Вчера у меня был такой случай. Я шла домой и на лестничной клетке меня впервые поймали соседи. У меня была мысль познакомиться с ними как-нибудь. Это пожилая пара. Примерно как мои бабушка с дедушкой. Они начали меня расспрашивать. Я начала отвечать. Все так быстро произошло. Я растерялась. Я стояла, улыбалась во весь рот (автоматически)и отвечала
- А почему тебя так назвали?
- А откуда твои родители?
- А у тебя есть братья и сестры?
- А как их зовут?
- А где ты работаешь?
- А где твой муж работае?
- А он много зарабатыват? (?!)
В общем придя домой я поняла что мне почему-то плохо. Я увидела, что противна себе в этой ситуации. Что чувствовала себя не взрослой женщиной, а школьницей, неприятно. Что делать я не знала. Остался ооочень сильный осадок. Хорошо, что вечером у меня был сеанс с психологом.
Он обратил мое внимание на мою... НЕЧЕСТНОСТЬ. Вот она родимая.
Ведь я злилась на них за эти вопросы, я не хотела отвечать, НО стояла-улыбалась-отвечала.
Я не позволила себе даже испытывать злость и не заметила этого, т.к. ТИПО нельзя испытывать злость к пожилым людям. Я же хотела быть вежливой, понравиться. Вот и получилось.
Можно было сказать вежливо но честно, что мы мало знакомы, чтобы обсуждать такие вопросы, что я не готова к такому количеству вопросов. Взять какую-то паузу. Очертить все же границы. А я не понимала как это.
Для меня болезненный урок но очень полезный. Надеюсь, что вскоре появится ситуация, где можно будет все же попробовать вести себя иначе. Хотя для этого нужно много мужества.

Дочка влезла в мои личные файлы . Я себе не позволяю такого, поэтому пришла в ярость. Даже забыла о несовместимых возрастных категориях. Наверное, сыграло свою роль и то, что моя мама никогда не гнушалась порыться в моих вещах и почитать попавшийся под руку мой дневник. Пытаюсь успокоиться, но...
...так стыдно молиться, касаться имени Господа, просить Его о прощении после того, как только что "погрызлась" с собственным несовершеннолетним, даже малолетним ребенком.
-----------------
И еще плющит: люди, вот скажите, КАК позволить себе быть в разумной мере агрессивной? Там, где нужно защитить себя... Я знаю, что это у нас популярная проблема, и она пока все еще со мной. Не дает гордыня показаться "несимпатичненькой", если вдруг ситуация будет требовать от меня агрессии. Так же и заболеть всерьез недолго, помогитееее!!!! Где упущено?
Мне это уже не просто видно стало, а вообще в глаз бьёт. Моя коллега ближайшая, например, спорит со мной ПОСТОЯННО. Что бы я ни сказала, на какую тему - "Вот поэтому я так и не делаю!", "А у меня не так!" И таким агрессивным тоном, заглушая меня. Мы вообще на разных языках говорим, да и по сути, мне неважно, что она думает по тому или иному поводу. Почему я так цепляюсь за несогласие со мной? Из-за гордыни, да... Знать-то знаю, а что дальше? Ну, шагать стала. Помолилась за нее, за себя. Но как-то так уже тяжело мне сегодня. Так вот, эта ее утрированная агрессия, такое впечатление, проявляется как специально рядом с моей некоторой тормознутостью в этом отношении.

Пишу и мне кажется, что такие уже записки сумасшедшего получаются... Одна отрада - помню, что в Ал-Аноне можно найти ключик к какой угодно хитрой проблеме .

Друзья, я чувствую себя занудой, но опять напоминаю, что мы нарушаем условия, на которых нашей группе было предоставлено право цитирования ЛОК. Это относится как к Форуму и блогам, так и к собраниям группы Ал-Анон. Я уже писала об этом вот здесь
Именно на таких условиях ОВО зарегистрировал нашу группу и разрешил нам цитировать ЛОК. Если мы этих условий не выдерживаем (мне самой это трудно), то, мне кажется, честнее отказаться от регистрации.

Муж вчера сорвался, может это произошло и не вчера не знаю, но сегодня утром передо мной предстали факты. Первая реакция - мне стало больно внутри, очень сильно, но это продлилось не больше минуты. Я тут же успокоилась, вышла из ванны и сказала, что он нарушил границы о которых я ему говорила. Он стал все отрицать, так же как он делал это раньше, но сейчас это не сработало. Я сказала, что он не обязан передо мной оправдываться, а волен делать все, что пожелает. Когда он 5 месяцев назад вернулся из реб-центра, я ему сказала, что границы для него только одни, быть трезвым. Я котегорически не хочу жить в употреблении, я приняла решение уехать с ребенком к родителям. Он пытается мной монипулировать, обвинять меня в своем срыве, но сейчас это перестало на меня действовать. При всем этом я не испытываю к нему гнева или обиды, на данный момент (не знаю как будет дальше). Я ему сказала что я его очень люблю, и отпускаю на волю Бога и его самого. А ухожу я, для того чтоб сохранить свое душевное равновесие, потому что находясь рядом, мне очень тяжело видеть его, потому что он для меня любимый человек. Очень нужна поддержка

Ещё до того,как мы с мужем повстречались,я стала воспирннимать отношения между мужчиной и женщиной не ради самих отношений, а как самую основную возможность "углубить своё соприкосновение с Богом, как мы понимали Его". Обретать разум,душевный покой.мужество и мудрость

Вот как то Катины слова отпечатались в голове и всё думала,как это через любовь к мужу познать любовь к богу...короче вчера это озвучила Женьке.... он мне объяснил и сказал что сейчас этого нет в семьях....а как вы считаете??

Сегодня было собрание Ал анон. В городе оно у нас единственное. Дошли до того момента, когда говорят если, что важное по группе. Я предложила доплнить к 12 шагам и 12 традициям 3 препятствия по достижению успеха ал анон. Это было воспринято, как закрой рот, у нас составлена программа и мы по ней работаем. Я заострила внимание на том, что если сейчас можно делиться важным то я делюсь. Началась словесная перебранка, я у ведущей попросила разрешение взять лист по которому она ведет группу, чтобы показать где это написано и я имею право сейчас об этом говорить, она мне отказала. Один член стал говорить, что это нужно решить или определиться с временем когда мы будем решать этот вопрос. Стали заострять внимание на том, что у меня властолюбые наклонности. Больше всего меня убило, то что ведущая без разрешения взяла у меня брошюру. Я сделала ей замечания по этому поводу, опять упреки в мою сторону стали. Мне было очень болно видеть, что большенству на мое мнение было наплевать, и то что я спросила разрешения взять листок, а у меня не спросили разрешение а просто так нагло взяли и на мое замечание стали указывать на мои недостатки. Мой первый порыв был встать и уйти, я так и поступила сказав, что это группа далеко не Ал анон. Вышла со свободой на душе, но маленький червь присутсвовал. Мне было очень неуютно. Проанализоровал, пришла к выводу, что если и есть недостаток, то это подалась первому эмоциональному порыву. страх мной руководил в виде, что мной руководят, я не имею право на собственное мнение, и мое собственное мнение только плохое. Значит я должна поступать так как это требуют от меня, иначе останусь одна. Переживаю боль утраты, для меня ал анон было место совершенства, где каждый делиться тем, чем считает нужным делиться, его за это не осуждают, не принуждают насильно. И не обсуждают так открыто. Очень жалко потраченного времени, оставляла грудного ребенка.
Еще и ранее были случаи когда я приходила домой в полном подавленном состоянии. Я давно хотела уйти, но как то не решалась, я одна из группы работаю по шагам с наставником. Удерживало, то что я для себя хожу на группу, просто не обращать внимание на других, побольше вдумываться в тему. Удержало даже, то что поделившись с одним члеоном Ал анона, когда уезжала от мужа со скандалом, об этом стало всем известно. Наверное если нет желания работы по шагам, то и не надо ожидать чуда. Я сделала правильный выбор. Я защитила себя и свою личность. По шагам я без группы работала, поэтому и далее могу работать. На группу можно ходить и он лайн. Как бы оно не было, а на душе очень болит.

В течении двух дней происходило прямое издевательство дочери,вчера это вылилось в кидание табуреток,разбитые лампы,бардак, синяк под глазом и вызов наряда.Наряд не взял дочь в полицию,по причине нехватки места в камерах,успокоил приездом участкового и тем,что если буйство продолжиться,то ее возьмут,и конечно составлением протокола.Утро началось с удивления,чегой-то я не иду в школу,можно подумать,что там все с синяками.Потом молчание,недавно приехал участковый, удивление было просто ужасным.Она и не помнила,что сама просила вызвать наряд т.к. ей по..../извините/,а когда наряд приехал,то уже спала с чувством исполненного долга.Так вот приезд участкового удивил и меня, раньше все было : "Ай-Яй-Яй!, Ксюша"-так хорошие девочки не поступают".Сегодня разговор был конкретный,не цензурный и закончился выдачей мне телефона/личного/и предупреждения,что если еще раз выпьет,хоть рюмку,не дожидаясь "белочки" она поедет и холодную, вонючую камеру отдыхать и делать выводы.Если ей скучно жить в тепле и с приличной матерью,будет жить с бомжами!Теперь молчит и сидит в комнате.Вот это я понимаю,действие программы.Все время слышала,да мы не можем,да такие законы.Теперь вот - одна рюмка и айда на нары.Ух ты!,а жизнь,то прекрасна ,не смотря на синяк , и оченно интересна,скажу я вам!

Хочу поблагодарить админа этого сайта, за помощь оказанную мне в создании другого, и добро пожаловать..если у кого то есть желание вести какую либо рубрику. то будем рады. сегодня буду регистрировать помощников...
http://an-nosmoking.ru/Анонимные Никотинозависимые

Хочу уволиться с работы, сменить сферу деятельности. Я работаю в этой компании уже 9 лет, если честно надоело, 9 лет одно и тоже. Хотела уволиться еще в 2009, но планировла ребенка поэтому ушла в декрет. Вышла в октябре прошлого года сначала был какой то энтузиазм к работе, а сейчас совсем нет. Хочется чего то нового, предложения есть и не одно, хожу на собеседования. Но тормозит страх, вдруг сделаю не правильный выбор. У кого был такой опыт? Как мне положиться на ВС, ведь действия зависят от меня, а я не знаю как поступить.

Привет!
Работаю по тетради для 4-го шага и там такой вопрос: Каковы мои духовные запросы?
И я поняла, что не знаю, что такое духовные запросы.
Спросила у мужа) он кое-как объяснил.
Я сделала такой вывод, что мои духовные запросы - это видеть красоту, радоваться жизни вокруг, верить в Бога, хотелось бы чтоб был запрос любить (пока не уверена), ощущать любовь, узнавать новое о мире, придумывать, фантазировать, читать и смотреть фильмы, расти и развиваться.

А вы как считаете, что это такое?