"Носите бремена друг друга" ... Я так долго старалась понять это выражение: что нести, за кого нести и зачем нести. Долго пришлось разбираться в себе, что же делала я до прихода в Программу.
До Программы "несла" все подряд, что сама считала нужным своим больным умом. Порой никто и не просил, это я сама бросалась на спасение близких, считая своей обязанностью спасать, из чувства и определения "добренькая я". Могла ли я остановить себя от этого?! С тем сознанием, которое было у меня, конечно, нет. Моя "любовь" была разрушительной для моих близких, "костылем", как я прочитала из медитации Программы.
Никто не взвалит на меня эти бремена, пока я сама это не позволю. Я добровольно беру на себя многие обязанности других, когда эти обязанности - это их ответственность. Мелочами, кажется, подать приготовленную еду в постель (образно говорю), вымыть обувь за близких, постирать для них, сгонять в магазин... А другие лежат и балдеют в это время, уже привыкнув к такому моему поведению. Со временем у них и мысли не возникают, что они и сами могут. А я, что испытываю я? Устав до изнеможения, начинаю вариться в "собственном котле": меня не любят, меня не ценят, обо мне не заботятся, взвалили все на меня и ножки свесили. А кто же взвалил?!
Все это сделала я сама. Кто просил? Никто не просил. Просто до седых волос своих детей я сама считала себя мамой маленьких детей. Все делала я сама. Я могу в этом разобраться: что я несу. Я ухаживаю за больными и немощными или за здоровыми и взрослыми людьми. И какой я оказываю вред себе и им одновременно. Какие мысли мной руководят, когда угождаю другим, что на работе, что дома. Когда нужно нести бремена друг за друга?

Привет. У моего любимого мужа сегодня день рождения. Я встала пока он спал, приготовила завтрак, украсила комнату, положила подарок на стол. (это я показываю вам какая я "хорошая").
Потом он проснулся и мы еще до вручения подарка успели поругаться. В чем суть. Я увольняюсь с работы, он не одобряет, "но раз тебе там плохо и ты там несчастлива, то ладно". Я не планирую искать работу ближайший как минимум месяц, он очень недоволен этим фактом. Я спрашиваю, почему? Он: "откуда деньги возьмутся?" Я говорю, "ну на эти месяцы у меня есть деньги." Он: "а потом?". У меня есть кое-какие идеи, но я не хочу сейчас их критики, так и сказала. Сказала, что не планирую возвращаться в офис. В общем слово за слово, я говорю, мол "боишься, что твое финансовое положение ухудшится"? При том, что у нас вполне достаточно денег. Зарплаты у обоих - выше среднего. И я заметила - чем больше денег, тем больше тратишь. А я сейчас сама себя почти во всем обеспечиваю. Совместно платим за еду, он - за комуналку и особо дорогие покупки, иногда прошу мне купить какой-нибудь подарок... И сейчас у меня такая обида прет, что мол какая я молодец, сама себя обеспечиваю, а он вот как? А зачем муж? Я не знаю, что правильно а что нет. Я не против, что он меня обеспечивал но должна видимо принять, что он не обязан.
Мое решение мне нравится и я более-менее уверена в нем (увольнение и далее). Он хочет копить "на что-то" например на машину, которую мы пока не планируем покупать, она нам сейчас не нужна, он согласен вроде, но говорит - потом будет нужна. Или еще не знаю на что. Я свои деньги коплю на путешествия и для таких ситуаций. Пусть копит на что хочет, я уже говорила - копи на что хочешь.
В общем я как то наверное все подавила, чтоб не ругаться на день рождения. Но уже при этом не могла быть достаточно доброжелательной, милой и обниматься. И уже тогда гнев идет не на него а на себя - плохая, порчу праздник. И сейчас все пытаюсь разобраться, но не получается, пытаюсь шаги применять и решила написать сюда, просить помощи, как раз сегодня читала об этом в третьем шаге ВДА.
Было время, что я жила полностью за его счет, когда училась на пятом курсе и не работала. Не думала, что оказывается была ему такой обузой, хотя он такого не говорил (вот моя обида прет). Стоит ли задавать ему вопрос о том, что будет, когда я рожу ребенка? Насколько я его знаю, он скажет, ну ок буду обеспечивать потому что это по его меркам правильно.
Еще бесят такие слова "как это один человек будет с 9 до 6 работать а другой развлекаться". Ну не работай ты, пожалуйста. Я не заставляю. Детей пока нет. Сам решил, а на меня хочет повесить, что он МНЕ должен обеспечивать семью, хотя я такое ни разу не говорила. Наоборот говорила, "хочешь заниматься музыкой а не в офисе работать - пожалуйста, если это твой путь, твоя мечта, я только за!". Я твердо намерена найти свое, свой путь. И это не значит как он говорит в негативном смысле развелкаться. Ничего плохого вообще-то не вижу в том, чтобы развлекаться. Блин! Хочу получать удовольствие от жизни, а не жить "как надо". И я это поняла в отпуске. Я тоже боялась, что буду просиживать вконтакте целый день. ТАк вот нет. Все вышло по другому. И это какое-то недоверие ко мне что-ли! К моим способностям и уму. Да найду я как заработать, елки-палки. И еще контроль какой-то, мол я сама не могу разобраться и справиться, а я справляюсь же уже вот сейчас! Вот что меня злит, обнаружила этот момент, когда писала. Вообще муж часто пытаеться меня контролировать, а я на это очень бурно как-то реагирую. Психолог говорил, что я очень бурно реагрирую на попытки контроля и высокомерие, потому что боюсь что эти люди правы. Так получается я боюсь, что не справлюсь? Возможно. НО не настолько, чтобы усомниться в своем решении. Но муж то не виноват в этом страхе. А как реагировать? Не знаю. Было дело он меня будил по утрам. Теперь уже не будит, и я не разу ни пожалела о своей просьбе, там вообще у меня много агрессии было с моей стороны в ответ на давление.
Видимо надо учиться сглаживать углы, как-то больше по женски действовать. А я не умею. Мне сразу хочется прямо, в лоб, все точки над Ё расставить и т.д. Подскажите, а?
Если по шагам: я бессильна перед его чувствами и вообще не могу вложить ему в голову свои мысли. я бессильна перед своими чувствами на данный момент. злюсь и обижаюсь и хочется кричать ему в лицо и заставлять чувствовать себя виноватым. Или хотя бы просто выплеснуть все это что я пишу тут. Особенно про контроль задевает. Ну и наверное "начни с себя", "живи и дай жить другим", "не усложняй".
Действительно, может быть поживем-увидим? Чего сейчас кипишить? Может как-то надо было перевести все в шутку? И проехали. Но ведь мы должны все обсуждать, что волнует? А это финансовый вопрос. Кстати раньше мне вообще было неприятно обсуждать такие вещи, т.к. "любовь выше этого". Мне кажется все как-то и так неплохо решалось, чего беспокоиться. Сейчас я думаю, ну ладно важный вопрос. Хотя все равно осадочек есть из прошлых этих воззрений. Он испытывал беспокойство, хотел обсудить, мы получается "очертили финансовые границы" или что? О я сейчас сойду с ума. Но что делать? Мне хочется с ним дальше поговорить на эту тему... Но не знаю. Судя по тому сколько настроичила - очень меня задело.

В общем уже начинает все таки ум за разум заходить и путать сам себя. Выручайте.

Поколенье, на погибель обречённое, С детских лет ведут на нравственный убой. И становится душа опустошённою, Проходя через «свободную любовь».

Доброго дня)))Вот эта фраза поставила точку в моих размышления над тем что хорошо или плохо, что за 4 года трезвости(первый с небольшими срывами)я так и не сделала 13 шаг... Сперва боялась того ,что две мои попытки отказа от алкоголя после года трезвости заканчивались срывом, по причине что был секс, и не было отношений...
В последствии предложения секса без обязательств было( отговорки были типо того, -ну понимаешь,бывшая жена,дети, работа, нет времени на букетно-конфетный период).....но желания у меня не появлялось....
Хотя много бессонных ночей было проведено в воспоминаниях, а ведь любовь было....много много лет назад(20)....а все эти интрижки,были всего лишь интрижки....
Даже признаюсь честно было немного стыдно, что такая невостребованная,как бы ущербной себя чувствовала и одинокой...
И только сейчас я поняла какой же я молодец....Душа моя наполняется потихоньку любовью настоящей....
Я думала,что безумно люблю своих детей, так как боялась за них страшно....даже подумать было страшно, что вдруг что-то с кем то из них
что-то случиться ,я не переживу. Теперь я понимаю любовь это другое.....



ёё

Чувствую себя как алкоголик после употребления. Схема проста: сначала мною пытаются манипулировать и складывать на меня ответственность за то,что я сделать ни физически, ни психически не могу. Потом я чувствую себя нелюбимой жертвой, раздражаюсь от бессилия и впадаю в гнев. Я не об алкоголике сейчас, я опять о маме. Я просто в ауте. Меня опять обвинили в том, что ее психологическое состояние, происходящее, как она думает, от того, что она живет одна+ в чужой стране, усугубляет ее страдания. Она уверена, что ей бы было лучше жить вблизи от кого-то из детей, чтобы видеться почаще. Это звучит вполне невинно, но то, что происходит, когда кто-нибудь на это соглашается, напоминает сказку про зайчика и лисичку. Все должны подчиняться, не мытьем так катаньем. Когда мама живет вблизи, мы разводимся при ее живом участии. НО жить с кем-нибудь из нас она не хочет, потому что и мы и наши мужья больны. Семейная болезнь алкоголизм. Раз за разом она умудряется через телефонные разговоры давить на мое чувство вины,перекладывать на меня ответственность за ее здоровье и плохое настроение и приводить меня к срыву. Я гневаюсь, каюсь, кое-как выползаю из кризиса, она пережидает какое-то время, отношения улучшаются, я расслабляюсь, верю в ее любовь, перестаю следить за границами - и все по новой. Причем со мной обращаются после этого свысока, выговаривают, что у тебя опять был припадок гнева, когда уже ты научишься следить за собой, что за распущенность! Я правда чувствую себя алкоголиком, которому выговаривают после запоя. Мучаюсь чувством вины! А самое главное, чувствую, что меня не любят, презирают. 1 Шаг делать получается плохо, я чувствую, что Бог от меня ждет выполнения заповедей о любви к ближнему и о почитании родителей. И еще чувствую, что я должна уговорить маму жить со мной и ухаживать за ней до конца жизни. Не могу себя заставить сделать это, злюсь на себя. Единственный плюс - стала понимать, как я себя вела по отношению к мужу и как ему, бедному приходилось.
Мне кажется, что я никогда не выберусь из этого. Типичное поведение алкоголика.

. Созависимые от алкоголиков и наркоманов, отрицая воздействие болезни на самих себя, продолжают вредить себе и другим, ис¬пользуя отрицание.Человек, отрица¬ющий действительность, не признаёт и решения пробле¬мы. Отрицание устраняет возможность изменить что-либо, одновременно отрицая проблему.

Отрицание - первая реакция на потерю

Чувствуется как ...
1. Отрицающий человек может чувствовать отчаяние, одиночество, смущение, тяжесть, беспокойство, подневоль¬ность, испуг, вину, уязвимость или неуправляемость.
2. Или наоборот, человек не может ничего почувство¬вать: эмоции плоские, мягкие, скрытые, замороженные, или подавленные.
3. Реакции на ситуации могут быть неадекватными: го¬ловокружение, вместо соответствующей случаю печали, уныние или злоба вместо подходящей к ситуации эйфо¬рии. Иногда мы поражены тем, как хорошо человек пре¬одолевает трагедию. «Он не плачет, не разваливается. Интересно, мог(ла) бы я так же эффективно справляться с потерями?» Вероятно, если бы отрицал(ла) так же, как он.
4. Помимо утомления из-за сильного недостатка сна, отрицатель может чувствовать себя необычайно утомлён¬ным, потому что отрицание и полный процесс огорчения, очень изнуряют. «Предохранение от проникновения дей¬ствительности в сознание - подобно попыткам играть в
баскетбол под водой», пишет Андерсон. «Можно делать это, - но требуются концентрация и энергия».8
5. Находясь в отрицании, мы часто чувствуем необходи¬мость защищать то, что отрицаем. Люди чувствуют это, неважно говорим ли мы об этом вслух, или думаем: «Луч¬ше бы мне было не говорить об этом, или сказать в другом месте». В любом случае проблема не обсуждается.
6. Чувство отстранённости или отъединения от самих себя обычно при отрицании. Мы замечаем, что чувствуем или соприкасаемся с самими собой вне пределов досяга¬емости нашей способности думать и чувствовать. Иногда, при тяжёлых травмирующих событиях, мы можем факти¬чески иметь ощущение наблюдения себя как бы со сторо¬ны. «Было так, как будто все происходило не со мной. Я был там, наблюдая кого-то другого, проходящего через всё это, - только этот кто-то был мною», рассказывал один человек, после серьёзного кризиса. Мы можем ощущать это разъединение и недостаток близости с собой в ком-то отрицающем. Может даже показаться, что человек вышел из тела и не может вступить с нами в контакт.
7. Продолжительное отрицание может заставить чело¬века чувствовать себя и фактически стать больным, мыс¬ленно или физически. У человека могут быть головные боли, боли в желудке, проблемы с давлением, и половые дис¬функции. Отрицающий человек может стать более подвер-женным всем болезням и начать заболевать чаще обыч¬ного.
Звучит как ...
Отрицающие люди часто говорят себе и другим, что:
1. Это не так плохо, не так часто или не так много (ми¬нимизация).
2. Это не так уж и важно.
3. Это - неправда. Этого не может быть.
4. Мне наплевать.

Так же, как в 4 Шаге, вслед за недостатками, мой спонсор задала мне вопрос о моих достоинствах, так и я сейчас, из чувства равновесия и справедливости, спросила себя о том, чем я в себе довольна?
Произнести "Я собой довольна" для меня непросто - сразу вылезают самообвинения в хвастовстве и тщеславии, страх, что за хвастовством следует наказание. К тому же, к каждому моему "я собой довольна" сразу примешивается большое, жирное "НО...".
И все-таки рискну...
Я собой довольна за то, что прямо сейчас, в эту минуту, я всем вам и себе улыбаюсь (и надеюсь, моя улыбка будет заразной)
Я довольна тем, что я стараюсь не отказываться от желания добра, которое, несмотря ни на что, живет во мне. И все мои "надо" и "должна" вытекают не только из страха какого-то наказания, но и из этого желания добра (читай: Божьей воли) - это очень важное для меня открытие.
Я довольна, что, несмотря на мою склонность к унынию и нытью, я стараюсь им не поддаваться, делаю усилия, чтобы улыбнуться, вглядеться в "сегодня", порадоваться ему, а не пытаться мыслями и чувствами управлять неизвестным и пугающим "завтра"
Я довольна тем, что худо-бедно сделала сегодня зарядку. И вчера. И упражнения для шеи, хотя больно, трудно и не хочется.
Я довольна тем, что не отказываюсь от любви, хотя она дается мне непросто.
Довольна, что по-прежнему люблю вглядываться и вслушиваться и удивляться и радоваться (вот, только с желаниями у меня пока не ахти... ну да, еще не вечер!)
Довольна тем, что поговорила с родителями - стараюсь делать это каждый день (и дважды в день), ведь не так много времени нам осталось вместе... здесь... И я благодарна Богу за каждый день.
Я довольна тем, что стараюсь и пробую быть поддержкой (или хотя бы утешительницей) для своего мужа.
Я довольна тем, что хочу мира, что желание мира во мне больше, чем желание отстоять свою правду и свои интересы (хотя, вожможно, кого-то это смутит).
Я довольна, что чувствую благодарность ко всем вам - за поддержку, за принятие, за ваши усилия и ваше мужество - это как большой "спасательный круг", за который каждый из нас может ухватиться.
... Вообще, оказалось, что писать о том, чем я довольна и что мне нравится, это более приятное занятие, чем нытье. Чего всем и желаю!

Всем привет. Это я –Юля – и я больна алкоголизмом.

Вспомнила один из комментариев в моем предыдущем блоге по поводу болячек:

«боль шеи это недовольство собой, а недовольство идет от сверхтребовательности»

, и как-то сам собой в голове возник вопрос: «А как я, вообще, отношусь сама к себе?»
И ответ (почти сразу): я собой недовольна. Работаешь-работаешь по программе, а потом – бац! – опять собой недовольна…

Читаю тексты к третьему шагу и в ежедневнике наткнулась:
«Когда я говорю, что собираюсь положиться на Бога в решении всех моих проблем, это не означает, что я собираюсь снять с себя всякую ответственность.»
Я поняла, что не понимаю, что значит ответственность. Раньше для меня это было, что если что-то пойдет не так - будут ругать меня.
А теперь когда мы говорим, делаю все, что могу - результат оставляю Богу - где ответственность? Делать, что могу?