Уже выключила ноутбук и готовилась ко сну,как появились эти мысли:

Алкоголизм называют болезнью отрицания. Почему? Да потому, что её не признают все — сам больной, его семья, общество.

Мне подумалось,а что же отрицала я,если алкоголизм-семейная болезнь и у созависимых все признаки алкоголизма.Эта мысль потянула другую,я отрицала свою дочь ,я отрицала ее самость.Почему я не зная химии выучила с ней весь учебник и перерешала все задачи,мне хотелось,что бы она знала химию,нет,мне было бы стыдно,если бы она не сдала экзамен.Вот потом я писала за нее сочинения,зачем-просто ее мне не нравились.опять отрицание.Недавно,когда их пьяная компания сидела у нас , я за стенкой услышала.как ей кто-то сказал,что она такая дремучая,словно ни одной книжки не прочитала ,и сразу за этим голос моей дочери читавшей наизусть Блока

Рожденные в года глухие Пути не помнят своего. Мы - дети страшных лет России - Забыть не в силах ничего. Испепеляющие годы! Безумья ль в вас, надежды ль весть? От дней войны, от дней свободы - Кровавый отсвет в лицах есть. Есть немота - то гул набата Заставил заградить уста. В сердцах, восторженных когда-то, Есть роковая пустота. И пусть над нашим смертным ложем Взовьется с криком воронье, - Те, кто достойней, боже, боже, Да узрят царствие твое!

Я слушала и слышала мои паузы ,мой темп чтения , все моё.Она просто копировала меня,вплоть до голоса.
И даже недавно мы поехали в город и я сказала ей:-"В такси едем вместе,а потом врозь,мне с тобой стыдно",я опять отрицала ее.А может быть ей со мной хромой на обе ноги тоже стыдно,а может ей еще стыднее,чем мне,ведь я стеснялась своего пьяного отца.
Отрицание.созависимость одно и тоже.Ведь любовь не возможна при отрицании,значит я ее не любила,саму, не любила ее самость,а любила,мое представление о том какой она должна быть.И как это исправлять теперь в себе?

Привет! У меня сегодня день рождения. Дело в том, что я родилась в 00.15 и в один день с бабушкой, в моей семье принято прямо ночью поздравлять друг друга. Муж об этом знает. И 13-го вечером он был в бане, на день рожденье лучшего друга. Мой муж не алкоголик, он пьет очень редко и не много, а я дочь алкоголика, напоминаю). Я мужа не просила, чтоб он не пил. Я сказала шутливо, мол не напивайся и надеялась почему-то что он вообще не будет пить. Получается сама виновата, что не попросила, не озвучила. Он пришел с запахом алкоголя, в 23.55 (договаривались на 23), но не пьяный вроде. Я не знаю. У меня очень испортилось настроение, я не могу с ним нормально разговаривать. Вообще не хочу с ним разговаривать. Не знаю что со мной. Поругалась с ним, мучаю его, но вроде не специально, а не могу по другому. Не могу понять свои мотивы. Мне обидно. Хотя если бы я попросила он бы наверное вообще не пошел, но я не попросила.
Еще мне это напомнило один случай пару лет назад, когда он пришел реально пьяный после этого др друга. И позже 12. И тогда мне было так больно я очень обиделась и плакала. А он не понимал почему я обижаюсь. Может у меня дежа-вю? Или я думала, что он "сам все поймет" или мне так сложно говорить на тему алкоголя... Видимо надо поговорить с ним, сказать, что это для меня неприемлемо.
Может еще какое-то напряжение, я хоть и настроилась получать радость сегодня, хочу делать это "идеально". Не получится прожить идеальный день, даже на свой др.
Мои родные меня очень здорово поздравили уже, позвонили, так приятно.
Но мне плохо изза мужа. Закрылась в ванной, не хочу с ним разговаривать, сразу стал мне противен, не хочу тем более прикосновений, не хочу даже спать с ним ложиться в одну кровать. Он ходит, пробует мириться, уговаривает...
Помогите, подскажите...

Позже: Перечитываю всякие записи на форесте - успокаиваюсь. Вроде легче.

Сегодня со старшей дочкой ходили на концерт Светланы Копыловой, мы обе ее очень любим.
Ну что сказать...
Я проревела первые полчаса не переставая. Да, у Копыловой очень проникновенная лирика, по крайней мере, в мою душу проникает. Но дело не в этом. И даже не в том, что у меня вскрылся новый пласт непаханой, как оказалось, целины - отношения с мамой (она знакомила нас с новым альбомом о материнской любви).
А в том дело, что я еще больше стала понимать наш семейный недуг.
Я плакала от того, что было больно... жить.
Я не была на концертах (не считая детских в школах-садиках) очень давно. Действительно ОЧЕНЬ. А ведь мы с мужем очень любили то джазку послушать, то в театр, то на "кино хорошее"...
Правда, мы все это дело щедро "поливали" горючим.
И Я ПОНЯЛА И ПРИНЯЛА, ЗАЧЕМ ЭТО ДЕЛАЛА Я!!! (Он, наверное, затем же.)
Мне было очень тяжело проживать свои эмоции сегодня. И хотелось... выпить, чтобы чувствовать себя нормальным человеком, более-менее уравновешенным.
Наверное, много народу на концерте было молящегося, благодарного, светлого, благодати, короче - и я спокойно проплакалась, не чувствуя себя изгоем. А потом более-менее выстроилось мое состояние. Я ведь сначала на самом деле испугалась, услышав от дочки, что концерт будет длиться 3 часа! Я рассчитывала на два, у меня вся жизнь по минутам расписана, надо ж бежать! У меня в голове бешено забегали мысли о том, что дома маленькая с дедушкой, что не могу ж я столько времени тут прохлаждаться и т.д.
Слава Богу, спасибо Ал-Анону и каждому из вас - болезненные мысли были распознаны и обезврежены. И скоро у меня получилось!
Стали расслабляться плечи, перестало хотеться скорее уйти домой к младшей доченьке, стало получаться находиться "здесь и сейчас". А потом я еще и сестричке подспонсорной позвонила, она любит гитарную музыку очень - и дала ей послушать шикарную импровизацию:).
Как прекрасна жизнь и как я люблю её, хоть и чувствую себя еще часто словно раздетой на улице в некоторых местах, где нормальные люди просто получают удовольствие - просто живут.

«В какой-то момент пришло понимание, что любые отношения, в конечном счете, строятся не по горизонтали, а по вертикали - через Бога.»

Вот такой пример: ребенок требует что-то непозволительное, но не опасное для жизни и здоровья. Допустим, конфет вместо обеда и мороженого вместо ужина. В ответ на отказ истерит очень серьезно.
Зависимый, допустим, папа разрешает – «только отвали!». Созависимой маме вообще не до ребенка, ей надо папиной пьянкой заниматься. Или если папа уже трезвый – налаживанием и поддержанием имиджа благополучной семьи. Но и хорошей мамой при этом тоже быть хочется, поэтому она долго-долго орет, взывая к совести ребенка, а потом… «ну ладно, иди бери конфету, только пообещай, что потом съешь весь суп». Надо ли говорить, что суп никто не ест, а семейная трапеза, с большим трудом организованная мамой, превращается в пытку всех членов семьи этим самым супом? В особо тяжелых случаях разъяренная мама остается в кухне одна, доедает за всеми суп и без счета закусывает конфетами, мучаясь при этом чувством вины за свой отменный аппетит. И одновременно жалея себя за то, что одно удовольствие в этой жизни осталось – еда. Добавки мороженого маме обычно не оставляют…

Думаете, это я вычитала где-то, про суп и конфеты? К великой моей скорби, неоднократно сама являлась активной участницей сей повторяющейся сцены.

А вычитала вот что:

Потому что мама и папа думают не о ребенке, что есть границы и на пользу ребенку сказать - нет. Они думают о Себе. Что им неприятно, они не хотят портить Себе настроение И начинаются игры и манипуляции, которые тешат больную самооценку зависимых родителей. Но при этом ресурс общения быстро заканчивается. И зависимый (и созависимый - это я приписала) родитель очень скоро устанет от этого псевдо-общения. Там, где нет границ - нет общения. И либо сбежит, либо будет применять насилие, а чаще оба эти средства, плюс обвинения и конкретизации, что ребенок должен и чего не должен. При нормальном «Нет» и нормальных границах в общении можно жить, ресурс самовосполняется – у родителей. У ребенка же наличие границ начинает формировать ресурс. Это то самое, от чего дети начинают Расти, Взрослеть, умнеть, изобретать, проявлять Успех и фантазию, ко всему этому- формируется жизнестойкость и самооценка для Жизни, а не приспособленчества и выживания.

Подробнее - вот здесь: http://allegoriyagrand.livejournal.com/59367.html

Выстраивание границ - дело серьезное. Лично проживаю это иссякание ресурса периодически, а сегодня вот на такую статью замечательную наткнулась. Все-все приемлет моя душа, только вот как быть на практике? Хмм... действительно, употребление алкоголя - только вершина айсберга.

Неуправляемость:
1) Какое мое определение состояния неуправляемости или неуправляемой жизни?
Для меня неуправляемость, это когда все, что мной было намечено на день рушиться от небольшого несоответствия. Вот просыпаюсь. мысли выстраивают день дела, какие-то планы. И тут появляется кто-то и предлагает сделать что-то ,что не соответствует моим планам и день рассыпается и я просто не могу его собрать. Я вообще не могу отказывать и даже если получается, то просто чувствую себя преступницей.
2) Считаю ли я, что все еще могу контролировать людей, места и остальное, действуя правильно, совершенно или каким-либо иным образом?
Почему я всегда считала, что отвечаю за поступки близких мне людей, я так и не смогла для себя решить, но так было всегда. Теперь само чувство контроля мне неприятно. Я могу отвечать за свои поступки. я могу их исправлять. но отвечать за других отказываюсь сразу.
3) Считаю ли я, что имею власть над другими людьми и могу контролировать их действия или мысли?
Ощущения власти не было никогда. Просто так получалось, что мне приходилось отвечать за поступки, например мужа, перед свекровью. Кстати созависимость почему-то расцвела во мне именно в не пьющей семье мужа, а не в алкогольной моей семье. Чувство благодарности или несоответствие их статуса семьи, статусу моей семьи, но я всегда считала себя бедной родственницей и очень смущалась если мне хотелось отказать родным мужа.
4) Позволяю ли я мыслям, чувствам или действиям других людей иметь надо мною власть? (Приведите пример, если это уместно).
Очень смешной пример: Моя свекровь и ее сестра обсуждают мою поездку в парикмахерскую. Одна говорит, что мне идет короткая прическа, а другая, что длинные волосы, обсуждение длиться довольно долго и мое мнение их просто не интересует,потому,что именно они знают как надо.Результат-я не поехала вообще. Или еще пример муж говорит, иди полоть картошку, а свекровь. что нужно полить помидоры и я повернувшись к картошке,слышу,иди поливай, а взяв лейку,слышу,пусть идет полоть.
А если я говорила, что у меня есть планы, мне говорили.какие?_Планы еще у нее. Любые мои слова всегда комментировались, и спорить я не умела. Очень раздражало это до программы, а вот недавно муж мне сказал, не надо жить так как тебе хочется, а я просто поинтересовалась, а почему мне нужно жить как хотят другие или они тоже станут жить как хочу Я.ответом была тишина
5) Позволяю ли я чувствам или возможным реакциям других людей контролировать меня или определять мои действия или выбор? (Приведите примеры).
Примеров приводить не стану. Я всегда чувствовала свою вину, если у кого-то плохое настроение, например. Мне казалось, что это я сделала что-то не так
6) Что означает быть созависимым?
Для меня это зависимость от чувств или поступков другого человека. В моей жизни это дошло до того, что я вообще перестала ощущать себя живой, если рядом не было дочери, ее желаний, ее настроения.
7) Создали ли мои отношения хаос, насилие или предсказуемый беспорядок в моей жизни? (Приведите примеры).
Примеры, это очень долго. эти отношения привели меня в психиатрическую больницу. А понимание, что что-то со мной не так привели на Форрест и теперь все налаживается, покрайней мере со мной.
8) Повлияло ли мое поведение или образ мыслей на мою работоспособность или на мою способность взаимодействовать людьми?
Да в отношении работы и домашних дел я чувствую, что потеряла прежние навыки и теперь мне нужно их восстанавливать. Отношения с людьми ровные, я вообще не конфликтна.
9) Что является моим «дном» или достижением дна в ВДА? Достиг ли я своего дна?
Для меня дно, это предел моего терпения, скорее похожего на самоистязание. Мне кажется это уже случилось., или только, кажется?
10) Верно ли, что одержимость другим человеком, наркотиками, азартными играми, едой или сексом сделала мою жизнь неуправляемой? Как?
Я уже писала, что одержимость дочерью привела меня в психиатрическую больницу.
11) Не является ли моя управляемая жизнь в действительности контролирующим поведением, которое я неправильно называю? (Приведите примеры).
Да причина всему контроль, страх за нее. Теперь я оставила такое поведение. примеры последствий этого поступка более интересны. дочке не нравиться ,что я не контролирую ее, ей хочется прежнего внимания, и других благ контроля, а они тоже есть для зависимых.Вот например я всегда ей звонила, поэтому моей целью было наличие у нее телефона, а она их теряла. Теперь не звоню и у нее телефон с разбитым экраном и без задней стенки, а кому это понравиться.
12) Нахожусь ли я в отрицании по поводу своего контролирующего поведения?
Нет я признаю ,что мое поведение было именно таким
13) Могу ли я выздороветь в одиночку?
Вряд ли. Нужен опыт поведения, выхода из созависимых ситуаций.
14) Устанавливаю ли я отношения с другими взрослыми детьми на собраниях? Как?
Я не хожу на грппу,а вообще хотелось бы иметь друзей. Зато есть друзья здесь.

Уф, как хочется уволиться. У меня уже до паранойи доходит. Спорю сама с собой постоянно. Может это тот случай, когда стоит прекратить рационализировать, а довериться себе? Но решила на всякий тут все-все записать.
ХОть я понимаю, что так не будет, но чисто гипотетически, вот, что я хотела бы услышать завтра от психолога:
- Ада, увольняйся! Доверься себе! Все будет хорошо! Ты справишься! Ты не будешь лениться и точно также дома сидеть за компом, как на работе, нет! Не будешь! А ты начнешь жить! Каждый день узнавать что-то новое, больше гулять, как в том видео твоя жизнь станет интересной и удивительной. И ты вскоре сможешь найти чем тебе стоит заниматься, что-то интересное

... от нелюбви, заполнившей меня.
Пришла из школы доченька. И сразу к себе в комнату. Зову к себе, прошу рассказать, как прошел первый день после каникул. Она откровенно не хочет общаться, я и не настаиваю... Я сижу себе, делаю свою работу, считаю заказы... и мне - хорошо. На самом деле не хочется общаться с ней, а хочется хотеть этого.
Невольно вспоминаю, как меня бесили папины попытки со мной пообщаться. Он подходил ко мне то с расспросами, то с ненужной мне помощью, а меня - бесило.
Я все-все-все понимаю. И что корить себя не надо, и что у меня просто нет ресурса на общение с детьмисегодня, и что ее тоже эти мои попытки бесят, как меня когда-то... Я честно делаю что-то для себя каждый день. Вот сегодня зарядку сделала с утра, заказала кое-какие покупки, которые с мужем давно планировали... Литературу нашу почитала. Теперь жду и надеюсь. И верю. Но все равно - и вина, и стыд никуда не деваются.
Я хочу любить свою семью. Боже, дай мне любви!
А еще мне очень страшно о таком просить. Мне всегда кажется, что если я у Бога попрошу любить детей, то Он непременно пошлет им болезнь, например, прием какую-нибудь серьезную: на мол, мама, люби! Раз здоровых любить не умеешь...
Вот ведь упёртая я в своем недоверии... Прости меня, Боже.
Пожалуйста, помолитесь за меня, кому захочется.
СпасиБо!