Все свободное время последние месяцы я занималась тем,что читала об алкоголизме,о его природе,стадиях и почему одни болеют,а другие нет.Дочиталась до опытов с крысами не алкоголиками.Сегодняшнюю ночь,мне спящей все время снилось,как я рассказываю об алкоголизме,а утром позвонил свекор и пригласил к ним домой,потому,что сын уезжает.Оказалось он отмечал с соседом праздник и вот теперь стал собираться.Может быть они с бабушкой хотели что бы я остановила,но нет.Замечу о моем состоянии,когда я прежде изображала спокойствие,то внутри меня всегда била дрожь,а сегодня отметила,что не было дрожи и я была очень спокойна.Сын собирался,вернее готовился уходить,решал , как поедет,а бабушка все говорила,что пусть едет в понедельник,пусть возьмет теплую куртку,и т.д.Сын ушел ко мне домой за губкой для обуви и я приступила к лекции про алкоголизм,не зря мне мое подсознание напоминало об этом всю ночь.Лекция получилась краткой,ведь больше меня об этом никто не знал ,и содержательной.Когда сын вернулся с губкой его уже никто не останавливал,стали собирать средства на дорогу.Бабушка обратилась ко мне,но я сказала,что у него есть 2 тыс.Личных денег и этого на дорогу хватит,а у меня есть две и я хочу то-то и то-то и денег не дам.Раньше мне было стыдно говорить о собственных нуждах,а теперь

Многим из нас внушали, что мы не можем получать в жизни то, что хотим. Это убеждение мучеников. Оно рождается из страха и лишений. Определение того, что мы хотим и в чем нуждаемся, составление списка наших желаний и нужд является началом целого ряда событий. Это значит, что мы берем ответственность за себя и позволяем Богу обеспечивать наши желания и нужды.

-я это сделала уверенно и четко,без колебаний.Я теперь часто замечаю это в себе,я многое стала делать из программы уже не осознанно,а отслеживаю сделанное,только потом.Вот такие успехи и мои маленькие победы.Ура!!!Руки прочь от алкоголика!!!!Алкоголик способен делать выбор и нести ответственность за последствия,он не нуждается в нашей помощи,свободу алкоголику!!Тем более,что сейчас приходил дедушка и сказал,что он уже в Балаково.

Вчера после разговора по горячей линии, я успокоилась и встретила мужа спокойной. Вечером я получила от него то что хотела, у нас была близость - это для меня действительно как наркотик (появилось спокойствие, уверенность) Я даже подумала что не какая группа мне не нужна. Проснувшись утром, я просто была в шоке над своим состоянием, я металась по квартире, я не знала за что хвататься что делать, и что бы я не делала все это выглядело так как будто я куда то спешу, я не могла просто сесть и посидеть на месте. К 11 поехала на группу, в конце группы, меня в прямом смысле отпустило, было ощущение как будто у меня что то очень сильно болело а потом прошло, я даже захотела спать. Приехала домой, муж сказал что не хочет сегодня ехать на группу, а поедет в баню с моим отцом, отпустила спокойно. Я верю в то, что Бог не даст ему совершить ошибку, я не могу заботиться о нем, я поручаю его и себя Богу.

Вдогонку посту aniaanjta колдовство и алкоголизм Вспомнил, что есть хороший сайт - http://www.zagovor.ru/. Много интересного.

Все понимаю, но не могу применить, группы не каждый день только во вторник и в четверг. Он вернулся безразличным, чувство одиночества, я повторяю ему без конца что он мне нужен, а его нет рядом, он со мной и в то же время далеко, в своих размышлениях. Уехал на группу, я ему не звоню уже 1,5 часа а руки так и чешутся позвонить спросить когда вернется. У нас нет близости, его не было 4 месяца, и он вернулся чужим для меня. Сегодня у меня был жуткий срыв, не могла не говорить не шевелиться, я вынесла ему сегодня весь мозг, не знаю как он с этим справиться. Я молюсь, молюсь, молюсь, помогает, отпускает не надолго, потом что он рядом и мне хочется теплоты от него а ее нет. У нас было всякое за 15 лет, но такого жуткого состояния у меня не было никогда. Я злюсь на себя, раньше я во всем обвиняла его, сейчас я понимаю свое болезненное состояние. Сейчас когда он трезвый он мне нужен как наркотик.

Тест на созависимостьРезультаты теста:
Вы набрали 45 баллов из 90.
Поздравляем!
У вас хорошая самооценка, есть богатый ресурс для духовного роста, выраженной созависимостью вы не страдаете. Продолжайте и дальше осуществлять свои мечты и цели. Оставайтесь цельной личностью, сохраняя свои границы.
Главное для Вас, чтобы не получилось, как в к/ф Кавказская пленница:"Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями".
мне и смешно стало, моя проблема века мои желания не совпадают с моими возможностями. значит моя цель работать с моими возможностями.
источник теста http://diary.yi-dam.ru/soza_test (Мелоди Бити).

Зимы конец всё ближе. Тает ночь,
И распростёрта к Вечности душа.
Ты Бога Вечного иль сего мира дочь?
Подумай и реши. Но не спеша.

Есть выбор. Есть надежда, что удачный.
Есть вера, что случится угадать.
Под разным видом - всё одна задача,
И как ты ни крути - её решать.

Ношусь с собой как с писаною торбой,
О Высшем слишком много говорю...
И вообще - меня уж слишком много.
Себе пою? Себя боготворю?

Такой как раньше? Или - просто честной?
И это выбираешь ты сама,
Все сомневаясь, что же перевесит:
Зов интуиции? Сомнения ума?

Я была вынуждена установить границу своим уходом от алкоголика. Ушла перед новым годом. с нового года моя жизнь изменилась полностью, осталось от прежней меня: страхи, обиды, навязчивые мысли. вот один из моих недостатков начал мучать меня. очень непонятное чувство заполняло мою душу. страх за будущее алкоголика, страх за свое будущее, страх что я что то упускаю. я молилась ВС о ясности решения. очень сильно просила подсказать, что я могу сделать, чтоб наладить отношение. позвонила мне знакомая, я ей выговорилась. она не намеком сказала, я бы сходила на твоем месте к опытному человеку и посоветовала батюшку из жлобина о. Василия. я долго после разговора не могла прийти в себя, т.к. был опыт похода к "бабке" и я была категорически против этого. помолившись ВС стала советоваться с членами АЛ-Анон, ответ был не рискуй. но внутри были сомнения. я опять прибегла к девизу положись на Бога, пусть идет своим чередом.
присматривалась, прислушивалась к окружающему меня и пыталась найти ответ. ответ пришел!
было утро, нужно было идти на заседание в суд о взыскании на свое содержание. на суде муж-алкоголик повел себя ужасно. суд закончился, в душе не было обилы, но настроение ноль. иду и вспоминаю, вчера на лекции препод говорила, если нет настроения ищити корни в себе. корни не нашла, а ноги пришли в храм. помолилась первый раз в жизни с состраданием к своему обидчику и просила помощи, чтоб он наставил его на путь истиный, а меня направлял как мне с ним себя вести.как то сама собой разговорилась с дежурным батюшкой и меня отпустили мои сомнения. мне первый раз в жизни дали ответ, который я получила с ощущением, что я его ждала всю жизнь. вот и сам ответ в кратце: ты в программе, он в программе. он всю свою жизнь рос в неблагоприятных условиях. ему самому нужно выбирать между грязью или семьей, тебе нужно быть твердой и сильной, взять на себя мужскую роль и четко с алкоголиком определить границы, они нарушаются, уверенный развод.

21 февраля в час ночи приехал муж из Реабилитационного центра. Как же мне тяжело, я читаю без конца полезную литературу и молюсь, но помогает не надолго. Я его увидела и произошло то чего я боялась, моя уверенность улетучилась, мне захотелось броситься к нему в объятья разрыдаться сказать что я его очень люблю все ему прощаю, удержалась. Его поведение стало вызывать у меня чувства обиды и гнев, он стал спокойный, уравновешенный и держит дистанцию, головой я понимаю, что это правильно, но как совладать с чувствами, меня переполняет ревность ко всему, к группе на которую он пошел, к звонкам по телефону,я стараюсь держать над собой контроль, я хочу помогать ему в его выздоровлении и выздоравливать самой, хочу сохранить семью. Но эта ревность душит меня.

Я сама являюсь непознанной бездной для самой себя, оказывается. Потрясающее открытие сделала сегодня, размышляя о чувствах вины и стыда.
Для начала полезла в Википедию, посмотреть что есть то и другое.

Стыд — это «болезненная эмоция, возникающая как следствие осознания чего-то бесчестного, нелепого или неприличного в собственном поведении или обстоятельствах жизни (или того же в поведении или жизни других, чьи честь или позор человек рассматривает как свои собственные) или же в результате попадания в ситуацию, оскорбляющую собственную скромность или приличие индивида.» (Оксфордский словарь)

Вина, Чувство вины; — отрицательно окрашенное чувство, объектом которого является некий поступок субъекта, который кажется ему причиной негативных для других людей последствий. Если последствия имеют негативное влияние только на субъекта, то возникает чувство досады, а не вины.

Как-то мудрёно для меня на сегодня, не хочу вникать. Зато возникла вполне ясная мысль:
«Я виновата, и мне за это стыдно» = «Я явилась причиной этого несчастья (неприятности, неудачи), и я этим огорчена (недовольна, расстроена). Мне понравилось, что эти тяжелые для меня, я бы даже сказала, грозные слова – стыд, вина – можно конкретизировать множеством оттенков действительности.

В последние пару лет я заметила, что именно этими словами – стыд, вина – на самом деле лично для меня уместно пользоваться для описания своих чувств (сегодня!!!) лишь на исповеди, предстоя перед лицом Господа и Его свидетелем. Бывают иногда такие прекрасные, несмотря на болезненность, греющие мне душу, попытки исповедаться, когда я ощущаю стыд и вину в чистом виде, как в детстве. Когда глаза поднять буквально нет сил от стыда за то, что явно осознаешь, что т ы о п я т ь Е г о п р е д а е ш ь…
Я не хочу углубляться из-за боязни уйти в сторону и завязнуть, описывая не то, что хочу, а привычные мне ложные стыд и вину.


И вот на что упал мой взгляд, когда читала предисловие к главе «СТЫД» в рабочей тетради «Движение вперед»: «Наш стыд становится смертельной тайной». Вспышка света в голове – да! Это то, от чего я совсем недавно освободилась: чувство стыда за часть моей сущности, которую сильно осуждали. Это причина, по которой я научилась ненавидеть себя. Наверное, у каждого из нас что-то такое найдется, и не суть, как это называется. У меня, например, излишняя мечтательность, фантазии, связанные с тем, как выбранный мной человек меня любит, ценит, не желает со мной расставаться ни на миг. Долгие годы. Лет с 4 и до 35 это было причиной удушающего чувства стыда. Будучи осмеянным, обесцененным и непринятым, этот мой изъян дал метастазы, и по мере взросления тела, проявления его тоже эволюционировали, воплощались в кошмарных поступках. Само собой, вместе со всем этим рос и стыд.

Более того, он, стыд этот, был так тщательно запрятан, что я, кажется, и сама забыла о его существовании. Помню, когда была на семинаре в терапевтической группе, получили мы задание: написать анонимно на бумажке свою самую страшную тайну. И я тогда смело так заявляю – а нет у меня такой тайны, есть просто неприятные вещи, с которыми я готова работать. Ну и написала, и поработала. А тайна всплыла после возвращения моего с семинара, вот как: однажды меня накрыл сильный припадок, я поболела с полчаса, а потом взяла ручку и стала записывать – историю этого изъяна от начала до конца, в подробностях. Кажется, пять листов 12-м кеглем получилось потом, когда набирала в ворде. И я отправила это, предварительно спросив разрешения, человеку, которому доверяю (спаси его, Господи!)

Каково же было мое удивление и облегчение, когда я прочла его ответ! Моя самая страшная, смертельная тайна, которой я стыдилась больше 30 лет, оказалась «ну и что такого страшного?»

Видимо, именно этому человеку и именно на этой стадии выздоровления нужно было открыться, т.к. примерно такие же слова я и в детстве от мамы слышала, разве что, грубее несколько: «Ерунда это! Сколько еще такого будет», и меня это ничуть не оздоравливало, облегчения никакого не приносило.

Ффух. Стыд – страшный груз, когда он нездоровый.