День рождения - стресс, а также муж и финансы

Привет. У моего любимого мужа сегодня день рождения. Я встала пока он спал, приготовила завтрак, украсила комнату, положила подарок на стол. (это я показываю вам какая я "хорошая").
Потом он проснулся и мы еще до вручения подарка успели поругаться. В чем суть. Я увольняюсь с работы, он не одобряет, "но раз тебе там плохо и ты там несчастлива, то ладно". Я не планирую искать работу ближайший как минимум месяц, он очень недоволен этим фактом. Я спрашиваю, почему? Он: "откуда деньги возьмутся?" Я говорю, "ну на эти месяцы у меня есть деньги." Он: "а потом?". У меня есть кое-какие идеи, но я не хочу сейчас их критики, так и сказала. Сказала, что не планирую возвращаться в офис. В общем слово за слово, я говорю, мол "боишься, что твое финансовое положение ухудшится"? При том, что у нас вполне достаточно денег. Зарплаты у обоих - выше среднего. И я заметила - чем больше денег, тем больше тратишь. А я сейчас сама себя почти во всем обеспечиваю. Совместно платим за еду, он - за комуналку и особо дорогие покупки, иногда прошу мне купить какой-нибудь подарок... И сейчас у меня такая обида прет, что мол какая я молодец, сама себя обеспечиваю, а он вот как? А зачем муж? Я не знаю, что правильно а что нет. Я не против, что он меня обеспечивал но должна видимо принять, что он не обязан.
Мое решение мне нравится и я более-менее уверена в нем (увольнение и далее). Он хочет копить "на что-то" например на машину, которую мы пока не планируем покупать, она нам сейчас не нужна, он согласен вроде, но говорит - потом будет нужна. Или еще не знаю на что. Я свои деньги коплю на путешествия и для таких ситуаций. Пусть копит на что хочет, я уже говорила - копи на что хочешь.
В общем я как то наверное все подавила, чтоб не ругаться на день рождения. Но уже при этом не могла быть достаточно доброжелательной, милой и обниматься. И уже тогда гнев идет не на него а на себя - плохая, порчу праздник. И сейчас все пытаюсь разобраться, но не получается, пытаюсь шаги применять и решила написать сюда, просить помощи, как раз сегодня читала об этом в третьем шаге ВДА.
Было время, что я жила полностью за его счет, когда училась на пятом курсе и не работала. Не думала, что оказывается была ему такой обузой, хотя он такого не говорил (вот моя обида прет). Стоит ли задавать ему вопрос о том, что будет, когда я рожу ребенка? Насколько я его знаю, он скажет, ну ок буду обеспечивать потому что это по его меркам правильно.
Еще бесят такие слова "как это один человек будет с 9 до 6 работать а другой развлекаться". Ну не работай ты, пожалуйста. Я не заставляю. Детей пока нет. Сам решил, а на меня хочет повесить, что он МНЕ должен обеспечивать семью, хотя я такое ни разу не говорила. Наоборот говорила, "хочешь заниматься музыкой а не в офисе работать - пожалуйста, если это твой путь, твоя мечта, я только за!". Я твердо намерена найти свое, свой путь. И это не значит как он говорит в негативном смысле развелкаться. Ничего плохого вообще-то не вижу в том, чтобы развлекаться. Блин! Хочу получать удовольствие от жизни, а не жить "как надо". И я это поняла в отпуске. Я тоже боялась, что буду просиживать вконтакте целый день. ТАк вот нет. Все вышло по другому. И это какое-то недоверие ко мне что-ли! К моим способностям и уму. Да найду я как заработать, елки-палки. И еще контроль какой-то, мол я сама не могу разобраться и справиться, а я справляюсь же уже вот сейчас! Вот что меня злит, обнаружила этот момент, когда писала. Вообще муж часто пытаеться меня контролировать, а я на это очень бурно как-то реагирую. Психолог говорил, что я очень бурно реагрирую на попытки контроля и высокомерие, потому что боюсь что эти люди правы. Так получается я боюсь, что не справлюсь? Возможно. НО не настолько, чтобы усомниться в своем решении. Но муж то не виноват в этом страхе. А как реагировать? Не знаю. Было дело он меня будил по утрам. Теперь уже не будит, и я не разу ни пожалела о своей просьбе, там вообще у меня много агрессии было с моей стороны в ответ на давление.
Видимо надо учиться сглаживать углы, как-то больше по женски действовать. А я не умею. Мне сразу хочется прямо, в лоб, все точки над Ё расставить и т.д. Подскажите, а?
Если по шагам: я бессильна перед его чувствами и вообще не могу вложить ему в голову свои мысли. я бессильна перед своими чувствами на данный момент. злюсь и обижаюсь и хочется кричать ему в лицо и заставлять чувствовать себя виноватым. Или хотя бы просто выплеснуть все это что я пишу тут. Особенно про контроль задевает. Ну и наверное "начни с себя", "живи и дай жить другим", "не усложняй".
Действительно, может быть поживем-увидим? Чего сейчас кипишить? Может как-то надо было перевести все в шутку? И проехали. Но ведь мы должны все обсуждать, что волнует? А это финансовый вопрос. Кстати раньше мне вообще было неприятно обсуждать такие вещи, т.к. "любовь выше этого". Мне кажется все как-то и так неплохо решалось, чего беспокоиться. Сейчас я думаю, ну ладно важный вопрос. Хотя все равно осадочек есть из прошлых этих воззрений. Он испытывал беспокойство, хотел обсудить, мы получается "очертили финансовые границы" или что? О я сейчас сойду с ума. Но что делать? Мне хочется с ним дальше поговорить на эту тему... Но не знаю. Судя по тому сколько настроичила - очень меня задело.

В общем уже начинает все таки ум за разум заходить и путать сам себя. Выручайте.