течение болезни

Что-то мне сегодня нехорошо, и непонятно почему.
Знаю, так с нами бывает.
Время с прошлого четверга по вечер воскресенья было восхитительным, буквально насквозь пропитанным всем, чего только есть хорошего на свете. Вчерашний день и половина сегодняшнего прошли спокойно, а вот ближе к вечеру стало крыть.
На это есть и некоторые физиологические причины, но что-то мне подсказывает, что не только. Как-то не могу собраться с мыслями, ничего не успеваю, чувствую себя нетрудоспособной, мне неприятно смотреть на себя в зеркало, бросается в глаза каждая расширенная пора на коже, каждый неидеально лежащий волосок на голове и отсутствие маникюра и педикюра.

Очень, очень надеюсь, что это чисто физиологическое, но так не было давно.
Перечитывала свои старые письма к духовному наставнику, вижу, что тогда я была лучше, работала, продвигалась вперед. Сейчас такое впечатление, что топчусь на месте, хотя внешние события из моей жизни могут говорить о прямо противоположном.

Подозреваю, что виной всему моя реакция на совершенно небольшую критику, полученную в субботу. Я попалась в ловушку моей болезни и чувствую себя не 35-летней, а 3,5-летней...
Всё понимаю, молюсь. Хоть в этом нет апатии. Знаю, верю, что Отец спасёт.

Много думаю о своём отце. Я не помню ни разу, чтобы мне хотелось прильнуть к нему, обнять. Да, изображала это, но только потому что мама просила. Его давно нет с нами, и мне очень стыдно за то, что не было от меня любви. А он любил меня, позднего ребенка, до потери пульса, до сердечной боли. Странный стыд, понимаю - разве я виновата в этом? Но "суслик есть" . И вот я ищу своего отца: мужчины, говорящие со мной вежливо и заботливо, психолог, духовный отец... И не спешу взрослеть, ведь так хорошо, когда с тобой нянчатся. И понимаю, что сие не есть гуд.

Вот, написала - стало яснее в голове, удивительно работают наши инструменты выздоровления. Представляете? Уже практически прошло! Жалость к себе, привычка страдать, жить изолированно, не просить помощи, тревога и страх - подстерегают меня постоянно. Всякий раз, когда я понимаю мозгами, что выздоравливать, пользоваться инструментами Ал-Анона бесполезно, я все равно стараюсь через "не могу" использовать их: группа, Шаги, "звонок другу", дневник чувств, Девизы, Традиции, литература... Даже когда уже ни во что не верю, стоит начать - и почти сразу становится легче. Удивительно, потрясающе: еще в начале сообщения я морщилась, когда меня пытались вырвать из моего анабиоза дети, а сейчас уже вполне живая. Как же я люблю эту жизнь, Боже мой! И вас всех, и Ал-Анон.

Про отца - непаханое поле пока. И не знаю, на какой козе к этому подъехать, но верю, бесконечно верю: Бог поможет освободиться, в отношениях с мужем, мамой и его мамой же получилось! А казалось - невозможным.