Интересно - в этом году впервые в жизни я не нервничаю по поводу "скорее бы весна, тепло, солнышко и травка!" Это ж мой любимый загон был - пострадать по поводу холодов, вплоть до потери трудоспособности. Проследила историю болезни: мама меня кутала как капусту, боясь, что я заболею. О том, чтобы поскорее снять теплую одежду, я мечтала не меньше, чем найти клад. Когда, с 17 лет, я стала жить отдельно от родителей, по весне неоднократно торопилась раздеваться, и заканчивалось это часто предсказуемо. Помню, как-то когда однокурсники ходили в свитерах и ветровках, я заявилась на занятия в жилетке без рукавов, надетой прямо на бельё - у меня уже было лето:), я больше не могла терпеть холод. Замерзла и заболела, естественно, да и выглядела смешно, о чем мне, кстати, даже сказали тогда.

В этом году - о чудо! - я только и слышу вокруг себя возмущенное "ну где эта весна?!", и удивляюсь, что меня это не волнует! Что мне и так хорошо:). Ну придет тепло - тоже хорошо будет, вообще супер! Не узнаю себя - куда делась эта зависимость настроения от погоды?- и не устаю радоваться и благодарить:).

Счастье, что у меня муж алкоголик. Если бы не это, разве замечала бы я такие радости?

В субботу умерла кресная моего мужа, она была очень близким и родным для него человеком. Он сообщил мне эту новость и тут же уехал к совей матери. Как же мне стало страшно, я подумала что наверно все - это конец его трезвости и моей такой недолгой спокойной жизни. В этот день я наверно первый раз со всей серьезностью применила шаги. Я бессильна, что либо сделать в этой ситуации, я осталась одна дома с ребенком ждать неизвестности, я не звонила сама не узнавала как там и что происходит. Я препоручила все Богу, я молилась о спокойствии, и как только бралась за телефон, что то меня останавливало, и муж звонил тут же сам, и после каждого звонка я благодарила ВС за это. А еще мне позвонила сестра которой нужна была моя поддержка и помощь, потому что у нее проблемы с мужем, я как могла поддержала ее, тем самым отвлекаясь от своих страхов и тревог. Завтра похороны, испытание мое и моего мужа еще не законченно, но со мной моя вера и мои маленькие еще совсем неуверенные шаги.

так приехали. Алкоголик больной, я больная, наше близкое окружение больное Вчечатляет!!! Прочитала здесь http://www.fgump.ru/stati/sozavisimost/progredientnost-sozavisimosti.html
Все про меня написано. Сразу чувствую жалость к себе. И слава Богу, что пришло дно, и я в свои 25 лет вижу корень моих всех бед.
Влзникает вопрос, а как же общаться и строить отношения с диструктивными людьми. От них не убежишь, от себя подавно. Читаю помощь алкоголику в синем ежедневнике. Вывод нужно все с любовью. Ну блин и обиды вспоминаются, ревность берет. Возникает спасательная мысль, проще бросить все. Построить новые здоровые отношения!!! Слава Богу я еще здравомыслящая, в свои 25 лет осталась одна без друзей, но с мужем алкоголиком, его родствениками. На какие я расчитываю новые здоровые отношения. Я с рождения пропитана деструктиными мыслями. Значит нужно здесь и сейчас. ВС видней с какими людьми выздораливать.
Сегодня столкнулась с деллемой, а как строить новые здоровые отношения. Уже чувствую кожей, все обиды забудь и переболей. Живи здесь и сейчас. Будь жизнерадостной, независимо с тобой близкие или нет. Как бы тебе не нравился человек, не критикуй, не припоминай обиды. Как же трудно это сделать, когда привык опираться на общество. недавно пришла к выводу, что если я завишу от оценки окружающих, значит у меня нет своей точки зрения. Наконец дошло: Есть только законы природы (нравственность).
Поделитесь опытом, как вы строили здоровые отношения.

Сегодня приходил наш алкоголик к нам в гости. Я всегда его приход чувствую, начинается суета, озноб, волнения. Как только почувствовала свои симптомы, то помолилась, препоручила Богу. И спокойно стала ждать звонка.
Позвонил. жду и молюсь. изучила сегодняшнюю тему "ал анон как способ жизни". Настраиваю себя, пусть идет своим чередом, все, что не произойдет, приму спокойно, прежде чем отвечать, посчитаю до 10. Главное не спешить, и не потерять себя.
Пришел. Спокойная и доброжелательная обстановка. Разговор заходит, для меня это не приятно слышать. Я выпалила, что мне не нравится, и спросила почему он себя так ведет, но вопрос был с упреком. И алкоголика как ветром сдуло. вслед пожелала счастья. Сижу плачу, читаю молитву об умиротворении, прошу Бога силы отпустить их. Не держать на них обиды, а жить своей жизнью. Долго восстанавивала силы, все сказалось на ребенке. Ревела малышка долго и до посинения. консилиум созависимых, уже собрались испуг лечить малышке. С помощью ВС силы все восстановилась.
пришла к выводу, что это моя граница, поэтому я высказала свое недовольство. чуть позже по времени: на неприятную тему для меня, хотелось сказать с упреком уже маме. Сдержалась. Сказала, что мне больно это слышать и пожалуйста не делай мне больно. Мама меня поняла.
В любом случае урок я хорошо прочувствовала и закрепила. Ведь что идет своим чередом, то идет чередом. От своего своеволия и ожидания я чувствую сильную боль. Но когда идет словесное насилие, значит я могу не приносить вред себе своим пониманием, что это больной человек. Лучше сказать, что этой темой ты мне делаешь больно.
Вот теперь делемма, как же мне поступить с алкоголиком. Попросить извенения за свою критику, сказав, что я не хотела его обидеть, просто мне это больно слышать. Или оставить на самотек.

Уже неделю я сама себя не узнаю, и слава Богу.

Во-первых, я обратила внимание на то, что не только алкоголика невозможно заставить бросить пить. Точно так же невозможно заставить детей есть, спать, класть вещи на место, делать уроки, да и в принципе - слушаться. Мне больше не хочется заставлять кого бы то ни было что-то делать по моей команде. НО! Я привыкла так жить, и это вызывает сложности., я часто очень часто поступаю по инерции - давлю и заставляю. Да, от мужа я отстала, но... бедные мои девчонки . И раз за разом каюсь, но...
И ведь как только я обозначила в своей голове это бессилие, девчонки как с цепи сорвались, и протестуют просто вопиюще. Значится, буду по этому поводу "вальс Ал-Анона" танцевать .

Во-вторых, что для меня самое удивительное, меня "потянуло на подвиги". Я сколько себя помню, никогда не раскачивала лодку, в том смысле, что если мне казалось, что мои слова или действия могут кого-то разозлить, или расстроить, или просто даже быть кому-то неудобными, я затыкалась и молчала в тряпочку, уж очень хотелось быть для всех хорошей и всеми принятой. Даже не то, чтобы хотелось, а было жизненно необходимым. Если меня не принимали значит, я считала себя не в праве ЖИТЬ. Вот так все сложно.
А тут Остапа понесло. И не то, чтобы понесло, а как-то вполне в гармонии с собой нахожусь, высказывая вполне могущие быть провокационными вещи, т.е. понимаю, что далеко не каждый это примет со спокойной душой.

Да, не могу сказать, что у меня совершенно спокойно на душе пост-фактум, за неделю было четыре таких эпизода, в трех случаях мне приходилось применять инструмент выздоровления "звонок/письмо другу", читала-читала-читала, на живую группу съездила. И несмотря на это, понимаю, что гармонично для меня сегодня - говорить о том, о чем говорила, чем молчать, подавляя свои чувства. К оппонентам чувствую если не любовь и уважение, то по крайней мере, хотя бы одно уважение. А к некоторым и любовь. Оно стало вот так "само", без моих прямых усилий в этом направлении. Потрясающе, совсем недавно меня бы в подобных ситуациях буквально разносило в клочья. Вот пример: звоню с семинара свекрови спросить, как там дети. Она сетует на нашу старшую дочь, мол, неряха ужасная, неуправляемая, в тетрадях ужас-ужас и кошмар-кошмар (последнее действительно так - форма протеста, видимо). Сколько уже таких разговоров было, с горячими спорами и разъяснениями кто кому что должен и где чье место! А на сей раз мне ну так по барабану это было, я прямо в момент разговора почувствовала прилив нежности к свекрови и сказала:
- Понимаете, наши дети - это же всё наше, ничего чужого. Ну неряха, так а какой ей быть? Может быть, когда я перестану быть неряхой , она тоже начнет стараться аккуратно писать .
А свекровь рассмеялась, назвала меня "моя родная", мы нежно попрощались и всё! Вместо привычного долгого диспута на тему.
Ну хорошо-то как, Господи !

Вернувшись с семинара, пребываю в легком шоке.
В четверг пришла на группу, которую открыла, нужно было попасть в помещение (мы в Храме собираемся). Звоню одному человеку с ключами, второму - не отвечают. Ну, значит, нужно настоятеля потревожить. А я намедни просто ликовала, что наш батюшка доброжелательно относится к нашему движению, это для меня важно.
Да, кстати, подчеркну, что главное в последующем - не взаимоотношения Ал-Анона и Церкви, а глобальное непонимание идей и принципов работы Ал-Анона Церковью и другими важными структурами общества, тем или иным образом касающихся проблемы алкоголизма - милиции, медицины, соц. служб). Например, недавно я столкнулась с тем, что по причине алкоголизма мужа, к анонимной нашей сестре домой пришли из детского садика проконтролировать, как живут дети. Чем это может закончится вследствие "тупого" применения принципов ЮЮ, все могут догадаться. Сестра сейчас очень встревожена, она беззащитна перед системой, хотя и объясняла, что предприняла все еры для того, чтобы защитить себя и детей, что получает помощь в Ал-Аноне и т.д.

Приезжает батюшка, значит, открывает мне. И завязывается между нами такой примерно разговор:

- Прости меня, дорогая, но все-таки я по-прежнему вижу в ваших группах сектантство.
- ??? (я-то была убеждена, что после некоторых событий, в том числе и беседы с выздоравливающими созависимыми, никаких сомнений не осталось)
- Понимаешь, вот начал человек выздоравливать в этой Программе, и стал... хуже smile smile smile

Я не стану передавать полностью весь разговор, тут дело даже не в том, что я разговаривала со священнослужителем. На его месте мог быть любой родственник или друг алкоголика, который почти готов сказать "Лучше бы он пил!", потому что... раньше его близкий нравился ему больше по той или иной причине: пил, но был добрее; пил, но знал Бога; пил, но...

Нам с Евномием smile (да?) кажется, что нужно общаться нам, в Беларуси, с представителями от священства, медицины, правоохранительных органов, социальных служб, возможно, в формате конференций, семинаров, проводить ликбез по Программе.
Только вот незадача... Я сама, например, СЕГОДНЯ не готова браться за организацию подобных мероприятий - у меня уже есть служение, плюс дети пока что маленькие и работа. Готова подключиться в качестве участника, Евномий, вроде как, тоже. Организовать тоже смогу, и даже захочу, но лет через... семь, наверное, если за это время у нас еще кто-нибудь не родится smile . Хахаха, вот написала, а через день вернулась и дописываю: во распланировалась! А вот как Бог возьмет и назначит меня на это служение Сам например... сегодня ! Ну что ж, тогда буду слушаться .

Вот просто идея для тех, кого это может вдохновить, для тех, у кого есть время, связи, возможности. Разумеется, в соответствии с Традициями такие встречи должны проводиться.

Очень благодарны будем бывалым за рекомендации.

В этой вечнозеленой жизни,
сказал мне седой Садовник,
нельзя ничему научиться, кроме учебы,
не нужной ни для чего, кроме учебы,
а ты думаешь о плодах…
Что ж, бери...

Ты возьмешь только то,
что возьмешь,
и оставишь все то,
что оставишь,
ты живешь только так,
как живешь,
и с собой не слукавишь.

В этой вечнозеленой смерти,
сказал Садовник,
нет никакого смысла,
кроме поиска смысла,
который нельзя найти,
это не кошелек с деньгами,
они истратятся,
не очки, они не прибавят зрения,
если ты слеп,
не учебник с вырванными страницами…
Смысл нигде не находится,
смысл рождается и цветет,
и уходит вместе с тобой…

Ты возьмешь только то,
что поймешь,
а поймешь только то,
что исправишь,
ты оставишь все то,
что возьмешь,
и возьмешь,
что оставишь

Я меняюсь,и это немного странно.Вот сегодня я впервые совершила покупки,почти ничего не оставив,для меня не принципиально то ,что денег почти не осталось и потратила я их на новую одежду,только я всегда жила,как-то с запасом,что ли,а вот вчера свекровь сказала,что нужно копить деньги на новый забор и со мной случился просто бунт я решила поехать и что-то себе купить,а получилось,что у меня денег осталось,только дотянуть до аванса,что со мной?Нужно себя ругать или ничего.

Всем привет. Женскую часть населения фореста поздравляю с женским днем !!! Для меня это первый праздник, к которому я не готовилась. встретила праздник с хорошем настроением. получила поздравления и подарки, от тех от кого ждала, и даже от тех от кого не ожидала этот шаг!!! спасибо ВС, Вам и Ал Анону, и моему наставнику!!! Я живу, я счастлива.

Сегодня утром завела детку в садик, выхожу - а на улице тааааакой запах свежей, нагретой солнцем хвои! (Возле садика много-много больших красивых ёлок растёт ). Она ядрёным весенним солнцем прогрелась и разблагоухалась, ну так моему сердцу тепло и уютно стало - Боже мой, благодарю Тебя!