"... Консультант, по моему мнению, должен был вмешаться, но он это все не делал, не делал, не делал - и был просто спокоен! Я не выдержал, включился. Хотел просто дать обратную связь, но сам перешел на оценку. Консультант... - все, надо самому вмешиваться! Дал прилюдно ему замечание, высказал мнение о работе группы - и мои эмоции меня "понесли". Так страх потери контроля над работой группы со стороны консультанта привел меня к попытке "спасать положение", тревоге, напряжению, и я оказался в эмоциональной воронке (отследил, что физически лицо и руки мои явно напряжены, и голос возбужден), в которой находился до конца первой части работы малой группы, а впечатление осталось до вечера. А вместо помощи группе, я сам нарушил правила работы в группе. А потом - переживание уже за это...
Потом, вечером на группе самопомощи, в ходе деления чувствами и мнениями по поводу прошедшего дня, понял что значительно преувеличивал опасность положения - и собственный "вклад" тоже. на самом деле я практически ничего не испортил, даже кому-то был полезен. Оказалось, что теперешний состав группы эмоционально гораздо более открыт, чем те, которые наблюдал прежде, ну, а у консультанта, разумеется, тоже отличается от прежнего подход. Но только вечером, через почти полдня, я смог понять, что на самом деле - я просто слишком быстро забыл про собственный Первый Шаг. Ну, раз, прописал, значит, сделал... А сегодняшний день мне популярным языком объяснил, что вторая часть Шага ("потеряли контроль над собой") будет актуален для меня всегда - особенно, когда я буду о нем забывать. Хорошо, что все это было в реабцентре,в безопасной атмосфере рабочих групп! Так из волонтера я сам на день стал "пациентом"

Заглянула к Сержанту на страничку про Ричарда Баха, и что-то стало во мне происходить.
Я на днях записала себе в ежедневник название этой книжки, поставила ее "в очередь". А тут - такие сомнения нахлынули. И вспомнилось вот что:

В 2009-м, когда я выставила вон из дома алкоголизм (к сожалению, вместе с мужем), я очень резво (хотя, понимаю сейчас, что не особенно трезво) взялась заниматься собой.
Что я делала тогда:
- ну, само собой, начала себя всячески баловать: кушать все, что хочется, причем в основном в кафешках; покупать себе все, что хочется (в основном одежду); мало находилась дома, постоянно с кем-то тусовалась, взяв "под мышку" 5-летнего ребенка; флиртовала с мужчинами (а чё, я ж чисто "платонически" , хотя в голове таааакое происходило !). Этого оказалось недостаточно, эйфория прошла, и захотелось поисков. Группы посещала регулярно тогда.
- посетила семинар по системным расстановкам, где мне сделали расстановку рода. Плюсы: после расстановки захотелось восстанавливать связь с родственниками, перестала бояться кладбищ, впервые охотно поехала на могилу к отцу, съездила к бабушке и дедушке, а ведь я даже на их похоронах не была. Из странного: расстановщица сказала, что я люблю мужа и по сей день. На тот день я была уверена, что... ненавижу. И еще: у нас в роду была женщина, которая праведный по сравнению со всеми нами образ жизни вела. Так вот в расстановке она оказалась чуть ли не бесовским отродьем. Я мало знала ее, но ни слова плохого не могу о ней сказать. Это меня смутило, поэтому я решила игнорировать то, что сказали на расстановке.
- посетила голосовой тренинг, тоже психологический, и там произошла со мной одна странная вещь тоже, вполне эзотерическая, долго рассказывать, это сейчас неважно.
- И, наконец, стала худеть. По Лисси Муссе. Эта программа в основе своей имеет вообще... симорон. Но, тем не менее, у меня получилось полюбить себя, радоваться жизни, ну и, да, я здорово похудела . Вроде бы, предел мечтаний, путевка в новую жизнь получена: почти свободна, здорова, красива, довольна. Навещавший дочку почти бывший муж смотрел на меня такими глазами - оооо!

Но вскоре и этого мне стало мало. Постоянно было некоторое смущение, не хватало чего-то главного. Опущу некоторые вполне даже мистические обстоятельства, но Бог меня привел в Православную церковь. Дальше как развивалась история, писала в спикерском, но суть в том, что наконец-то мне стало по-настоящему, полностью ХОРОШО. Я чувствовала себя абсолютно цельной, как... НИКОГДА. Может быть, в детстве еще иногда всплывала память о таком состоянии. И мне казалось, что это никогда не пройдет, что нынче я обрела вечный покой и счастье. Ну, как дальше развивалось все, наверное, православные догадываются .

В общем, я вышла из ремиссии, когда родилась младшая дочка, даже немного раньше, когда забеременела ею. Именно по составляющей "любить себя, заботиться о себе". "Тупо" по-психологически, выход - бросить мужа и религию и начинать все сначала, по Лисси Муссе. Ну уж нет! Тем более, за три года с начала этого моего отката отношения с мужем стали просто замечательными, проблема перетекла в отношения со старшей дочкой.

Я отчаянно старалась вспомнить и снова сделать то, что сделала тогда для того, чтобы снова любить себя. Предпринимала те же действия, ритуалы - а шиш! Максимум, что получалось - похудеть ненадолго . Похоже, действительно, осталось только признать свое бессилие. Наконец-то до меня дошло, что Бог, а не кто-то другой, по крайней мере, уж точно не я, решает, какого все-таки плода достойна та или иная моя деятельность в определенное время и в определенных обстоятельствах. Сомневаюсь, правильно ли формулирую сейчас то, что имею в виду. Но сейчас не столько об этом, сколько о том, как удивительно Господь нас ведет. Ведь не ушла же я с головой в симорон, похудев по Лисси Муссе. И две мои ближайшие подруги - тоже долго искали, и пришли туда же, одна из йоги, а вторая, самая ближайшая, из эзотерики, и теперь счастливы. Да и я - счастлива, даже в самые несчастные нынешние моменты, если сравнивать их даже с самыми счастливыми моментами прошлого.

Это все, мой и подруг опыт для меня - все-таки "за" то, чтобы читать книги вроде "Чайки", в конце концов, АА - тоже ведь не христианское сообщество, а сколько мне дает! Однако, про "не искушай Господа Бога твоего напрасно" я тоже помню, поэтому, советоваться буду с духовником, когда захочется почитать, т.к. тогда я еще все-таки не была в истинной Церкви Христовой, а сейчас, слава Богу, там, и спрос уже с меня сосем другой, наверное. Счастье, что есть такая возможность, посоветоваться. А любовь к себе попробую пока что у Бога выпросить, параллельно действуя по Программе, чтобы снова стать готовой эту любовь понести.

В общем, как всегда от меня много говорильни , всем, кто это дочитал.

Я вернулась домой, муж нас забрал сегодня. Утром у ребенка появилась температура высокая и кашель. Я чувствую себя виноватой, потому что думая о себе, о том что я не могу жить, и терпеть употребление, потащилась к родителям с сыном. У родителей 2-х комнатная квартира, все условия для жизни, но там холодно, у нас дома просторней и теплей чем у них, и вот результат, ребенок заболел. Еще я планировала начать обучение, чтоб сменить работу, и сейчас я понимаю, что пока мое место на старой работе и рядом с мужем, так распорядилась ВС.

Вчера был учень тяжелый вечер, муж сказал, что раз мы его бросили, то он с нами прощается больше жить не хочет и вскроет вены. Его мама, была в жутком состоянии, я поддерживала ее как могла, ноги были ватные, голова не соображала, но я полностью положилась на Бога и поехала на обучение на которое записалась пару дней назад. Сегодня утром продолжается монипуляция с его стороны, его мама не в программе, и она продолжает спасать его, она утром пришла проверить не сделал он с собой чего нибудь и не смогла открыть дверь. Я в этот момент была уже на работе, и постоянно молилась спокойствие наступает как волна, я очень блогодарна Богу за это. С мужем окозалось все нормально. Но он прислал мне смс, что пока мы не вернемся, он не шагу из дома не сделает, и будет медленно умерать. Я ответила что не могу повлиять на его решение.

Вчера у меня был такой случай. Я шла домой и на лестничной клетке меня впервые поймали соседи. У меня была мысль познакомиться с ними как-нибудь. Это пожилая пара. Примерно как мои бабушка с дедушкой. Они начали меня расспрашивать. Я начала отвечать. Все так быстро произошло. Я растерялась. Я стояла, улыбалась во весь рот (автоматически)и отвечала
- А почему тебя так назвали?
- А откуда твои родители?
- А у тебя есть братья и сестры?
- А как их зовут?
- А где ты работаешь?
- А где твой муж работае?
- А он много зарабатыват? (?!)
В общем придя домой я поняла что мне почему-то плохо. Я увидела, что противна себе в этой ситуации. Что чувствовала себя не взрослой женщиной, а школьницей, неприятно. Что делать я не знала. Остался ооочень сильный осадок. Хорошо, что вечером у меня был сеанс с психологом.
Он обратил мое внимание на мою... НЕЧЕСТНОСТЬ. Вот она родимая.
Ведь я злилась на них за эти вопросы, я не хотела отвечать, НО стояла-улыбалась-отвечала.
Я не позволила себе даже испытывать злость и не заметила этого, т.к. ТИПО нельзя испытывать злость к пожилым людям. Я же хотела быть вежливой, понравиться. Вот и получилось.
Можно было сказать вежливо но честно, что мы мало знакомы, чтобы обсуждать такие вопросы, что я не готова к такому количеству вопросов. Взять какую-то паузу. Очертить все же границы. А я не понимала как это.
Для меня болезненный урок но очень полезный. Надеюсь, что вскоре появится ситуация, где можно будет все же попробовать вести себя иначе. Хотя для этого нужно много мужества.

Дочка влезла в мои личные файлы . Я себе не позволяю такого, поэтому пришла в ярость. Даже забыла о несовместимых возрастных категориях. Наверное, сыграло свою роль и то, что моя мама никогда не гнушалась порыться в моих вещах и почитать попавшийся под руку мой дневник. Пытаюсь успокоиться, но...
...так стыдно молиться, касаться имени Господа, просить Его о прощении после того, как только что "погрызлась" с собственным несовершеннолетним, даже малолетним ребенком.
-----------------
И еще плющит: люди, вот скажите, КАК позволить себе быть в разумной мере агрессивной? Там, где нужно защитить себя... Я знаю, что это у нас популярная проблема, и она пока все еще со мной. Не дает гордыня показаться "несимпатичненькой", если вдруг ситуация будет требовать от меня агрессии. Так же и заболеть всерьез недолго, помогитееее!!!! Где упущено?
Мне это уже не просто видно стало, а вообще в глаз бьёт. Моя коллега ближайшая, например, спорит со мной ПОСТОЯННО. Что бы я ни сказала, на какую тему - "Вот поэтому я так и не делаю!", "А у меня не так!" И таким агрессивным тоном, заглушая меня. Мы вообще на разных языках говорим, да и по сути, мне неважно, что она думает по тому или иному поводу. Почему я так цепляюсь за несогласие со мной? Из-за гордыни, да... Знать-то знаю, а что дальше? Ну, шагать стала. Помолилась за нее, за себя. Но как-то так уже тяжело мне сегодня. Так вот, эта ее утрированная агрессия, такое впечатление, проявляется как специально рядом с моей некоторой тормознутостью в этом отношении.

Пишу и мне кажется, что такие уже записки сумасшедшего получаются... Одна отрада - помню, что в Ал-Аноне можно найти ключик к какой угодно хитрой проблеме .

Друзья, я чувствую себя занудой, но опять напоминаю, что мы нарушаем условия, на которых нашей группе было предоставлено право цитирования ЛОК. Это относится как к Форуму и блогам, так и к собраниям группы Ал-Анон. Я уже писала об этом вот здесь
Именно на таких условиях ОВО зарегистрировал нашу группу и разрешил нам цитировать ЛОК. Если мы этих условий не выдерживаем (мне самой это трудно), то, мне кажется, честнее отказаться от регистрации.