Муж вчера сорвался, может это произошло и не вчера не знаю, но сегодня утром передо мной предстали факты. Первая реакция - мне стало больно внутри, очень сильно, но это продлилось не больше минуты. Я тут же успокоилась, вышла из ванны и сказала, что он нарушил границы о которых я ему говорила. Он стал все отрицать, так же как он делал это раньше, но сейчас это не сработало. Я сказала, что он не обязан передо мной оправдываться, а волен делать все, что пожелает. Когда он 5 месяцев назад вернулся из реб-центра, я ему сказала, что границы для него только одни, быть трезвым. Я котегорически не хочу жить в употреблении, я приняла решение уехать с ребенком к родителям. Он пытается мной монипулировать, обвинять меня в своем срыве, но сейчас это перестало на меня действовать. При всем этом я не испытываю к нему гнева или обиды, на данный момент (не знаю как будет дальше). Я ему сказала что я его очень люблю, и отпускаю на волю Бога и его самого. А ухожу я, для того чтоб сохранить свое душевное равновесие, потому что находясь рядом, мне очень тяжело видеть его, потому что он для меня любимый человек. Очень нужна поддержка

Ещё до того,как мы с мужем повстречались,я стала воспирннимать отношения между мужчиной и женщиной не ради самих отношений, а как самую основную возможность "углубить своё соприкосновение с Богом, как мы понимали Его". Обретать разум,душевный покой.мужество и мудрость

Вот как то Катины слова отпечатались в голове и всё думала,как это через любовь к мужу познать любовь к богу...короче вчера это озвучила Женьке.... он мне объяснил и сказал что сейчас этого нет в семьях....а как вы считаете??

Сегодня было собрание Ал анон. В городе оно у нас единственное. Дошли до того момента, когда говорят если, что важное по группе. Я предложила доплнить к 12 шагам и 12 традициям 3 препятствия по достижению успеха ал анон. Это было воспринято, как закрой рот, у нас составлена программа и мы по ней работаем. Я заострила внимание на том, что если сейчас можно делиться важным то я делюсь. Началась словесная перебранка, я у ведущей попросила разрешение взять лист по которому она ведет группу, чтобы показать где это написано и я имею право сейчас об этом говорить, она мне отказала. Один член стал говорить, что это нужно решить или определиться с временем когда мы будем решать этот вопрос. Стали заострять внимание на том, что у меня властолюбые наклонности. Больше всего меня убило, то что ведущая без разрешения взяла у меня брошюру. Я сделала ей замечания по этому поводу, опять упреки в мою сторону стали. Мне было очень болно видеть, что большенству на мое мнение было наплевать, и то что я спросила разрешения взять листок, а у меня не спросили разрешение а просто так нагло взяли и на мое замечание стали указывать на мои недостатки. Мой первый порыв был встать и уйти, я так и поступила сказав, что это группа далеко не Ал анон. Вышла со свободой на душе, но маленький червь присутсвовал. Мне было очень неуютно. Проанализоровал, пришла к выводу, что если и есть недостаток, то это подалась первому эмоциональному порыву. страх мной руководил в виде, что мной руководят, я не имею право на собственное мнение, и мое собственное мнение только плохое. Значит я должна поступать так как это требуют от меня, иначе останусь одна. Переживаю боль утраты, для меня ал анон было место совершенства, где каждый делиться тем, чем считает нужным делиться, его за это не осуждают, не принуждают насильно. И не обсуждают так открыто. Очень жалко потраченного времени, оставляла грудного ребенка.
Еще и ранее были случаи когда я приходила домой в полном подавленном состоянии. Я давно хотела уйти, но как то не решалась, я одна из группы работаю по шагам с наставником. Удерживало, то что я для себя хожу на группу, просто не обращать внимание на других, побольше вдумываться в тему. Удержало даже, то что поделившись с одним члеоном Ал анона, когда уезжала от мужа со скандалом, об этом стало всем известно. Наверное если нет желания работы по шагам, то и не надо ожидать чуда. Я сделала правильный выбор. Я защитила себя и свою личность. По шагам я без группы работала, поэтому и далее могу работать. На группу можно ходить и он лайн. Как бы оно не было, а на душе очень болит.

В течении двух дней происходило прямое издевательство дочери,вчера это вылилось в кидание табуреток,разбитые лампы,бардак, синяк под глазом и вызов наряда.Наряд не взял дочь в полицию,по причине нехватки места в камерах,успокоил приездом участкового и тем,что если буйство продолжиться,то ее возьмут,и конечно составлением протокола.Утро началось с удивления,чегой-то я не иду в школу,можно подумать,что там все с синяками.Потом молчание,недавно приехал участковый, удивление было просто ужасным.Она и не помнила,что сама просила вызвать наряд т.к. ей по..../извините/,а когда наряд приехал,то уже спала с чувством исполненного долга.Так вот приезд участкового удивил и меня, раньше все было : "Ай-Яй-Яй!, Ксюша"-так хорошие девочки не поступают".Сегодня разговор был конкретный,не цензурный и закончился выдачей мне телефона/личного/и предупреждения,что если еще раз выпьет,хоть рюмку,не дожидаясь "белочки" она поедет и холодную, вонючую камеру отдыхать и делать выводы.Если ей скучно жить в тепле и с приличной матерью,будет жить с бомжами!Теперь молчит и сидит в комнате.Вот это я понимаю,действие программы.Все время слышала,да мы не можем,да такие законы.Теперь вот - одна рюмка и айда на нары.Ух ты!,а жизнь,то прекрасна ,не смотря на синяк , и оченно интересна,скажу я вам!

Хочу поблагодарить админа этого сайта, за помощь оказанную мне в создании другого, и добро пожаловать..если у кого то есть желание вести какую либо рубрику. то будем рады. сегодня буду регистрировать помощников...
http://an-nosmoking.ru/Анонимные Никотинозависимые

Хочу уволиться с работы, сменить сферу деятельности. Я работаю в этой компании уже 9 лет, если честно надоело, 9 лет одно и тоже. Хотела уволиться еще в 2009, но планировла ребенка поэтому ушла в декрет. Вышла в октябре прошлого года сначала был какой то энтузиазм к работе, а сейчас совсем нет. Хочется чего то нового, предложения есть и не одно, хожу на собеседования. Но тормозит страх, вдруг сделаю не правильный выбор. У кого был такой опыт? Как мне положиться на ВС, ведь действия зависят от меня, а я не знаю как поступить.

Привет!
Работаю по тетради для 4-го шага и там такой вопрос: Каковы мои духовные запросы?
И я поняла, что не знаю, что такое духовные запросы.
Спросила у мужа) он кое-как объяснил.
Я сделала такой вывод, что мои духовные запросы - это видеть красоту, радоваться жизни вокруг, верить в Бога, хотелось бы чтоб был запрос любить (пока не уверена), ощущать любовь, узнавать новое о мире, придумывать, фантазировать, читать и смотреть фильмы, расти и развиваться.

А вы как считаете, что это такое?

Если посмотреть церковный устав, то из 365 дней года около 200 являются постными. Эти посты бывают разного уровня строгости, разной периодичности. Для современного человека, делающего первые робкие шаги в Церкви, соблюдение их всех обычно кажется невозможным. В самом деле, боюсь, не так уж и много найдется христиан, которые неукоснительно придерживаются всех этих постов. Я лично - не умею, не получается. С другой стороны, такой порядок, принятый Церковью, не является случайностью. Чтобы понять внутреннюю логику, которая привела к созданию этих правил о постах, и сориентироваться, как применять церковные правила относительно их к своей реальной жизни, попробуем осмыслить, а зачем вообще посты нужны, в чем их смысл.

В четверг и в пятницу была в жутком состоянии. Сама не могу понять, что происходит, все понимаю и осознаю свою болезнь. Но бывают такие моменты когда я знаю, как я должна поступить, и что мне может помочь, но не применяю не шаги не молитву. Когда мне очень плохо и страшно на помощь приходит молитва и шаги. Но когда я испытываю чувство гнева и обиды, я не могу молиться, мне кажется что это не те случаи. Не могу справляться с ревностью, не могу спокойно отпускать мужа на вечернее группы, даже если отпускаю, то стоит ему задержаться начинаю злиться. У него некогда не было знакомых женского пола с которыми бы он общался, а теперь есть. И опять шаг назад, мне не хватает заботы, внимания, любви. Возникают вопросы, такие как: Он ведь мужчина, он должен решать мои проблемы, все должен делать он, возникает желание быть слабой маленькой девочкой. Знаю, что это все жалость к себе, но не могу пока с этим справится, взрываюсь как вулкан, когда он говорит что ему надо ехать. Когда дело касается трезвости, я шагаю и отпускаю на волю бога. Но когда дело касается общения с такими же как он, не могу шагать.