8 уроков Будды, для счастливой и гармоничной жизни.

1. Начинать с малого – это нормально. Кувшин наполняется постепенно, капля за каплей. Каждый мастер когда-то был любителем. Все мы начинаем с малого, не пренебрегайте малым. Если вы последовательны и терпеливы, вы добьетесь успеха! Никто не может преуспеть всего за одну ночь: успех приходит к тем, кто готов начать с малого и усердно трудиться, пока не заполнится кувшин.

2. Мысли материальны. Наше сознание – это все. Вы становитесь тем, о чем думаете. Если человек говорит или действует с дурными мыслями, его преследует боль. Если же человек говорит или действует с чистыми намерениями, за ним следует счастье, которое, как тень, никогда его не оставит. Чтобы правильно жить, нужно заполнить мозг «правильными» мыслями. Правильное мышление даст все, что пожелаете; неправильное мышление — зло, которое в конце-концов разрушит вас. Все проступки возникают из-за разума. Если разум изменится, останутся ли проступки?

3. Простить. Сдерживать гнев в себе – все равно, что схватить горячий уголь с намерением бросить его в кого-нибудь еще, но сгорите именно вы. Когда вы освобождаете тех, кто заключен в тюрьме непрощения, вы освобождаете из этой тюрьмы сами себя. Вы никого не сможете подавлять, не подавляя и себя тоже. Учитесь прощать. Учитесь прощать быстрее.

4. Ваши поступки имеют значение. Чтобы развиваться, вы должны действовать; чтобы быстро развиваться, действовать нужно каждый день. Слава – для всех, но познать ее смогут только те, кто постоянно действует. Пословица гласит: «Бог дает каждой птице червя, но не бросает его в гнездо». Будда сказал: «Я не верю в судьбу, которая сваливается на людей, когда они действуют, но я верю в судьбу, которая сваливается на них, если они бездействуют».

5. Пытайтесь понять. Мы перестали бороться за правду, мы начали бороться только за себя. Сперва попытайтесь понять, и лишь потом постарайтесь, чтобы поняли вас. Вы должны приложить все свои силы, чтобы понять точку зрения другого человека. Выслушайте других, поймите их точку зрения, и вы обретете спокойствие. Больше сосредоточьтесь на том, чтобы быть счастливым, чем быть правым.

6. Победите себя. Лучше победить себя, чем выиграть тысячи сражений. Тогда победа – твоя. Ее у тебя не смогут отнять ни ангелы, ни демоны, ни рай, ни ад. Чтобы победить себя, нужно победить свой разум. Вы должны контролировать свои мысли. Они не должны бушевать, как морские волны. Вы можете подумать: «Я не могу контролировать свои мысли. Мысль приходит, когда ей вздумается. На что я отвечаю: вы не можете запретить птице пролетать над вами, но несомненно, вы можете помешать ей свить гнездо у вас на голове».

7. Живите в гармонии. Гармония приходит изнутри. Не ищите ее снаружи. Не ищите снаружи то, что может быть только в вашем сердце. Часто мы можем искать снаружи, только чтобы отвлечь себя от правдивой реальности. Правда в том, что гармонию можно найти только внутри себя. Гармония – это не новая работа, не новая машина или новый брак; гармония — это мир в душе, и он начинаются с вас.

8. Будьте благодарны. Давайте встанем и поблагодарим за то, что если мы не учились много, то по крайней мере, не потратили много времени, а если и потеряли время, то по крайней мере не заболели, если же заболели, то хотя бы не умерли. Всегда найдется что-то, за что стоит поблагодарить. Не будьте настолько пессимистичны, что на минуту, даже в момент ссоры, вы не в состоянии осознать хотя бы десять вещей, за которые стоит быть благодарным. Не все смогли проснуться сегодня утром; вчера некоторые уснули в последний раз. Всегда есть что-то, за что стоит поблагодарить. Благодарное сердце сделает вас великим!

1октября-день моей регистрации на Форресте и первый день начала пути в 12 шагов.
И вот я первый раз узнала о со зависимости,я приняла свою болезнь и болезнь моих детей.
Принять свою болезнь было не сложно, я ее чувствовала, только называлась она «Депрессия» и помочь мне ничто не могло, кроме горы таблеток и диспансера, но я все равно не чувствовала облегчения, болезнь продолжалась и когда я нашла наконец-то программу, это было просто подарком, я нашла выход. выход в 12 шагов.
1. Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что наша жизнь стала неуправляемой.
Это первое ,что я признала, признала сразу и навсегда. Я бессильна изменить жизнь близких, я бессильна изменить ,то что было со мной прежде. Что бы спастись я должна перестать смотреть на других и должна посмотреть в себя. Что я увидела в себе,обиды,страхи и сожаление.Все,что руководило моей жизнью разрушало меня. И самой мне было не под силу изменить себя.
2. Пришли к убеждению, что Сила, более могущественная, чем мы, может вернуть нам здравомыслие.
Узнав о втором шаге я открыла новое лекарство «Сила, более могущественная, чем я, может вернуть мне здравомыслие. И я стала применять девизы и молитвы первого шага в своей жизни. Перечитывая свой блог я увидела свои попытки и свои удачи ,и срывы. Спасибо всем кто поддерживал меня, спасибо тем, кто просто читал, мне очень помогло ваше сочувствие и понимание. Я ничего не стыжусь, мне хорошо от того, что депрессия прошла, и это признают врачи, что забыты недопитые антидепрессанты и снотворное. Я перестала контролировать своих детей. я не знаю их номеров телефонов и не звоню им сама, и они стали забывать мои номера. Я давно не покупаю дочери одежду и она уже говорит, что поняла, что мне не хочется ее кормить. Я поняла, что алкоголизм-болезнь и я не могу изменить поведения алкоголика. Я сама, то не могу изменить своего поведения. Вот у меня камень в желчном, следует изменить пищевое поведение, а не получается-трудно,а тут алкоголизм-болезнь безответственности.

3.Приняли решение перепоручить нашу волю и нашу жизнь Богу, как мы Его понимаем.
Как я понимаю Бога. Когда передо мной встала эта проблема, я стала думать, ну какой будет моя Высшая сила, кому я « перепоручу свою волю и жизнь». Вспомнилось детство, как бабушка мне говорила:»Будешь говорить плохие слова, на том свете горячие сковородки будешь облизывать.»-нет я не хочу строгого Бога, мне не хочется жестокости-довольно.Вспомнилась юность, болезнь мамы, потом похороны-нет я не хочу жить с ощущением горя и так это длилось тридцать лет. Вспомнила Александра Меня его книгу «Сын человеческий»,Иисус там обращается к Богу «Отче»-отец. Личность способная понять ,пожалеть ,поддержать,простить.-Вот образ моей Высшей силы. У меня теперь нет чувства одиночества, вспоминая Бога я чувствую его поддержку в моем общении с детьми и вообще в моей теперешней жизни. Я стараюсь чаще обращаться к нему и не всегда вспоминаю молитву, а простыми словами, и он мне помогает. Я не только засыпаю спокойно, но и просыпаюсь иногда с мыслью о том, что у меня есть Бог и я в такие дни счастлива и смиренна
4. Глубоко и бесстрашно оценили себя с нравственной точки зрения.

Что теперь мне предстоит, как мне оценивать свои глупые, часто жестокие и не всегда честные поступки. Где с кем и как я это сделаю. Как это будет выглядить. Пока я хочу вспомнить то, что вспомниться ,съездить в церковь и перед иконной рассказать Богу о себе, как сумею, к исповеди я пока не готова, подруг у меня нет. Будет ли это хорошо, но я чувствую, что мне уже пора, вернее я этого хочу. Мне уже можно не только смотреть в себя, но и вперед, в новую жизнь.

Вчера встречалась с мамой по делу. Я была усталой и голодной, это наложилось на общее состояние нервозности и подавленности в итоге. В общем сидели мы, разговаривали о всяких делах, ждали своей очереди. Тут мой взгляд упал на ее руки. Они были такие нежные, бледные, с голубыми линиями вен. Совсем как в детстве, ничуть не изменились. Мне так защемило, так захотелось обнять ее, назвать мамочкой. Но я конечно же этого не сделала. Вместо этого поехала домой, кое-как сделала домашние дела, мне ничего не хотелось (вот я опять пошла на работу и опять началось это состояние "ничего не хочется"), смотрела "древо жизни" и весь вечер ревела. Потом еще и папа стал вспоминаться, так хочется увидеть его (он в тюрьме) я его не видела пару лет... Но думаю лучше не надо. Я не знаю что делать с этими чувствами.
Мне кажется - у меня чувства покинутого ребенка... Какая должна быть здоровая любовь взрослого ребенка к родителям? я не знаю...
Каждое утро я молюсь чтоб прожить день с радостью, у меня не получается и я наверное виню себя все таки где-то в глубине. Жду увольнения, и пока настолько мне не хочется на работу, примерно 40 минут лежу в кровати и уговариваю себя и прошу у ВС помощи, чтоб с нее встать. У меня такой большой контраст с отпуском. Плюс в этом, что я уверена в своем решении. Минус - что меня будут держать возможно еще месяц. И я все думаю, что я должна понять из этого? Чему научиться? Мне кажется, что получать удовольствие от жизни все равно. И то, что у меня не получается - угнетает.

"Носите бремена друг друга" ... Я так долго старалась понять это выражение: что нести, за кого нести и зачем нести. Долго пришлось разбираться в себе, что же делала я до прихода в Программу.
До Программы "несла" все подряд, что сама считала нужным своим больным умом. Порой никто и не просил, это я сама бросалась на спасение близких, считая своей обязанностью спасать, из чувства и определения "добренькая я". Могла ли я остановить себя от этого?! С тем сознанием, которое было у меня, конечно, нет. Моя "любовь" была разрушительной для моих близких, "костылем", как я прочитала из медитации Программы.
Никто не взвалит на меня эти бремена, пока я сама это не позволю. Я добровольно беру на себя многие обязанности других, когда эти обязанности - это их ответственность. Мелочами, кажется, подать приготовленную еду в постель (образно говорю), вымыть обувь за близких, постирать для них, сгонять в магазин... А другие лежат и балдеют в это время, уже привыкнув к такому моему поведению. Со временем у них и мысли не возникают, что они и сами могут. А я, что испытываю я? Устав до изнеможения, начинаю вариться в "собственном котле": меня не любят, меня не ценят, обо мне не заботятся, взвалили все на меня и ножки свесили. А кто же взвалил?!
Все это сделала я сама. Кто просил? Никто не просил. Просто до седых волос своих детей я сама считала себя мамой маленьких детей. Все делала я сама. Я могу в этом разобраться: что я несу. Я ухаживаю за больными и немощными или за здоровыми и взрослыми людьми. И какой я оказываю вред себе и им одновременно. Какие мысли мной руководят, когда угождаю другим, что на работе, что дома. Когда нужно нести бремена друг за друга?

Привет. У моего любимого мужа сегодня день рождения. Я встала пока он спал, приготовила завтрак, украсила комнату, положила подарок на стол. (это я показываю вам какая я "хорошая").
Потом он проснулся и мы еще до вручения подарка успели поругаться. В чем суть. Я увольняюсь с работы, он не одобряет, "но раз тебе там плохо и ты там несчастлива, то ладно". Я не планирую искать работу ближайший как минимум месяц, он очень недоволен этим фактом. Я спрашиваю, почему? Он: "откуда деньги возьмутся?" Я говорю, "ну на эти месяцы у меня есть деньги." Он: "а потом?". У меня есть кое-какие идеи, но я не хочу сейчас их критики, так и сказала. Сказала, что не планирую возвращаться в офис. В общем слово за слово, я говорю, мол "боишься, что твое финансовое положение ухудшится"? При том, что у нас вполне достаточно денег. Зарплаты у обоих - выше среднего. И я заметила - чем больше денег, тем больше тратишь. А я сейчас сама себя почти во всем обеспечиваю. Совместно платим за еду, он - за комуналку и особо дорогие покупки, иногда прошу мне купить какой-нибудь подарок... И сейчас у меня такая обида прет, что мол какая я молодец, сама себя обеспечиваю, а он вот как? А зачем муж? Я не знаю, что правильно а что нет. Я не против, что он меня обеспечивал но должна видимо принять, что он не обязан.
Мое решение мне нравится и я более-менее уверена в нем (увольнение и далее). Он хочет копить "на что-то" например на машину, которую мы пока не планируем покупать, она нам сейчас не нужна, он согласен вроде, но говорит - потом будет нужна. Или еще не знаю на что. Я свои деньги коплю на путешествия и для таких ситуаций. Пусть копит на что хочет, я уже говорила - копи на что хочешь.
В общем я как то наверное все подавила, чтоб не ругаться на день рождения. Но уже при этом не могла быть достаточно доброжелательной, милой и обниматься. И уже тогда гнев идет не на него а на себя - плохая, порчу праздник. И сейчас все пытаюсь разобраться, но не получается, пытаюсь шаги применять и решила написать сюда, просить помощи, как раз сегодня читала об этом в третьем шаге ВДА.
Было время, что я жила полностью за его счет, когда училась на пятом курсе и не работала. Не думала, что оказывается была ему такой обузой, хотя он такого не говорил (вот моя обида прет). Стоит ли задавать ему вопрос о том, что будет, когда я рожу ребенка? Насколько я его знаю, он скажет, ну ок буду обеспечивать потому что это по его меркам правильно.
Еще бесят такие слова "как это один человек будет с 9 до 6 работать а другой развлекаться". Ну не работай ты, пожалуйста. Я не заставляю. Детей пока нет. Сам решил, а на меня хочет повесить, что он МНЕ должен обеспечивать семью, хотя я такое ни разу не говорила. Наоборот говорила, "хочешь заниматься музыкой а не в офисе работать - пожалуйста, если это твой путь, твоя мечта, я только за!". Я твердо намерена найти свое, свой путь. И это не значит как он говорит в негативном смысле развелкаться. Ничего плохого вообще-то не вижу в том, чтобы развлекаться. Блин! Хочу получать удовольствие от жизни, а не жить "как надо". И я это поняла в отпуске. Я тоже боялась, что буду просиживать вконтакте целый день. ТАк вот нет. Все вышло по другому. И это какое-то недоверие ко мне что-ли! К моим способностям и уму. Да найду я как заработать, елки-палки. И еще контроль какой-то, мол я сама не могу разобраться и справиться, а я справляюсь же уже вот сейчас! Вот что меня злит, обнаружила этот момент, когда писала. Вообще муж часто пытаеться меня контролировать, а я на это очень бурно как-то реагирую. Психолог говорил, что я очень бурно реагрирую на попытки контроля и высокомерие, потому что боюсь что эти люди правы. Так получается я боюсь, что не справлюсь? Возможно. НО не настолько, чтобы усомниться в своем решении. Но муж то не виноват в этом страхе. А как реагировать? Не знаю. Было дело он меня будил по утрам. Теперь уже не будит, и я не разу ни пожалела о своей просьбе, там вообще у меня много агрессии было с моей стороны в ответ на давление.
Видимо надо учиться сглаживать углы, как-то больше по женски действовать. А я не умею. Мне сразу хочется прямо, в лоб, все точки над Ё расставить и т.д. Подскажите, а?
Если по шагам: я бессильна перед его чувствами и вообще не могу вложить ему в голову свои мысли. я бессильна перед своими чувствами на данный момент. злюсь и обижаюсь и хочется кричать ему в лицо и заставлять чувствовать себя виноватым. Или хотя бы просто выплеснуть все это что я пишу тут. Особенно про контроль задевает. Ну и наверное "начни с себя", "живи и дай жить другим", "не усложняй".
Действительно, может быть поживем-увидим? Чего сейчас кипишить? Может как-то надо было перевести все в шутку? И проехали. Но ведь мы должны все обсуждать, что волнует? А это финансовый вопрос. Кстати раньше мне вообще было неприятно обсуждать такие вещи, т.к. "любовь выше этого". Мне кажется все как-то и так неплохо решалось, чего беспокоиться. Сейчас я думаю, ну ладно важный вопрос. Хотя все равно осадочек есть из прошлых этих воззрений. Он испытывал беспокойство, хотел обсудить, мы получается "очертили финансовые границы" или что? О я сейчас сойду с ума. Но что делать? Мне хочется с ним дальше поговорить на эту тему... Но не знаю. Судя по тому сколько настроичила - очень меня задело.

В общем уже начинает все таки ум за разум заходить и путать сам себя. Выручайте.

Поколенье, на погибель обречённое, С детских лет ведут на нравственный убой. И становится душа опустошённою, Проходя через «свободную любовь».

Доброго дня)))Вот эта фраза поставила точку в моих размышления над тем что хорошо или плохо, что за 4 года трезвости(первый с небольшими срывами)я так и не сделала 13 шаг... Сперва боялась того ,что две мои попытки отказа от алкоголя после года трезвости заканчивались срывом, по причине что был секс, и не было отношений...
В последствии предложения секса без обязательств было( отговорки были типо того, -ну понимаешь,бывшая жена,дети, работа, нет времени на букетно-конфетный период).....но желания у меня не появлялось....
Хотя много бессонных ночей было проведено в воспоминаниях, а ведь любовь было....много много лет назад(20)....а все эти интрижки,были всего лишь интрижки....
Даже признаюсь честно было немного стыдно, что такая невостребованная,как бы ущербной себя чувствовала и одинокой...
И только сейчас я поняла какой же я молодец....Душа моя наполняется потихоньку любовью настоящей....
Я думала,что безумно люблю своих детей, так как боялась за них страшно....даже подумать было страшно, что вдруг что-то с кем то из них
что-то случиться ,я не переживу. Теперь я понимаю любовь это другое.....



ёё

Чувствую себя как алкоголик после употребления. Схема проста: сначала мною пытаются манипулировать и складывать на меня ответственность за то,что я сделать ни физически, ни психически не могу. Потом я чувствую себя нелюбимой жертвой, раздражаюсь от бессилия и впадаю в гнев. Я не об алкоголике сейчас, я опять о маме. Я просто в ауте. Меня опять обвинили в том, что ее психологическое состояние, происходящее, как она думает, от того, что она живет одна+ в чужой стране, усугубляет ее страдания. Она уверена, что ей бы было лучше жить вблизи от кого-то из детей, чтобы видеться почаще. Это звучит вполне невинно, но то, что происходит, когда кто-нибудь на это соглашается, напоминает сказку про зайчика и лисичку. Все должны подчиняться, не мытьем так катаньем. Когда мама живет вблизи, мы разводимся при ее живом участии. НО жить с кем-нибудь из нас она не хочет, потому что и мы и наши мужья больны. Семейная болезнь алкоголизм. Раз за разом она умудряется через телефонные разговоры давить на мое чувство вины,перекладывать на меня ответственность за ее здоровье и плохое настроение и приводить меня к срыву. Я гневаюсь, каюсь, кое-как выползаю из кризиса, она пережидает какое-то время, отношения улучшаются, я расслабляюсь, верю в ее любовь, перестаю следить за границами - и все по новой. Причем со мной обращаются после этого свысока, выговаривают, что у тебя опять был припадок гнева, когда уже ты научишься следить за собой, что за распущенность! Я правда чувствую себя алкоголиком, которому выговаривают после запоя. Мучаюсь чувством вины! А самое главное, чувствую, что меня не любят, презирают. 1 Шаг делать получается плохо, я чувствую, что Бог от меня ждет выполнения заповедей о любви к ближнему и о почитании родителей. И еще чувствую, что я должна уговорить маму жить со мной и ухаживать за ней до конца жизни. Не могу себя заставить сделать это, злюсь на себя. Единственный плюс - стала понимать, как я себя вела по отношению к мужу и как ему, бедному приходилось.
Мне кажется, что я никогда не выберусь из этого. Типичное поведение алкоголика.

. Созависимые от алкоголиков и наркоманов, отрицая воздействие болезни на самих себя, продолжают вредить себе и другим, ис¬пользуя отрицание.Человек, отрица¬ющий действительность, не признаёт и решения пробле¬мы. Отрицание устраняет возможность изменить что-либо, одновременно отрицая проблему.

Отрицание - первая реакция на потерю

Чувствуется как ...
1. Отрицающий человек может чувствовать отчаяние, одиночество, смущение, тяжесть, беспокойство, подневоль¬ность, испуг, вину, уязвимость или неуправляемость.
2. Или наоборот, человек не может ничего почувство¬вать: эмоции плоские, мягкие, скрытые, замороженные, или подавленные.
3. Реакции на ситуации могут быть неадекватными: го¬ловокружение, вместо соответствующей случаю печали, уныние или злоба вместо подходящей к ситуации эйфо¬рии. Иногда мы поражены тем, как хорошо человек пре¬одолевает трагедию. «Он не плачет, не разваливается. Интересно, мог(ла) бы я так же эффективно справляться с потерями?» Вероятно, если бы отрицал(ла) так же, как он.
4. Помимо утомления из-за сильного недостатка сна, отрицатель может чувствовать себя необычайно утомлён¬ным, потому что отрицание и полный процесс огорчения, очень изнуряют. «Предохранение от проникновения дей¬ствительности в сознание - подобно попыткам играть в
баскетбол под водой», пишет Андерсон. «Можно делать это, - но требуются концентрация и энергия».8
5. Находясь в отрицании, мы часто чувствуем необходи¬мость защищать то, что отрицаем. Люди чувствуют это, неважно говорим ли мы об этом вслух, или думаем: «Луч¬ше бы мне было не говорить об этом, или сказать в другом месте». В любом случае проблема не обсуждается.
6. Чувство отстранённости или отъединения от самих себя обычно при отрицании. Мы замечаем, что чувствуем или соприкасаемся с самими собой вне пределов досяга¬емости нашей способности думать и чувствовать. Иногда, при тяжёлых травмирующих событиях, мы можем факти¬чески иметь ощущение наблюдения себя как бы со сторо¬ны. «Было так, как будто все происходило не со мной. Я был там, наблюдая кого-то другого, проходящего через всё это, - только этот кто-то был мною», рассказывал один человек, после серьёзного кризиса. Мы можем ощущать это разъединение и недостаток близости с собой в ком-то отрицающем. Может даже показаться, что человек вышел из тела и не может вступить с нами в контакт.
7. Продолжительное отрицание может заставить чело¬века чувствовать себя и фактически стать больным, мыс¬ленно или физически. У человека могут быть головные боли, боли в желудке, проблемы с давлением, и половые дис¬функции. Отрицающий человек может стать более подвер-женным всем болезням и начать заболевать чаще обыч¬ного.
Звучит как ...
Отрицающие люди часто говорят себе и другим, что:
1. Это не так плохо, не так часто или не так много (ми¬нимизация).
2. Это не так уж и важно.
3. Это - неправда. Этого не может быть.
4. Мне наплевать.

Так же, как в 4 Шаге, вслед за недостатками, мой спонсор задала мне вопрос о моих достоинствах, так и я сейчас, из чувства равновесия и справедливости, спросила себя о том, чем я в себе довольна?
Произнести "Я собой довольна" для меня непросто - сразу вылезают самообвинения в хвастовстве и тщеславии, страх, что за хвастовством следует наказание. К тому же, к каждому моему "я собой довольна" сразу примешивается большое, жирное "НО...".
И все-таки рискну...
Я собой довольна за то, что прямо сейчас, в эту минуту, я всем вам и себе улыбаюсь (и надеюсь, моя улыбка будет заразной)
Я довольна тем, что я стараюсь не отказываться от желания добра, которое, несмотря ни на что, живет во мне. И все мои "надо" и "должна" вытекают не только из страха какого-то наказания, но и из этого желания добра (читай: Божьей воли) - это очень важное для меня открытие.
Я довольна, что, несмотря на мою склонность к унынию и нытью, я стараюсь им не поддаваться, делаю усилия, чтобы улыбнуться, вглядеться в "сегодня", порадоваться ему, а не пытаться мыслями и чувствами управлять неизвестным и пугающим "завтра"
Я довольна тем, что худо-бедно сделала сегодня зарядку. И вчера. И упражнения для шеи, хотя больно, трудно и не хочется.
Я довольна тем, что не отказываюсь от любви, хотя она дается мне непросто.
Довольна, что по-прежнему люблю вглядываться и вслушиваться и удивляться и радоваться (вот, только с желаниями у меня пока не ахти... ну да, еще не вечер!)
Довольна тем, что поговорила с родителями - стараюсь делать это каждый день (и дважды в день), ведь не так много времени нам осталось вместе... здесь... И я благодарна Богу за каждый день.
Я довольна тем, что стараюсь и пробую быть поддержкой (или хотя бы утешительницей) для своего мужа.
Я довольна тем, что хочу мира, что желание мира во мне больше, чем желание отстоять свою правду и свои интересы (хотя, вожможно, кого-то это смутит).
Я довольна, что чувствую благодарность ко всем вам - за поддержку, за принятие, за ваши усилия и ваше мужество - это как большой "спасательный круг", за который каждый из нас может ухватиться.
... Вообще, оказалось, что писать о том, чем я довольна и что мне нравится, это более приятное занятие, чем нытье. Чего всем и желаю!

Всем привет. Это я –Юля – и я больна алкоголизмом.