Жила была девочка, которая очень боялась пьяных. В ней было достаточно уверенности в себе, и она думала, что уйдя от папы алкоголика и очень любящей мамы, которая ей не давала шагу ступить она станет успешной и счастливой. Она вышла замуж и столкнулась с людьми, которые вовсе не считали ее успешной и счастье отложилось.Выяснилось,что у мужа образование 9 классов и она повела его в вечернюю школу учиться ,потом у нее родился сын, а вскоре умерла мама и девочке пришлось забыть о том, что она может быть счастливой, ведь оказалось, что папа может жениться через сорок дней после похорон, а девочка окажется зависимой от свекра и свекрови т.к. она не в состоянии прожить без их помощи т.к. муж ищет себя и ему не нравиться ни одна из работ, и она несет за это ответственность. Ей пришлось отложить на потом мечты о счастье вот вырастет сын и потом.…Потом родился другой и не потому, что он был желанным, а потому, что папа мужа не сумел во время доплатить за очередную отсрочку в армию и ей нечего было делать надо было рожать, что бы муж не служил. И девочке, которая уже стала женщиной, оставалось только мечтать о том, что муж скоро найдет себя и все наладиться, а пока нужно потерпеть чуть-чуть. Потом родилась дочь и муж нашел себя и все стало налаживаться ,а потом случилась перестройка и сокращение и переезд в деревню т.к. надо было растить детей, а в деревне легче поднять их. И городская и не умелая женщина приехала в село и стала растить птицу и свиней и телят и все ждала, когда же оценят ее по достоинству и поймут какая она хорошая. А потом начались проблемы с детьми и все о чем вы уже знаете. Здесь в этом посте есть все мои недостатки характера -жалость к себе
зависимость от чужого мнения
поиск одобрения
гипер-ответственность
гипер-контроль
склонность жить будущим
злопамятность
недальновидность
страх
уныние
несамостоятельность
неуверенность
низкая самооценка
обидчивость
паникерство
и еще я часто задавала вопрос Богу во время очередных истерик :»Боже ,почему я не сойду с ума от несправедливости, неблагодарности и т.д..»Господи, вот ведь самомнение спрашивать у Бога почему не лишит разума и не подумать о том, что разума-то уже и не было. Я много совершила грехов исходя из этих качеств характера ,многие убытки не возместить никогда, но я честно и беспристрастно оценила свои ошибки и готова возместить ущерб, правда на это уйдет больше. чем год или два, да и некоторое вообще останется не исправленным,потому,что починке не подлежит,кое,что из поломанных мною дров.
“Признали перед Богом, собой
и каким-либо другим человеком
истинную природу наших заблуждений”.

У меня вчера лёд тронулся !
Я застряла очень прочно в 9-м. Делала-делала, и радость большую мне это делание приносило, только вдруг - ррраз!- и Шаг затормозился. Ну, подождала, значит, некоторое время, пишу спонсору: так, мол, и так, брат, что делать? Молись, говорит. Ну, живу, значит, молюсь. Иногда подергиваюсь, мол, как это я ничего не делаю, 9-й шаг же нужно продолжать, а то не ровен час, опять брошу на 9-м, как в первый раз было. Но вспоминаю слова спонсора и живу дальше. Месяц, другой. пятый, шестой... Многовато, ага.

И вдруг:) - раздают вчера расчетные листки с зарплатой, а там... какие-то непонятные вычеты, примерно пятая часть всей суммы, т.е. на сегодня весьма ощутимо. Пошла выяснять - говорят, за телефон. Я удивляюсь, т.к. не перебираю свой лимит на рабочем мобильнике даже близко. А мне объясняют: когда я была в декретном, я продолжала пользоваться рабочим телефоном (в личных целях, ага), вот, теперь я вышла, и появилась возможность у меня эти денежки официально забрать:). А ведь я-то была уверена, что уже "расплатилась" за этот грех потерей мобильника:), после нее, кстати, я и перестала пользоваться рабочим телефоном по личным делам. Так вот нет, действительно расплатилась я только сейчас! Я так рада, не передать словами, хотя и деньги эти сейчас ой как не лишними были бы!

Как спонсор и обещал, Бог всё устроил наилучшим образом:).

Недостатки характера не сводятся только лишь к негативным проявлениям эмоций. Каждый человек находит в себе свои изъяны: кого-то угнетает излишняя скромность и самокритичность, кого-то – наличие огромного количества комплексов, кого-то – чрезмерная мягкость и уступчивость. Как известно, всего хорошего должно быть в меру, вот и Ваши скромность, вежливость и безотказность могут порой сослужить плохую службу, ведь в мире много людей, которые без зазрения совести пользуются чужой покладистостью и добротой.
Вот это как раз мое и об этом мой рассказ.
Это случилось в сентябре, когда моя созависимость цвела буйным цветом, и то, что я самая несчастная и т.д я знала без сомнений. Именно тогда, новая учительница истории попросила у меня на выходные журналы прошлого года, что бы списать календарный план. Делать мне этого нельзя, но как отказать человеку, как не войти в его положение и я дала. Прощла неделя ,я пришла забрать журналы, и она мне их вернула,все,кроме одного.Объяснила,что брала только эти,а вот за 6 класс не брала. Что делать ?Мне было не удобно спорить. Пошла к самой старой учительнице, она говорит не волнуйся ,бывает найдется. Потом было знакомство с программой и много чего, а журнала не было. В декабре мне позвонил директор и спросил где журнал. я ей все объяснила.Утром,когда пришла на работу началось, педсовет и прочие радости, но эта учительница все отрицала, даже то, что я ей сказала о пропаже. Меня заставили перебрать весь архив, перерыть все места в библиотеке, но журнала я не нашла. Почему не сошла с ума и не отправилась в стационар? у меня была программа и уверенность ,что я не виновата, и молитва первого шага. Каждый месяц начинался и заканчивался словами директора «ищи, где хочешь», а историк отказывался. Сегодня случилось опять. я им говорю, что отдавала ,а они мне, что она отказывается. Вообщем мы с завучем пошли к ней. Разговор был долгий, неприятный из-за того, что взрослый человек врал по детски и глупо, а я все твердила по часам и дням как было дело. Потом пришли мы к завучу в кабинет, я ее спросила о впечатлении, конечно я не стану вам тут писать, что я услышала/одним словом она сказала врунья/,только более резко. Ну к чему я это, а к тому, что журнал нашелся, через двадцать минут и именно у историка. Вот где качество которое мне мешало жить всегда –безотказность-Поэтому я часто была жертвой. Тут я повела себя иначе и все решилось в мою пользу, и я не злюсь на историка-мне урок, И я его выучила и запомнила, а ей мучиться т.к. однажды со лгавший, кто тебе поверит? Не судите, что очень рада, но мне так весело сейчас, я почувствовала ростки программы в своей жизни. Она конечно извинилась и я ей сказала, что не сержусь и еще я знаю, что у нее такие же проблемы ,и самое главное, что я могу для нее сделать это рассказать о программе и попробовать ее убедить, что ее неприятности и проблемы в ней самой.

Завидовала ли я когда нибудь?В детстве.я очень не любила,когда мои бабушки рассказывали о двоюродных сестрах с которыми жили рядом,а к нам приезжали в гости.мне казалось,что меня меньше любят,а их больше.Завидовала платьям подруг.Когда повзрослела почти не испытывала такого.просто было не интересно. Тому,что не интересно есть доказательство.Меня однажды приятельница спросила,сколько получает директор школы,я ответила-не знаю,она удивилась.как же так ведь вы расписываетесь в одной ведомости.Я ответила -у нас строчки разные.Нет я не завидовала,до той поры,пока не столкнулась с проблемами с детьми.Очень хотелось , что бы у меня отношения складывались безболезненно.Хотелось СЧАСТЬЯ.Оказывается все возможно,если чуть-чуть постараться.Поэтому пишу тут о зависти спокойно и без утаек.Зависть мне жить не мешала,а счастье придет.я верю.

Пытаюсь ли я разобраться с тем, что меня во мне отталкивает или стараюсь загнать свои подобные чувства вглубь? Боже, помоги мне понять, для чего мне даны те или иные побуждения. Помоги сделать так, чтобы они служили моему выздоровлению, а не отягощали меня.

ЗАКОН ОТРАЖЕНИЯ

Лялькину все обижали. Может, потому что внешность была невнушительная, может, потому что не умела адекватно ответить, а может, просто слишком нежная натура – кто его знает? Но вот ведь какая штука: если где какая агрессия в воздухе витает – обязательно высмотрит Лялькину и тресь ее по голове! Ну, не по-настоящему, а так, морально… Но все равно – больно же!!!
И начальство ее все время в жертвы выбирало, и подруги предавали, и коллеги подставляли, и даже трамвайные хамы безошибочно выделяли ее из толпы и отрывались по полной. Лялькина же обычно губу закусит, обиду проглотит и только подумает: «Ай, чтоб тебя…». Но вслух – ни-ни!
Сама Лялькина искренне считала себя существом безобидным, белым и пушистым, старалась ко всем относиться доброжелательно и злом на зло не отвечать – неприлично это и не к лицу воспитанной даме.
Но ядовитые стрелы агрессии, которые в нее метали, попадали в цель и застревали в ее нежной душе, и вот накопилось их столько, что стала Лялькина болеть. Видимо, концентрация яда превысила все предельно допустимые нормы. Так что к 36 годам нажила себе Лялькина болезнь сердца, гипертонию и даже легкий инсульт перенесла.
И погибла бы Лялькина в самом расцвете своей жизни, если бы не случай.
Ехала она однажды с работы и попала, как обычно, в переплет. Толстая тетка мало того что ей на ногу наступила, колготки сумкой порвала, так еще на нее же и вызверилась:
- Растеклась тут на весь салон, думаешь, одна едешь, что ли??? Совсем обнаглели! Посторонись, пропусти пенсионера союзного значения!
Лялькина, как обычно, вспыхнула и промолчала. Хотя это было очень даже обидно и несправедливо.
- Садись, деточка, тут место есть, — дернула ее за рукав другая бабуся. – Давай, я подвинусь!
Лялькина не стала протестовать, села – это потому что у нее от переживания голова закружилась.
- А зря ты так подумала, деточка, — доверительно шепнула ей бабуся. – Твое к тебе же и вернется, разве не знаешь?
- Что подумала? – не поняла Лялькина.
- «Чтоб ты треснула», — хихикнула старушка. – Оно, конечно, может, и весело, но зачем тебе такое счастье?
- Что вы такое говорите? – пролепетала Лялькина, густо краснея: дело в том, что именно это она и подумала в адрес противной тетки. Но не вслух же? Откуда старушка тогда узнала?
- А я мысли читать умею, — с удовольствием сообщила старушка.
- Мысли? Это вы ясновидящая, да? – в полном смятении забормотала Лялькина.
– Да ну, скажешь тоже! Никакая я не ясновидящая, а просто наблюдательная. Поживешь с мое, опыта наберешься – тоже научишься. Это же просто! Вот сейчас: ты вспомнила, как сегодня про начальницу подумала: «Чтобы тебе морду перекосило». Она у тебя, конечно, форменная жаба – не спорю, но ведь все равно, себе дороже выйдет, если тебе самой лицо перекосит?
- Да почему же мне перекосит? – не выдержала Лялькина. – Я же не себе такого желаю?
- Разницы нет, — уверила ее странная бабуля. – Это ж Закон Отражения, нешто не слышала никогда?
- Не слышала, — призналась Лялькина. – А что за закон такой? Нам в институте этого не преподавали!
- Ох, молодежь, молодежь, — покачала головой бабка. – Образование у вас, может, и высшее, а вот понимания никакого, ей-богу! Самого простого не знаете. И про Зеркало Мира небось не слышала?
- Нет, — еще больше усовестилась Лялькина. – Откуда же мне?
- Ну, так и быть, расскажу! Слушай сюда.
- Да, пожалуйста, — обрадовалась Лялькина.
- Значит, так. Ты существо доброе, безответное, ко всем с добром и открытой душой, но почему-то все, кому не лень, на тебя нападают, только успеваешь агрессию отражать? Верно угадала?
- Ну, не все, — смутилась Лялькина. – Хотя, в принципе, много кому не лень. Только и успевай отражать, это вы правду говорите.
- Не думала, почему так?
- Ну, думала… Только так и не поняла. Почему с другими такого не происходит? Почему я агрессию притягиваю, как громоотвод молнии?
- Да потому что в тебе этой агрессии полным-полно, под самую завязку, — торжествующе объявила бабуся.
- Во мне? Но я никого… никогда… ни за что… — Лялькина аж задохнулась от такой несправедливости.
- Тихо, тихо! Не надо так бурно реагировать, детка. Вот в тебя злые недруги стрелы черные мечут – как думаешь, попадают они в цель?
- Еще как попадают, — всхлипнула Лялькина. – Все сердце изранено!
- Ай-ай, такая молоденькая, а сердечко, гляжу, уже насквозь больное, — посочувствовала прозорливая бабка. – Так я и говорю: вся агрессия в тебя попадает и в тебе застревает, а выпускать ты ее не знаешь как, все в себе держишь. А все потому, что мечом ты махать не умеешь, а щита у тебя достойного нет. Никаких у тебя доспехов! Нечем тебе агрессию отражать!
- Меча? Щита? Бабушка, да вы о чем? – удивилась Лялькина. – 21 век на дворе! Какие доспехи?
- Невидимые, — гнула свою линию бабуся. – Такие доспехи завсегда у человека иметься должны, они наследные, по роду передаются, из поколение в поколение, да времена теперь такие наступили – растеряли мудрость веков, деткам в наследство теперь все больше завещают квартиры да машины, а о самом главном-то и позабыли!
- Какое наследство? О чем позабыли?
- Как ты думаешь, почему им всем удается тебя обидеть, а им хоть бы хны?
- Потому что я не могу себе позволить опускаться до их уровня! – с достоинством ответила Лялькина. – Я же человек интеллигентный, цивилизованный. А они… дикари какие-то!
- Вот пока ты интеллигентно пыхтишь, дикарь уже в тебя стрелу выпустил! У него-то и щит есть, и меч, и колчан со стрелами – он же агрессивный, да и опыт у него! Потому и попадает в тебя точнехонько, без промаха! А если бы у тебя щит был, тогда что?
- Ну, отскочила бы стрела от щита, — подумав, предположила Лялькина.
- Верно говоришь! Так вот, я тебе сейчас такой щит подарю.
- А удобно? – засомневалась Лялькина. – Может, я его у вас куплю?
- Я не продаю. Я просто так, задаром отдам. Мне не жалко!
- Ну, давайте, спасибо большое, - согласилась Лялькина, раскрывая сумку.
- Да не в сумку клади, а в голову! Говорю же, незримый он!
- А, ну ладно! Я вся внимание.
- Так вот, все очень просто. Сначала надо тебе поведать легенду про Зеркало Мира. А история такая: когда-то, в незапамятные времена, Боги создали волшебное зеркало, чтобы весь мир в нем отражался. И каждый человек, посмотревшись в это зеркало, мог увидеть, что он подобен Богам, и познать все тайны мироздания, все взаимосвязи и механизмы. Боги завещали это зеркало людям, и долгое время оно хранилось на земле и помогало людям быть чище, лучше, добрее, и помнить, что все они – частички Единого Целого. Не было тогда ни войн, ни раздоров, ни противостояния – разве станут части Целого против друг друга выступать? Нет, как и левая рука против правой не станет бороться. Люди тогда желали друг другу только добра, потому что это сразу на всех отражалось, и на тебе тоже. «здравствуйте», «спасибо», «будьте здоровы», «всего хорошего» — это же еще с тех пор традиция идет…
Но однажды зеркало разбилось. Никто не помнит, почему так произошло. Может, небрежно хранили, может, бес попутал, а может, катастрофа какая приключилась – нам о том неведомо. А только разлетелось Зеркало Мира на миллионы мелки осколков, и каждый из них теперь уже не мог отражать Единого Целого, а отражал только маленькую часть. И растерялись люди: перестали они целостность ощущать. Стали они мнить о себе разное – то, что одни лучше, а другие хуже, и то, что надо бы у других осколки отобрать – тогда свое зеркало больше получится. Так и додумались до ссор и распрей, до войн за место под солнцем. А потом одни объявили себя наследниками Богов, а других стали считать низшими, недостойными. И стали они желать друг другу зла: «чтоб тебя приподняло и шлепнуло», «да провались ты», «будь ты проклят»… Но не понимали они, что хоть зеркало и разбилось – а Закон Отражений по-прежнему действует. И гласит он, что если ты другому что-то послал, оно к тебе и вернется, на тебе и отразится.
Хорошо еще, что не буквально такие пожелания сбываются, а то бы человечество себя за неделю извело! Но все одно – содержится в таких словах жгучий яд, и добра от него не жди. Отравленные стрелы летят во все стороны и разят всех, кто под них попадает. Вот такая легенда…
- Ну, замечательно, — в замешательстве проговорила Лялькина. – Но я-то при чем? Почему кто-то эти стрелы ядовитые мечет, а я как мишень?
- А ты не поняла? – удивилась бабуся. – Да проще простого! Ты ж, детка, такие же мечешь, только молча! Думаешь, если воспитанность соблюдаешь, вслух не говоришь, так и все, белая и пушистая? Как бы не так! Ты тоже целостности не ощущаешь, противопоставляешь себя другим. Ты хорошая – они плохие, да? А они то же самое про тебя думают. Вот так и отражаете друг друга. Замкнутый круг!
- И что же мне делать, я никак не пойму? – прохныкала Лялькина. – Вслух, что ли, говорить все, что я о них думаю? Такой же хамкой заделаться? Не хочу я так!
- И не надо. Есть способ!
- Какой? Какой? – заинтересовалась Лялькина.
- Тот самый щит, о котором я тебе битый час толкую. Все просто: тебе гадость какую скажут или сделают, а ты, вместо того, чтобы ядом наливаться, мысленно пожелай себе чего-нибудь хорошего и добавь: «и вам того же». Вот и все!
- Это как? – напрягла мозги Лялькина. – Что-то не пойму я…
- Да очень просто! Вот хочется тебе сказать «чтоб ты провалилась», а ты подумай «чтоб тебе жениха хорошего найти!». Да с сердцем так подумай, энергично! Сама хочешь, небось, жениха-то?
- Это к делу не относится, — смутилась Лялькина, которая действительно числилась в незамужних и жениха ой как хотела. – А вы лучше скажите, раз мы части Единого Целого, почему одни люди хорошие, а другие… не очень? Ну, просто даже злые?
- Потому что каждый в своем осколке видит малую толику Целого. А в Едином Целом – в нем ведь всего понемногу есть. Это как в хлебе. Если дрожжи, вода, соль и мука по отдельности – невкусно, и есть не станешь. А если все смешать да выпечь – вкуснятина, за уши не оттащишь.
- А мой дедушка то же самое про бражку говорил, — заулыбалась Лялькина.
- Ну вот видишь, значит не одна я мудрость тебе передаю, — засмеялась и бабулька. – Ты попробуй, попробуй! Все быстро меняться начнет, вот увидишь!
- Ага, а если я пожелаю хорошего, а человек еще больше обозлится? – вдруг обеспокоилась Лялькина. – Вдруг он ни во что хорошее и вовсе не верит?
- Ну и пусть не верит. Ты же не для него стараешься, а для себя. Говорю тебе – желай хорошего, оно к тебе и вернется, по Закону Отражения. Это самый лучший в мире щит, ты уж мне поверь. А то сидишь, думаешь: «Вот старая, из ума выжила, сказки какие-то рассказывает».
- Я… Я не… — залепетала Лялькина, которая действительно что-то такое подумывала.
- Да ладно, я не обижаюсь, — добродушно махнула рукой бабуся. — Если б я мысли чужие слышала да еще и обижалась, давно бы рассыпалась от горя. Иногда люди такое думают, что хоть святых выноси!
- Трудно, наверное, вам, если вы все мысли слышите?
- Ничего, я привыкшая. Главное – добра желать, вот и вся наука. Так и живу.
Тут бабушке пришло время выходить, а Лялькина на следующей вышла. Шла домой и думала: что это вообще было? И что тут ложь, что правда? А может, бабуська и впрямь вовсе из ума выжила по старости лет? Но тут она спохватилась и выбросила из головы эту мысль: а что если по Закону Отражений к ней вернется, что же ей, из ума теперь выживать? Нет уж, спасибочки!
И, как назло, у подъезда столкнулась с Егоровной, местной скандалисткой, которую все соседи боялись и недолюбливали, а уж связываться с ней и вовсе избегали. Поговаривали даже, что она – энергетический вампир и живет за счет высасывания чужой энергии, и Лялькина с этим была горячо согласна. Ее – так каждый раз высасывала.
- Ага, тебя-то мне и надо! – трубно провозгласила Егоровна. – Это твоя кошка мои цветочки перекопала? Я ее на живодерню сдам! А тебя к ответственности привлеку!
Прежде Лялькина обычно замирала перед Егоровной, как кролик перед удавом, позволяла выжать себя как лимон, а потом бежала домой плакать, но тут она вспомнила науку своей старенькой попутчицы, закон отражений, и…
- Будьте здоровы, Егоровна, — внятно сказала Лялькина, не сбавляя скорости.
Егоровна сначала замерла, а потом уперла руки в боки и возвысила голос:
- Здорова, говоришь? Да ты издеваешься, что ли? С вами тут вообще рехнешься, какое здоровье???
«Чтоб ты облезла, — привычно хотела подумать Лялькина, и тут же, спохватившись, переиграла. – Чтоб ты расцвела и заколосилась!».
Мысль показалась ей такой забавной, что она даже хихикнула. Егоровна продолжала голосить, уже за спиной, а Лялькина спокойно вошла в подъезд и поднялась к себе в квартиру.
- Надо же, не пробила! – в полном изумлении проговорила она, пялясь на себя в зеркало в прихожей. – Слышь, Егоровна! Не пробила ты меня! Действует щит, действует!
На следующий день Лялькина испробовала щит на работе – и там все получилось! Начальнице Лялькина пожелала счастливого отдыха на Багамах, коллеге-змеище – хорошо оплачиваемой работы, вредному клиенту – крупный выигрыш в лотерею. К концу рабочего дня Лялькина пребывала в замечательном расположении духа. Стрелы, истекающие ядом, до нее просто не долетали!!!
А в скором времени ехала посвежевшая и помолодевшая Лялькина в автобусе, и на какой-то остановке вошла та самая бабища с сумкой, которая когда-то нанесла урон лялькинским колготкам (о боже, как давно это было!!!), зато принесла судьбоносную встречу с волшебной бабулькой. Теперь бабища прицепилась к мужчине интеллигентного вида, который попался ей под горячую руку. Мужчина бледнел, краснел и, по всему, с трудом сдерживался, чтобы не вступить в перепалку.
«Чтоб у тебя твой поганый язык отсох, старая ведьма», — Лялькина вдруг поняла, о чем думает мужчина. Э, нет, это было не дело! — «Чтоб у тебя оказался рот, полный рахат-лукума, божий одуванчик», — наспех придумала за него Лялькина и оглянулась.
- Молодой человек, идите сюда! – позвала она. – Тут место есть. А мне нужна ваша помощь. Пожалуйста!
Мужчина глянул на нее с благодарностью, как на спасительницу, и резво двинулся к Лялькиной.
- Садитесь, — пригласила она. – Зацепило?
- Еще как, — признался мужчина. – Как я не люблю таких скандальных ситуаций! Но почему-то все время в них попадаю. Прямо проклятие какое-то!
- Точно. Проклятие! Но я знаю, как его снять, — загадочно сказала Лялькина. – Вы что-нибудь слышали про Зеркало Мира? А про Закон Отражения? Как, и щита у вас до сих пор нет?
Мужчина ничего такого, разумеется, не слышал, но очень заинтересовался. И Лялькиной пришлось пригласить его на чашечку чая, поскольку уже была ее остановка. Они встретились еще раз, и еще… А что было потом – вы уж и сами догадались. Потому что Лялькина к тому времени нажелала частичкам Единого Целого столько хорошего, что это просто не могло к ней не вернуться. По Закону Отражения!

"...и применять эти принципы во всех наших делах" - это вторая половина текста 12-го шага, которая часто в тени первой его половины теряется.

Мне сегодня пришлось об этих словах вспомнить, когда позвонил мой любимейший клиент, который был очень недоволен исполнением последнего заказа. Претензии были довольно спорные, в них надо было разбираться, а заказ был настолько серьезным, что ему наверняка было сложно сдерживаться в эмоциях.

Я, как всегда, больше всего боялась именно конфликта: мне как-то проще заплатить, чем спорить, я всегда склонна взять ответственность на косяк на себя, только бы не было конфликта. Я давно знаю, что это - нездоровое поведение и пытаюсь с этим своим страхом справиться. Только... теперь я поняла ошибку - я пыталась справляться своими силами!

А сегодня так получилось, что когда он позвонил, я не могла говорить: ехала за рулем. Быстро извинилась, сказала, что перезвоню как только припаркуюсь. Мне действительно нужна была эта фора времени. Припарковалась. И вместо того, чтобы как раньше, ринуться перезванивать, решила прислушаться к себе. Мне захотелось... помолиться за него, и Бога попросить о том, чтобы был с нами во время нашего общения.

Невероятно, но факт: конфликт разрешился, не успев начаться. Все причины недовольства были обнаружены очень быстро, решение по исправлению ситуации тоже нашлось оперативно.


Вот так просто - прежде чем что-то предпринять, помолиться. Всего-то навсего. Бога попросить о помощи. А то всё "Я сама, я сама!"

Очень интересное открытие мне помог сделать великий святой, наш соверменник практически, старец Силуан Афонский.
А началось все со вчерашнего припадка, случившегося со мной ну прям как в книжке про синдром Мерилин Монро описано: возможности сами плывут в руки, мозгами Бог не обделил, все на всех фронтах хорошо - а я стою и боюсь. И ничего не делаю. Почему? А потому что внутри открывается та самая черная дыра, которую ну ничто земное заполнить не может - ни еда, ни шмотки, ни деньги, ни власть, ни похвалы, ни карьера, и никакой на свете человек. И болит в этой дыре так, что ни о чем не думается, и ветер свищет сквозь нее, унося всю энергию без остатка. Короче, с тех пор как я стала способной это свое состояние идентифицировать и описывать при помощи нормальных честных слов, а не эмоций и междометий, у меня на преодоление его стало уходить гораздо меньше времени и сил, однако я не стану преуменьшать силу влияния моей болезни на меня. После припадков я все еще знатно потрепанная, короче, слабоват пока боец.

Так вот, когда вчера чуток отпустило, и я уже расслабившись, поработав по нашей тетрадке, которая "Движение вперед" и поговорив с Отцом на сон грядущий, улеглась в постель, рука поятнулась к книжной полке, которая у нас над изголовьем кровати висит, и я взяла книгу "Старец Силуан" Архимандрита Софрония Сахарова. Эту книгу мне рекомендовали прочитать очень давно, только оказалась она мне не по зубам тогда, а сейчас нет-нет, да и тянет прочесть главу.

Вот что мне вчера открылось там.
Я тут сокрушаюсь со своей тоской-кручиной-черной дырой, то депрессия у меня от агрессии, то агрессия от депрессии... Помощи ищу, все мне кажется, что как-то у меня все не так, всё себе один и тот же вопрос задаю: "Когда ж ты уже, Таня, жить-то начнешь?" А старец-то, оказывается, увидев однажды Бога, всю свою жизнь жил в тяжелейшей тоске, но и в надежде встречи с Ним! При его-то праведной жизни, тоже такую боль претерпевал! Я сильно сомневаюсь, что у праведного старца была такая же брешь, как у меня благодаря моим недостаткам, однако ему даровано было терпеть тоску по Господу... Ведь мою черную дыру только Он-то и может заполнить. И вот, он - терпел и жил свято, помогая людям и ободряя их. А я - ропщу. А в Ал-Аноне сколько святого почти народу, вот, например, те, которые мне тепло давали и когда-то из черной ямы вытащили! То, что в своей печали я не одинока - вот что мне напомнил последний приступ моей болезни.

Ну да ладно себя ругать, пожалуй, похвалю себя за то, что обратила на это внимание! В общем, наверное, подросла я еще чуть-чуть для того, чтобы просто с наличием в себе этой бреши и определенного количества боли смириться и продолжать жить, не ожидая когда это закончится. А то все жду-жду... и всякие полезные дела откладываю на потом.

Мне вот еще из одной молитвы слова в душу запали о том, чтобы мне вырасти "в меру возраста". Верю и надеюсь:).

8 уроков Будды, для счастливой и гармоничной жизни.

1. Начинать с малого – это нормально. Кувшин наполняется постепенно, капля за каплей. Каждый мастер когда-то был любителем. Все мы начинаем с малого, не пренебрегайте малым. Если вы последовательны и терпеливы, вы добьетесь успеха! Никто не может преуспеть всего за одну ночь: успех приходит к тем, кто готов начать с малого и усердно трудиться, пока не заполнится кувшин.

2. Мысли материальны. Наше сознание – это все. Вы становитесь тем, о чем думаете. Если человек говорит или действует с дурными мыслями, его преследует боль. Если же человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит. Чтобы правильно жить, нужно заполнить мозг «правильными» мыслями. Правильное мышление даст все, что пожелаете; неправильное мышление — зло, которое в конце-концов разрушит вас. Все проступки возникают из-за разума. Если разум изменится, останутся ли проступки?

3. Простить. Сдерживать гнев в себе – все равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-нибудь еще, но сгорите именно вы. Когда вы освобождаете тех, кто заключен в тюрьме непрощения, вы освобождаете из этой тюрьмы сами себя. Вы никого не сможете подавлять, не подавляя и себя тоже. Учитесь прощать. Учитесь прощать быстрее.

4. Ваши поступки имеют значение. Чтобы развиваться, вы должны действовать; чтобы быстро развиваться, действовать нужно каждый день. Слава – для всех, но познать ее смогут только те, кто постоянно действует. Пословица гласит: «Бог дает каждой птице червя, но не бросает его в гнездо». Будда сказал: «Я не верю в судьбу, которая сваливается на людей, когда они действуют, но я верю в судьбу, которая сваливается на них, если они бездействуют».

5. Пытайтесь понять. Мы перестали бороться за правду, мы начали бороться только за себя. Сперва попытайтесь понять, и лишь потом постарайтесь, чтобы поняли вас. Вы должны приложить все свои силы, чтобы понять точку зрения другого человека. Выслушайте других, поймите их точку зрения, и вы обретете спокойствие. Больше сосредоточьтесь на том, чтобы быть счастливым, чем быть правым.

6. Победите себя. Лучше победить себя, чем выиграть тысячи сражений. Тогда победа – твоя. Ее у тебя не смогут отнять ни ангелы, ни демоны, ни рай, ни ад. Чтобы победить себя, нужно победить свой разум. Вы должны контролировать свои мысли. Они не должны бушевать, как морские волны. Вы можете подумать: «Я не могу контролировать свои мысли. Мысль приходит, когда ей вздумается. На что я отвечаю: вы не можете запретить птице пролетать над вами, но несомненно, вы можете помешать ей свить гнездо у вас на голове».

7. Живите в гармонии. Гармония приходит изнутри. Не ищите ее снаружи. Не ищите снаружи то, что может быть только в вашем сердце. Часто мы можем искать снаружи, только чтобы отвлечь себя от правдивой реальности. Правда в том, что гармонию можно найти только внутри себя. Гармония – это не новая работа, не новая машина или новый брак; гармония — это мир в душе, и он начинаются с вас.

8. Будьте благодарны. Давайте встанем и поблагодарим за то, что если мы не учились много, то по крайней мере, не потратили много времени, а если и потеряли время, то по крайней мере не заболели, если же заболели, то хотя бы не умерли. Всегда найдется что-то, за что стоит поблагодарить. Не будьте настолько пессимистичны, что на минуту, даже в момент ссоры, вы не в состоянии осознать хотя бы десять вещей, за которые стоит быть благодарным. Не все смогли проснуться сегодня утром; вчера некоторые уснули в последний раз. Всегда есть что-то, за что стоит поблагодарить. Благодарное сердце сделает вас великим!

1октября-день моей регистрации на Форресте и первый день начала пути в 12 шагов.
И вот я первый раз узнала о со зависимости,я приняла свою болезнь и болезнь моих детей.
Принять свою болезнь было не сложно, я ее чувствовала, только называлась она «Депрессия» и помочь мне ничто не могло, кроме горы таблеток и диспансера, но я все равно не чувствовала облегчения, болезнь продолжалась и когда я нашла наконец-то программу, это было просто подарком, я нашла выход. выход в 12 шагов.
1. Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что наша жизнь стала неуправляемой.
Это первое ,что я признала, признала сразу и навсегда. Я бессильна изменить жизнь близких, я бессильна изменить ,то что было со мной прежде. Что бы спастись я должна перестать смотреть на других и должна посмотреть в себя. Что я увидела в себе,обиды,страхи и сожаление.Все,что руководило моей жизнью разрушало меня. И самой мне было не под силу изменить себя.
2. Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
Узнав о втором шаге я открыла новое лекарство «Сила, более могущественная, чем я, может вернуть мне здравомыслие. И я стала применять девизы и молитвы первого шага в своей жизни. Перечитывая свой блог я увидела свои попытки и свои удачи ,и срывы. Спасибо всем кто поддерживал меня, спасибо тем, кто просто читал, мне очень помогло ваше сочувствие и понимание. Я ничего не стыжусь, мне хорошо от того, что депрессия прошла, и это признают врачи, что забыты недопитые антидепрессанты и снотворное. Я перестала контролировать своих детей. я не знаю их номеров телефонов и не звоню им сама, и они стали забывать мои номера. Я давно не покупаю дочери одежду и она уже говорит, что поняла, что мне не хочется ее кормить. Я поняла, что алкоголизм-болезнь и я не могу изменить поведения алкоголика. Я сама, то не могу изменить своего поведения. Вот у меня камень в желчном, следует изменить пищевое поведение, а не получается-трудно,а тут алкоголизм-болезнь безответственности.

3.Приняли решение перепоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем.
Как я понимаю Бога. Когда передо мной встала эта проблема, я стала думать, ну какой будет моя Высшая сила, кому я « перепоручу свою волю и жизнь». Вспомнилось детство, как бабушка мне говорила:»Будешь говорить плохие слова, на том свете горячие сковородки будешь облизывать.»-нет я не хочу строгого Бога, мне не хочется жестокости-довольно.Вспомнилась юность, болезнь мамы, потом похороны-нет я не хочу жить с ощущением горя и так это длилось тридцать лет. Вспомнила Александра Меня его книгу «Сын человеческий»,Иисус там обращается к Богу «Отче»-отец. Личность способная понять ,пожалеть ,поддержать,простить.-Вот образ моей Высшей силы. У меня теперь нет чувства одиночества, вспоминая Бога я чувствую его поддержку в моем общении с детьми и вообще в моей теперешней жизни. Я стараюсь чаще обращаться к нему и не всегда вспоминаю молитву, а простыми словами, и он мне помогает. Я не только засыпаю спокойно, но и просыпаюсь иногда с мыслью о том, что у меня есть Бог и я в такие дни счастлива и смиренна
4. Глубоко и бесстрашно оценили себя с нравственной точки зрения.

Что теперь мне предстоит, как мне оценивать свои глупые, часто жестокие и не всегда честные поступки. Где с кем и как я это сделаю. Как это будет выглядить. Пока я хочу вспомнить то, что вспомниться ,съездить в церковь и перед иконной рассказать Богу о себе, как сумею, к исповеди я пока не готова, подруг у меня нет. Будет ли это хорошо, но я чувствую, что мне уже пора, вернее я этого хочу. Мне уже можно не только смотреть в себя, но и вперед, в новую жизнь.

Вчера встречалась с мамой по делу. Я была усталой и голодной, это наложилось на общее состояние нервозности и подавленности в итоге. В общем сидели мы, разговаривали о всяких делах, ждали своей очереди. Тут мой взгляд упал на ее руки. Они были такие нежные, бледные, с голубыми линиями вен. Совсем как в детстве, ничуть не изменились. Мне так защемило, так захотелось обнять ее, назвать мамочкой. Но я конечно же этого не сделала. Вместо этого поехала домой, кое-как сделала домашние дела, мне ничего не хотелось (вот я опять пошла на работу и опять началось это состояние "ничего не хочется"), смотрела "древо жизни" и весь вечер ревела. Потом еще и папа стал вспоминаться, так хочется увидеть его (он в тюрьме) я его не видела пару лет... Но думаю лучше не надо. Я не знаю что делать с этими чувствами.
Мне кажется - у меня чувства покинутого ребенка... Какая должна быть здоровая любовь взрослого ребенка к родителям? я не знаю...
Каждое утро я молюсь чтоб прожить день с радостью, у меня не получается и я наверное виню себя все таки где-то в глубине. Жду увольнения, и пока настолько мне не хочется на работу, примерно 40 минут лежу в кровати и уговариваю себя и прошу у ВС помощи, чтоб с нее встать. У меня такой большой контраст с отпуском. Плюс в этом, что я уверена в своем решении. Минус - что меня будут держать возможно еще месяц. И я все думаю, что я должна понять из этого? Чему научиться? Мне кажется, что получать удовольствие от жизни все равно. И то, что у меня не получается - угнетает.