Сегодня приходил наш алкоголик к нам в гости. Я всегда его приход чувствую, начинается суета, озноб, волнения. Как только почувствовала свои симптомы, то помолилась, препоручила Богу. И спокойно стала ждать звонка.
Позвонил. жду и молюсь. изучила сегодняшнюю тему "ал анон как способ жизни". Настраиваю себя, пусть идет своим чередом, все, что не произойдет, приму спокойно, прежде чем отвечать, посчитаю до 10. Главное не спешить, и не потерять себя.
Пришел. Спокойная и доброжелательная обстановка. Разговор заходит, для меня это не приятно слышать. Я выпалила, что мне не нравится, и спросила почему он себя так ведет, но вопрос был с упреком. И алкоголика как ветром сдуло. вслед пожелала счастья. Сижу плачу, читаю молитву об умиротворении, прошу Бога силы отпустить их. Не держать на них обиды, а жить своей жизнью. Долго восстанавивала силы, все сказалось на ребенке. Ревела малышка долго и до посинения. консилиум созависимых, уже собрались испуг лечить малышке. С помощью ВС силы все восстановилась.
пришла к выводу, что это моя граница, поэтому я высказала свое недовольство. чуть позже по времени: на неприятную тему для меня, хотелось сказать с упреком уже маме. Сдержалась. Сказала, что мне больно это слышать и пожалуйста не делай мне больно. Мама меня поняла.
В любом случае урок я хорошо прочувствовала и закрепила. Ведь что идет своим чередом, то идет чередом. От своего своеволия и ожидания я чувствую сильную боль. Но когда идет словесное насилие, значит я могу не приносить вред себе своим пониманием, что это больной человек. Лучше сказать, что этой темой ты мне делаешь больно.
Вот теперь делемма, как же мне поступить с алкоголиком. Попросить извенения за свою критику, сказав, что я не хотела его обидеть, просто мне это больно слышать. Или оставить на самотек.

Уже неделю я сама себя не узнаю, и слава Богу.

Во-первых, я обратила внимание на то, что не только алкоголика невозможно заставить бросить пить. Точно так же невозможно заставить детей есть, спать, класть вещи на место, делать уроки, да и в принципе - слушаться. Мне больше не хочется заставлять кого бы то ни было что-то делать по моей команде. НО! Я привыкла так жить, и это вызывает сложности., я часто очень часто поступаю по инерции - давлю и заставляю. Да, от мужа я отстала, но... бедные мои девчонки . И раз за разом каюсь, но...
И ведь как только я обозначила в своей голове это бессилие, девчонки как с цепи сорвались, и протестуют просто вопиюще. Значится, буду по этому поводу "вальс Ал-Анона" танцевать .

Во-вторых, что для меня самое удивительное, меня "потянуло на подвиги". Я сколько себя помню, никогда не раскачивала лодку, в том смысле, что если мне казалось, что мои слова или действия могут кого-то разозлить, или расстроить, или просто даже быть кому-то неудобными, я затыкалась и молчала в тряпочку, уж очень хотелось быть для всех хорошей и всеми принятой. Даже не то, чтобы хотелось, а было жизненно необходимым. Если меня не принимали значит, я считала себя не в праве ЖИТЬ. Вот так все сложно.
А тут Остапа понесло. И не то, чтобы понесло, а как-то вполне в гармонии с собой нахожусь, высказывая вполне могущие быть провокационными вещи, т.е. понимаю, что далеко не каждый это примет со спокойной душой.

Да, не могу сказать, что у меня совершенно спокойно на душе пост-фактум, за неделю было четыре таких эпизода, в трех случаях мне приходилось применять инструмент выздоровления "звонок/письмо другу", читала-читала-читала, на живую группу съездила. И несмотря на это, понимаю, что гармонично для меня сегодня - говорить о том, о чем говорила, чем молчать, подавляя свои чувства. К оппонентам чувствую если не любовь и уважение, то по крайней мере, хотя бы одно уважение. А к некоторым и любовь. Оно стало вот так "само", без моих прямых усилий в этом направлении. Потрясающе, совсем недавно меня бы в подобных ситуациях буквально разносило в клочья. Вот пример: звоню с семинара свекрови спросить, как там дети. Она сетует на нашу старшую дочь, мол, неряха ужасная, неуправляемая, в тетрадях ужас-ужас и кошмар-кошмар (последнее действительно так - форма протеста, видимо). Сколько уже таких разговоров было, с горячими спорами и разъяснениями кто кому что должен и где чье место! А на сей раз мне ну так по барабану это было, я прямо в момент разговора почувствовала прилив нежности к свекрови и сказала:
- Понимаете, наши дети - это же всё наше, ничего чужого. Ну неряха, так а какой ей быть? Может быть, когда я перестану быть неряхой , она тоже начнет стараться аккуратно писать .
А свекровь рассмеялась, назвала меня "моя родная", мы нежно попрощались и всё! Вместо привычного долгого диспута на тему.
Ну хорошо-то как, Господи !

Вернувшись с семинара, пребываю в легком шоке.
В четверг пришла на группу, которую открыла, нужно было попасть в помещение (мы в Храме собираемся). Звоню одному человеку с ключами, второму - не отвечают. Ну, значит, нужно настоятеля потревожить. А я намедни просто ликовала, что наш батюшка доброжелательно относится к нашему движению, это для меня важно.
Да, кстати, подчеркну, что главное в последующем - не взаимоотношения Ал-Анона и Церкви, а глобальное непонимание идей и принципов работы Ал-Анона Церковью и другими важными структурами общества, тем или иным образом касающихся проблемы алкоголизма - милиции, медицины, соц. служб). Например, недавно я столкнулась с тем, что по причине алкоголизма мужа, к анонимной нашей сестре домой пришли из детского садика проконтролировать, как живут дети. Чем это может закончится вследствие "тупого" применения принципов ЮЮ, все могут догадаться. Сестра сейчас очень встревожена, она беззащитна перед системой, хотя и объясняла, что предприняла все еры для того, чтобы защитить себя и детей, что получает помощь в Ал-Аноне и т.д.

Приезжает батюшка, значит, открывает мне. И завязывается между нами такой примерно разговор:

- Прости меня, дорогая, но все-таки я по-прежнему вижу в ваших группах сектантство.
- ??? (я-то была убеждена, что после некоторых событий, в том числе и беседы с выздоравливающими созависимыми, никаких сомнений не осталось)
- Понимаешь, вот начал человек выздоравливать в этой Программе, и стал... хуже smile smile smile

Я не стану передавать полностью весь разговор, тут дело даже не в том, что я разговаривала со священнослужителем. На его месте мог быть любой родственник или друг алкоголика, который почти готов сказать "Лучше бы он пил!", потому что... раньше его близкий нравился ему больше по той или иной причине: пил, но был добрее; пил, но знал Бога; пил, но...

Нам с Евномием smile (да?) кажется, что нужно общаться нам, в Беларуси, с представителями от священства, медицины, правоохранительных органов, социальных служб, возможно, в формате конференций, семинаров, проводить ликбез по Программе.
Только вот незадача... Я сама, например, СЕГОДНЯ не готова браться за организацию подобных мероприятий - у меня уже есть служение, плюс дети пока что маленькие и работа. Готова подключиться в качестве участника, Евномий, вроде как, тоже. Организовать тоже смогу, и даже захочу, но лет через... семь, наверное, если за это время у нас еще кто-нибудь не родится smile . Хахаха, вот написала, а через день вернулась и дописываю: во распланировалась! А вот как Бог возьмет и назначит меня на это служение Сам например... сегодня ! Ну что ж, тогда буду слушаться .

Вот просто идея для тех, кого это может вдохновить, для тех, у кого есть время, связи, возможности. Разумеется, в соответствии с Традициями такие встречи должны проводиться.

Очень благодарны будем бывалым за рекомендации.

В этой вечнозеленой жизни,
сказал мне седой Садовник,
нельзя ничему научиться, кроме учебы,
не нужной ни для чего, кроме учебы,
а ты думаешь о плодах…
Что ж, бери...

Ты возьмешь только то,
что возьмешь,
и оставишь все то,
что оставишь,
ты живешь только так,
как живешь,
и с собой не слукавишь.

В этой вечнозеленой смерти,
сказал Садовник,
нет никакого смысла,
кроме поиска смысла,
который нельзя найти,
это не кошелек с деньгами,
они истратятся,
не очки, они не прибавят зрения,
если ты слеп,
не учебник с вырванными страницами…
Смысл нигде не находится,
смысл рождается и цветет,
и уходит вместе с тобой…

Ты возьмешь только то,
что поймешь,
а поймешь только то,
что исправишь,
ты оставишь все то,
что возьмешь,
и возьмешь,
что оставишь

Я меняюсь,и это немного странно.Вот сегодня я впервые совершила покупки,почти ничего не оставив,для меня не принципиально то ,что денег почти не осталось и потратила я их на новую одежду,только я всегда жила,как-то с запасом,что ли,а вот вчера свекровь сказала,что нужно копить деньги на новый забор и со мной случился просто бунт я решила поехать и что-то себе купить,а получилось,что у меня денег осталось,только дотянуть до аванса,что со мной?Нужно себя ругать или ничего.

Всем привет. Женскую часть населения фореста поздравляю с женским днем !!! Для меня это первый праздник, к которому я не готовилась. встретила праздник с хорошем настроением. получила поздравления и подарки, от тех от кого ждала, и даже от тех от кого не ожидала этот шаг!!! спасибо ВС, Вам и Ал Анону, и моему наставнику!!! Я живу, я счастлива.

Сегодня утром завела детку в садик, выхожу - а на улице тааааакой запах свежей, нагретой солнцем хвои! (Возле садика много-много больших красивых ёлок растёт ). Она ядрёным весенним солнцем прогрелась и разблагоухалась, ну так моему сердцу тепло и уютно стало - Боже мой, благодарю Тебя!

Доброго дня))) Как же я вам благодарна)) неделю назад мне стал оказывать знаки внимания молодой мужчина... ну моложе меня.ну и выглядит ещё моложе своих лет....короче Красавец.комсомолец.спортсмен)))..короче призадумалась... что он во мне нашёл???зачем я ему???? а потом вспомнила Катины слова

Тонь, в отличие от нашего рассорившегося АА, ты выглядишь с каждым фото всё краше! Расцвела! ax Бабушки и следа нет.... smile

рассмеялась....посмотрела в зеркало и сказала...-Антонина,тебя есть за что любить....)))
Спасибо вам мои дорогие)))))

ОООООООООхххххххххххххх как же меня сегодня занесло. начиналось как всегда смотрю в зеркало причека не нравится, одежда не нравится и понеслось. принимаю и растворяюсь в этом безумии. не страшно, знаю со мной ВС. Дошло до того, что и ВС получила от меня претензии))) Стыдно, это для меня свято.
прошу ясности у ВС для чего оно мне этот ураган, о чем сигнализирует. читаю усиленно литературу, ловлю себя на мысли, что отвлекаюсь когда читаю. плюнула на все, легла и отключилась от всего, сосредотачиваюсь на своем дыхании и как бьется сердце, принимаю все звуки и свой хаос настроение. растворяюсь и с помощью ВС нахожу себя!!! я себя чувствую))) УРРААААААА.
Запомнилось что читала про вежливость. итак буду вежлива во всем!!!

Часто я тщетно пыталась обрести душевный покой, вызвав в памяти максиму Ницше: «Что не убьет меня, то даст мне силу».Вот не убил меня очередной плевок в душу, значит сделал сильнее, а теперь подумалось, он убивает, но медленно.То,что меня не убивает ,это любовь,забота,понимание,доброта,и это как раз делает меня сильнее и увереннее.