Была на группе последний раз неделю назад, и пойти не планирую поэтому и чувсвую себя виноватой перед самой сабой. За последнею неделю не произошло ничего что могло бы спровацировать мою болезнь. Муж вроде выздоравливает, но отказался от вечерних групп, потому что видемо понял, как бы я не хотела отпускать его туда с легким сердцем у меня не получится. Поэтому дома все хорошо и все спокойно. Я каждое утро и каждый вечер стала благодарить Бога за это спокойное для меня время, но боюсь что когда наступит кризис не буду к нему готова. Еще стала больше прислушиваться к себе, на некоторые ситуации связанные в обычной жизни на работе и с родственниками стала реагировать по другому, слишком спокойно, что мне было не свойственно. Меня суда привела зависимость мужа, но тут я поняла, что шагать можно не обязательно только в отношении с зависимым, но и в отношениии с людьми в целом.

Что-то мне сегодня нехорошо, и непонятно почему.
Знаю, так с нами бывает.
Время с прошлого четверга по вечер воскресенья было восхитительным, буквально насквозь пропитанным всем, чего только есть хорошего на свете. Вчерашний день и половина сегодняшнего прошли спокойно, а вот ближе к вечеру стало крыть.
На это есть и некоторые физиологические причины, но что-то мне подсказывает, что не только. Как-то не могу собраться с мыслями, ничего не успеваю, чувствую себя нетрудоспособной, мне неприятно смотреть на себя в зеркало, бросается в глаза каждая расширенная пора на коже, каждый неидеально лежащий волосок на голове и отсутствие маникюра и педикюра.

Очень, очень надеюсь, что это чисто физиологическое, но так не было давно.
Перечитывала свои старые письма к духовному наставнику, вижу, что тогда я была лучше, работала, продвигалась вперед. Сейчас такое впечатление, что топчусь на месте, хотя внешние события из моей жизни могут говорить о прямо противоположном.

Подозреваю, что виной всему моя реакция на совершенно небольшую критику, полученную в субботу. Я попалась в ловушку моей болезни и чувствую себя не 35-летней, а 3,5-летней...
Всё понимаю, молюсь. Хоть в этом нет апатии. Знаю, верю, что Отец спасёт.

Много думаю о своём отце. Я не помню ни разу, чтобы мне хотелось прильнуть к нему, обнять. Да, изображала это, но только потому что мама просила. Его давно нет с нами, и мне очень стыдно за то, что не было от меня любви. А он любил меня, позднего ребенка, до потери пульса, до сердечной боли. Странный стыд, понимаю - разве я виновата в этом? Но "суслик есть" . И вот я ищу своего отца: мужчины, говорящие со мной вежливо и заботливо, психолог, духовный отец... И не спешу взрослеть, ведь так хорошо, когда с тобой нянчатся. И понимаю, что сие не есть гуд.

Вот, написала - стало яснее в голове, удивительно работают наши инструменты выздоровления. Представляете? Уже практически прошло! Жалость к себе, привычка страдать, жить изолированно, не просить помощи, тревога и страх - подстерегают меня постоянно. Всякий раз, когда я понимаю мозгами, что выздоравливать, пользоваться инструментами Ал-Анона бесполезно, я все равно стараюсь через "не могу" использовать их: группа, Шаги, "звонок другу", дневник чувств, Девизы, Традиции, литература... Даже когда уже ни во что не верю, стоит начать - и почти сразу становится легче. Удивительно, потрясающе: еще в начале сообщения я морщилась, когда меня пытались вырвать из моего анабиоза дети, а сейчас уже вполне живая. Как же я люблю эту жизнь, Боже мой! И вас всех, и Ал-Анон.

Про отца - непаханое поле пока. И не знаю, на какой козе к этому подъехать, но верю, бесконечно верю: Бог поможет освободиться, в отношениях с мужем, мамой и его мамой же получилось! А казалось - невозможным.

До меня наконец то дошло!!! Я очень люблю людей и близких, но не слышу этого. Моему самолюбию лучше признать недостатки близких, нежели свою зависть, ненависть, обиду, разочарования. Я с вчерашнего дня с новым восприятием читаю литературу Ал Анон, удивляюсь как я раньше читала и видела в литературе только свой эгоизм. Почему еще вчера меня все бесила, сегодня я не вижу такого поведения в близких, меня все радует!!! Я люблю их такими какие они есть!!! Пришло осознание что такое отрицание болезни!!! Теперь вместо ненависти я испытываю любовь, уважение, сочувствие, сопереживание, вежливость. Еще вчера я держала обиду, как они могли со мной так поступить... Сегодня я знаю, что они больны. По другому они не могут. Я мого им помочь своей любовью, и молитвами Богу. Я могу их принять и увидеть, что мне хочет сказать Бог через этих людей. А как же иначе, ведь я препоручилаила себя Богу, Бог и подсказывает мне через моих близких. странно правда: препоручили себя Богу, а по отношению к людям ждем от них своих ожиданий.
Я как будто растворилась в Боге, чувствую настоящую любовь, и она мне не втягость. Я заново дышу. Очень очень хочется. чтоб вы испытали это!!! Но я не знаю как вам доступно написать, я знаю как вас любить такими какие вы есть. спасибо

3. Приняли решение препоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем.

Второй день отмечаю новые и очень приятные ощущения.Всю неделю не звонила сыну в больницу,и даже не навестила в субботу,хоть и была в городе,но было скользко и я решила не рисковать здоровьем,села в такси и уехала,со спокойным сердцем,у него все идет как надо и мое присутствие вряд ли ему поможет.В воскресенье я позвонила ему,разговор был очень хороший,потому,что я не читала нотаций,как дела,как здоровье приеду попозже.Сегодня он позвонил и сказал,что будут делать операцию,тревоги нет,посочувствовала,а про себя подумала-труды ВС т.к. иначе его не отрезвишь ,вот и старается продлить ему трезвость.Сказала,что если ему нужна будет кровь я сдам,мне не тяжело -я донор и сдаю кровь для других людей и ему не жалко,это все,что я могу для него сделать и дальше жить не тужить.Сегодня самый лучший день.

Жила я словно в темноте и будто бы не замечала,
насколько лучше меня те, кого вчера я осуждала.
Не пустословит никогда мой муж; а мама - не переедает,
Свекровь душою не кривит, а свекор - радость детства знает.

Подруга лучшая моя всегда без устали трудилась,
А дочка старшая меня в который раз опять простила.
Мои коллеги от души умеют дружно веселиться,
А батюшка в ночной тиши не устает за нас молиться.

К себе терпима я весьма, пороки близких - ненавижу.
Но вместо своего бревна в чужих глазах соринки вижу.
Завидовать нехорошо, но, Господи, прости меня Ты
И дай хоть толику того, чем близкие мои богаты.

Шаг 1
Мы признали свое бессилие перед алкоголем и что наши жизни стали неуправляемыми.
Сначала я признавала свое бессилие перед алкоголе и его влиянием на мою жизнь и жизнь моих близких,как кролик признает свое бессилие перед удавом,почти не сознавая,а желая бессилия.Что бы признать его мне пришлось изучить болезнь и ее влияние на организм.Приведу тут некоторые доказательства,кому их будет мало может сделать тоже,что и я изучить болезнь более подробно.[
[/b]

Отец. Папе сейчас 75.Я его всегда любила больше,чем маму.Мамы нет уже 12 лет...Я смутно из детства помню его таким веселым,иногда смотрю старые фотографии,там,где он еще...настоящий.Я не могу вспомнить,когда конкретно в нем начали происходить эти перемены,накапливалось как-то очень незаметно.Как-то после очередного возвращения из больницы (из Могилевцев),я его так ждала,стала ему что-то рассказывать,и мне было ужасно обидно,что он меня не слушает,врезалось в память - мама сказала "Не трогай папу!".Это было как-то очень резко и больно,словно между нами поставили вдруг стену.Наверное,это был какой-то рубеж,год 1976.Он потом все пытался быть вместе с нами,но было видно ,что это с натуги - ему было все неинтересно.(Все эти переломы мне еще потом предстоит пройти еще раз,но уже с сыном)

Хочу поделиться радостью)
Вчера так здорово вечер прошел, так плодотворно. Ну весь ну буду описывать, но главное, я снова танцевала! Муж играл а я сначала подпевала а потом танцевала. И столько удовольствия я уже давно не получала, трудно это словами описать. В общем я не старалась, чтоб было красиво а просто двигалась и кайфовала)) И так здорово у нас с мужем вечер проходил, как в сказке.
А сегодня, мы с младшей сестрой и бабушкой ходили в кино. А потом начали болтать, я их заманила зайти в гости. И так поболтали! Здорово! И я уже могла обсудить вслух что-то об алкоголе! И я уже могла сама обнять бабушку и получать удовольствие от телесного контакта! Так я их люблю! Такой прекрасный вечер.)
Потом было поздно и я хотела, чтобы их на машине забрали, в общем попросила маминого сожителя, хоть я с ним и не разговариваю типо. Но я уже понимаю, что видимо придется все таки прояснить наши отношения. Пока "молитву за обидчика" я еще не очень освоила) Ну все впереди.
И насчет мамы потихоньку отпускаю, хоть и очень медленно а идет прогресс. Стараюсь желать ей счастья.

P.S. А вот фраза, которая меня очень вдохновила: "Я человек с достоинствами и недостатками свойственными человеку. Я достигаю успехов и я совершаю ошибки."

День начался с воспоминаний о срыве,но привычка пересилила.Для меня привычным стало утром и на ночь благодарить Бога,поэтому переключила сознание на благодарность.Вышла из дома,а во дворе снегууу,дернуло,теперь чистить,потом подумала,а чего чистить-то само растает через три недели.Иду в школу,опаздываю,пришла ,а там уроки сокращенные и впасть в болезнь некогда, у меня у малышей мероприятие,вела без подготовки,несло на автопилоте,а получилось классно,лучше,чем ожидалось.После мероприятия,собираюсь домой,а директор настойчиво говорит в спортзал,на спортивный праздник,будут гости из области и пресса,пошла с тяжелым сердцем,а через двадцать минут,ногами топала,в ладоши хлопала,только не свистела.Ребята такие молодцы,а в одиннадцатом классе и мастера спорта и кандидаты ,и это в нашем селе,медалей у них...,на шее не помещаются.После праздника,пошутила с девчонками,каких они парней за 11 лет воспитали,не стыдно людям показать.Пришла домой,повозилась по хозяйству.Сейчас дочь звонила,спрашивала,не приезжали ли по поводу долга,я ей говорю-"Нет",она мне , мам, ты не кричи если приедут ,я как позвонят сама поговорю.Я ей,а зачем кричать,я ничего не должна,я тебе сочувствую,но это твое дело.Она сказала-"Да ,мое "я приеду и буду его решать ,я -"Конечно.Я тебе сочувствую,но решать будешь ты",попрощались и Все ок.Сегодня самый лучший день!!!

Три взгляда на Ал-Анон.

1. С другой стороны семьи
Из выступления Билла У., одного из основателей Анонимных Алкоголиков на 1-й Всемирной Конференции по обслуживанию Семейных групп Ал-Анон в апреле 1961 года:
«Содружество Ал-Анон добилось феноменального успеха. Более того, я полагаю, что возникновение Ал-Анона – это чуть ли не самое важное событие со времени основания АА.